男人恋爱容易吵架,总是忍不住要作
男人恋爱容易吵架，总是忍不住要作？
不怕你作，就怕你不会作。
怎么作？
Part 1：富兰克林效应：越付出越喜欢
大部分女生在恋爱中，懂事得不得了。搬家，你工作累我自己来；生理痛，没事我自己多喝热水；你打游戏我不开心，算了你也需要放松发泄......你这么独立自主，你让你男友情何以堪！你根本不需要他，他的男子力完全无用武之地，这样他就没有存在感，长此以往，他会觉得你们的关系不需要做什么来维系，他就会越来越懈怠和乏味。是的，你的懂事换不来一个懂事的男友，只会纵容一个男人越来越懈怠这段关系。你的的爱情策略完全就是【反人性】的，这么“懂事”，怎么让男友加大投资呢？你得“作”啊！这个“作”的度就非常微妙了，少几分无味，多几分矫情，具体操作，参考绿茶婊。别看绿茶婊看着人畜无害的样子，“作”起来可精明呢。“虽然我很想见到你，但你上班都这么累了，怎么舍得你辛苦跑过来接我。”“新来的同事说要请我吃饭，不过我才不想跟除你之外的男生单独吃饭咧。对了，我们晚上去哪吃饭？”（营造竞争感）“好难受，吃了药躺着还是不舒服，可能只有我最喜欢的你陪在身边，才能缓解我的痛苦吧。"“我突然好像吃你公司门口那家蛋糕店的草莓慕斯哦，吃过这么多家，只有他们家最好吃，我好想吃，特别是想你的时特别想吃。”“如果你玩完这把游戏就陪我去散步，那你待会就可以得到一个巨大的Surprise，如果不的话，我待会就去闺蜜那里玩剧本，她最近喜欢上一个小哥哥，小哥哥的几个朋友也超帅的，想一起玩本让我过去做她的僚机，顺便熟络一下几个帅哥朋友，了解小哥哥更多信息。”（营造竞争感）“我发现你说过晚安后我睡得格外香甜，早上起来看到你的早安我就元气满满！”（引导日常习惯的养成）“明天是我们的纪念日了诶，我们互相送彼此一个贴身的，随身携带的物件好不好？当我们不在彼此身边的时候，可以睹物思人啊！”（留下心锚，反复制造关联感，加深情感反馈）“工作再忙也要记得给我送你的小绿（你送的植物昵称）浇水哦，顺便起身放松一下，我和小绿都为你加油！”（同上）......发现什么诀窍了没？记住这个公式：有效地作=撒娇+引导付出+释放需求感
1、先讲公式里的引导付出，让一个人越来越喜欢你，在乎你绝对离不开一条的就是——加深Ta的付出。这个点从人性角度的解释就是：让别人喜欢你的最好方法不是为他们付出，而是让他们来为你付出。这是富兰克林效应在爱情上的应用。在人性上，任何人际关系都是相通的，人类所有感情自带的自恋属性会让我们更在意自己的投入，投入越多，在认知上我们会自我调整——我竟然为Ta付出了这么多，我果然越来越爱Ta了。竟然我这么爱Ta了，我当然愿意为Ta做更多事情。虽然这种付出前期完全可以是被引导和养成的，但不妨碍它很好用啊。很多女生跟我说，但是他前期不够喜欢我 ，怎么会愿意为我付出什么啊？没看到绿茶婊的范例，付出引导遵循：由小到大、由少到多、由简到繁
由小到大：由小事（吃饭、提包、陪伴）到大事（旅行、见家长等）由少到多：由道早安、晚安到每天如此，到渐渐交代每天行程。由简到繁：由选择有情调的餐厅到生日、节日、纪念日的仪式感、记住你的喜好等。这里只是举例，并不适用于所有人，毕竟每个人的恋爱需求和相处模式不一样，但我是教大家引导的核心原则属于指导思想，一切万变不离其宗，来，再跟我复述一遍：由小到大、由少到多、由简到繁。2、这个公式还有两个主要因素是什么——撒娇、释放需求感撒娇我这里就不多赘述了，如果还有心理障碍的，请参考我以前的文吧。小妖精养成记｜ 撒娇女人最好命至于释放需求感，我们下个部分重点说。Part 2：释放需求感：我需要你，却又不绝对需要你
