地铁搭讪纸条后续,如何看待成都地铁上小孩对爷爷奶奶拳打脚踢
地铁搭讪纸条后续，如何看待成都地铁上小孩对爷爷奶奶拳打脚踢？
溺爱不是爱，是害。都是溺爱惹的祸。
下面转摘一篇文章，看看。
现在回头看你初恋时的恋人？
这个问题，可能我的答案会和大家不一样，我现在大二，大一的时候又和我的初恋在一起了。对我来说，不是看不看的上初恋，应该是根本放不下她，接下来给大家讲讲我和她的故事吧。
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我和她是初中的同班同学，初中应该是大多数人情窦初开的时候，懵懵懂懂，迷迷糊糊又想要去尝试，去接近。当时我和她就读的是私立学校，大家都是住校生，也正是基于这个前提，我能有幸每天和她一起上课，下课，吃饭，回寝室等等。那个时候，我也没想过太多，喜欢她但也没觉得要和她在一起，能静静的陪着她就觉得很开心了。
可是后来，我开始慢慢的不敢接近她，她是我们班的班长，一直成绩名列前茅，深得老师喜欢，她还是我们学校舞蹈队的顶梁柱（我们学校女生除了舞蹈队都必须齐耳短发）在整个年纪，乃至于全校都超有名气。在这样的情况下，我的自卑感越发强烈，从不敢和她一起走路慢慢变成了不敢和她说话，最后甚至连眼神交流都不敢有。
这样的状态一直持续到了初中毕业。对她，我一直处于暗恋状态。在考试前给她塞小纸条，塞糖果，在她过生日偷偷送她巧克力，生病感冒给她送药，每年圣诞节给她递明信片。为她折了99朵玫瑰花想要对她告白，但却因为我什么话都说不出来尴尬收尾。
高中的我们就读于不同的学校，她在很认真的学习，而我陷入了对她深深的想念，尝试各种方法让自己忘记她，可是一旦真的走进心底，说忘了只是逞强吧。我是双鱼座，很多人都说双鱼渣，滥情到底。我想说，滥情可能只是因为没能真正动过情吧。高三，她的学业暂时解放，看到她发了一篇日志讲述这两年她的心酸，我在手机的那头心疼的流眼泪。从那以后我开始大胆的给她发短信，给她买东西，陪她聊天，慢慢的和她走在了一起。
现在和她在一起异地一年多，每次见到她还是尤为的心动，喜欢真的是一种很神奇又很美好的感觉，希望可以和她一直这样喜欢下去
图片均为本人原创拍摄
你喝醉酒后最尴尬的一次做过什么事？
喝醉酒，最尴尬的一次是去洗手间吐，
然后在洗手间睡着了，一起喝酒的同伴到处寻找，超级尴尬。。。
如何处理与女性领导的关系？
我跟多年的“仇家”小佳和解了，这个还要感谢曾经的女领导，没有她，或许我跟小佳明争暗斗一辈子也说不定。
那天小佳来发我消息，约我出来坐会。曾经我们一起入职，但是因为性格，还有女孩子小心思，始终觉得她是升职路上绊脚石对我几次暗招，让我忍无可忍，也直接怼了她。
而这次约谈，却让我们多年恩怨一笑而解。
小佳问我，如何跟女领导相处？她说女领导就是李莫愁和灭绝师太，搞得她现在抑郁症，若不是看在有娃的份上，早就撒手不干了。
因为她现在的女领导曾经是我的直接上司，小佳跟我抱怨女领导诸多不是，我这些都有体会，因为我可以感同身受，所以小佳说的我都懂，我也经历过，就用过去跟女领导相处的一些建议提供给她。
女领导非常苛刻，对文件发言稿、PPT办公幻灯片非常重视。我是苦不堪言，女领导看我辛苦做了几天的材料，一眼就说，人家小李刚初学，就比你做得清新。为了这口气，我苦学PPT，买了课程自学。感兴趣的加我粉，我到时候会系统发如何做PPT。平日精心收集各种好的模板。考虑好领导去开会说什么，做什么，发表观点，如何对策，实现手段，预估成果。这几个要素罗列好，把女领导想问的问题都准备充分，堵死她的刁难。
女领导日常管理求全责备，事无巨细，什么都要注意。比如上班不能迟到，开会不能迟到，午餐不能提前，下班不能早退，上班期间出门务必请假。还有开会手机一定要静音，无论什么时候，有女领导的电话一定要接。微信要及早回复。需要坚持到底。
