恋爱改掉焦虑症吗,谈恋爱焦虑症有那些方面
恋爱改掉焦虑症吗，谈恋爱焦虑症有那些方面？
首先要摆正工作与爱情生活的关系，在你的男友短期出国期间，要把主要精力放在工作上，这种转移注意力的办法可以有效地帮助你缓解对恋人的期待心情，帮助你克服目前所出现的不恰当的情绪反应。
因此，你现在应该加倍努力工作，以优异的工作成绩迎接男友的归来。另外，还可以采取一些其他调节手段，如下班后写些信（即使信不便发出）或日记，把你对恋人的思恋之情寄托在信中、保留在日记里。同时，还可以利用这段时间加强与其他好友及同事之间的交往，避免独处时的伤感。这样或许会使你少些“孤独感”，而使你的精神生活更加充实。由上可知，恋爱焦虑症其实是情侣中普遍存在的一种现象，轻微性的焦虑情绪不仅不会影响人的正常生活和工作，反而还会增添情侣之间的亲密关系；然而，过度亲密无间，以至于达到了无法分离甚至是不能离开半步的情况，就属于恋爱焦虑症了，此时就要引起我们的注意。
可以治愈心理疾病吗？
在公共媒体和学术期刊上，精神疾病对情侣关系的影响经常被忽视。传统上，人们检查和书写有关个人的精神疾病如何影响他们的父母，或者相反，父母的精神疾病如何影响孩子。
这种疏忽部分是由于传统的精神卫生专业人员专注于个体内部的症状，忽视了个体在情侣关系中如何相互关联的模式。然而，长期以来，情侣双方都知道，患有精神疾病的人会对情侣的心理健康产生负面影响，反之亦然。有时，伴侣中的两个伴侣可能会因为伴侣中的原发病而出现症状。事实上，对情侣关系中的精神疾病的研究发现，一方患有精神疾病的伴侣和另一方也患有精神疾病的伴侣之间存在正相关。
重要的是每个人都能得到帮助，同时得到帮助。伴侣们还需要在感情之外找到一些支持，不要期望所有的情感需求都能被伴侣满足。
当孩子们参与时，我们怎样才能得到婚姻的帮助？情侣治疗师对孩子的治疗效果最好吗？还是儿童最好由单独的治疗师治疗？一些婚姻家庭治疗师会把整个家庭看成一个整体，而另一些人会把孩子分开看成治疗的一部分。还有其他治疗师和这对夫妇一起工作。
情侣治疗可以帮助情侣治愈关系。同时，情侣治疗可以帮助情侣培养更多的意识，这种意识可以包括认识到这种关系不能再继续下去。
在我作为治疗师的职业生涯中，我和各种各样的情侣一起工作。我亲眼目睹了健康的人际关系对与精神疾病作斗争的个体的疗效。健康的人际关系是帮助个体抵御身体和心理健康状况的缓冲。
另一方面，众所周知，与伴侣的关系压力会对患有精神疾病的人产生负面影响，并使病情恶化。关系中的压力也会影响他们的身体机能。
经常能够看到关系压力对那些与抑郁、焦虑和相关障碍作斗争的人的负面影响。一个人将在这些条件下挣扎一段时间。伴侣最初可能花费大量的时间来照顾那个人并且努力维持关系。这种模式可以持续多年。但经常发生的是，照顾伴侣厌倦了这个角色，因为他们一直忽视了自己的需求。其结果是，伴侣可能最终从护理者的角色中慢慢撤退，或者可能在愤怒的爆发中做出反应。这会使其他人的原始症状恶化。
同时，向患有精神疾病的情侣提供护理的伴侣被发现表现出与精神病院护理人员相同的倦怠迹象。提供护理的人可能花费大量时间关注另一半的痛苦。他们可能会遵循规定的治疗方案，专注于治愈伴侣，但忽略他们的需要。他们的心理健康常会恶化，他们可能会经历改变。
心理健康领域越来越意识到，婚姻往往会给那些踏上旅程的人带来各种各样的压力和回报。对于患有精神疾病的人来说，这些压力更大。然而，即使存在精神疾病，承诺的关系也可以从帮助情侣回到正轨并帮助改善或至少稳定心理健康症状的干预措施中受益。情侣治疗可以帮助合作伙伴提高他们的沟通和解决问题的能力，并重新集中力量来增强他们的弹性。
关注小明的两个原创头条号。《赵小明心理团队 》与《心伙伴》~被头条网评为2017年度最火的心理类专栏。赵小明丨央视财经频道特约心理专家谈恋爱总爱胡思乱想怎么办？
谈恋爱时胡思乱想是很正常的，尤其是在刚开始时。如果你因此而感到困扰，以下是一些可能有用的建议：
