男朋友喜欢关注家人工作,自己的男朋友总是关注他前女友的动态是什么心理

男朋友喜欢关注家人工作，自己的男朋友总是关注他前女友的动态是什么心理？

#情感上头条#

长夜漫漫，临近睡眠，你和TA正躺在床上各自玩着手机。

这时TA的身子微微侧过，将手机光挡在了身下。

你顿时柯南上身，眼观四路，一个飞身跃起抢过手机，

发现......

TA果然在看前任的朋友圈！

此时你一定满腔怒火，质问TA为什么对前任念念不忘。

先别急着发火，这个问题心理学家也在帮你研究。

心理学家做过两个残忍的实验，找了一群分手了但还爱着对方的可怜人，强行让他们观看前任的照片，并用fMRI（核磁共振机）扫描记录他们大脑中的反应。

美国罗格斯大学的人类学家Helen Fisher发现，当人们回想前任时，大脑中被激活的部位和毒瘾发作的部位是一样的！（Fisher et al., 2010）

而密歇根大学的心理学家Ethan Kross就更过分了，他们让参与者不仅要强行观看前任照片，并且要在脑中回想：“你是怎么被分手的？为什么TA不要你了？“，然后观察他们的fMRI图像，发现他们在回想前任时，大脑中被激活的部位和身体感受到疼痛后被激活的部位是一致的。（Kross et al., 2011）

这就是说，恋爱就像毒品一样让人上瘾，而分手和戒掉前任就像戒毒一样痛苦难耐。

那么，人为什么难以戒掉前任呢？

知乎上有一个非常火的问题：“恋爱六年以上分手是一种怎样的体验？”

在很多亲身经历过的人的回答中，都提到相同的一点：你生命目前的所有部分都有TA的影子，挣不脱，逃不过，忘不了，放不下。

特别是在刚刚分手时，这种感觉尤为强烈。

其实，在社会心理学中，这与人们的自我概念（Self-concept）是密切相关的。自我概念是人对自身存在的体验，我们会通过不断的自我反省或他人反馈来逐步加深对自己的了解。

在一起越久，之前的感情越深厚，人们就会越倾向于从“我们”而不是“我”的角度去思考问题——什么对我们来说是最好的，我们想要什么，我们的未来会怎样......

所以，刚刚与在一起多年的另一半分开后，我们总会不自觉地面临一种身份危机（Identity Crisis）。这就好比，逼迫你强行从“我们”的身份认知中抽离出来，重新开始从“我”的角度思考问题。可想而知，这个过程有多tm艰难。失去TA之后，我们可能已经不知道究竟“我是谁？”

失去了TA的我，还是那个我吗？

心理学教授艾丽卡•斯洛特和同事曾经通过调查问卷测试的方式，用六个月的时间去追踪69位维拉诺瓦大学大一新生的恋情以及他们对自我是否有清晰明了的认知。其中的26名学生在实验期间分手了（心疼ing...)，斯洛特发现，这26名学生在刚刚经历分手的伤痛后，他们的测试结果表明：他们对自我的清晰认知急剧下降，并在之后的几周依然持续下降。（Slotter et al., 2007）

也就是说，刚刚分手后，是我们对自我认知最模糊的时候（我是谁？我在哪？我为什么在这？）

“我只是想起了你，不是想你了”

好了，当我们成功地度过了刚刚分手后的自我认知崩塌期，开始勇敢尝试迈入人生的新阶段——找到新的伴侣，或者，学会了享受单身生活。可是，我们还是会偶尔想起前任，尽管已经不再如刚分手时那样撕心裂肺。

这种不自觉地想起前任的状态可能与这两个思维怪圈相关：

1“如果当初... 就好了”

在回忆前任的过程中，人们会容易陷入消极的怪圈，过度解读和纠结发生过的负面事件。在心理学上，这被叫做记忆反刍（Rumination）。

“我是不是哪里做得不够好？“

“如果我当初再多理解TA一点是不是就不会分手？“

“如果我当初会的姿势再多一点TA是不是就更舍不得我？“（？）

......