女领导在工作上摸熟她喜欢问的问题，关注的情况。每天上班及早过来准备问题，每次女领导问问题的时候，我会说“这个问题问的非常好，我这几天也确实想过，就这个问题，我有这几个设想，考虑不够周到，只能粗粗得说下……"女领导觉得我想法跟她不谋而合，说到她想问的地方。至于说的可操作性怎么样她不关心，她就是有意无意地考考我，看我工作上是否有懈怠。
一般做到女领导，有时候更年期情绪一定要注意。我曾经被女领导无缘无故骂过，批过，那种是喋喋不休，一个下午都在责怪地骂我。我作为下属，只能背锅受委屈，有时候确实冤枉，但是女领导应该不是昏庸，有的时候应该也发现自己骂错了，时间长了她多少会感知到。就像对老婆一样，一定要宠、惯、捧，而不能跟她对飚。
在生活上，需要满足女领导各种需求，比如女领导一点点爱美之心，比如女领导家里的事情帮忙也要做到位，哪怕跑个腿。还有送女领导的时候，自己的汽车最好开的平稳，买的车最好是美国车，宽敞舒服。我的女领导因为离婚了，一个女人也不容易，在情人节的时候，一定要放一束花在她桌前，让别人知道有人关心。
在女领导面前，一定要整洁大方，衣服干净，头发天天打理干净，不能邋遢，指甲、鼻屎、眼屎都要清理干净，口中没有异味。
对女领导，有的时候就要对待自己老婆一样。在家里老婆就是领导，说得就要听从、命令要服从、女领导意见随从，批评要忍得，请她要舍得，交代要记得，一起出门要等得。
住在桥洞下的人的生活状态是怎么样的？
跟大家讲讲我个人真实的故事！希望大家安静的听我把这段苦楚又有激发力的经历告诉你们。
十三岁的我很苦，苦得也许没有人去相信，但这一切都是真的。生活得像地狱。那年春天，外面依然是那么冷，贫穷的小村庄没有一丝暖意。家家都只是用火炭取暖。我很小，从里到外都是破衣裳，穿的很少。上外面总是冻的哆嗦。傍晚，家人在一起取暖，爸爸说：家里又没钱交学费了，该怎么办呀？我听了很心痛。觉定不上学了，可我不敢说：只是哭了，上学的时候到了，家里也终于攒够了我的学费，卖鸡蛋一点点攒的。一共是三十六元，我拿着这些钱感觉很沉重。到了学校我又回来了，我并没有交学费。我感觉我不能再这么下去了。不能再连累父母亲了。他们身体真的不好。晚上我失眠了，想了很多，最后决定上大城市闯闯。想着想着我哭了，想想自己的父母亲，已经够苦的，我走了那他们还不得急死，但最后我还是决定走。第二天晚上我看他们睡熟了。离开这生我养我的地方，临走时我细细的看了一下父母，我眼角湿润了。我不敢哭，怕他们听出来。我走了，留了一张纸条在我的房间里。（尊敬的爸爸妈妈！儿不孝，没能去上学，让您们失望了，儿走了，上外面去打工了，不管怎样我会照顾自己的。勿挂！儿不在家您们要好好照顾自己。别累坏了自己，儿在外一定能吃苦，能挣钱回来，不孝子阿浪）我一个人离开了家乡，坐上了去城市的火车。我也不知道去哪里，反正感觉好就坐，两天以后我到了山西太原，下了车，我晕了，看看这高楼大厦，我傻眼了，感觉太美了，在街上转了小半天，转饿了，掏掏口袋才知道只有两块钱了，怎么办？是花了它，还是…最后我还是买了一毛五分钱的火烧。吃完了，看了看城市的路，我不知道该上哪，这时的我才感觉美丽的城市不属于我。走过了一条条宽阔的马路，我走累了，最后在一个商店前停下了，天黑了，黑得那么快，漆黑的夜晚让我觉得可怕了，看着从楼里照射的灯光。我真的很羡慕。我很渴望有家的温暖。我想妈了。真的好想……后来我找到一舞台睡下了，舞台没有门，刺骨的风吹动的声音，像是催命咒，让人无力的打冷颤，跟着微亮找了几捆稻草包住了自己。夜里我几次被冻醒。我太累了，累得可以睡下去……我睁开眼睛的时候已经是大早上了，看见有很多人围着我，像是在说什么，我听不懂，只感到很害羞，我起来拍拍身上的灰尘大步的走了。