梦见男朋友在聊骚闺蜜,年薪12万的帅哥同时爱你
梦见男朋友在聊骚闺蜜，年薪12万的帅哥同时爱你？
谢邀！首先这是个213的问题，稍微思想成熟的，就不会这么来比。根据213提的问题，作前提声明，它们除了钱和脸，其它都一样！
第一，虽然有钱不一定靠谱，但相对来说钱就要比你那张破脸要靠谱的多，相对来说！！如果这2个人能力什么的都一模一样，一千万放支付宝，什么都不做，一年就是40万收入，妥妥的，年薪12万可以吃屎了。
第二，人活在世界上说到底都是为了追求社会存在感，富裕的时间和充足的金钱，只要好好规划，精神富足，那才是真正的人生！丑分2种，一种是脸烧残了，这样的人活的社会存在感，很简单，拿12万招聘那个帅的，当司机保姆，存在感足足的，我想女人不会选个仆人吧？？第二种就是脸丑，这种打扮好一点，气场也是足足的，去做自己爱做的事，喂马劈柴，周游世界，精神和物质富足，人生图什么呢？为什么女孩喜欢有钱人，你们她们都是213吗？如果其它方面一样，选择有钱人，绝对是连上帝都会支持的选择！
第三，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。这是古人给我们留下的箴言！有什么能比更多的时间更重要，有什么能比多活几十年更重要，金钱？权力？女人？(一张帅气的脸？pri,没有这个选项，自古就没有，有多远滾多远)都不是！钱虽然不能让我们多活多少年，但可以让我们更有尊严地去选择生活方式，而不是为了生存而被迫选择生活方式！！也就是说，千万富豪可以让我们至少不会把时间大部分耗费在钱上，也就相当于在这个世界上活了更长的时间，又有怎样的东西能比得过时间的魔力呢？？
摧毁一个家长有多简单？
有多简单呢，一个检查就可以。
6月3号带儿子去例行体检，本来应该6个月的时候去，昨天他5个月零3天，我的产假还有一周结束，他翻身啊什么的大运动发展不太好，想着早点去看了，不行就让我婆婆带着他去医院做做康复训练。早晨高峰期打了半个小时的车才打到，我婆婆抱着儿子在树荫下，还说不行了就月底再去，我说再等等吧，都出门了。去了和医生聊了一下，开玩笑给医生说我儿子运动发展不好，头型略长，会不会颅缝早闭啊，医生看了我一眼，说那去查个颅脑B超吧。抱着儿子去做B超，医生看了半天，我在旁边问医生，是不是情况不好，医生不吭声，后面说让我在帘子后面等一会，等另一个医生一起来看一下。我当时很冷静，抱着儿子给我老公发消息，说B超可能结果不好。最后检查结果就是右侧脑积水伴左侧脑室增宽。所有体检做完拿单子给医生看，医生说建议去综合性医院做核磁共振，我的大脑就在那个瞬间好像空了，认真的用手机备忘录记下要去哪个医院给宝宝复查就诊，然后给老公发了一条信息，说检查结果不好，让他请假下午回家。那个时候我抱着孩子，老公电话打过来，接通后停顿了一下，说你不要哭，那个时候我是真没哭，听见他说这句话眼泪唰的一下就下来了，声音都在抖，说你先回家再说。煎熬了一天，这会带他准备去儿童医院做核磁了。这一天里，我老公从200公里外的单位赶回家之前，我和婆婆中午带儿子回来午睡，他在出租车上睡得很香，我看了一眼，明明长得这么好，5个月身高69体重9kg，白白胖胖，头围也是正常范围，除了刚出生后的黄疸（停了5天母乳第二个月也就降下去了）怎么就会脑积水呢，想不明白。他睡觉一直很轻，旁边要有人，不然一小会就会惊醒，中午回去关门声音大了点，就醒了，我想是不是因为脑积水所以睡眠质量才不高。