这里我简而言之的概况就是——不能让他太有安全感！！（画重点）他不太喜欢你，但是你们反正也是情侣关系了，你还特别给他安全感，一副非他不可的样子，请问他怎么会更重视你，更在乎你？这里不讨论这种相处中确定感情的安全感，这是一种必要的情感连接，我不否定它的重要性，但我们再深入想想，任何事情过犹不及，它有什么弊端：绝对安全感会让人厌倦和懒惰这也是上个部分我教你们的绿茶婊话术中，离不开营造竞争感这个部分，这也是引导他们付出的一大利器，当然，使用保持尺度。我们回忆一下，恋爱时常见什么现象：热恋中的情侣，每次见到对方都怦然心动，爱情带给他们巨大的快乐和满足感，频繁见面，哪怕就看上一眼，也很满足；然而随着约会次数的增多，俩人相处的时间越长，恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已，也不再为对方的付出而深深感动，爱情变得没有那么重要；这就是边际效应递减：向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时，会淡一些，第三次，会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。在本身我们的兴奋G点随着边际效应递减越来越高，而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点。本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了，双方还越来越疏忽陪伴，从两个小时到半小时到几天不见，感情怎么会不越来越淡呢！很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情，感觉不到激情，这就是最容易“开小差”的时刻，一个没把持住，就会犯了原则性的错误，所以什么东西都不能无止尽，安全感也是，我们聊聊，“不安全感”怎么能让两个人走得更远。我们常常说感情是一种博弈，我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的，而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，严重失衡，这段关系就会崩塌。我们都知道没有绝对的平衡，这个天平不可能永远分毫不差的维持平行，在一个安全范围内，你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动，这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈，所以我们要一段恋情走得远的前提就是，尽量保持天平的平衡。换成通俗的大白话就是：一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点，一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索。《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”不安全感，就是这场博弈中的刺激推进设置。怎么说？前面说了安逸让人倦怠，那怎么保持长期的专注和热情呢？对了，就是不安全感。绝对安全感造就了不可替代性，让双方都觉得Ta是这辈子的唯一，没有人可以代替。而不安全感就是打破这种不可替代性，带着自省和审视的态度在一段关系中提醒彼此爱是需要努力和持续经营的。不要误会，我可不是叫你们朝三暮四，留很多备胎给原配威胁感，不安全感。真正的不安全感来自：1、恋情之外，不放弃让自己更好更开阔法国人认为：姑娘家不应该一出嫁就自暴自弃，不应该埋没自己的才华，而应该比婚前更加注重自己的仪表，使丈夫像婚前那样对自己倾心。所以永远不要因为一个人，因为一段恋情，就放弃自己让自己变得更好。因为，就算是一个人很爱很爱你，但也不能保证他时时刻刻都会围在你身边转。除了自己，没有任何一个人，能真正填满另一个人的生活。这里真要学学绿茶婊们，软件+硬件上：1）形象上。有技术条件的呢，化个淡妆，实在不会，就请好友帮帮忙。穿着不需要名贵，但要得体大方，总之，整体形象就是干净利落、清新自然、不失甜美。