搭讪猪小明全集,怎样才不会胆怯
搭讪猪小明全集，怎样才不会胆怯？
胆怯是在公众视线下，不敢表现自己，手心出汗，高度紧张的一种现象，会胆怯的人大多数是心理内向的人，他们不善于交际，或者对交际技巧有一定欠缺，想要克服胆怯心理是一个漫长的过程，不能急于看到成效。
1、认识自我
知己知彼，才能百战不殆，首先必须深刻的认识到自己确实存在胆怯心理，而且还需要分析胆怯心理的来源与严重程度，只有认识到自己脆弱的一面，才能制定更有效的解决方案，从而让自己不再胆怯。
2、发掘优点
许多胆怯心理是由自卑引起的，而自卑就是认为自己处处不如别人，老拿别人的闪光点跟自己的缺点对比，长此以往，自卑心理更甚，而且会产生恶性循环，如果你能认识到自己的优点，也就是认识到自己许多地方比别人做得好，那么慢慢的，你就会重拾自信，不再胆怯。
3、自我暗示
胆怯者通常缺乏足够的社会阅历与经验，一般来说，多登台几次，就能缓解这一现象，如果缓解不了，那就要学会自我暗示，别人都能做到，自己凭什么做不到，每次表现自己不要害羞，让别人看到你的闪光点后，别人给自己的肯定是让自己走出胆怯最重要的一环。
4、外在形象
一个人的外在是能给自己加分的，在这个社会上进行交际时，人们看到对方的第一眼不可能知道他是个什么人，但能知道对方长得怎么样，如果你能打理好自己形象，让别人留下一个美好的第一印象，别人会更喜欢你，同时你也会更加自信。
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别有用心的搭讪笑话有哪些？
1、森森在学校里看到一漂亮女同学，尾随了很久，却一直没机会搭讪。
就在女同学进女生宿舍的时候，他从路边抄起一块板砖问道：“同学，这是你掉的吗？”
2、强强暗恋小美已久，终于有一天他鼓起勇气问小美：“你有男朋友了吗？”
小美摇摇头：“还没有。”
强强既激动又害羞地说：“我也没有，要不你做我的男朋友吧？”
3、李明在图书馆看到一漂亮妹妹，他鼓足勇气问对方：“美女，请问几点了？”女孩看表回道：“八点。”
李明表示出很惊讶的样子：“我的表也是八点，我们真有缘啊！”
4、男：你踩到我脚了。
女：没有吧，我离你那么远。
男：我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。
女：神经病。
男：哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。
5、小明看中一个美女，他上前和美女搭讪：“你有男朋了吗？”
美女点头：“有了。”
小明：“你想再换一个吗？”
美女摇头：“不想。”
小明：“那你介意我当替补吗？”
6、男：嗨，美女，你是什么座的？
女：没事做。
男：真巧，我也是，我们好配！！！
7、明明喜欢小美很久了，终于他鼓起勇气问小美：“你喜不喜欢我啊？”
小美害羞地低下头：“你猜。”
明明激动地说：“喜欢。”
阿美红着脸说：“你再猜。”
8、小奇暗恋女同事已久，有一天他终于鼓足勇气问女同事：“平时你睡觉喜欢在哪一边？”
女同事虽然很纳闷，但还是回答道：“左边，有什么问题？”
小奇：“没什么，我以后就练习睡右边。”
9、王冬某天心血来潮去上自习，见自习室有一漂亮女生，于是坐在她前面。
等到中午快吃饭的时候，他转过头去对女生说：“同学，你看我记性真差，出来的时候忘了带钱了。我中午想吃一碗鸡蛋面，能跟你借10块钱不？这是我的学生证，押你这儿吧。”
女生想了会儿，说：“行。”
王冬又开口了：“你要是借我20块钱的话，我可以请你吃一碗。”
10、小林把喜欢的女同学约了出来问：“听说你喜欢我？”
女孩惊讶地瞪大眼：“我没说喜欢你。”
小林：“那你在心里喜欢我？”
女孩摇摇头：“不喜欢。”
小林又问：“以前喜欢过我？”
女孩再一次摇摇头说：“没有。”
小林不死心地问：“以后你会不会喜欢我？”
11、男：这个位子没人坐吗？
女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
男：没关系，您可以坐在我大腿上。
12、公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一双非常好看的丝袜。
男：真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。
女：我劝你还是不要买吧。
男：那为什么呢？
女：如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。
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史上最强笑力，最经典的搞笑段子，绝对引爆你的笑神经，让你笑到大汗淋漓，如若不信，可以试试！
1.乞丐朝我抖碗，我都觉得他是在向我炫富。
2.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3.跟别人吵架时，想很酷地说“滚啊”，结果说快了，“呱”了一声。