逗他玩了一阵子又陪他睡了一觉，醒来我老公眼睛红红的看着我们，儿子还在睡，想着先让他睡吧，以后受罪的时候多着呢，我把奶吸出来给婆婆交代了下，和老公一起去医院找大夫看早晨做的B超。路上堵车的时候我老公看着我，说不要担心，会好的，多多没有那么严重，发现得早，就算做手术也会恢复的好。他抓着我的手想安慰我，结果自己先眼睛红了。医生看了眼B超单就说要做核磁共振，先约吧，运气好，约到了第二天，不好的是要灌肠，和打开塞露一样的，应该不会很难受吧。回去了老公看着儿子就说爸爸抱抱。老公基本两周回来一次，儿子很稀罕他，还不会说话，但是看着他就咿咿呀呀的说话，咯咯咯的笑，婆婆也哭过了，逗他的时候声音都是抖得，公公远在3000公里外，给我发微信说让我不要担心费用，心态放好。我娘家妈和哥都在2500公里开外，我哥着急的给我发一堆微信，说让我先冷静，不要难过。可是我怎么冷静呢，我是他妈妈啊，我的孩子病了，这种时候心都要碎了，满是自责。6月4日更新一晚上没怎么睡刷知乎了，看各种脑积水的内容。给科室主任发微信说我要延休产假，她问我怎么了，大概说了一下，哭了。真的，不能提这个，一提眼泪就崩了，怎么就是我呢，单位前后生孩子的加上我一共4个，怎么偏偏就我的孩子病了呢。我和老公办完医保卡回来，宝宝刚好到了平时该睡觉的点，在奶奶怀里吭吭唧唧，婆婆给了安抚奶嘴，（已经很久没给他用过安抚奶嘴了，因为之前出现了乳头混淆不吃奶，闹了好几天才纠正过来）平时都是奶睡，我就搂着他准备奶着哄睡，结果把安抚奶嘴取出来给奶他不吃，一给奶就哇哇哭，当时就发飙了，前面给婆婆说过不要再用了，老公也比较生气就说了婆婆一句，我知道婆婆委屈，但是我那会真的顾及不到她的心情了。我抱着宝宝一直拍啊哄啊，只能竖抱，看他睡着了想放床上，一放上去又哇哇哭，眼泪都涌出来，我就只能抱着他在卧室里来回走动，安抚他，自己的眼泪也止不住，老公看着我哭儿子哭，也背过身站在飘窗前面掉眼泪。来来回回三次都没把儿子放床上，没办法我就抱着他靠在床头迷迷糊糊睡着了。儿子睡醒后心情好了，我们逗着他玩，他在游戏围栏里面蹬脚踏琴，我收拾下午去医院的东西，儿子看见我就笑了，我心一酸，说你当时怎么在天上挑的妈妈啊，怎么就挑了我呢，也不说挑个靠谱的，把你生养的健健康康多好。下午带儿子去医院做核磁，提前预约好，取了药去急诊科灌肠，急诊科的医生让把开塞露打进去后把儿子的屁股捏一会，不让他很快拉出来，儿子躺在那个小床上哇哇哭，婆婆就一直压着他拍他，儿子哭的撕心裂肺，婆婆也哭，看不下去的我一把把婆婆拉开，把尿不湿给儿子穿好立马抱起来，儿子慢慢不哭了，其实我也很难过，但是我知道儿子哭一方面是难受，一方面是环境陌生他害怕，但是很多次遇到这种情况婆婆就束手无策什么也干不了，那个时候我就会着急直接把儿子抢过来处理。老公那时还在外面停车，灌肠后他才到急诊室。灌肠完要用水合氯醛灌肠剂，可能间隔时间有点短，前面灌肠没干净，儿子一平躺又哭，只能抱起来，抱着他没几分钟儿子又拉出来了，我衣服上地上都是（让婆婆给穿尿不湿婆婆也紧张儿子哭的太厉害，没穿好我就赶紧抱起来了，老公把地上的都收拾了）我觉得基本都是药拉出来了，问医生是不是会影响效果，影响的话我们下次再做，医生说没事。就一直抱着儿子在医院走来走去等他进入睡眠状态，差不多哄了快一个小时，后面终于睡了，但是一有动静就惊到，好不容易排到他，放到核磁室的小床上儿子就醒来哭，没办法只能抱起来，水合氯醛灌肠剂一天内只能使用一次，只能改约。