搞笑语录 鸡汤,梦想找位同龄优秀男士
搞笑语录 鸡汤，梦想找位同龄优秀男士？
梦想要有的，万一能实现呢？
提这个问题的，未必是五十岁女士，更可能是钓鱼帖。
作为一个中年男人，我可以很负责任的告诉你，你这个梦想难以实现。
1，
除非你有别墅豪车千万存款，还得有心机有城府，能hold住，有邓文迪那种手腕，董明珠的魄力，或者许晴的容貌，杨钰莹的嗓音，李嘉欣的情商，林志玲的素养。
否则，难以实现。
50岁且单身的男人，经历大致如下：
丧偶，离异，事业失败，出轨，被绿，净身出户，刑满释放，等诸多可能。
而且大部分都可能还带孩子，或者定期支付抚养费，有的甚至还有房贷，更差的甚至居无定所。抽烟，喝酒，懒惰，自以为是，狂妄，自卑，甚至欠一屁股债。
因为，走正道，靠点谱，踏实点的男人落不到这步田地。
2
若遇到了五十岁还干净利落，气宇轩昂，谈吐优雅，格调精致，且还有做投资，搞项目，参加各种会议，认识各种人物。穿着考究名牌西装，开着老款BBA豪车，嘴皮子特别溜，情商特别高，还很会哄女人开心，很照顾你情绪的那种。
不是你走了狗屎运 遇到了对的人。
而是你被当猎物给盯上了，他会把你吃那点家底吃干抹净，榨出你骨头里最后一滴油，吃的连渣都不剩。
3，
50岁的优秀男人，要么是别人的老公，要么是彻底的loser，渣男。
50岁的普通男人，有儿有女，有摄影钓鱼的爱好，有自己的生意或职位有的还有情人小三儿，居家旅行之良男，早就被同龄女性看得死死地的了！
身体好点的，家里不算穷的，甚至还会努力要个二胎，找你这么个人老珠黄，更年期临近的女人，图什么呢，满脸的皱纹，松弛的肌肤，走形的身材，还是衰老的器官？
作为男人，大家都很专一的，只要取向正常，心理健康，没有恋母情结，都喜欢年轻漂亮的，不是渣不渣，这个是基因里带的雄性动物本性，和道德情操没关系。
2008年之前，我们县城郊区，一条国道边上，一些藏污纳垢的饭店里，养着一些服务员，几乎都在30—40之间，除了服务大货车司机，过去的就是一些退休大爷，或者五六十岁的老年民工。
就算你五十岁，广场舞一枝花，你吸引的也是六十以上的老头子们，他们就是为了占你便宜，完后买菜回家，顺道回家接孙子放学。
4，除非你找到那种没孩子，或者孩子定居国外，且有稳定收入的，电视小说里面说的那种优秀老年精致男人，否则基本就只能靠想了。
有哪几个笑话你能笑一天？
朋友来看看第几个段子让你笑出声：
1.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007，第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry..
2.魔鬼：“万能的上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“可以”，魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝思考片刻，：“好吧，我的孩子。”………魔鬼如愿的变成了…护舒宝.......
3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”，“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
4.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来一声沉闷的声音：“TMD，打偏了！”
5.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
6、有一个人爱说大话。一天他对外面的人说:“我们那儿一个寺庙中，有一个大鼓，有几十围大，声音在百里之外都能听见。”旁边的一个人说：“我们那儿有一头牛，头在江南，尾在江北，牛脚的重量就有万余斤，你说奇不奇？”爱说大话者不信，那人又说：“如果没有这头大牛，哪儿能得到那张大牛皮，又怎能有那面大鼓呢？
7、一人欠了许多债。每天上他家讨债的人很多，以至于所有的椅凳都坐满了，最后一个来讨债的人没有凳子了，只好坐在门槛上。主人轻声地对坐在门槛上的人说：“你明天早点来。”那人听了，心里很高兴，第二天，早早就来了。说：“你欠我的债是否今天就给我呀?”.主人回答：“昨天让你坐门槛，实在过意不去，今天让你早点来，目的是让你有一把椅子坐。”
8、一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付账,店主奉上一张两英镑的账单。国王看了大为惊奇，问道:“两个鸡蛋就要两英镑,你店里的鸡蛋有点稀罕吧?”店主答道:“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”
9、岳母打开门，看到女儿'女婿看电影回来了，就问他们：“电影怎么样？”女儿回答：“有相当不错的结局。”岳母问跟在后面的女婿：“结局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了。”
10、审判者问嫌疑犯:“你见过这把刀子吗?”“当然。”“这么说你认得这把刀子?”“一连三个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢?”