4.梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥？
5.最近我一直在装傻，后来我发现，我其实也不用装。
6.只要付出真心，没有哪段感情是我搞不砸的！
7.不要扶我，我没喝醉，前面那条路在动，快帮我扶住它。
8.如果白痴会飞，那么我们公司简直是个飞机场！
9.宅，是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成“山顶洞人”。
10.因为不满工资太低，于是我买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”五个大字。
每次开会时，我都会把茶杯印有字的那一面正对着老板摆放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的！
11.结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫到老，找错了人，一辈子华山论剑，而我正在华山论剑。
12.相亲最大的好处是，如果日后婚姻出现问题，你可以把责任推给“媒人”。
13.今天同事去见客户，可能是太紧张了，一开口便是：“刘先生您好，请问您贵姓啊？”
14.人生三大错觉，对方肯定喜欢我，我今天真好看，今晚可以早点睡。
15.经济不景气的时候，加班未必是件坏事，虽然加班不能挣得更多，但是能够让自己减少花钱的时间！
16.和天才去比谁更聪明，完全没有胜算，你应该和他比谁更愚蠢，稳赢，这叫“以长攻短”。
17.听到一个中年同事在抱怨，青春期的孩子，更年期的妈，家里整天鸡犬不宁。
18.如果有人伤害了你，你多久会原谅他？其实，原不原谅是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
19.世界上最虐人的事情莫过于，等了九十多秒广告之后，发现这集看过了！
20.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务！”我说：“你高兴得太早了！”然后，我就把电话挂断了。
21.你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
22.史上最神秘的部门，有关部门。
23.我保持年轻的秘诀是，谎报年龄。
24.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！
25.你一定要和他好好走下去，我坐车。
26.熬自己的夜，困老板的时间！
27.宁可胖得精致，也不要瘦的雷同。
28.为了练好“小乔”，我见人就扇！
29.我有哪些缺点，你尽管说，我放大给你看。
30.“警察同志，不好了！我新买的汽车很可能是变形金刚，刚才我在路边停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
交警说道：“坡道停车记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚呢！”
31.想挣钱的时候，感觉每条路都不通，全是红灯，想花钱的时候，一路绿灯。
32.不是说留着淡淡的胡渣比较性感嘛？为什么我越照镜子越觉得吓人？难道是口红颜色不搭的关系吗？
33.跟谁逛街都行，千万不要和老公一起，要不然高高兴兴出门，生一肚子气回来，不知道是不是全国统一的？
34.其实，大学生活可短暂了，有时一想，寝室一出一进，一天过去了，寝室一出不进，四年就过去了。
35.买了个很贵的枕头，想让自己睡得香一点，已经失眠两天了，每天都在想买枕头借的钱应该怎么还。
36.她们都夸我长得漂亮，沉鱼落雁、闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭！
37.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
38.有一次去吃拉面，服务员把大拇指伸进了碗里，我说：“你的手进到碗里了。”然后她说：“没事，我手指不烫。”
39.一个生活小常识，可以看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常出现在你的脸上，说明她的性格比较暴躁！
40.一个男生暗恋一个女生很久了，一天自习课上，男生偷偷地传了个小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。
不一会儿，女生传了一张纸条回来，男生心急火燎的打开一看，“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了！”
41.俗话说，鱼与熊掌不可兼得，但单身和穷倒是可以。
42.我没洗澡时，你叫我臭宝，我洗完澡时，你叫我乡巴佬。