尽量展现女性柔美的那种形象。2）让对方找到更好的感觉。这也是为什么婊能深得男人心的关键。因为她们给男人提供了高情绪价值，男人跟她们在一起获得了高自尊的奖赏，让男人觉得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜欢跟让自己感觉好的人在一起。这也是婊的厉害之处。就像我常常敲打那些爱情至上，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的“恋爱脑”一样，你存在的意义可不是全用来恋爱的，很多时候你都难以想象，你可以带给自己的幸福感和满足感是如此惊人，不要提前抹杀掉你人生的更多可能性，甘愿成为一个爱情的赌徒。当你把所有精力、时间、情感都放在爱情上面的时候，你怎么去体验这个世上别的美好，人生其他的美妙？如果你不能关注自我，自我成长，那怎么让自己变得更好？那一定会连最初的光芒都逐渐失去。绿茶婊们大多拥有强大的自制力和目的感。这些往往是她们和普通女生拉开距离的一大原因。2、彼此追寻有条件的爱我们常常用“无条件的爱”来约束双方，觉得真爱就不应该对付出设限。幻想中的那种无限的宠溺和包容就是真爱。但是想一想，一旦一段关系“无条件”，就天然有一方是给予方，一方是接受方，而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人一直无条件的长期付出。长期给予的一方总会累，也想做轻松的接受方——我希望你用我对待你的方式来对待我。而此时矛盾就来了，到底谁做接受方呢？争吵，必然会发生。模式，不可长久。就像《三十而已》里钟晓芹的呐喊：“都想避风谁当港啊？”都想当接受方，那谁来给予呢？同时，让人退行回“无条件式”的母婴关系（母婴关系也不是所有都无条件），真的对自己是有益处的吗？我们换个思路，当我们本就是追求有条件的爱。我们双方既是给予方也是接受方，在我是给予方的时候，我爱你多一点，天平你那边上翘一点；我是接受方的时候，你爱我多一点，天平你那边下压一点。你爱我多一点的时候，我是幸福和感恩的，同时也清楚这是我长期耕耘（我也常常更爱Ta）的收获，为了维持这种幸福感，我将不吝啬表达自己的爱，主动成为一个给予方——你让我幸福，我要让你更幸福。因为付出也是拥有啊！我们都能体验付出和享受的乐趣，而且深深的知道，这段关系具有无限的潜力，我们都有兴趣竞争怎么去当一个更好的给予方，因为这种竞争刺激，让我们作为接受方的时候，体验的爱越来越完整。3、没有唯一，只有专一既要给予安全感，又不能让对方觉得永远都是无条件的爱保留自留地，始终对自己和Ta保持审视态度。这个审视是什么？就是我们不一定是双方的“唯一”，但并不妨碍我们对彼此专一。茫茫人海中，作为个体，我们可能并不是天造地设的奇迹，我们的相遇可能只满足了“唯N”,但我们的相爱、磨合、经历却把这段关系变成了”唯一“。所以你并不是不可替代的，你们的关系才是，这样才能让两个人竭尽所能的为关系去努力付出，真心经营啊！就因为关系是你我的互动，所以要时刻审视彼此，在这段关系中做得好不好，因为这段“唯一的关系”是牵制你们走下去的勋功章。让你的伴侣，随时保持危机感和紧张感。我不是没有选择才选择你，我也不是没见过市面才选择你，而是在众多优秀的选择中还是坚定的确定了你。同时我没有放弃自己的进步和成长，希望我们能共同进步成长。
Part 3：永远我最珍贵
这点的核心又跟这个问题相悖了——想让男友越来越喜欢你，最关键的就是，压根不在意男友会不会越来越喜欢你。如果你学不会珍惜如此优秀的我，那就拜拜，下一个更乖。如愿你愿意跟我开展一段平等、尊重的恋情，那请与我势均力敌。