有的时候，尽管你与TA的感情并不那么深刻，不断的反刍却让你过多地注重感情中负面的部分，过多地在意有过的不愉快和失去的东西，放大了失恋的痛苦。

反刍就像脑海里的恶魔小人，在你试图甩掉过去朝前迈步的时候，不断跳出来提醒你，将负面的想法和情绪捡回来。

心理学上有一个效应叫做契可尼效应（Zeigarnik Effect）——指的是人们对于尚未完成的事，比对已完成的事印象更深刻。前任就是一种“未竟之事”，让人不断地想想想想想，却也想不通走不出。

然而， 不断思考这些无法改变的事只会让你更加痛苦，陷入一种更加负面的死循环。

那能不能就让我想完，也许我就想通了走出来了呢？心理学家Susan Nolen-Hoeksema会告诉你，这是不可能的。

当人在负面情绪的驱使下反刍，TA只会记起更多的负面事件，然后就会更加消极地解释过去的回忆和现在的状况，只会让人更加地情绪低落。（Nolen-Hoeksema et al., 1995）

那如何才能抑制反刍，走出负面循环？

有一个办法，那就是——

玩开心消消乐！

让人停止某个思绪的最佳办法就是，塞进另一个思绪，转移自己的注意力。玩一些小游戏或是进行一些占用脑容量的娱乐活动，可以有效地抑制你对负面情绪的反刍。

而如果主观强行抑制反刍，就会出现心理学上的白熊效应（White Bear Effect）——越是抑制某个想法，就越是想起。当我们刻意忘记某件事，潜意识反而会将注意力集中在上面，最终导致一个念头甩也甩不掉。

2 "万一以后... 怎么办”

不同于记忆反刍那般纠结于过去，灾难化思维（Catastrophizing／Awfulizing）则会更加影响我们对未来的预期。因为我们和前任之间发生过的种种不愉快经历和受到的创伤，我们会容易对未来形成一种持续灾难化的想象。

尤其是与现任也遇到同样的小状况时，曾经的遭遇有可能会爆发般涌上心头。这时，前任的”阴魂”又tm出现了！

灾难化思维是美国临床心理学家Albert Ellis创制的术语，用来描述我们的一种常见倾向，即夸大事件的消极后果，对未来持过分消极的预期，往往把一次失败看成是一场灾难。

灾难性思维方式，简单来说，可以看成是一种“万一...怎么办” 的恶性循环。而我们对“万一...怎么办”之后的自我回答才是真正恐怖的。

比如：

当与现任出现一点小矛盾时：“我曾经和前任也为此争吵过，万一我们也会分手，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”

当察觉到现任的一丝不耐烦时：“万一TA像前任一样地把我抛弃了，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”

当分手后自己处于长期单身的状态中：“万一我再也遇不到一段美满的感情，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”

......

陷入这些无穷无尽的“我该怎么办”怪圈中时，脑海中挥之不去的前任其实不是我们对TA们余情未了的思念，而是代表了我们对未来的灾难化想象——我可能这辈子都得不到幸福。

这种消极的灾难化预期可能会影响我们现在的生活，使我们对未来充满悲观，如履薄冰。因此，我们对前任也愈发难以释怀。

所以......

其实大脑的结构会随着经历而改变，所以前任留下的痕迹是客观事实难以磨灭。

在我们发现对象在偷偷关注前任的时候，也不要那么苛刻，毕竟前任是躲不过绕不开的，即使人家没有任何行动表现对前任难以忘怀，我们也禁不住去想他们之间发生过的种种。

这样一想，果然更生气了，那还是打死TA吧。

参考文献：

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love. Journal of Neurophysiology,104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275.

Slotter, E., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2007). Who am I without you? Romantic relationship dissolution and self-concept clarity. PsycEXTRA Dataset. doi:10.1037/e658152007-001

Lyubomirsky, S., & Nolen-Hoeksema, S. (1995). Effects of self-focused rumination on negative thinking and interpersonal problem solving. Journal of Personality and Social Psychology, 69(1),176-190.

头图：插画师 Alejandro Giraldo

我们是简单心理咨询预约平台，拥有800+位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为40万+人次提供了高质量心理咨询服务。

寻找属于自己的心理咨询师，欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦，私信 回复“心理咨询”即刻获取更专业的心理援助吧~

老公关心女同事该生气吗？

任何一个在意自己老公，想和老公好好过日子的女人，碰到这种事，都会生气。

已婚男人，不要以任何善良，好心等借口，和别的非亲异性有过多的接触。爱情是排他的，婚姻的责任是对爱人忠诚。心里没有别的人。

一个已婚男人，关心照顾别的女人，就是对自己老婆的不尊重。也是对自己感情的放任。

人心只有这么大，当一个男人在意别的女人的时候，对自己的女人就会忽视，不在意。哪个女人会大度的愿意自己的老公去关心照顾别人家的女人而不生气？除非老婆本来就不爱老公。因为爱，所以才会吃醋。