43.所有人都站在一边并不一定是好事，比如都站在船的一边。
44.一个晚上我起来上了十次厕所，所以请叫我“企业家”！
45.由于性格过于内向，一直做不出抢着结账这种事。
46.同样是黑丝，她穿腿上你叫宝贝，我戴头上你却要报警。
47.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
48.现在的人吃饱了没事干，就喜欢找对象，而我压根吃不饱！
49.闹钟一响，脑子里就有千万条请假的理由，但没有一条靠谱！
50.今天我去吃饭，要了一碗牛肉面，但是没看到一块牛肉，于是我找老板理论。
我问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来吗？”
51.以后我生个女儿，名字就叫“好美”，这样别人见到我就会说，“好美的妈妈哦”！
52.在哪里跌倒，就在哪里爬起来，可老是在那里跌倒，我怀疑那里地面有问题。
53.别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你却说我是乡里来的！
54.在街上偶遇同学，我问她：你怎么一个人逛街？她回答道：半个人逛街，我怕吓着你！
55.总是裁人，简称总裁，老是板着脸，简称老板，总是监视人，简称总监，经常不讲理，简称经理。
56.麦穗一大片一大片地长在地里叫庄稼，一小把一小把地挂在城里叫艺术，生活就是这样的不公平。
57.一人见到自家车上有堆鸟屎，欣喜若狂，大大叫道：“看，我跟你说了，我住的不是鸟不拉屎的地方。”
58.今天去买菜的时候，问了一下卖菜的阿姨有没有放农药，阿姨说，“没有放哦，想吃自己回去放。”
59.我真搞不懂那些将签名换成“别烦勿扰”，“不闲聊”的人，到底是谁在烦你？让他来烦我行不行啊？
60.在一次军事演习中，一颗炮弹偏离的很远，被派去查看的士兵，发现炮弹落在了农田里。
农田中站立一个衣衫破碎、满面漆黑、双眼含泪的人，嘴里嘟囔着，“偷颗白菜，犯得着用炮轰嘛？”
61.我每天的日程安排都很简单，起床，然后受苦。
62.比起穷这个缺点，长得丑简直不值一提！
63.但凡身上有条腿压着，我也不至于这么早就起床。
64.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
65.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
66.连系统都有人维护，而我却没有。
67.你到底是个什么品种的鱼，为什么那么难钓？
68.我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
69.多看两眼吧，你以后很难看到这么帅气的人了。
70.有一天，我站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我心想，难道风也有烦恼？
过了一会，我开始感觉不爽，风凭什么抽我的烟啊？于是，我开始抽起了风。
71.不要跟我讲大道理，给我钱就行了，你说啥都对！
72.我的朋友让我好感动，即便手机存储空间不足，也从来不删我的丑照。
73.别的女孩性格好、长相好、脾气好，而我是胃口好。
74.胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的灵魂！
75.一定要保持笑容，要不然这么多年的牙白刷了。
76.人来到世间，就是一场修行，而我修的却是一地鸡毛！
77.我什么都能面对，就是不能面对原相机打开的那一瞬间。
78.我的钱虽不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
79.解不开的心结，就把它系成“蝴蝶结”！
80.点餐的时候，看到服务员在挠屁股，出于好奇心，我问了一句，“服务员，有痔疮吗？”
服务员回答道：“先生，你可不可以点我们菜谱上有的啊？”
81.早上困，中午困，晚上困，总之从早到晚都困，可是拿起手机，瞬间不困了。
82.我的感情遭受了十级地震，谢绝所有的援助，自我疗伤期，请勿打扰！
83.我这么好的一个姑娘，你都不喜欢，少年，莫非你喜欢男生？
84.我最好的两个朋友吵架了，无论我怎么劝她们，她们都不肯打起来。
85.我很幸运地选择了一条通向成功的路，只是目前这条路上严重塞车。
86.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以！
87.所谓朋友，其实就是不管有多少零食，总能帮你吃完的那群人。
88.科技改变生活，也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料。
现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，保你忘记那个问题了！