1. 适当地放松：过度关注恋爱时的细节会让你感到焦虑和紧张。适当地放松自己，放开心态，不要把恋爱看得太过紧张。
2. 多跟朋友交流：跟朋友谈论恋爱话题可以帮你更好地理清自己的感受和想法，也有助于缓解情感上的压力。
3. 练习冥想：冥想可以让你把大脑的注意力从负面情绪转移到当下，有助于减轻压力和焦虑。
4. 做有意义的事情：把注意力集中在有意义的事情上，例如阅读、写作、音乐、运动等，可以分散注意力，缓解不必要的胡思乱想。
5. 寻求专业帮助：如果你觉得自己的焦虑情况很严重，或导致自己情感失控，建议寻求专业帮助，例如找心理咨询师谈话，得到更全面的支持和帮助。
总之，不必过分纠结于谈恋爱中出现的胡思乱想，要保持平衡的心态来看待自己的情感变化，这样才能更加健康愉悦地享受恋爱带来的幸福。
总是忍不住要作？
不怕你作，就怕你不会作。
怎么作？很简单，表现得像个绿茶婊就好。先别忙着喷我，看我说得有不有道理再决定喷不喷我也不迟，对不对？以下全干货，全文6000+字，字字珠玑，建议关注、收藏、点赞，保准你学成归来。我们先站在男生的角度，看看绿茶婊是什么形象。温柔大方，能各种恭维和主动；脾气好，善解人意；能配合男生，跟他们一起愉快的玩耍；这么看，绿茶婊给予了男生极度高的情绪价值和个人崇拜，让男人有极舒适的相处体验。这可不是一般的情商可以做到哦！想想一个人随时能让自己开心，又陪伴自己愉快玩耍，你难道不会越来越喜欢？我知道有女生要喷我了：可拉倒吧！绿茶婊个个心怀鬼胎，装模作样的让对方开心，都是为了有利可图，可没什么真心。我想说，目的不纯，但是招数有用啊，没让你们学绿茶的城府，我说的是招式啊招式，姑娘们！如果把绿茶婊的这个“婊”带着明显贬义的词汇去掉，不带情绪的去讨论做法本身。那么绿茶的做法——就是让别人喜欢你，并且越来越喜欢你的方法，而且不分性别，通杀。你那么嫉婊如仇，是因为你根本不懂婊。婊是一种技能和高情商，本无好坏，就看你用它来干嘛。就像武功一样，本无好坏，就是一种技能，好坏端看练武之人。那么，我们就来好好品品这杯茶，看如何学“婊”助你恋爱升级。Part 1：富兰克林效应：越付出越喜欢
大部分女生在恋爱中，懂事得不得了。搬家，你工作累我自己来；生理痛，没事我自己多喝热水；你打游戏我不开心，算了你也需要放松发泄......你这么独立自主，你让你男友情何以堪！你根本不需要他，他的男子力完全无用武之地，这样他就没有存在感，长此以往，他会觉得你们的关系不需要做什么来维系，他就会越来越懈怠和乏味。是的，你的懂事换不来一个懂事的男友，只会纵容一个男人越来越懈怠这段关系。你的的爱情策略完全就是【反人性】的，这么“懂事”，怎么让男友加大投资呢？你得“作”啊！这个“作”的度就非常微妙了，少几分无味，多几分矫情，具体操作，参考绿茶婊。别看绿茶婊看着人畜无害的样子，“作”起来可精明呢。“虽然我很想见到你，但你上班都这么累了，怎么舍得你辛苦跑过来接我。”“新来的同事说要请我吃饭，不过我才不想跟除你之外的男生单独吃饭咧。对了，我们晚上去哪吃饭？”（营造竞争感）“好难受，吃了药躺着还是不舒服，可能只有我最喜欢的你陪在身边，才能缓解我的痛苦吧。"“我突然好像吃你公司门口那家蛋糕店的草莓慕斯哦，吃过这么多家，只有他们家最好吃，我好想吃，特别是想你的时特别想吃。”“如果你玩完这把游戏就陪我去散步，那你待会就可以得到一个巨大的Surprise，如果不的话，我待会就去闺蜜那里玩剧本，她最近喜欢上一个小哥哥，小哥哥的几个朋友也超帅的，想一起玩本让我过去做她的僚机，顺便熟络一下几个帅哥朋友，了解小哥哥更多信息。”（营造竞争感）“我发现你说过晚安后我睡得格外香甜，早上起来看到你的早安我就元气满满！”（引导日常习惯的养成）“明天是我们的纪念日了诶，我们互相送彼此一个贴身的，随身携带的物件好不好？当我们不在彼此身边的时候，可以睹物思人啊！”（留下心锚，反复制造关联感，加深情感反馈）“工作再忙也要记得给我送你的小绿（你送的植物昵称）浇水哦，顺便起身放松一下，我和小绿都为你加油！”（同上）......发现什么诀窍了没？记住这个公式：有效地作=撒娇+引导付出+释放需求感