太多的女人，在陷入爱情以后，去关注男人喜欢什么，他喜欢什么样的歌，喜欢什么样的车，喜欢什么样的球队。然后很多营销号，教你去投其所好。其实从根本上来说，投其所好，只能制作共同话题。但更多的男人，期待的是这个女人可以给他带来新鲜感，在她的身上，他可以看到不同的世界，那世界绚丽多姿，充满了冒险。那怎样才能让男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可？很多女孩在感情里患得患失，我一让她们关注自己，不要总是把注意力放在对方身上，她们就焦虑：“我这样不理他，他不也就不理我了吗？他会不会觉得我喜欢他了？他会不会离开我？”发现了吗？这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。生怕自己一个不小心让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，什么时候考虑的都是他会怎么想？他喜不喜欢？这种思维方式，就是框架上出了问题。她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就能让男人死心塌地，所以她们持续付出，持续对男人好。她们已经把自己定位在了被选者的位置上了，她们在用自己的努力付出，去追求男人的认可。她们不管男人如何对她，哪怕男人几天不理她，后来只是多给她发了个消息，她就心花怒放。哪怕男人已经出轨成性，后来只是冲她温言几句，她就觉得生活多了希望。她们在等待男人做选择，到底是选她还是选小三，她们却从来没想过自己也可以是个选择者。她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。是她们自己把感情的主动权拱手相让。当你把自己放在第一重要的位置。男人就会开始觉得，你不好搞定了，你可能会随时离开他选择别人，本该属于他的女人，也随时可以不要他，选择别人。这在心理学上，应用的是：印象整饰效应。我们呈现出是什么样子的，别人就会对我们形成相应的印象。这，掀起了他的探究欲和征服欲，让他在损失厌恶效应的作用下，想要占领本来属于他的领地。为了不失去你，他开始追逐你的认可和赞同。怎样做一个筛选者？努力，提升自己的价值。就是这么简单，像成为一个筛选者，请随时保持独立的思考和敏锐的判断力。你的标准是基于你的个人价值而制定。因为要想别人送，首先得自己买得起！——从小就应该有这样的价值观。别人给予你的一切，其实都与你自己的价值旗鼓相当。没人会为你价值以外的东西买单！一个女孩子为什么要努力，是为了看到更大的世界；为了可以有自己选择人生的机会；也为了以后可以不向讨厌的人低头；或是能够在自己喜欢的人出现的时候，不至于卑微的抬不起头，而是充满自信，理直气壮的说出那句话：我知道你很好，但我也不差 ！
这就是你成为筛选者的底气。你看，当我们把婊当成一种技能，是不是武装了自己，能更好地帮我们赢得爱情？任何时候，我们都要辩证地、一分为二地看待问题。看看哪些是可以借鉴的，可以用来完善自己的。不能因为绿茶们用婊来操控男人，为己牟利，你就否认它。你应该否认的是绿茶，而不是绿茶们的高情商，不然，男人为何买账，他们又不傻，对吧？最后我想说，让一个越来越喜欢的前提是要懂得“人”，当看这篇文章的时候，各种反套路的操作让你直呼“为什么”的时候，可见你的世界和世界观都太小了，没事多读书、多思考、有条件的多出去走走，见过了世界、见过了众生，可能会丰富你看问题的维度和对现实的接纳度，就没有那么多“为什么”了。如果你愿意站在更高的维度，你们就会发现我们每个人终究逃不过人性。我们不要排斥套路和博弈，我们鄙视贪婪，也不会让这个世界上的贪婪减少，只要人心里面还有贪婪，而贪婪就永远会有市场。而我们都知道这种贪婪是刻在骨子里的，也许最好的办法就是让自己成为深谙人性的那个人如果你有让别人越来越喜欢你的能力，也就是绿茶的做法赢得了你喜欢的人，你同样可以善待他，这是强者的善良，也是一直以来我在表达的——关注点放自己身上，别人再怎么样也是别人的生活，跟你的关系不大，你需要过好的是自己的人生。两个天天吵架的人？
相比于压抑自己的情绪不表达,或许直接吵一架会对我们本身和关系有更好的好处。