他觉得他没有隐瞒他对别的女人的关心就是光明正大？当他对女同事的每条抖音，每条朋友圈动态都点赞的时候，他对于女同事的关注已经超过了一个已婚男人该有的底限。

当那个女的和男朋友吵架也会找你老公倾诉的时候，那个女的对你老公的依赖也已经超过了普通同事的情感。都是成人了，应该知道男女有别，应该知道该有的分寸。

无论是怎样的朋友，你老公都不应该答应去帮别的男人去照顾女朋友。这样的照顾，一不小心就成了故事。你也是心太大了，怎么能允许自己的老公去照顾别人的女朋友呢？日久生情呀，男女之间互动多了，难免就会生出情愫，男的热心，女的感恩，照顾着照顾着，不就有了感情，哪里还会记得自己的妻子。

赶紧悬崖勒马，给你老公讲清楚利害，如果还想好好过日子，还珍惜现在的家，就不要再照顾别的女人了。

如果实在是有必须要帮忙的，你可以代替老公出面，或者和老公一起出面。而不能再让老公单独和别的女人在一起了。

何况现在还有什么帮助，是用钱解决不了的呢？只有感情，才需要亲力亲为。

那个女同事，有什么是一定要你老公去帮助照顾的呢？订餐可以点外卖，电器坏了可以请修理工，清理可以找家政。我想不出什么事，是一定需要别的男人来照顾的。

所谓的照顾，不过是用情感去关怀。你的老公，作为已婚男人，是没有这个义务的，也没有这个资格去照顾别的女人。

告诉他，你在意他，你希望他是你一个人的老公，希望他的心里只有你。告诉他，你没有那么大方，他关注女同事，照顾女同事你会不开心。会没有安全感。

也问问他，如果别的男人太孤单，需要照顾，她会允许你去照顾别的男人吗？如果你也关心别的男人，在意别的男人，点赞他的所有朋友圈，看到他发动态都感兴趣，他心里会没有想法吗？

将心比心，如果他不愿意你去照顾别的男人，他就也不能去照顾别的女人，关注别的女人。

也可以侧面的提醒你老公的朋友，他的女朋友，需要他自己照顾。别人的照顾，都不能算作他对女朋友的关心，只能算愚蠢。关心和照顾都是不能替代的。

嫁给特别孝顺他父母亲的老公好吗？

我的老公就是一个特别孝顺父母的人。他年轻的时候大部时间都忙于工作，还没觉得他对亲情有多么的重视。到40岁以后，可能是人到中年的感悟，看着父母一天天变老，突然变得对父母好的有时让我都受不了。

孝顺父母是天经地义的，我从来不反对他孝敬父母，我也是个很孝顺的人，但是有时的确又有些受不了，就笑他“搞得全天下好像只有你有父母亲一样。”不仅对父母，对他俩个姐姐也一样。我经常对他说：“在你心目中，你父母第一，俩个姐姐第二，儿子第三，我最后。”他不以为意。我行我素。

比如，到他父母家吃饭永远是他买菜烧饭，他姐姐们有空的时候就叫来一起，每周至少去烧1～2次（我们两家走路只有20来分钟的路程，很近）不去吃饭的时候隔三差五就买些肉类蔬菜的送过去，蔬菜类一买就买好几顿的，他父母一直叫他不要买蔬菜他们会自己买，他永远不听，所以要么最后不能吃了扔掉，要么被制成咸菜。在外出差回来都会买很多东西，第一时间送回父母家，然后才回家。

每隔1～2周就叫父母来我家吃饭（他父亲身体不好不愿爬我家的楼梯都不行），不让他父母动一根手指头，不给进厨房，都是我和我老公俩忙活。我婆婆其实是个特别勤快的人，我觉得摘摘菜什么的也没什么，不行。过年过节时他姐妹几大家都是来我家，我们都要提前准备1～2天，从来不让他母亲帮忙，包括他的姐姐们。

还有很多例子，每天打电话提醒他们注意这个注意那个，真的是把他们当着孩子般对待，和朋友聊天、发朋友圈大都是如何孝顺父母的话题，有时真的是觉得无可奈何。对父母这样，对他两个姐姐及全家都是百般照顾，他们有任何事情他都第一时间出现，解决问题。

因为我是一个性子比较淡的人，一直觉得人与人之间平淡相处最好，和公公婆婆也是平淡相处，所以有时也真的很看不惯老公的行为，但也无法反对，所以只能生闷气了事。

题主如果是和我一样性子淡的人，还是要认真考虑一下嫁过去后你在老公心目中的位置，接受得了就嫁，接受不了的话，你知道该怎么做。

假如男朋友每天像你父母一样照顾你？

“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁”！你侬我侬，情浓意浓，爱情如蜜醉人心啊！

你男朋友似乎是先醉的！只有爱得情真意切，才会像父母一样照顾你、呵护你！

你被男朋友的爱包围了，幸福着，甜蜜着，但是，却没有了自己的空间！

你男朋友的爱是炽热的，大到工作学习，小到鸡毛蒜皮，嘘寒问暖，无微不至！吃什么饭他给你做，穿什么衣他帮你取，外出他陪着，回家他跟着，你笑了他开心，你哭了他憋着！看似体贴入微，实际上你没有了隐私、没有了自由、没有了自我！浓浓的爱意让你有点窒息了！