1、先讲公式里的引导付出，让一个人越来越喜欢你，在乎你绝对离不开一条的就是——加深Ta的付出。这个点从人性角度的解释就是：让别人喜欢你的最好方法不是为他们付出，而是让他们来为你付出。这是富兰克林效应在爱情上的应用。在人性上，任何人际关系都是相通的，人类所有感情自带的自恋属性会让我们更在意自己的投入，投入越多，在认知上我们会自我调整——我竟然为Ta付出了这么多，我果然越来越爱Ta了。竟然我这么爱Ta了，我当然愿意为Ta做更多事情。虽然这种付出前期完全可以是被引导和养成的，但不妨碍它很好用啊。很多女生跟我说，但是他前期不够喜欢我 ，怎么会愿意为我付出什么啊？没看到绿茶婊的范例，付出引导遵循：由小到大、由少到多、由简到繁
由小到大：由小事（吃饭、提包、陪伴）到大事（旅行、见家长等）由少到多：由道早安、晚安到每天如此，到渐渐交代每天行程。由简到繁：由选择有情调的餐厅到生日、节日、纪念日的仪式感、记住你的喜好等。这里只是举例，并不适用于所有人，毕竟每个人的恋爱需求和相处模式不一样，但我是教大家引导的核心原则属于指导思想，一切万变不离其宗，来，再跟我复述一遍：由小到大、由少到多、由简到繁。2、这个公式还有两个主要因素是什么——撒娇、释放需求感撒娇我这里就不多赘述了，如果还有心理障碍的，请参考我以前的文吧。小妖精养成记｜ 撒娇女人最好命至于释放需求感，我们下个部分重点说。Part 2：释放需求感：我需要你，却又不绝对需要你
这里我简而言之的概况就是——不能让他太有安全感！！（画重点）他不太喜欢你，但是你们反正也是情侣关系了，你还特别给他安全感，一副非他不可的样子，请问他怎么会更重视你，更在乎你？这里不讨论这种相处中确定感情的安全感，这是一种必要的情感连接，我不否定它的重要性，但我们再深入想想，任何事情过犹不及，它有什么弊端：绝对安全感会让人厌倦和懒惰这也是上个部分我教你们的绿茶婊话术中，离不开营造竞争感这个部分，这也是引导他们付出的一大利器，当然，使用保持尺度。我们回忆一下，恋爱时常见什么现象：热恋中的情侣，每次见到对方都怦然心动，爱情带给他们巨大的快乐和满足感，频繁见面，哪怕就看上一眼，也很满足；然而随着约会次数的增多，俩人相处的时间越长，恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已，也不再为对方的付出而深深感动，爱情变得没有那么重要；这就是边际效应递减：向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时，会淡一些，第三次，会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。在本身我们的兴奋G点随着边际效应递减越来越高，而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点。本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了，双方还越来越疏忽陪伴，从两个小时到半小时到几天不见，感情怎么会不越来越淡呢！很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情，感觉不到激情，这就是最容易“开小差”的时刻，一个没把持住，就会犯了原则性的错误，所以什么东西都不能无止尽，安全感也是，我们聊聊，“不安全感”怎么能让两个人走得更远。我们常常说感情是一种博弈，我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的，而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，严重失衡，这段关系就会崩塌。