真的特别生气，急诊科的医生很不负责任，我都说了药已经拉出来了，影响效果的话我们就改约时间，医生说没事，我们抱着孩子医院折腾了两个小时，没做上，改约了6月7号早晨，儿子又要遭一次罪。跑去找开单子的医生，这次抱着儿子，医生看了一下说儿子外在基本没有表现，我问目前儿子会不会因为积水难受（颅内压增高），医生说不会，目前没有明显的症状，听到这个我就放心了。因为他目前不会很难受，我们只要及时治疗就可以。出医院已经是晚上8点了。老公因为是临时请假一天，还要回去履行请假手续，我问他能不能周一请假，老公说让我放心，说他第二天早晨回去上班，周天晚上再回来，周一陪我们去做检查，他知道这种时候我一个人实在顾不来。要去收拾家里的卫生啦，后面再更，放一张儿子的照片叭，他虽然胖但是很结实，我觉得还蛮可爱的这会儿子睡了，我又跑来更新啦。这几天看了很多脑积水的资料，脑积水有梗阻性脑积水和交通性脑积水，但是我孕期的体检都正常，23周大排畸和后期的B超，儿子出生评估也是10分，现在还不知道他脑积水的类型和原因，都要等核磁共振的结果。已经在好医生上预约了6月15日上海医学儿童中心脑外科的门诊，本来要去上海复旦儿童医院的，查了一下又改了，先去上海，有必要的话再去北京，还好我们的家庭算小康，不用考虑费用的问题，还好我一直很多虑，早点带他去检查，发现的很早，因为儿子目前除了轻微运动功能障碍，根本没有其他任何外在表现（头围增大，落日眼，呕吐，抽搐）已经算不幸中的万幸了。想起来从儿子出生满月后，我做过几次梦，都是梦见他丢了，特别着急的找他，后面他翻身翻的慢，婆婆说没事，还说有些孩子不会翻不会爬就会走，我还是不放心，查各种各种的东西，前面以为他会不会有自闭，颅缝早闭什么，一直以来都很精细得照顾他，尽力当个合格的妈妈，但是我连最基本的给他一个健康的身体都没有做好，内心真的很愧疚很难过，这几天不断回想孕期和产后，是不是哪里照顾不周疏忽了才造成这个结果，太煎熬了6月7号更新早晨10点半核磁，6点20把宝宝叫醒，开始逗他玩，8点给他打了开塞露，收拾完就出发去医院，9点到达。期间都没有给喂奶，怕刺激肠道拉出来影响药效。想着水合氯醛灌肠效果不好，查到可以苯巴比安钠注射，新疆因为10点半才上班，问夜班医生，说注射需要核酸检测报告，宝宝没有，也来不及做了，只能继续灌肠。平时宝宝都是8点醒来一个小时，9点睡一个小时，这么早把宝宝折腾起来，路上他一直在哭，到了医院变成了嚎啕大哭，又困又饿，真的太惨了，心酸历程就不说了。还和我婆婆吵一架，她心疼孩子，各种吵这边医疗条件不行，要回内地找熟人，但是不管在哪里做都是这个过程，我生气的说再不要吵，不做算了，她真的就说不做了回家，我那会都气疯了，怀里抱着哭闹不止的宝宝，血都涌到脑门了。果不其然，水合氯醛打进去2分钟，看了评论让宝宝趴在腿上捏住屁股，他还是立马拉出来，没睡踏实，一放到核磁室就醒，试了两次，核磁科的阿姨大夫看我可怜巴巴的样子，告诉我尝试让门诊的医生联系麻醉科，可以麻醉的。但是因为进核磁室之前，急诊科的医生给我说让我给孩子喂点奶，可以睡的更香，我就喂了差不多20ml，因为这20ml，宝宝前面又白遭罪，麻醉前必须空腹5个小时以上。只能等，今天做不了的话，只能周四去约麻醉，又要跑一趟医院。最后和核磁室麻醉科三方协调时间，约到了下午4点10分，中间只11点半给宝宝喂了40ml糖水（怕宝宝饿太久低血糖，这个剂量是咨询麻醉医生的）。