89.我发现自己爱上做饭了，特别喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒烹炸，最后做出一坨的感觉，简直就像是我的人生。
90.最近专家说，男人做家务可以预防老年痴呆，女人花钱可以消除烦恼。
我们一定要按照专家指出的方向走下去，现在的专家真是越来越靠谱了！
91.单身久了，别说拧瓶盖，消防栓我都能给你打开。
92.招蜂引蝶的本事没有，招蚊子本领我倒是一流！
93.是不是非要我去学电焊，才能让你眼前一亮？
94.去充话费时我才知道，原来我的话这么值钱。
95.脑子装不下的东西，就让肚子来装！
96.终于找到形容自己身体的成语了，“肥而不腻”！
97.每次修剪脚指甲，都像练了一次瑜伽！
98.有趣的灵魂，加上美丽的外表，等于不要脸的我！
99.本打算瘦成一道闪电，没想到是球形闪电。
100.刚刚有一个很帅的男生站在我面前，我们对视了好久，谁都没有打破这份平静，直到手累了我才慢慢地放下镜子！
101.刚发工资时，我暗自发誓，这个月我要管住自己，不买任何垃圾。第二天打开某宝，看到野生葫芦娃，到底有多野生？必须买个试试。
102.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经160斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以让自己分心呢？
103.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当做你旁边坐着一只狗。”
104.地球上，最经得起折腾的是什么？女人的头发！可以电挛、拉直、再电挛，最后还抹上一层不明的染料，换我早玩完了！
105.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫“妈妈”！鳄鱼一愣，立即老泪纵横，“都瘦成这样了，别再去上班了，放假吧。”
106.有一天，小猪佩奇哭着回家，她对妈妈说，小朋友们都说我长得像吹风机，猪妈妈心疼地说，“乖，你说话就说话，别冲我吹！”
107.有一个善良的农夫在树下发现了一条冻僵的小蛇，他将其揣在怀里，带回了家。第二天，农夫在树下立了一个牌子，此处禁止大小便。
108.你知道大学四年最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了。你知道最遗憾的事情是什么吗？去上课了，老师没点名！
109.今天情人节，我也想带你去重庆吃火锅，去西藏看布达拉宫，但是我看了下余额，你愿意来我的城市陪我喝西北风吗？
110.刚接了个电话，“您好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了句：“哦，我不是，我是火腿肠。”
然后我就把电话给挂断了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“您好，方便面试吗？”
结语其实，这些皮到肚子疼的经典搞笑句子或者讽刺诙谐，并非只是一味的荒唐！
它是一种生活态度，是对生活的洞察，其中蕴含着丰富的人生哲理与处世智慧。
最后，希望在这么多经典搞笑的句子中，能有一句暖了你的心，让你在笑声中度过美好的时光！
会给后代带来多大的影响？
情商即我们生活中常常提到的EQ，表示人的情绪理解与控制能力、意志力、挫折承受度等方面的品质。情商更是靠后天的培养，与心理学家提出的与智商概念相对应。情商高的人往往更善于与人相处，理解他人情绪、表达自我，更容易获得成功。我们所形成的思维模式、性格品质都是基因与环境共同作用的结果。因此，父母如果情商低的话肯定对孩子会产生影响。但是这种遗传的影响不是绝对的，情商能通过后天培养发生改变。
父母情商低，给后代带来影响可以表现在这些方面：一、孩子早期的成长环境
精神分析学派强调孩子的早期经历与成长环境会对孩子以后产生很大影响。父母作为孩子早期环境的提供者，对孩子情商的形成、发展起到重要的角色。如果父母情商比较低，就会难以控制好自己的情绪，容易出现对孩子经常发脾气或者夫妻之间争吵，这种不稳定的情绪会使孩子习得这种情绪处理方式，不利于其身心的健康成长。比如，一对脾气暴躁的父母往往培育出来的孩子脾气也是易怒的。二、孩子未来亲密关系的建立
父母是孩子早期最亲密的人，孩子与父母的相处模式往往会预测他之后与朋友、恋人等建立的亲密关系模式。情商低的负面常常难以体察到孩子内心的情感需求，会让孩子产生强烈的不安全感，导致难以与他人形成亲密的情感联结。
三、影响孩子资源和较高社会地位的获取
在社会生活和人际交往中，情商非常重要，如果情商过低，导致难以融入社会生活，或者影响重大决策，这些因素都会对个人与家庭产生重大影响。比如，影响家庭甚至是家族的资本积累，进而影响社会资源和较高社会地位的获取。
希望我的回答对你有帮助！
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