闺蜜个性签名霸气范,你听到最奇葩的一句话是什么
闺蜜个性签名霸气范，你听到最奇葩的一句话是什么？
“你一个上班的人连个10万都没有，你一天天在干嘛？”我第一次见如此“大爷”式的借钱方式，简直给我整懵了…
我与A是高中同学，实际上也就一年的交情，高一的时候，我们坐前后桌，玩得还可以。只不过那个时候他整一个杀马特的发型，永远将手插在裤兜里，说话总是摇摇晃。
按理说，我俩不是同一路人，但我们却有一个共同点，喜欢热闹。
如此，我们就顺理成章玩到了一起。
还好，高二的时候，我就转文科了。
要不然，我的“审美”指定被这哥们给带偏了！如果你也见过他那不伦不类的审美，你一定也会有此顾虑！
A同学高中一毕业就选择结婚了。真是惊为天人，他那种不羁的人怎么会这么早就甘愿忍受婚姻的“束缚”呢！。
我们大家都惊呆了，好像大家都没有被邀请参加他的婚礼。
后来，听说“那个女生怀孕了，不得已才结的婚。”
也有人说“女生是他一直暗恋的女神，不想错过彼此，就早早结婚了。”
更有人说“双方家长订的娃娃亲，如今也成年了，就履行了当初的诺言”
孰真孰假，不得而知！
我以为我们的人生轨迹就像两道平行线，不会再有交集。
就这样，大家默契的不再联系，长达六年之久。
直到后来，我因为各种原因回到当初一心想要走出去的小县城，我们居然在大街上相遇了！
不是转身遇见他，而是隔着马路，听见有人在喊我，我朝对面望了一眼，似乎不认识，我继续走我的路。
谁知这家伙，一路跑，一路喊，跑到我跟前。
“跑那么快干嘛？大白天见鬼了不成！”他气喘吁吁地说道！
“天哪，原来是你，刚才真的没有认出来，你变化太大了。”我笑着说。
缘分有的时候真是够奇葩，就这样，不知道怎么的，慢慢就越走越近，可能真的是“臭鱼烂虾，得病冤家”吧！
我发现跟他走近了，发现他开车从来不喝酒，喝酒不开车；半夜回家不忘给媳妇带烧烤；不送鲜花送水果；“超级奶爸”无人能及。
然而，有时候他又暴躁得像怒吼的狮子无人敢靠近！
比如他的朋友圈总是这样的“搞不懂，越封越他妈的越严重”
狼来了的故事，你懂吗？”
“有些人的脸皮我真他妈想挖一挖看看到底多厚？”
“有些亲戚，我真想早早地给他上个坟！”
好家伙，我要怎么评价你的朋友圈呢！那干脆就装看不见。
哎，人家还不乐意了，这不有时候还骂我朋友圈跟个死人一样，从来不喘气！
这可难为我了，这也不行，那也不行。
有时候，他又体贴到让你感觉，“简直是三好男人”
有时候，他又让你觉得，这简直就是个“愤青跟渣男的结合体”。
再这么下去，我都要精神分裂了。
这不，
有天晚上，打来电话，没有寒暄，直截了当地说：“借我十万，过两三个月还你”。
我还在思考如何委婉地拒绝他，可惜，人压根儿没给我拒绝他的机会。
直接给我扔下一句“一个上班人，连个10万都没有，搞不懂你一天天都在干嘛？”。
然后直接挂掉了电话。
怎么现如今“借钱”都这么“豪横了嘛？”
还好，我这人别的本事没有，就是忘性比记性好太多了。
不然，等他睡醒了第二天打电话约吃饭，我就得赏这傻缺一个饼子了。
还好，我已经跟他够熟了，知道他就是“人来疯”，估计别人早跟他绝交八百回了！
题主问：被借钱时，你听到最奇葩的是什么？
真要说奇葩也谈不上，我就觉得这是我见过最“最豪横的借钱人了”。
总结：世界上没有完全相同的两片树叶！
so
别轻易用自己的标准去评判别人。你非要问
谁比你更了解你自己？
淘宝知道你想买什么，
微信知道你在聊什么，抖音知道你在看什么，
美团知道你想吃什么，
百度知道你在搜什么，滴滴知道你想去哪里……
未来也许我们每个人都是透明的。每一天
每一个行为
全都被精准记录。
甚至，你去了什么地方，做了什么事，结交了哪些人，一年收入有多少，缴纳了多少税，有没有不合法收入等，我们所有财富的来龙去脉都一清二楚。
遗憾的是
没有谁能告诉我们，那个人绝对的“好人”
我记得
网络上曾流行一句话：“如果你想看清一个朋友，那就借钱给他！如果你想失去一个朋友，也是借钱给他！”
说真的，虽然有点伤自尊，但我还是感谢他“知我囊中羞涩”，免我陷入为难境地，即使方式挺欠揍的！
老实讲，我还挺喜欢A同学的，喜欢他自以为是的光明磊落，至于他的“豪横”，也不是什么大毛病，由着他去吧！
当我开始真正爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去研究谁更像“神经病”，我只想好好过好今天，珍惜每一份情义！
那么，你呢？
怎样写闺蜜的名字好看？
可以写艺术签名，你也可以在网上参考一下别人的
你见过最渣的渣女有多渣？
您好，我是情感领域创作者星月麒麟，这个问题我来谈谈我的看法~~
社交的过程中，有种女生总是能一秒引起全体女生愤怒，外表清纯、长相甜美，暗地却非常会使用各种手段，每次交手都让人心力憔悴，当碰上这样的女生时，星月博主只能说，恭喜你，你遇上了一个「绿茶小姐」（由于头条号要展现文明用语，本文用“绿茶小姐”代替“绿茶biao”）了，如果不相信自己那么衰，以下这5个最常出现在绿茶小姐身上的特征，一起来看看吧！
各种装