4点半又各种情况，前面排的单子没做完，给宝宝麻醉差不多是4点50的样子，宝宝真的好小一只。核磁15分钟，要一直看着他是不是在呼吸，那15分钟过得可真慢啊。出来后要等宝宝醒过来给医生看过才能走，一直到6点半，医生说可以走了，终于抱着宝宝回家，他一直在睡，没有力气，这一天过得太辛苦了，早晨不让他睡，下午不让他吃，我真是个坏妈妈。这会晚上10点半了，他还在睡，中间吭吭唧唧饿了想吃奶，也不敢给喂饱，怕呕吐怕呛住气管，这是麻醉医生叮嘱的。报告单明天下午6点半可以出，又要煎熬一天啦。感谢陌生的人给我安慰，谢谢你们。明天再来更吧6月9号更新核磁共振结果出来给医生看了片子，和华西的也简单进行会诊，能看出来胼胝体发育不良，不排除有囊肿的可能性，目前积水没有对大脑神经造成压迫，但是确实大运动落后，只能先进行康复干预。医生建议我们做基因检查，看是不是因为基因突变才造成胼胝体发育不良。已经做好了他的情况可能需要好几年的康复训练，才可以接近正常小孩的水平，最好的情况，就是他各种大运动会落后，说话也会晚但是身体很健康。不好的情况，就是他的脑积水由胼胝体发育不良引起，后期发现积水增多的话，先要做外科手术，比如脑室腹腔分流术，如果没有其他的也好，以后也可能还需要做其他的脑科手术，身体嘛，也可能会偏瘫，智力低下，差不多就这样吧。后期如果需要持续康复的话，我就考虑辞职了，工作太忙，上班的话也不能很好的照顾他。今天先带他来康复了，早晨11点多出门，现在5点了，运动评估都还没排到。不管怎么样他都是我的孩子，不管他健康不健康，我都爱他，只爱他。6月23号凌晨更新前面给儿子在新疆乌鲁木齐儿童医院做了康复，周一到周五，周末医院不上班自己给他在家锻炼，过程很心酸，儿子哭的撕心裂肺也不能抱，还要看清楚康复师的手法，每次医院做完都出一身汗，哭的鼻涕眼泪满脸都是，后面好一些了，基本40分钟的康复就哭5分钟。18号和老公，公婆一起带着他坐了5个小时的飞机来了上海，提前约了22号上海儿童医学中心神经外科鲍南主任的号，带着之前做的核磁的片子，医生看了一下就说是整个大脑发育的都不好，至于囊肿的可能性，目前也看不清楚，需要后面复查核磁共振再看，给开了注射的针剂和口服药，让我们配合康复训练，本来想是不是上海的康复要好一些，医生说哪里都差不多的，我们可以回去乌鲁木齐给他做。以后需要每三个月带他来一次上海，医生评估他的情况再换药，这次开了最便宜的药，3200多，贵一点的12000，本来想直接用贵的，结果医生说没必要，效果都可以，先从便宜的用起，不间断，大概用到三四岁。这个结果比预想的好太多了，从诊室出来我都快哭了，太好了，不用手术，光打屁股针和吃药就可以。为人父母真的太难了，这些日子，崩溃到抑郁症复发。两周多我就瘦了快10斤，每天睡不着，吃不下饭，连着好几天流鼻血，口腔都是溃疡，牙齿也疼，浑身都是疼的，但是又说不出来具体哪里痛，要不是还给儿子喂奶，还要给他做康复训练，真的就撑不下去了。已经想好万一是最严重的情况，治疗希望不大孩子还受罪的那种，我就放弃治疗，和老公离婚，辞职，卖一套房子，和儿子住到环境好的小村庄里，把猫咪带着，带他开开心心的玩，活到哪一天就算哪一天，他不在了我也就考虑不活了。感谢上天恩赐吧，这辈子就算他不会是个聪明的小孩，但是通过治疗康复他也会接近正常小孩的水平，他不聪慧也没什么，我不会把他和其他孩子比较。