真正成熟的爱是需要给对方空间的！适度的拉开一点彼此的距离，你们会爱得更舒心、更惬意！

爱不需要回报，但是需要回音！不要一方爱如潮水滚滚来，而另一方悄无声息、只知道接收和享受！

男朋友爱你心甘情愿，不求回报，但是他也是人，他需要知道你的感受。他不是你的父母，没有责任包揽你的一切！现在这样做是因为爱你！

你会说你也爱他，那么你为他做了什么？

在你享受他的嘘寒问暖时有没有表达你的谢意，在他为你们的爱尽情付出时有没有收到你的鼓励，在他为你倾尽所有时你有没有为他做一些你可以做到的事情……

你男朋友爱你，你也爱他，你要让他知道！你要用你的心、你的语言、你的行动表达你同样爱他爱得真真切切！

爱情需要经营，不仅要学会经营美好，而且要学会经营争吵！

两个人的意见不一致很正常，朋友之间、夫妻之间也是如此；两个人有矛盾也正常，再和谐的家庭也会有偶尔有点杂音……这些都是生活中经常遇到的小问题，当然处理不好也会变成大问题。现在热恋的大潮掩盖了矛盾和分歧的浪花，但是当潮水褪去，浪花还是会有显现出来。

彼此相爱就要有心理准备，要学会经营感情，这样才能爱得深沉，爱得长久！

男朋友天天要看我手机正常吗？

一般来说人会习惯性做一些事，比如每天走的路线，一定的时间点吃饭，或者固定的店买东西。

如果突然有不一样的行动，要么是个人想尝试，要么是外界的刺激或影响。

男女朋友之间虽然关系亲密，但总有那么一些不能触碰的隐私，有些情侣会积压随之淡化或爆发。

我在这里给你两个建议：第一，直接去问问为什么，不要太生硬，用谈谈心的语气去问问。

第二，细心观察他看了你手机之后的表情，如果是没什么反应，你可以直接问，可能只是一时兴起或怎么的；如果有明显的放轻松或者气愤，那说明是有目的的查看，这个时候，你最好仔细看看自己手机里是否有会影响他情绪的东西，实在不行，再使用第一条建议。

自从有了手机，情侣之间能不能互看手机，已经不是新问题了，但从来没有一个结论，毕竟每一个人都有自己的想法，而男女又不一样。

作家周国平说：爱侣之间应该有基本的诚实和相当的透明度。但是，万事都有个限度。水至清无鱼。苛求绝对诚实反而会酿成不信任的氛围，甚至逼出欺骗和伪善。

对此我的理解是，不是不能看手机，而是可以看，但不是偷看或是查看。

情侣在一起就意味着对对方坦诚，没有欺瞒，那么在这种情况下，如果你的男友或是女友偶尔想玩一下你的手机，你能说看我手机就是不信任我吗？

你的手机如果没有任何秘密，也许根本不害怕对方看。

多少情侣在恋爱开始的时候是不可以看对方手机？

如果是，只怕还没恋爱就分手了，而为什么有的人走着走着就不能看对方手机了，有的人依然可以。

前者虽然不能肯定，但是90%的人是因为手机里有了秘密，还嚷着你不能看，你要尊重我，但你就没有让对方感到信任了。

如果真的不能看手机，在恋爱初始大可以说，以后不能看我手机，对方要是能接受，那就继续恋爱，不能就算了。

如果开始可以，后来不能，那不是有问题，是什么，相处久了，突然要隐私了？

奇葩说里马薇薇关于这个辩题说过：女人是男人的肋骨，你和自己的肋骨谈论什么隐私！

不是说不可以有隐私，只是如果对方想玩手机，而你认为是看了你的隐私，两人的观点就不一致了。

网上有一句话很赞同：是的，隐私很重要，但你要明白，每开始一段亲密关系，就已经默认放弃了一部分的隐私。

很多人不是一定要看你的手机，只是突发奇想看的时候，你可以给我看，而不是藏着掖着，想看却越不给看才会让人不舒服。

而如果真的抱着查岗或捉奸的心态去查看对方的手机，这是双方感情出了问题，手机只是一个证据。

所以，我不会去查看，但是有看的权利。

愿天下所有夫妻，男女朋友之间都有足够的信任，都有足够的默契。