巴基斯坦美女搭讪,有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的

巴基斯坦美女搭讪，有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？

1. 一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

2.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

3.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

4.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

5.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

6.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了……

7.那天室友突然忧郁起来，点上一根烟坐在阳台抽起来。我问他怎么了，他说：唉，这么大了，居然在一个人身上花了很多钱！到底是谁啊，我问。答曰：是………陶华碧

8.地铁上人比较多，到某站上人时，当一大胖子最后挤上来后，地铁发出了滴、滴、滴的关门警告声，胖子左右看了看，然后退回站台，眼睁睁的看着地铁关门后缓缓离去，胖子自言自语：靠，我还以为坐电梯超载了。

9.学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？ ”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完 。”

10.医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上去询问，老大爷道：孙子生病，拉了陀屎想带来化验 。用报纸包了好几层放在口袋里， 结果在公交车里被人偷走了…

11.我在工地上班，伙食非常差。一个夏天的晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说：走！兄弟，出去吃去！我心里那个高兴啊，把饭扔进垃圾桶就跑。只见表哥坐在门口吃着饭，对我说：屋里热，外边吃多凉快……

12.表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”

13.放学回家老妈招呼我吃柿子“闺女啊，吃柿子啊！”直接塞个柿子给我就差没把柿子塞进嘴里。我不禁感动“妈，你真好！”趁着余兴显摆“知道吗，有很多东西不能搭着吃，就比如吃柿子吧，过后不能吃海鲜”“哦，知道了。你爸今晚说带我们去吃海鲜，已经定了桌子了”“快吃啊，厨房还有，别给我留着啊”……

14.前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。

15.刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。

我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。

16.一男子驾车在高速公路服务区休息完，驾车就上了高速，直到躺在车后座睡觉的一岁的儿子醒了，哭着要妈妈，他这才发现妻子没上车，被丢在服务区了。

中国人在印度受欢迎吗？

印度和中国被称为世界四大文明古国之一，在很多地方还是有相通的。这两年以来，去印度旅游的人有很多，虽然印度比较的贫穷落后，但是这个国家的一些特殊文化和风情，吸引着大量游客前去，最近的我们可以看到很多来自中国的游客，中国游客在印度占绝大比例。

正是因为如此，印度人认为中国游客都十分的有钱，所以如果是中国游客来到当地的话，就特别受印度人的欢迎，也正是因为如此，在泰国旅游的时候，中国游客和其他国家的游客是区别对待的，一些餐厅或者是旅游景点的门票，卖给中国人的就特别的贵。

在运动的时候，千万不要承认自己是中国人，如果他们问你来自哪里，你说来自中国的话，他们就会异常的热情，尤其是在坐车或者是吃饭的时候，就会有很多人围着上来，向你介绍他们这里的特色，或者是他们的车有多么好，这样一来，你就很难脱身了。

如果你告诉他们，你是来自中国的话，他们立刻就会把价格给提上去，在他们看来，中国游客就特别有钱，而且挣钱也容易，自然而然就会给人一种这样的错觉，他们觉得对于中国游客要贵的话也没什么。其实都说印度的治安不好，如果知道你是来自中国的话，说不定会引来什么麻烦。

除了他们喜欢中国的游客之外，他们也非常喜欢中国的一些电子产品，像手机电视基本都是用的，国内的一些大众品牌，而且还非常的受欢迎。如果当他们得知你是中国人的话，他们就会和你聊起来，在印度比较受欢迎的那些电子产品，这是你如果说我是一个中国人，就会显得特别的自豪。

第一次到一些中东国家？

中东是一个欧洲中心论词汇，意指欧洲以东，并介于远东和近东之间的地区。具体是指地中海东部与南部区域，从地中海东部到波斯湾的大片地区。

在地理上，中东的范围几乎涵盖整个西亚地区，并包含部分北非地区，也是非洲与欧亚大陆的亚区。人类历史上的伟大古文明有两个发源于此地，即古埃及文明及美索不达米亚文明。

还是除佛教外世界三大宗教的发源地。犹太教、基督教及伊斯兰教皆以耶路撒冷为圣地。中东地区石油资源极其丰富，是世界上重要的石油产地，其地理位置也十分重要，是大国间博弈的重要地区，局部冲突时常发生。

