和最亲人聊天的感受,有人跟父母在一起很压抑吗

和最亲人聊天的感受，有人跟父母在一起很压抑吗？

我是90后，我不知道题主与父母是怎样相处的，但有一点我敢说，父母的爱是全宇宙最无私的爱，没有之一，他们会为了子女付出一切，包括生命！父母的身边才是世界上最温暖的港湾！

姚晨的《都挺好》里，父亲苏大强什么都忘了就是没有忘记女儿的试卷；央视的一则公益广告里，父亲老年痴呆，在聚餐的饭桌上将煮熟的饺子放在自己口袋里，因为儿子喜欢吃！他们什么都忘了就是没有忘记爱你们！

百善孝为先，论心不论迹，论迹天下无孝子；万恶淫为首，论迹不论心，论心世上少完人。富有富的孝法，穷有穷的孝心，父母最需要的不一定是物质！

最后，祝天下所有的父母幸福安康！！

为什么有些人专门伤害自己的亲人？

朋友你好。这里是心理咨询师老友手札，很高兴回答朋友你的问题。

在日常生活中，每个人都有可能做出伤害他人的事情，虽然其中一些可能并不是我们故意如此。但无论是否是有意的，伤害是实实在在的。

被人伤害，每个人心里都会很不舒服，我想，如果是来源于家人的伤害，可能我们会更不舒服。

那么，为什么有些人会专注于让自家人不舒服呢？

如果我们想做些什么，我们总是会先做一个预估。也就是，我要先估计，做这件事情我是否能够完成。

比如，我今天要去收个保护费，但是店家是习武的，很可能把我打跑，我就需要慎重考虑了。

所以，我觉得第一点吧，这些只会伤害亲人的人，其实内心深处非常的自卑。亲人对于他们的伤害可能会有一些包容，但陌生人不会，所以为了避免伤害，又为了做自己想做的事情，就选择窝里横了。

正因为内心中存在一些缺失，导致他们难以在外面的世界展开闯荡，那么他们的世界就局限于自己家人这个小范围里了。

缺失总是需要得到满足的，即便我们没有意识到自己有缺失，缺失也还是会影响我们。

那么，每个人的世界既是我们的生存空间，也承载着满足我们内心缺失、满足我们内心诉求的功能，这时候既然我的世界只局限于我的家里人，我就只能“拿他们开刀”了。

而还有另外一点是，我现在觉得我自己过得特别不好，而我身边的家人居然对我没有一点帮助。所以我要报复他们。

但很多时候实际情况是，我的家人已经很努力的帮助我了，只是因为现实、个人等原因，一直没能什么进展。

所以我内心接受不了这样的结果，就把这份不满发泄在家人身上。

无论是因为什么原因导致眼前的这种状况，都必须明白的是，这些朋友是因为处理不好与自己的关系、处理不好与自己所处现实的关系，才把因为不能与自己、当下和谐相处所产生的负面情绪，宣泄在了家人身上。

这既是不负责任的，也是自私的，更是不利于自己发展的。所以，如果自己身上有这样的表现，产生一些反思，然后基于反思做出一些改变，尤其是接受自己和当下，我觉得是必要的。

而至于怎么做，可以考虑：

1、反思自己，找出自己身上哪些原因导致自己产生这样的状况；

2、以不依靠任何人为前提，思考一下如果想要实现自己的目标，需要怎么做；

3、自己身上有哪些是让自己不满意的、现实有哪些是让自己不满意的；

4、这些不满意，如果原因在自己身上，那大概有哪些原因；

5、这些原因如果与自己的能力相关，那需要提升哪些能力。

感谢朋友你的阅读。希望我的回答能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。

加了微信后每天早晚都互相问好？

身边的男女熟人加了微信后，每天早晚都互相问好，但是很少聊天，这样的关系暧昧吗？

西凌观点：这是高级的暧昧。

正因为是熟人，双方熟悉的再熟悉不过了。平时见面的机会很多，对彼此很了解。互相欣赏对方，喜好对方，所以加了微信后，才会互相早晚嘘寒问暖的问候。

从题主的提问情况来看，这两个人应该都是结婚了的人，要不然不会这么冷静，只是早晚互相问好，很少在微信上聊天。如果是两个单身男女，都处于寂寞空虚冷的时候，巴不得用聊天来打发时间，慰藉心灵。