我们都知道没有绝对的平衡，这个天平不可能永远分毫不差的维持平行，在一个安全范围内，你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动，这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈，所以我们要一段恋情走得远的前提就是，尽量保持天平的平衡。换成通俗的大白话就是：一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点，一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索。《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”不安全感，就是这场博弈中的刺激推进设置。怎么说？前面说了安逸让人倦怠，那怎么保持长期的专注和热情呢？对了，就是不安全感。绝对安全感造就了不可替代性，让双方都觉得Ta是这辈子的唯一，没有人可以代替。而不安全感就是打破这种不可替代性，带着自省和审视的态度在一段关系中提醒彼此爱是需要努力和持续经营的。不要误会，我可不是叫你们朝三暮四，留很多备胎给原配威胁感，不安全感。真正的不安全感来自：1、恋情之外，不放弃让自己更好更开阔法国人认为：姑娘家不应该一出嫁就自暴自弃，不应该埋没自己的才华，而应该比婚前更加注重自己的仪表，使丈夫像婚前那样对自己倾心。所以永远不要因为一个人，因为一段恋情，就放弃自己让自己变得更好。因为，就算是一个人很爱很爱你，但也不能保证他时时刻刻都会围在你身边转。除了自己，没有任何一个人，能真正填满另一个人的生活。这里真要学学绿茶婊们，软件+硬件上：1）形象上。有技术条件的呢，化个淡妆，实在不会，就请好友帮帮忙。穿着不需要名贵，但要得体大方，总之，整体形象就是干净利落、清新自然、不失甜美。尽量展现女性柔美的那种形象。2）让对方找到更好的感觉。这也是为什么婊能深得男人心的关键。因为她们给男人提供了高情绪价值，男人跟她们在一起获得了高自尊的奖赏，让男人觉得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜欢跟让自己感觉好的人在一起。这也是婊的厉害之处。就像我常常敲打那些爱情至上，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的“恋爱脑”一样，你存在的意义可不是全用来恋爱的，很多时候你都难以想象，你可以带给自己的幸福感和满足感是如此惊人，不要提前抹杀掉你人生的更多可能性，甘愿成为一个爱情的赌徒。当你把所有精力、时间、情感都放在爱情上面的时候，你怎么去体验这个世上别的美好，人生其他的美妙？如果你不能关注自我，自我成长，那怎么让自己变得更好？那一定会连最初的光芒都逐渐失去。绿茶婊们大多拥有强大的自制力和目的感。这些往往是她们和普通女生拉开距离的一大原因。2、彼此追寻有条件的爱我们常常用“无条件的爱”来约束双方，觉得真爱就不应该对付出设限。幻想中的那种无限的宠溺和包容就是真爱。但是想一想，一旦一段关系“无条件”，就天然有一方是给予方，一方是接受方，而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人一直无条件的长期付出。长期给予的一方总会累，也想做轻松的接受方——我希望你用我对待你的方式来对待我。而此时矛盾就来了，到底谁做接受方呢？争吵，必然会发生。模式，不可长久。就像《三十而已》里钟晓芹的呐喊：“都想避风谁当港啊？”都想当接受方，那谁来给予呢？同时，让人退行回“无条件式”的母婴关系（母婴关系也不是所有都无条件），真的对自己是有益处的吗？我们换个思路，当我们本就是追求有条件的爱。