中东地区战争频发，时局动荡，在中东地区最先也是最主要的就是人身安全，一定要弄清楚中国大使馆位置！当遇到危险的时候我们要去找当地的中国的大使馆去帮忙。

钱财都是身外之物，重要的是自己生命。

中东地区还有最重要的就是他们信仰宗教，可能最多的就是伊斯兰教，在那里你不要去评论人家的宗教信仰，每个人都有信仰宗教的自由，你不能去影响人家。而且你不知道那里的风俗习惯是怎样的，万一你在那里去评论他们的宗教信仰，很有可能会让你自己受到伤害。

不管去中东哪个国家，一定要搞清楚当地对的风俗禁忌！

男性之间见面打招呼依交情而不同，通常以握手为礼，进而相互以左手攀在对方右肩并亲吻其面颊。惟异性之间不可握手及亲吻面颊。沙特处事作风不疾不徐，喜好谈论，论事须以殷情问候等轻松话题开始，如开门见山切入主题会被视为无礼。参加当地餐会时须以右手持刀叉进食。

禁忌：沙特不仅禁止女士驾车，亦禁止女士与丈夫兄弟及家庭司机以外的男士同乘一车（由司机开车时，女士乘客不可坐在司机之旁），应注意避免触犯；否则宗教警察会前来干预。禁吃猪肉，禁止吸毒、贩毒，违者处以死刑；禁止偶像崇拜。沙特的瓦哈比教派禁止崇拜一切先知和贤人，以至扩大到禁止摄制和绘画一切有生命的东西（包括人类）。此外，宗教界特别禁止在报纸和刊物上登载妇女照片，不少沙特人至今还反对照相，尤其禁止妇女照相。

为什么中国男性对本国女性交往外国人那么在意？

我作为一个中国男性，我一点儿也没觉得“本国女性交往外国人”有什么关系，恋爱、婚姻自由。

但是我对那些“吃相难看”的“本国女性交往外国人”确实有点在意，在意原因是因为有些“吃相难看”的女性连累到我了。

首先，我想说一句，不要说“你就是你，我就是我，我的事情和你没关系”，在国外，尤其是在欧美和澳新，当地人其实是把华人看做一个整体，虽然理论上每一个个体都是独立的，但是人家就是这么看我们的，有什么办法？

下面，我简单说一些我亲身经历。

我在国外读书的时候，因为对自己体型比较自卑，所以就找了一个健身房锻炼身体，然后这个健身房有几个中国姑娘，其中一个姑娘就属于“吃相难看”的，也不知道为什么，短短一个多月这位女中豪杰把这个健身房长得还行的教练“集邮”了一遍。

结果有一天，被她“集邮”的一个教练的未婚妻跑到健身房来堵她，我也是那次才知道，原来外国姑娘也在门口堵小三。

两人开始吵架，主要是那个未婚妻吵，未婚妻大骂这位女中豪杰为“中国标致”，还说了不少难听的，然后在场的我们几个中国人真的觉得无地自容，太丢脸了，这也就算了，更过分的是，因为这场吵架，使得健身房里不少当地屌丝以为我们的姑娘很好泡，动不动就言语勾搭，甚至邀请喝酒，现在当然知道可以告性骚扰，但是21世纪初期，我们都还比较淳朴，不知道这算性骚扰，结果那几个姑娘就不再到这个健身房来了。

其中一个我本来打算好问联系方式的，结果就晚了一步，没来得及，结果人家再也不在这个健身房出现了。

第二次是工作后，有一次遇到一个专门找我们麻烦，对我们很苛刻的甲方（美国公司）主管，因为我们和这个甲方合作了很久，大家都很愉快，我们就搞不懂到底怎么回事？

当然，最后对方还是收货了，但是无故受了不少刁难和冷言冷语谁心里也不舒服。

后来还是甲方常驻国内的一个美国哥们在喝酒的时候告诉我们缘由，原来这个甲方主管之所以对我们横挑鼻子竖挑眼，是因为他遇到了一个小邓文迪了。

这个主管是那种标准的美国社畜，40来岁，半秃，人比较老实，结果被他们公司一个在美国留学的我国女实习生盯上了，然后就各种猛烈攻势；那哥们人到中年，哪吃得住20来岁小姑娘的主动进攻，一来二去就离婚了，他和他前妻属于青梅竹马，而且居住社区也是很传统的社区，为了离婚再娶，这美国社畜算是在当地声名狼藉了。

当时美国还没出台5年男性屌丝保护法（大概就是美国人和外国人跨国婚姻，五年内美国人可以一个电话就取消外国配偶的身份），这位女实习生利用他拿到身份后就和他离婚了。效仿了一把邓文迪。