我这个人好胜心很强，什么事都希望做到极致，让别人肯定我，夸奖我，包括结婚生小孩，也希望做到别人眼中的完美妻子和儿媳，现在很后悔：怀孕期间孕吐严重，一直吐到生的当天，5个月之后没有躺着睡过觉，反流性食管炎一直就坐着靠在沙发上睡，也没有娇气，上班让我加班我也加，老公偶尔回来一次家我也会给他做饭菜熬夜等他回家，孕期家里饭都是我做，家务也基本都是。生完孩子月子里有月嫂，过年前10天出月子，公婆都在家里，觉得他们上年纪了身体不好，公婆白天也不让我抱孩子怕落下月子病什么，就他们看孩子我做饭做家务，其实这样身体上更累，腱鞘炎两个月才好，心里那个时候也空落落的，觉得婆婆不让我和小孩亲近。体检医生会教怎么给孩子做操，我回来都给婆婆讲，教给她，但是老人就是隔辈亲，孩子稍微表现的不乐意就立马抱起来了，锻炼的很少，后面回内地婆家觉得孩子发育的慢，也只是怀疑是不是有自闭症，被公婆说了下就没有坚持自己的想法，更没有带去医院诊断，延误了两个月。一直后悔自责为什么怀孕期间不娇气一点，不那么要强，儿子是不是就会健康一点，为什么出了月子要去做家务做饭，早些给儿子做训练不是情况会好一点，也会早点发现问题。现在都是我给儿子做康复，不让婆婆接手，因为她依然是儿子不乐意，就不让我做，我坚持，因为这个还吵了两次，有时候真是心累。两周康复，多多已经会翻身啦，左手手指抓握还不好，依旧拇指内收，不过肌肉放松了些，肌张力没之前高，左腿也是。希望他到上幼儿园的年纪可以和其他的小朋友差不多，会叽叽喳喳说个不停，蹦蹦跳跳开开心心就好啦～征途漫漫，不过会有个好结局吧，我会努力的！谢谢大家的关心❤分割线——9月30日更新还有十几分钟就国庆了，没有想到多多的情况有这么多陌生人关心，真的谢谢你们这3个月发生了很多事，最重要的，多多的情况越来越好了！！！他现在10.5公斤，大概74公分高，独坐可以坐稳，也会爬了，会发“ma nei ba da”的叠音，语气词也丰富起来，前两天突然冒出来“哎呀”这种。当然没有完全康复，还是表现在左右两侧肢体运动不对称，左侧的肌张力还是高，左手抓握差很多，拇指内收，在爬的时候，因为用力紧张，左腿基本都是蹬直的状态，但是和人互动很好，带他去单位，单位的同事都特别喜欢他，小区里他还有一票大龄粉丝，因为多多长的白，又喜欢笑，大家都挺稀罕他。到目前为止，我已经很知足。7月上班，单位离家10公里，乌鲁木齐的交通真是一言难尽，为了喂奶方便，我贷款买了辆车每天往返4次，早晨起来就会给他做康复，然后收拾去上班，中午回来看情况，他不困就陪他玩，做游戏的时候融合康复动作。也想坚持带他去医院康复，但是交通实在不方便，我婆婆独自带他去我也不放心，小孩出门都要带一堆东西不说，有的时候他困了、饿了状态就不好，随着长大，也越来越不配合，在医院基本是从头哭到尾，做了十来次康复之后我休假也结束了，就直接在家给他做，有很认真的学习康复师的手法，也看刘振寰的居家康复指导，买了几本专业的书籍学习。至于上海开回来的药，打了一盒以后，发现这个针可能真的打完特别疼，每次打完，他的那一侧腿，运动功能会减弱，和我们这边儿童医院神经内科的专家沟通了，也看了鲍秀兰教授的观点，这个神经节苷脂钠注射液2年前已经从医保体系中剔除，这种药物，基本无法通过血液屏障对大脑产生作用，目前国内部分地区医院内部药房都没有售卖，这个药利润很高，有没有效果很难讲，属于家长买了就是自我安慰吧，五维赖氨酸颗粒，他吃了以后代谢明显加快，我觉得这改变他身体本身的循环速度可能不好，所以也就给停了。