在我读高中的时候,那间学校有两位老师是
对夫妻,他们每周一都会手牵着手,脸上带着伤痕一起去买碗碟。同学告诉我,他们这对夫妻经常会吵架,还会互相砸东西,但只要到了周一,他们就会和好。
我在那间学校上了两年多的学,一共看见他们买了11只碗。前些日子,我参加聚会,看到了那两位老师,还是那么喜欢吵架,可感
毫没有受到任何影响。
从这个例子看,我们可以看出,吵架只是这对夫妻的一个日常沟通方式而已,吵架跟爱情是否持久没有绝对关系。虽然这个过程不太美好,但这也是他们的选择。有时候,可能正因为人们对吵架有着不好的印象,以为吵架就定会消耗感情,所以总想着忍一忍,结果却越来越生气,就会通过别的方式来告诉别人我很不爽
上面的例子让我们直接地理解了,吵架是件你情我愿的事,说不定还是个宣泄情绪的好办法。这些你可能早就知道了。我要分享给你的是,要怎么吵,才能让简单的情绪宣泄转变为亲密关系的升级。
接下来,我们来看看吵架问题的心理学原理
从心理学的理论来说,这是一个关于安全客体的概念。举个例子来说,当我们还是小婴儿的时候,没有办法用语言来表达自己的情绪,也没有办法用语言来让对方满足我们的需求。这时候,我们可能会采取一些攻击的方式。
譬如我们会伸手打我们的妈妈。这时候,一个好妈妈必要的功能是,变成小婴儿情绪的容器。在这里,妈妈的角色就是安全的客体。妈妈会把这种攻击接纳下来,自己先消化处理再返还给婴儿。这个消化返还具体来讲就是找岀情绪的根源,而不是抱怨解释抱怨。而是给出它背后的答案,譬如,告诉婴儿,你这样打,妈妈会痛。譬如解决小婴儿想要解决的问题，而不是动手打他一下
长大以后,我们在亲密关系中,同样需要这样一个安全的客体。也就是说,可以接纳我们的情绪,消化处理,并把结果返还给我们的对象。所以,我们经常有一句话叫打是亲,骂是爱,所谓打是亲,骂是爱是被打被骂的那个人没有还打还骂,那才是一种爱的表现。
在这里,我们精神上需要的是:如同婴儿时期那样的安全感。当我们处于一段安全的关系时,就会表现得像个孩子,希望对方能像妈妈当初那样,接纳自己。有时为了检验对方是否真的稳定,我们就会像小婴儿一样,去攻击对方一下,看看是不是这样做了之后,对方就不再喜欢我们了。这从现象上来看,就跟男生说女生作,是一样的道理,它的本质,是为了验证伴侣和这段关系是否安全又稳定。
所以说,吵架的本质有三点
一、吵架是一种表达攻击性的方式,通过争吵我们可以突破和释放自我,还可以被动地引起对方的关注。
二、敢于争吵,说明这段关系处于相对安全的状态。至少敢于挑起战争的那一方是这么认为的
三、吵架是情绪宣泄的一种方式,从身体的角度来看,它是有益的。因为已经有科学的试验证明,很多女性疾病,例如乳腺癌等,跟长期的心情压抑是有直接关系的。
理解了吵架的心理学原理,接下来我们看看
4种动物类型的人,他们在争吵中,都可以获
得什么样的情绪释放?面对这些释放,要怎么应对才能化愤怒为爱意?
对于鸵鸟型的人来说,在争吵中,他们强烈的羞耻感得到了释放。常年高高在上、见谁都端着的心理负担得到了缓解。在这个过程中,你们之间的亲密度其实在提升。假如你看到一个霸道总裁在你面前流下了伤心的眼泪,恭喜你,其实是你被信任的一种表现。这时候你应该做的,是安抚这种从高高在上的地方掉下来的羞耻的情绪。
袋鼠型的人在争吵中,宣泄是一种被害妄想的情绪。
每个人都会有两套评价系统,一套是自我评价系统,一套是他人评价系统。理想的状态,这两种评价系统是趋于一致的。但是对袋鼠型的人,他们长期活在别人的赞美和感谢中,对于他人的评价系统依赖程度很高。结果就是这方面,他们慢慢有点搞不清自我和他人之间的界限,总是在入侵伴侣的边界。另一方面,他们会有点分不清自己的看法和对方的看法之间的区别。于是就容易产生被害妄想。当然,这个被害妄想,我们要打个引号。
譬如,你一直在收拾行李,你是不是想搬走
了?你对别人的赞美越来越多,是不是觉得我做得不够好?你今天说这么多话,是不是在暗示我要搬出你家?