11、小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。 于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！ 我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。
12、跟小姑子逛街，小姑子“嫂子咱俩一人买一杯奶茶喝吧！”我：买一杯吧，我减肥 尝一口就行了！小姑子“一人买一杯吧，上次你尝一口就不剩啥了！”
13、闺蜜新谈了个男友，腼腆老实，交往两个月了，昨天她喝醉了告诉我：“今年最期待的是攻破爱情的封印，释放自己的内存……”我听不懂。
14、最近一哥们买了一变色龙，他每天都放在肩膀上炫耀，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了……
15、教侄女算数：5-2=几不知道，就给她打比方五个苹果我拿走俩剩几个？ 侄女“三个！” 我：“那你知道5-2等于几了吧？”侄女“不知道呀……”
16、听老妈说，她生我的时候生下来不哭，隔壁床妈妈也生了个娃不哭，医生把我们抱到一起准备都给打哭。结果我们两个新生儿对望了一眼，同时哭起来……我一定是被他丑哭的.......
17、我哥爱喝酒，嫂子说了好几次让戒，就是不管用，嫂子一气之下，也买了几瓶酒，一个人在家喝得大醉，酒醒后，绝口不提让我哥戒酒的事了，我纳闷了，问嫂子怎么回事，嫂子一拍大腿说：妹子呀，这酒这么难喝，而且喝了还让人那么难受，你哥爱喝这是自我惩罚呀！
18、网购无线蓝牙耳机，发现有个卖家评论是这样写的：“收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。”
19、高中时有个同学，是那种特别热血但也特别搞笑的人……有一次宿舍楼里两波人约架，一大群人挤在一个宿舍里，大家闹哄哄的，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一帮老师夺门而入来查寝，双方都懵逼了，瞬间陷入了死一般的寂静，就在这个尴尬的时刻，那哥们儿居然张口就唱：“祝你生日快乐……”所有人就像找到救星一样，一起唱了起来……
20、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”
21、早上有个警官打电话给我，说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊，我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题，但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。
22、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”
23、有一年大年初二晚上开车去朋友家，开了几百公里路上也没遇到个车，连对向车道都没有，开到自己都开始怀疑人生了，忽然见到对面车道有辆车开过来，估计他也是开了好久没碰上人，我们那个激动啊，隔了好远就开始互相鸣笛致意，那真的像是终于在无人区碰到个大活人的感觉！
24、感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。
排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好。”
我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了…”临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说“爸，我今晚不回去吃饭了。”
25、在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了……钱都没给！
26、我家楼上有个单亲妈妈带了个儿子，妈妈一天到处打零工抚养孩子，儿子也特别争气，学习成绩超好。就是那种目标考清华北大地学霸。去年暑假，孩子没什么事情，就去妈妈打零工的地方帮妈妈。就干了一下午，孩子回来就改变志向了，说要考军校，因为我妈妈太辛苦了，上军校可以减轻一些妈妈的负担。
27、表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……
你都遇到哪些奇葩事？
有一个实习生吧。
1.她每天穿着各种露胸露大腿露肚子的衣服来上班⋯跟当事人谈话别个都不晓得眼睛往哪里放,后来比较熟悉的当事人犹豫了半天才说让我们以后不要带她了,觉得她不像个律师⋯
2.她来不来上班看心情,一般都是十点多才来,如果不幸有什么材料放在她那里,那就得所有人等着她来上班。
3.说话从来不看场合。有次正在接待当事人,别人说了一下被骗的经过,她突然从手机游戏里面抬头起来大声笑了好几声,问当事人是不是傻⋯
4.各种乱撩。四五十的同事和二三十的同事统统不放过,可能是普遍撒网重点收获?