在医院每次做完康复还要做20分钟电疗，我偷偷拍了治疗仪的照片，公公通过医疗器械公司，从厂家买了台一样的，北京耀阳康达医疗器械有限公司产的，医院用的KT90B，到货后我仔细看了看说明书，感觉对多多的情况不适用，又联系工程师聊了下，换成了KXa3型号。为了给多多治疗，我开始学习一些和医学相关的知识，也买了一些专业的书籍，有很大帮助！书单我放到这里这3个月我过得很辛苦，一是每天奔波，路上开车大概3个小时左右，最主要我一开始完全不会开车，18年考完驾照就没摸过了，坐上车的第一天，都不知道要怎么启动，开了两周多了才知道后视镜要调整，最初刮擦好几处，现在技术勉强过关。有几次路上太累，困到不行，幸好没有发生事故。以前我在单位管人事劳资，回去后岗位调整搞外宣工作，每天白天写宣传稿拍视频做后期，抽空吸奶，中午在食堂打好饭就赶紧往家赶，我婆婆心疼我说让我中午在单位休息，不用回来，一是我想多多，二是我太理解带孩子的辛苦，如果我不回来，我婆婆可能饭都吃不上，因为多多越来越皮了，身边不能离开人，我一般回去了就先喂奶哄多多，我婆婆吃饭，然后我哄睡了再换我吃饭，走之前根据多多的情况看要不要中午做康复，夏天的晚上也是赶回来陪多多在小区和小朋友玩一会，然后回家玩，洗漱，做治疗，讲故事哄睡。哄睡了我再吃饭，我婆婆给多多洗衣服，我做家务这样，和我婆婆很默契。中间8月1号我妈来了，然后全部居家隔离大概10来天，过了二十天很辛苦的日子。无力吐槽，居家隔离期间我累的鼻血流不停，做饭，哄娃，喂奶，加上在家办公。一定好奇为什么两个老人我还这么累，因为她们非要一起做一件事，我在家办公写宣传稿，她们一起哄娃，到了吃饭的点，我不做饭就没有饭吃，还要喂奶（多多睡觉特别轻，一般他睡觉我们都不做家务什么的吵他），后面就我工作，看差不多到点了赶紧做3个人的饭，然后她们吃饭我给多多喂奶，有几次因为实在太累我饭都没吃，哄着多多就睡了，被自己亲妈气哭好几次。说是来帮我，结果让我更累了。更惨的是，因为多多长牙，喂奶两边乳头全部被咬破，因为继续哺乳不能随意用药，就一直坚持着，伤口持续被撕裂，都是一道一道的口子，吸奶的时候都流血，整整一个月才好，一个月里我最怕的就是喂奶，太疼了，就是晚上，他一吃奶，那个瞬间我立马疼的全身都紧绷起来，一个月下来整个人差点垮了。但是我没想到最大的打击在后面，9月1日，我老公精神出轨了，就是那种在微博撩骚，被我发现了。发现的当天晚上，我就打电话给他，要求离婚，心都碎了。我不知道要怎么表述，现在想起来浑身还是会发抖，4月20号我们才举办的婚礼，6月3号查出来多多有问题，当月全家带多多去上海检查，6月下旬开始康复干预，7月初我开始上班，为了多赚点钱我尝试搞副业，熬夜做策划，有时候为了挣百来块，做小区团购去给同小区的客户送货，每天累的像狗一样，8月我喂奶疼的直哭还一直坚持，他基本10天回来1天，8月1号到9月1号，每天会安慰我，老婆你太辛苦了，不行就给多多停奶吧，每天早安晚安，我因为喂奶太过疼痛整夜无法休息，也不能一直请假，白天还坚持上班往返背奶，多多那个时候还不会爬，我每天饭都吃不上饿着肚子给多多喂奶，做康复，着急的各种上火，情绪一度濒临崩溃，有几次开车的时候都在想怎么不来个卡车让我结束这一切，下一秒又立马清醒，我还没有买大额保险，我死了也得给多多留点东西才能安心。然后我就发现了，我的爱人，本来应该并肩作战的人，在我这辈子，最艰难的时候，选择从我背后捅刀子。当天晚上他就赶回来了，当着他的面，我抽了自己一个耳光。