被害妄想的袋鼠可能会对你一些普通的行为,做岀特殊的解释。这种时候,作为被吵架的另方,你可以做的,就像当初那个安全的妈妈会对小婴儿做的那样,接纳他这种受害的情绪。并直接当时告诉他,自己的想法跟他想的不一样。
譬如说:我从来没有你想的那些意思。我一直很享受被你照顾。以此来强化袋鼠的安全感。
蜗牛型的人,在吵架中释放的负能量是,他会让你看到了他在害怕什么。
譬如他一直以来都很担心你会离开他,让他无法依赖。但是讨厌激烈冲突的蜗牛往往不会选择直接说出来,而往往采用被动攻击的方式。
例如：譬如现在很多男生说的,每天都作一下。强迫你重视他的存在,关注他的担心。
吵架的时候,蜗牛可能才会说出,我真的非常讨厌你去哪里都不说一声,又譬如,我很不想你去参加高中的同学会,因为你的初恋也会去,我真的很不想你们见面。这时候的蜗牛,勇敢的说出了自己在害怕什么。那么例如,你像小婴儿的妈妈那样,收到这些信号,消化他,给出一个反馈,告诉蜗牛,我知道你现在觉得很不安全,但是我从来没有想过离开你,你对我来说是那个独一无二的人。
那么蜗牛就会暂时地放下自己的心结。放下那些正在纠缠他的细节。
对于蜗牛型的人来说能够说出自己在害怕什么,那种对于害怕的未知感,本身就有所减弱了。同样会让蜗牛有种如释重负的感觉。
斑鸠型的人,对待感情是相对冷漠的,他们不会选择花费精力跟伴侣两天一吵,三天一吵。
他们要解决的都是实际问题。通常做法是直接说出自己想要什么,当他们发现你最终也不能满足他们的条件的时候。斑鸠对你最严厉的苛责就是转身离开。
所以,假如一只斑鸠伴侣开始跟你吵架,这本身就说明他放弃了理性和冷漠。他正在这段关系中投入感情。因此,对于一只想和你吵架的斑鸠,你应该做的就是积极地配合他的这种行为,也许你们可以大吵一架,也许你们可以吵完后抱头痛哭,但绝对不要反过来试图用各种理性的道理说服他。所以,有些人在跟自己的伴侣过程中间经常有一种感觉他经常沉默,有时候,我真想跟他大吵一架。对,大吵一架就对了。
好的,说完了四种类型的人在吵架中的状态
我们回过头来说说,小婴儿为什么要打妈妈
下,其实,他是在试探妈妈的安全性。假如这时候妈妈反手把小婴儿打一下。那完蛋了。小婴儿心中的安全机制就无法建立起来。
同样的道理吵架很多时候恰恰是伴侣在你面前主动暴露出他们的脆弱和不安。这时候,假如你还想维护甚至提升这段感情,一定不能做的事情就是去挑战对方这种不良情绪的底线,刺激甚至放大伴侣的脆弱和不安。
所以,在这里,我要提醒一下你,关于在吵架
时一定要注意的3件事
一是,有事说事。不使用语言暴力。
吵架是用强烈的态度来澄清自己。吵架可以引起对方的关注。准确表达自己的边界,换句话说就是,说清楚我可以做什么,我不能做什么;又或者我觉得你哪里做得不够好,我很不高兴。
中国人有句古话说:对事不对人。吵架就应该是这样。吵架不是用语言暴力直接进行人身攻击。而是有事说事。具体来说就是
1.说明这件引起吵架的事对自己产生的负面情绪影响
2.说清楚自己希望对方做一些什么。
第二是,设立关于停战的机制。
这个停战机制是双方共同协定的一个信号,让对方知道我生气了或者我现在不想吵了
我有一个朋友。她希望男友每天都能记得刷牙。于是她每晚都帮对方把牙膏挤好。这个牙膏还有另外一个作用,就是,假如哪天她生气了。就不帮对方挤牙膏了。对方看到,就知道她生气了。