结果害得他成了当地一个著名的大笑话，好像他为了和前妻离婚，在经济上也蒙受了很大的损失。

所以他负责验收我们乙方后，就对我们横挑鼻子竖挑眼，发泄他心中的怨气。

说真的，在国外，绝大多数中国女性都是自尊自爱的好女孩，但是难免有个别女性“吃相难看”害人害己，不但连累绝大多数自尊自爱的中国女性，还连累我们这些无辜的中国男性。

我绝对不是夸大其词，大家如果有兴趣，可以去搜索一下“easy girl”，看看个别“吃相难看”中国女性是怎么伤及无辜的。

最后，我还是那句话，不要简单的用“你是你，我是我”来搪塞，在外国人眼中，我们因为肤色和语言，他们就认为我们是一个整体；而在国外作为少数族裔的华人，真的容易“一颗老鼠屎，坏了一锅汤”。

印度11名水兵为何掉进桃色陷阱呢？

11名印度海军被"色诱"，出卖国家机密，这是一个国际笑话

国际社会的一流笑星是谁？有人说是土耳其，有人说是乌克兰，我却觉得是印度。印度这个国家，开飞机掉地上，造航母不出港，过个海军节，居然配了枭龙战机的图片！

就问你服不服！

不服？

印度海军现在又搞出新花样了，11名印度水兵，在社交媒体上被"色诱"，一五一十把国家军事机密交代出去了。

这是咋回事呢？

原来，印度海军很奇葩，居然没有手机禁令，更没有为海军军官配发安全级别较高的手机。于是在军营里、军舰中，只要有网络的地方，就有印度水兵在上网。

如果你刷刷微博也没啥，关键是，这些印度水兵不甘寂寞，居然想搞网恋了！

这不，11个印度水兵，被网上的"美女"迷得神魂颠倒，还没有面基，就已经彻底沦陷。为了讨好网上的"美女"，印度大兄弟很淳朴的交代了自己军队的番号、驻扎地、兵力配置等等军事机密。

正当兄弟们想着网络对面的美女会投怀送抱时，海军部门整理内务，把这几个人抓了起来。因为，海军查到，有印度水兵用社交媒体账号，向巴基斯坦泄露了军事机密。

没错，印度水兵想象中的"美女"，其实是巴基斯坦情报部门的账号，身份是假的，照片是假的，甚至对面可能连女的都不是，是个抠脚大汉也不一定！

按理说，这样的事情，印度一贯是舍不得说的，可是这次怎么就老老实实承认了呢？

原来，印度认为，巴基斯坦这种刺探情报的方式，应该在舆论上给予谴责，让他们承受良心的不安！

可是，印度和巴基斯坦打了这么多年仗，怎么可能不向对方进行情报渗透和刺探。

不过，巴基斯坦并没有对此承认，因为到底得到多少情报，巴基斯坦真的不想让印度人知道。

对此，印度网民表示，这些被雄激素控制的印度水兵，应该曝光身份、公开处决！

印度军方都没想到，这么个事，居然闹出这么大的风波。于是，印度海军马上实施断网！禁止士兵们使用手机和社交媒体，早在军营、军舰、船坞等地，更是严格检查，不许带入。

现在才想起来？印度大兄弟，可长点心吧！

印度：想让我们长心？怎么可能！

我给大家盘点一下那些年三哥出演的喜剧片。

1，印度外长拿错讲稿。

2011年联合国安理会上，印度外交部长发言"我们欧盟也表达出与联合国合作的赞赏态度。"很多人呆在当场，不过没有声张，毕竟打断别人是不礼貌的。三分钟后，印度人才发现，原来拿错讲稿了！印度外长手里那的是欧洲的讲稿！

2，错把金星和木星当错无人机。

2013年，印度和东方大国关系紧张。《电讯报》引述军方消息称，不明飞行物越过实际控制线达155次。此时，印度发挥想象力，一定是无人侦察机！还不承认，直接给你击落了信不信！正当印度陆军补准备发射导弹时，印度天体物理研究所说，你们看到的是金星和木星。

全世界人民都吓尿了，要是印度吧金星木星击毁了，地球估计也完蛋了吧！

3，孟买酒店恐怖袭击。

印度曾拍过一部电影《孟买酒店》，其实那是根据真实事件改编而成的。这件事发生在2008年，当时10名恐怖分子占领孟买酒店达60小时，共造成195人死亡，另有295人受伤。参加参加这次行动的有陆海空突击队和200多名特种部队成员，其中孟买警方遭遇战专家的维贾伊·萨拉什卡在交火中丧生，孟买警方反恐部门负责人赫曼特·卡卡尔据报也因枪伤身亡。

你还知道哪些印度笑话，快来说说吧！