我设想过，几年后我的婚姻可能会出现问题，但是我从来没想过会是这种时候。这些天已经冷静下来了，纠结崩溃了一个月，还是想离婚，我宁可净身出户，条件只有一个，带有多多，他不同意，身边的人都劝我，多多怎么办呢。他还想挽回，公公婆婆很好，很爱孩子，面临人生的岔路，我也不知道要怎么办了。可能很多人觉得网上聊骚没什么，又没有实质性的，但是怎么说，我这个人，轻微身体洁癖，爱干净略过分，精神洁癖比身体洁癖更严重，知道了这个事，这辈子算是过不去了，也想过原谅，就是我很清楚，这根刺卡在这里，以后但凡有点摩擦，我都会想起来这个，想想我还有好几十年要过啊，把自己活成个怨妇我真的不甘心。我清楚，现在我活着生不如死，多多是我唯一的牵挂了，每天都在不断崩溃不断自愈，成年人的世界，好累。为了多多我会好好坚持的！不这么负能量了，给大家放两张多多的照片吧，再次感谢大家，祝每个宝宝，都有健康的身体，幸福的家庭和美好的人生。10月13日更新整个人到了低谷期，很煎熬，每一分每一秒都像被凌迟。最近因为疫情，每天在外面督察，走的腿都要断了，中间吸奶也很不方便，有几天中间没吸奶，然后堵的快回奶，约了催乳师再次上门疏通乳腺。每天中午要赶着回来给我婆婆做饭，做家务。真的好累啊，可是我点了外卖带回来她说外面的饭太油腻了，要自己做，我一想她自己做折腾一个小时，浑身又是油烟，我上班去了她抱多多不方便，只能我做吧。前天我中午赶回来，婆婆犹豫半天给我讲，多多把测量的皮尺，就那种软尺，吃了一厘米进去。问我要不要带多多去医院看看。我当时真的一下子就生气了。因为每次给她们讲，用完东西收到原位，用的时候好找，家里也不零乱，结果，没有一个改的。我问她皮尺为什么会在游戏围栏里，说是给多多量完身高随手扔里面了，然后她把多多一个放在围栏里，自己就去厨房了。皮尺上面还有一个金属头，还好之前因为多多咬掉了，她取下来扔到一边，不然如果多多把这个吞下去，我真的杀人的心都有。我婆婆的儿子（已经不想称呼为我老公了）每次要在洗手台洗头发，洗完头发不擦镜子，不擦洗手台，洗发水就扔在那里不放到收纳的地方，我说了有一二十次吧，改不过来。我婆婆，厨房的地面是永远有水的，想不起来要拖，柜子也是想不起来要擦，我一讲一个多月怎么都要把橱柜打扫一下，说买个布什么的给遮起来。真的这种生活习惯，快把我折磨疯了，不知道是因为这些事让我洁癖加重了，还是因为洁癖才让我抑郁，恶性循环。已经连续上班半个月了，疲惫至极，想想这段婚姻我得到了什么，一个孩子，满是问题的身体，无比痛苦的精神，捉襟见肘的经济，多惨痛的教训。想离婚他不肯，说死都不同意，就这么耗着一个来月，我已经痛苦不堪，在给多多做康复的时候因为多多不配合，我还对多多发脾气，这已经严重影响了我对多多的感情，我不想当不负责任的妈妈，也不想在多多的印象里，自己的妈妈是这个样子的。很想自己一个人带着多多一段时间，不要有任何人来打扰我，好好调整些日子。想辞职，说公职最低五年服务期，我才两年，辞职了，也没有什么积蓄，抚养孩子也是问题，好难。（在我工作很忙的日子里，婆婆在家，基本没有给多多康复，有时候我回来，她都要和别人打视频，打电话，我不知道平时我不在的时候是不是也是这样，但是基于我发现的这些，觉得辞职很有必要）请大家给我一些建议吧，好迷茫。明天先带多多去医院重新评估，看一下康复师的康复建议。你和初恋最大的遗憾是什么？
在初恋最大的遗憾就是初恋的时候，我们还不懂的爱，还不懂得相互包容，不懂得相互迁就，互相伤害得遍体鳞伤后，分手。