装无辜、装笨、装乖、装清纯、有些甚至很会装醉，为了要展现自己柔弱、需要男生的一面，你会发现绿茶小姐她们私下与碰上异性的态度转变之快，快到让你这个旁人都措手不及，怀疑自己观察力是不是出了什么问题。
讲话方式话中有话
绿茶小姐讲话的声音总是非常温柔，但是说出来的话却是非常伤人，会「故意」说出些伤害你的话后，装一脸惊慌道歉，认为是自己讲话不经大脑，不是故意要这样的，但你还是可以感受到她暗中较劲和攻击。
异性朋友多
通常绿茶小姐最常说的一句话，应该就是「我就没有什么女生朋友啊～」，然后跟身边的异性称兄道弟，这个是她干哥哥、那个是她的男闺蜜，两人之间都是纯友谊，您好，这个世界上并没有那么多纯友谊！
喜欢处处放线
享受和其他男生暧昧的感觉，对于追求者也不表态拒绝，让对方一直怀有一丝希望的对绿茶小姐嘘寒问暖，作个称职的工具人，但同时，绿茶小姐依旧继续对新的异性放线，让他们傻楞楞加入工具人俱乐部。
说其他女生坏话
绿茶小姐准备说别人坏话起手式会是：「我真的没有别的意思…」、「我会这样说也是为你好…」，接下来就汇是一连串她开始说某个女生的坏话，注意！她只会说女生的坏话，挑拨其他人的感情，藉由打压其他女生来营造出自己体贴、善解人意的一面。
手机里存有沙雕图片吗？
手机里沙雕的图片来了，分享给大家。
这个倒放简直就是恶魔，哈哈哈
兄弟你太重口味了吧，而且左手太主动了吧
这车一开，一看就知道不简单
小时候奶奶喜欢敬观音菩萨，还请了一尊观音菩萨回来，放在供台上用红布盖着，有天家里人都出去了，就把观音娘娘捧出来玩，一不下心掉地上打碎了，顿时慌了神，幸好我有个奥特曼高矮胖瘦，都跟观音菩萨差不多，于是我把奥特曼请上了供台，用红布盖好，装作若无其事的打扫了现场，奶奶就这样拜我的奥特曼大概半年，到了过年时候，奶奶打开红布给观音菩萨擦身子，发现了这个惊天的秘密，然后我就被我爸暴打一顿，好几天睡觉还是一身痛。多喝热水，哈哈哈
秀儿这一块分四个等级，初级、中级、高级、侠级。又分四种秀法，轻秀、平秀、重秀、霸秀。兄弟，你这算是侠级的，而且是霸秀。连起来就是《侠级霸秀》。
这张图片挺好用的
和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM，同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点。同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友，我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱，然后MM的豆浆喷了一地...这是不是跟妈妈出去走走，遇到妈妈的朋友，想做的事情?
大哥一看就是健身高手。
画面舒服，哈哈哈
舔狗，舔到最后一无所有，哈哈哈
有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”，接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”“不行！不行！这猫很危险！很危险！”。接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”2019很逗很有趣的搞笑句子，简短滑稽，很适合拿去当签名1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
2、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
3、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
4、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
5、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
6、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
7、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
我是小源说笑话，专门回答搞笑问题，喜欢的朋友记住点赞关注哦身边有一个心机婊的女生是怎样的体验？
反正我是决然而然的选择划清界限了！
我拿她当朋友处处替她着想，最后我发现人家处处心机玩手段！
当面一套背后一套，一转身去厕所的功夫，她竟然把你的日常已经分享给其他同事了，等你上完厕所回来了，看见一群同事在一起开心的哄堂大笑，自己还以为是有什么开心快乐的事在发生呢，殊不知自己已经成为了别人的笑料了！多可气！
在工作利益上她处处心机利用我，等我把工作成果快拿到手里的时候，她选择马上截胡！在利益上她先占大头，而且在你面前还要做出很坦然自若的样子，让你自觉让开把成绩给她。背后向领导同事宣布工作成绩是她的，把你当猴耍！
只怪自己道行浅！撵不上人家这样的高铁呀！
心塞、闹心、累心啊！跟她一块当同事做朋友太特么的累了！我选择划清界线，另觅一片适合我这种草食动物的青青草原！