又譬如我认识的另一对夫妇,他们家里有一对玩偶。双方谁生气了,就把代表自己的那个玩偶的脑袋拧到背面去。反之,吵完架,情绪平缓了,即使暂时不想跟对方讲话,或者对方暂时不想听你讲话。但是一方把玩偶的脑袋转回来了。另一方一下就看到了。这样的设定,就不会因为沟通不顺,而让家里的负能量与日俱增,直到矛盾升级到无法调和的阶段。
三是,面向未来寻求答案
吵架的本质是一次激烈的争论。那么就开
样,吵完了,冷静下来就应该总结一下,调整
下你们相处模式。
譬如一只鸵鸟吵完架,他虽然没有办法一下子彻底放弃坚持了这么多年的高自尊。但是他可以暂时的表达一下对你接纳他的感谢,譬如装若无其事的送你一份大礼,那你就愉快的收下他的大礼。不去点破他送礼的原因。他也会非常高兴。
同样也是在吵完架之后送你一份礼物,就是斑鸠为妥协做的付出。面对送礼的斑鸠,你可以正面地感谢他,直接地说出你接受了他的付出
对一只蜗牛来说,他可以做出的改变,就是放弃被动攻击你,放弃对你使用冷暴力,转而主动为你做点啥
而一只吵完架的袋鼠进入到自我反思的状态他可能不再像以前那样喋喋不休的说他对你和你们这段关系的付出,他不会再抱怨没有功劳也有苦劳。这就是袋鼠,他会从行动上稍微的做出让步,也会愿意在某些事情上被你稍微的照顾一下。
吵架毕竟是两个人之间一次激烈的碰撞,要怎么避免伤害到关系的本质,我告诉了你吵架要注意的3件事。最后祝你跟你的伴侣之间能顺畅的表达彼此的想法,共同学习,共同成长
吵吵更健康,越吵越恩爱。
很怕有一天我们会分手？
1. 看的出来你的男朋友爱干净，作息有规律，做饭又好吃😊，挺不错的一个自律男生。相比之下，你睡得晚，做事有拖延，确实你是很有压力的。自律的人一般对自己和他人要求较高，达不到他的标准，他会生气。但他还是在克制，你睡得晚，他忍了几次才会提醒你，但他就是这样的人对自己对你都严苛。
2. 他也是意识到自己的问题，坐飞机找你道歉，还是很爱你的，可他的习惯已经养成，他自己都不太能容忍自己变得不像自己，他也试着迁就你，让自己晚睡等等，可并不开心，生活也有点儿乱套。
3. 你也很爱他，想把自己最好的一面都给他，虽然不太会做饭，也在用烤箱加热粥，虽然也乱糟糟，没有他那么有条理，但你都在尽力去做，只是越是想表现好，却越是露怯。
4. 你们是相爱的两个习惯完全不同的人，他的世界有规律有条理而且他也习惯于如此，你的世界较随意，开心，随性。或许内心深处他向往的就是你的不羁随意，但真要这样他会愤怒，跟你生气。你若像他那样生活，就像你自己说的生活还很长，你真的可以跟上他的节奏吗？
爱上并生活一起才知道两个人是否合适，你们确实需要思考这个问题。如果在一起都有些痛苦焦虑，那么不如让自己爱的人自在舒服，让TA开心。真正的合适一定是舒服自在的。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
这样的婚姻能不能继续下去呢？
那要看你们还有没有感情，如果有感情，就没必要为了吵架拌嘴而离婚。
其实，没有那个婚姻里，夫妻双方不吵架的，一个好的婚姻，不是从来都不吵架拌嘴，而是不管怎么吵，大家都没有想过要离开。
吵架是男女关系里不可避免的一个存在因素，只不过小吵怡情，大吵伤身，能不吵的尽量不吵，夫妻之间要学会互相尊重，互相理解互相包容，还有互相迁就，这样婚姻关系才能更牢固。
大部分都是鸡毛蒜皮的小事？
首先，你们同居了一年，吵了三四个月，还都是因为鸡毛蒜皮的小事而吵，吵了这么久居然没被吵的分开了，那彼此还是有感情的！你要是和一个没有任何感情的人一天吵两次，连着吵三四个月，没感情也能吵出感情来，要不然就是自己给自己找罪受，哈哈。所以你没必要因为这种情况就要考虑分不分手，小心分手以后还想着和他吵架的时候。