最后,她待了一周左右就被我们请出去了。
至于奇葩的事嘛~看图
什么职业适合直播？
我的大学舍友就在做直播，虽然不是那种知名主播，但是对付一个月的生活费还是不成问题。他比较偏向娱乐游戏主播，技术不是特别出色，主要靠一些幽默搞怪去吸引人，所以你要问什么职业做主播，我认为主播根本不需要固定的职业。
网友们在网络上可以看到，女主播大多都是靠青春吃饭，出色的女主播通常声线好或者舞蹈美，男主播通常以灌心灵鸡汤或者打游戏为主，其实他们的职业很杂，甚至没有职业可言。
楼主非强调职业的话，我目前只看到过这几种。
1.职业选手。
职业选手通过打游戏积攒了一定的知名度，随后转型做主播“捞金”，他们当主播的门槛很低，而且人气会很高，也可以说当主播就是职业选手的一部分。
2.搞销售的（比较会说话的职业）
我认识搞销售的人员，嘴皮子都厉害这呢，他们懂得怎么怎样和别人聊天，怎样取悦别人，人情商很高，善于聊天，通常做娱乐主播。
3.游戏爱好者
这些人整天几乎以游戏为主，但是生活费却令人担忧，本来玩游戏实力超群，做主播可以边打游戏啊边挣钱，一箭双雕，何乐而不为呢？
4.闲人
整天游手好闲的，无所事事，想挣钱又不想出苦力，正好符合直播这个行业，但是这种人做直播的门槛太高了，没有一技之长很难脱颖而出。
希望可以帮助你
经常看到农村的老人摘豆角叶回家？
经常看到农村老人摘豆角叶回家，豆角叶能吃吗？怎么吃？
以前的农村人缺吃少穿的，家里的粮食不多，主要靠吃菜度日，菜也供不上吃了时候，奶奶就会摘一些菜叶子拿回家充饥，我见奶奶摘的最多的就是豆角叶子，她能把豆角叶子做成各种美味。豆角叶子除了能吃，我们小时候还经常用豆角叶子包指甲花。
一，蒸豆角叶子
把新鲜的豆角叶子洗干净，拌上面粉，撒上盐，放上葱姜蒜，放在锅里蒸，蒸熟之后放上一点香油就可以直接食用了。也可以拌面但不放盐，在锅里蒸熟之后，浇上蒜汁，辣椒油，就是一顿美味佳肴。
二，凉拌豆角叶
把豆角叶子洗干净，放在开水里烫熟之后，捞出过凉水，然后放上盐，葱姜蒜，辣椒，麻油，用筷子拌均匀即可。每次奶奶凉拌豆角叶子，我就会拿一个红薯面馍就着吃，如今再吃凉拌豆角叶子，却吃不出了以前的美味。
三，爆炒豆角叶
把豆角叶子洗净，在开水里稍微烫一下，去青气备用，锅烧热，放菜籽油，辣椒，葱姜蒜炒出香味，然后把豆角叶子放入锅中翻炒，一会一盘又辣又香的美味就出锅了。
四，放面条锅里
在豫南地区，农村人晚饭一般都是汤面条，主妇们就会在菜园里摘一把豆角叶子，洗净放在面条锅里煮着吃。
我小的时候农村人穷，很多人都吃过豆角叶子，后来农村生活条件好了，豆角叶子没有人再吃了，如今人们又开始注重养生，听说吃豆角叶子对身体好，豆角叶子又重新走上了人们的餐桌。