我们双方既是给予方也是接受方，在我是给予方的时候，我爱你多一点，天平你那边上翘一点；我是接受方的时候，你爱我多一点，天平你那边下压一点。你爱我多一点的时候，我是幸福和感恩的，同时也清楚这是我长期耕耘（我也常常更爱Ta）的收获，为了维持这种幸福感，我将不吝啬表达自己的爱，主动成为一个给予方——你让我幸福，我要让你更幸福。因为付出也是拥有啊！我们都能体验付出和享受的乐趣，而且深深的知道，这段关系具有无限的潜力，我们都有兴趣竞争怎么去当一个更好的给予方，因为这种竞争刺激，让我们作为接受方的时候，体验的爱越来越完整。3、没有唯一，只有专一既要给予安全感，又不能让对方觉得永远都是无条件的爱保留自留地，始终对自己和Ta保持审视态度。这个审视是什么？就是我们不一定是双方的“唯一”，但并不妨碍我们对彼此专一。茫茫人海中，作为个体，我们可能并不是天造地设的奇迹，我们的相遇可能只满足了“唯N”,但我们的相爱、磨合、经历却把这段关系变成了”唯一“。所以你并不是不可替代的，你们的关系才是，这样才能让两个人竭尽所能的为关系去努力付出，真心经营啊！就因为关系是你我的互动，所以要时刻审视彼此，在这段关系中做得好不好，因为这段“唯一的关系”是牵制你们走下去的勋功章。让你的伴侣，随时保持危机感和紧张感。我不是没有选择才选择你，我也不是没见过市面才选择你，而是在众多优秀的选择中还是坚定的确定了你。同时我没有放弃自己的进步和成长，希望我们能共同进步成长。
Part 3：永远我最珍贵
这点的核心又跟这个问题相悖了——想让男友越来越喜欢你，最关键的就是，压根不在意男友会不会越来越喜欢你。如果你学不会珍惜如此优秀的我，那就拜拜，下一个更乖。如愿你愿意跟我开展一段平等、尊重的恋情，那请与我势均力敌。
太多的女人，在陷入爱情以后，去关注男人喜欢什么，他喜欢什么样的歌，喜欢什么样的车，喜欢什么样的球队。然后很多营销号，教你去投其所好。其实从根本上来说，投其所好，只能制作共同话题。但更多的男人，期待的是这个女人可以给他带来新鲜感，在她的身上，他可以看到不同的世界，那世界绚丽多姿，充满了冒险。那怎样才能让男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可？很多女孩在感情里患得患失，我一让她们关注自己，不要总是把注意力放在对方身上，她们就焦虑：“我这样不理他，他不也就不理我了吗？他会不会觉得我喜欢他了？他会不会离开我？”发现了吗？这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。生怕自己一个不小心让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，什么时候考虑的都是他会怎么想？他喜不喜欢？这种思维方式，就是框架上出了问题。她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就能让男人死心塌地，所以她们持续付出，持续对男人好。她们已经把自己定位在了被选者的位置上了，她们在用自己的努力付出，去追求男人的认可。她们不管男人如何对她，哪怕男人几天不理她，后来只是多给她发了个消息，她就心花怒放。哪怕男人已经出轨成性，后来只是冲她温言几句，她就觉得生活多了希望。她们在等待男人做选择，到底是选她还是选小三，她们却从来没想过自己也可以是个选择者。她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。是她们自己把感情的主动权拱手相让。当你把自己放在第一重要的位置。男人就会开始觉得，你不好搞定了，你可能会随时离开他选择别人，本该属于他的女人，也随时可以不要他，选择别人。这在心理学上，应用的是：印象整饰效应。我们呈现出是什么样子的，别人就会对我们形成相应的印象。这，掀起了他的探究欲和征服欲，让他在损失厌恶效应的作用下，想要占领本来属于他的领地。