其次，你也说了是因为鸡毛蒜皮的小事而吵架，那鸡毛蒜皮的小事真的是太多了，臭袜子不洗，马桶盖不盖，被窝里放气，吃饭吧唧嘴，吃完不刷锅等等等等，能数的过来吗？这些都是小事，可如果加上你的感受和情绪，加上他的不满和不改，这可就严重了，严重到要考虑分不分手了！！
其实仔细想想，我们有没有死活改不了的一些好习惯或臭毛病呢？如果你们思想步调绝对一直，你们还是在谈恋爱吗？一母同胞的兄弟姐妹都不会完全一致，何况一个和你没有血缘关系的恋爱对象呢？在这儿可以保证一点，你不管和谁过日子，也都会有鸡毛蒜皮，这是肯定的！！而为什么有的人却不会一天吵两次呢？
打个比方说吧，回到我们每个人自己的原生家庭，父母之间有拌嘴的时候吗？我们和父母之间有拌嘴的时候吗？呵呵，哪可能没有呢？我记得和父母拌嘴最厉害最多的时候是在初高中的时候，有了自己的思想，有了自己的能力，有了自己的意见，不统一的时候就会开始吵，很巧，大多数的时候也都是因为鸡毛蒜皮的小事，可最后的事实证明，那些鸡毛蒜皮都不叫事，不管输赢，我都是父母的孩子，父母对我有爱，有包容，有理解，那当然也有一些期望和要求了。现在有好长时间没有再吵过了吧，不是没有吵的机会，而是有点喜欢听他们的唠叨了。
回到你，为什么会吵架呢？因为有感情在里面，为什么会吵的那么起劲呢？一天吵两次，一连吵三四个月！因为有年轻的感情在里面，那为什么会想要不要分手呢？因为有舍不得不甘心的感情在里面！可能现在你还很年轻，虽然你可能已成年多年，可人的成年并不是从18岁完全开始，人的青春也不是从18岁完全结束。成长离不开选择，坚持和放弃，问题从我们出生就已经开始，会跟随我们一生，直到死去，吵架和分不分手也仅仅是万千问题中的一个小问题而已，分手只能解决上一个问题，并不能解决所有问题，因为伴随分手的，会有新的问题出来。
有些让我们羡慕的婚姻一辈子都在为鸡毛蒜皮的小事而拌嘴，所以有“死老太婆”和“老不死的”出现，吵一辈子都没吵分开的，也是一种幸福，而你呢，想好自己要什么了吗？想好自己要如何解决这些鸡毛蒜皮了吗？想好自己真的要分手了吗？
不得不承认，分手的确是一个快速的解决办法，但却不一定是一个最完美的解决办法！如果你真的想好就是要分手了，那我想你不会同居，更不会一天两次的吵三四个月到现在，当然也不会问要不要分手，因为你已经想好了！问出这个问题，那我只能说，好好爱，好好“吵”，好好接受，好好等待，除了时间，谁也给不了你答案！其实吵架也是一门艺术，吵一次，便爱一分，直到吵的盆满钵满，直到吵的老态龙钟，直到吵的不离不弃……你可以吵的很厉害，但不能解决的更严重！如果你能平常心，如果你能无所求，如果你能先成长，如果你能先退让，其实又哪来那么多架可吵呢？是，他是有问题，可自己呢？完全一点问题都没有吗？如果分手后，再找一个又开始吵了怎么办？当然了，也可能不吵，或因为对方能包容，或因为自己懂得了，那为什么不从现在开始呢？
人呐，大部分都是刀子嘴豆腐心，说的越狠的，往往心底越柔软，如果真有人拍手叫好的让你分，我估计你也不太会听话吧，那又想那么多干什么呢？接着好好“吵”下去就是了，可你要“吵”的自己愿意，也仅此而已。
仅个人观点，祝幸福。
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