这两个已婚者，在早晚这两个特殊时期段，互相问好，很少聊天，这就是高级的暧昧。嘘寒问暖得到了互相回应，时间长了，就变成了依赖，彼此的好感度就会与日俱增。而很少聊天，一是可以避免给家人看出端倪。二是根本就没有必要，只要一个暧昧的表情发过去，双方就心领神会。

一旦一方的情感出现波动，马上就会想起和对方倾诉。另外一方只要一回应，立马约出来，在听对方倾诉的时候，配合亲密接触加以安慰。倾诉者假吧意思的来个半推半就，欲拒还迎，深入浅出的慰藉就自然而然了。

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如果老婆跟家人的关系闹的很僵？

我结婚几年，除了怀孕几个月在婆家住，其他时候不是在娘家，就是在外面工作。怀孕时，婆婆就说过，你把孩子生了你带出去也可以，你生下给我带你出去也行，意思是只要不看到我就行。后来我在娘家把孩子带到一岁，给她带了自己出去挣钱，那时候穷得五百块都拿不出来。孩子三岁时我回去陪孩子，她说你这些年都是用我的钱，还说我住她的房子。孩子跟我亲她也吼孩子，老公全程不吭声和向着他父母。简直是一言难尽。

我觉得没有哪个女人嫁进婆家是希望以吵架过一生的。而且你也反复强调你老婆一而再再而三的住进你家又搬出去，宁愿租房住也不愿和你妈住一起。你在这里求助我们，求助岳父岳母，求助怎么样才能让你老婆跟你家人关系好点。而且从你描述的内容可以看出，你认为你父母已经对你老婆够好了，而你老婆不太珍惜的样子，从一开始你就一直向着你父母，都说公婆对儿媳的态度是儿子允许的，果然如此。

通过你老婆强烈的态度可以看出你父母确实对你老婆不好，而你呢？肯定在战争还没爆发之前躲着让你老婆孤军面对你父母，你老婆忍无可忍的时候搬出去，这时候你父母肯定做好人劝你和你老婆住一起，你越来越感觉你老婆的作跟你父母的好。在租房的情况下，你老婆还跟你怀孕了，足以证明她很爱你，很爱你们这个小家。怀孕的女人情绪不稳定，加上惹她生气的公婆，可能会很敏感，这时候你就要多包容她了。

你要加把努力挣钱了，有了孩子后，最好不要回你父母那，不然矛盾会更加升级，你老婆还容易出现产后抑郁症，要多努力挣钱，买个房子，你老婆孩子还有你住，不用一定要和你父母住。这样才能把你自己的小家顾好。不用一定要你老婆和你父母关系好，分开久了矛盾就少了，怨恨自然没那么深了。

人生皆苦，唯有自渡。喜欢我的点赞和关注我⊙∀⊙！

我们应该怎么样去有效沟通？

我给出的建议是：

1，清楚定位自己与父母的关系，他们是你的恩人，恩重如山！这份恩是你一辈子都报答不完的。当你想生气的时候，多念念父母恩重，气就平了。

2，“孝”字摆在前。自律，审视自我行为有无违背孝道。

3，在与父母观念起冲突时，不要立即反驳与之争执。心中默念“你们是我恩重如山的父母，感恩你们，都是我的错，请原谅”十遍。感恩心升起，嗔恨心就下去了。

4，当你觉得心中不高兴的那股火气压不住时，建议你去趟洗手间。去完之后你会发现“火气”变小了。避过“战火”锋芒。

5，事后找个轻松愉悦的时刻，再跟父母解释，表明自己的见解。

如此这般，家庭一定会和协美满，和睦安康！