初恋的时候很任性也很霸道，占有欲特别强，总认为，爱他就恨不能要24小时霸住他。他去哪里了？去干什么？和谁在一起，都想要知道的一清二楚，稍有风吹草动，就会像个福尔摩斯一样追根问底，不弄清楚绝不罢休。现在想想这样真的让对方很累，自己也很累，过后才知道，真正的爱是适当的放手。
初恋的时候，爱也很脆弱，想要有个未来，又怕那个未来的到来，毕业即分手终究没有逃脱，明明还爱着对方，可能对方也还爱着自己，但是就是彼此拉不下脸面，先向对方伸出和好的橄榄枝，那时候，真的觉得，爱很脆弱，四年的感情抵不过对未来的一日恐惧。
很多时候都在想，如果当初，再坚持一下，会不会现在会有所不同？当初，如果让自己在低下身子，多说一句话挽留的话，对方不知道会不会停下，离去的脚步。这一切都是想象，年轻的时候容易赌气，容易任性，总觉得天下何处无芳草，后来才知道，喜欢的唯有那颗独一无二的东南枝。
回想初恋，真的有很多的遗憾，那时候年轻，人生经验，社会经验，包括恋爱经验，都是白纸一张，虽然纯洁很珍贵，但是付出的代价，却很昂贵，遗憾没有坚持，回到他的家乡，回到我的家乡，一起努力打拼，为一个家庭的未来，遗憾没有说服双方父母的勇气，为了爱。
遗憾我们说好的要携手穷游世界，再也没有机会实现了……
现在唯一不遗憾的，就是我们当时分手没有吐恶言，想起对方，依然有美好的回忆。
发个相亲贴遇见聊骚的怎么办？
得不到的永远在骚动被偏爱的有恃无恐，我信你也是聊骚的一批。
其实吧人不分贵贱，都有一颗不安分的心。有时候太寂寞会突发奇想找点乐子，但当涉猎的不见得是你要的那种感觉又埋怨别人讨厌。
我们不能界定语言的标准是应该在什么范畴的时候最好是内敛一点。当你发现苗头不对及时刹车，一切恋爱无论多么风花雪月都奔着床而去，只是有的人善于伪装自己有的人直截了当。
抛个瓶子就能收货爱情那是书里才有的东西，不现实。网络奇缘你信吗？十个当中八个是玩玩的所以征婚的帖子那都是被人笑话的甚至是被认为彪呼呼傻吧唧一类，所以被撩骚被调侃只能怨自修。
没有平白无故的天上掉馅饼啪叽砸你头上，掉个屎蛋蛋倒是有可能。
我不信你单纯你天真你白开水，所以你也别信别人善良多金帅气白马王子，撩骚的人顶多小学毕业一泡揽子。真正有两下子的不会缺少另一半，你看总裁啥时候缺女人？
所以好好珍惜自己吧！不要做梦了。
被一个8年的男朋友突然背叛了是什么感觉？
8年感情 如同结婚然后离了
我的上一段感情也是因为背叛、晚上睡觉时不小心拿到他手机 ，看了不该看的 虽然说是语言上的背叛 ，我还是叫醒他 凌晨4点叫他回去 ，他没有解释 我那时眼泪都流不出来 ，我对他的感情深度他想不到有多深、仅仅90天的感情 ，我见证了他从爱我到不爱我的过程，他走了以后我两眼望天睡不着，我难受 但是我哭不出来 第二天照常上班 值班到晚上11点的时候 虚脱 我没有删他 我期盼他找回我 哪怕是解释一下 讲声对不起我都会和他重归于好 ，但是他没有阿 我怕了回那个房间 我一睡着都会梦见他，我想搬家 然后开始找房子。
我开始结交新朋友 我难受时会和好朋友说我不开心，我把有关于他的东西都丢了，我请别人吃饭 逛街 买买买 朋友们的关心也让我想通了 对 我想通了
我想就算他道歉 我守住了这个女人 也会有第二个出现 随之 我不可能一辈子都把自己的生活过得那么闹心 我看开了 他失去的是一个爱他的 而我失去的是一个不爱我的 也有可能 是因为我值得遇见更好的人
劝告男生聊骚时记得删记录！！！！！