为了不失去你，他开始追逐你的认可和赞同。怎样做一个筛选者？努力，提升自己的价值。就是这么简单，像成为一个筛选者，请随时保持独立的思考和敏锐的判断力。你的标准是基于你的个人价值而制定。因为要想别人送，首先得自己买得起！——从小就应该有这样的价值观。别人给予你的一切，其实都与你自己的价值旗鼓相当。没人会为你价值以外的东西买单！一个女孩子为什么要努力，是为了看到更大的世界；为了可以有自己选择人生的机会；也为了以后可以不向讨厌的人低头；或是能够在自己喜欢的人出现的时候，不至于卑微的抬不起头，而是充满自信，理直气壮的说出那句话：我知道你很好，但我也不差 ！
这就是你成为筛选者的底气。你看，当我们把婊当成一种技能，是不是武装了自己，能更好地帮我们赢得爱情？任何时候，我们都要辩证地、一分为二地看待问题。看看哪些是可以借鉴的，可以用来完善自己的。不能因为绿茶们用婊来操控男人，为己牟利，你就否认它。你应该否认的是绿茶，而不是绿茶们的高情商，不然，男人为何买账，他们又不傻，对吧？最后我想说，让一个越来越喜欢的前提是要懂得“人”，当看这篇文章的时候，各种反套路的操作让你直呼“为什么”的时候，可见你的世界和世界观都太小了，没事多读书、多思考、有条件的多出去走走，见过了世界、见过了众生，可能会丰富你看问题的维度和对现实的接纳度，就没有那么多“为什么”了。如果你愿意站在更高的维度，你们就会发现我们每个人终究逃不过人性。我们不要排斥套路和博弈，我们鄙视贪婪，也不会让这个世界上的贪婪减少，只要人心里面还有贪婪，而贪婪就永远会有市场。而我们都知道这种贪婪是刻在骨子里的，也许最好的办法就是让自己成为深谙人性的那个人如果你有让别人越来越喜欢你的能力，也就是绿茶的做法赢得了你喜欢的人，你同样可以善待他，这是强者的善良，也是一直以来我在表达的——关注点放自己身上，别人再怎么样也是别人的生活，跟你的关系不大，你需要过好的是自己的人生。总是患得患失疑神疑鬼？
因为你还没有意识到“情感独立”才是你需要拥有的东西。
什么是情感独立呢？简单来说，就是可以自己给自己提供一切满足自我需求的东西，比如，安全感、满足感、成就感、幸福感以及自尊、自信，等等诸如此类的东西。
情感独立是怎样的？在他忙的时候，自己有事情可以做。像有的人喜欢烘焙，享受做出甜点的那些时刻。有的人喜欢画画，背着画架到底走，想把看到的美景都用自己的双手画下来。
她们一样有稳定的恋爱对象，从来不会因为对方忙于工作、自己的兴趣忽略她们的时候伤心或者难过，因为她们知道每个人都是独立的个体，总有一些路是需要自己走的，总有一些时刻是需要自己独处的。
她们极力满足自己内心的需求，享受各阶段的自己。比如想吃一顿火锅的时候，不会因为对象加班就失望失落，而是自己叫上好友，或者一个人去享受美食。
这就是情感独立的人本来有的模样。
怎么做到情感独立呢？1. 关注自己多于关注他人
把更多的注意力放在自己身上，如果喜欢热闹，就去多交一些朋友，想要吃火锅，就一个人去吃。满足自己、关爱自己，就不会因为他人的忽视而患得患失。
2. 去寻找更多的兴趣
找一些真正喜欢的东西，然后把多余的情感和胡思乱想的时间都用在这里，最后，你能收获的可能有一起行走的同道中人，也有自信和成就感，甚至你的伴侣都可以因此以你为傲。
3. 体谅他人，如同体谅自己
懂得换位思考，站在他的角度想想事情。比如，如果是你，在你工作繁忙的时候，你喜欢你的男朋友没事找事缠着你吗？或者，在你需要独处的时刻，却偏偏他总是来打扰你，跟你吵架撒泼吗？
拥有同理心，学会换位思考，才能在谅解和包容的时候，知道如何做到情感独立。
最后，我想说的是，你可以给自己安全感，你可以取悦自己，你可以满足自己所有的需求，而你的对象，则只需要给你提供你想要的爱情就行，这样的话，这段恋情反而会更加长久。
欢迎【关注】写故事的林桐，专注解答情感、两性、婚姻、家庭等问题。希望您在评论区留下您的观点。