走着走着，我真不知道该往哪里去。感觉这个城市离我太远了，我不该来到这个地方，我好像有些后悔了，但脑海里又想想为钱而发愁的父亲。我决定坚持下来。我饿了，要是在家，现在早就吃饭了，而现在的我还不知道怎么办？哆嗦的我来到了一个小吃店门口，从店里飘出来的菜饭香，让我感觉更饿了，我急忙向店员要了一碗刀削面，吃完面我才知道要五毛钱，我后悔了，我决定以后一定要想办法挣钱了。身上的钱已经不多了，再不挣钱就要饿死了。吃完饭我一直在寻找有没有适合我的工作，但是真的没有，没有一个人肯用我，我没得选择，但我并不灰心，我相信总有一天能找到工作的。晚上我依旧回到那个我自认为是最好的地方去睡觉，虽然很冷，但至少有一个避风的地方。天又亮了，依旧还是有那么多人来看我，我不知道他们是可怜我，还是说我弄脏了他们的舞台。我知道我身上已经没有多少钱了，少得可能都买不起一个烧饼。目前又没有工作，该怎么办呢？看看四周，看看从远处飘来的饭香味，如是我就做了一个大胆的决定。(去讨饭)可我又感觉有些不好意思。但是一个人，一个没有真正自理能力的我，真的慢慢放下了保存已久的那一点点自尊。终究饥饿最终还是战胜了自尊，不由自主的就往饭店门口走，到了门口我又走开了，我害怕，害怕别人会笑话我，更不知道怎么说。想了片刻我实在是饿了。最终还是向饭店走去。对面来了一位姑娘，穿着制服，显得很文静。我深深的松了一口气。和她说了句《阿姨给点吃的吧》她笑了，叫我等着…我的脸也红了，过了不久她就拿来了用饭盒装的两盒东西。我走了，说了声谢谢，那时候的我真的像在捡到了救命稻草，那种感动是如今用多少钱也无法换取的。在一个小巷里我打开饭盒一看，才知道里面还有鸡呢。我笑了，是离开家以后第一次笑。也许是因为我真的饿了吧。一顿狼吞火焰过后最多的还是那份感谢，此时才感觉肚子饱了是一件多么幸福的事情。以后的日子我一直都没有找到工作，天天都在乞讨。不管怎样也能管个温饱，慢慢的我也不再害怕，而且还学会了很多乞讨的经验。就这样我过了一个月零九天。那天中午我依旧在巷里吃饭，突然有一个中年男人站在我面前，问了我很多事情，我不知道他想干什么，就把什么都和他说了，他淡淡的笑了一下说：我是专业修锅的，很好挣钱的，你愿意和我学吗？无助的我听了很高兴，现在终于有人收我了，我以后就能挣到钱了。我无任何防备之心的跟他走了，到了他那里我才知道他也是住在拆迁的房子里，也是漏风的墙，屋里破烂不堪，里面还有几个和我年纪相当的男孩，我想，唉！不吃苦怎么能挣到钱呢。他告诉我，这些男孩都是和他学徒的，都干得挺好，我哦了一声。下午师傅就分配我和一个叫银旺的一起去学捞生意，把别人要修的锅拿回来给他修，当然价钱他也就交代好了。我和他同伴而行，没过多久他告诉我：他是个孤儿，其他两个也是，都是师傅给找过来的，他告诉我：师傅可厉害了，从来不把他们当人看，什么事都要听他的。我看了他一眼，觉得不可能吧，但他那单纯而真诚的眼睛，我信了。我心里暗想，我一定要学下去。吃多少苦我都愿意，一下午我都跟在他身后，他告诉我该怎么喊叫卖，我记下了，他还说：每个学徒的一天必需要捞到三十块钱的货才行，要不晚上就该吃苦了。我不懂他的意思，只是笑笑。晚上师傅又分付我们四个人出去讨吃的，任务很明确，一人一样。给我的任务就是讨些热水回来。我们都出去了，像是离开牢的犯人，很高兴，我不知道他们怎么那么高兴。但我知道这是儿童天真的一面。我们到了一个饭店门口，当然也很快就讨到了吃的，看着锅里的饭菜我们都笑了。我们吃得很香，也顾不上这些饭菜是人家吃剩下的。吃饱了，都开始说了起来，其中有个孩子说，我今天没有捞到三十块钱，会不会要受到处置呀。都说肯定要，我不明白为什么还有处置。总之可能不是好事。锅里还有不少的饭菜，说是给师傅吃的，他们感觉都很生气，他们看着锅里的饭菜，说：吐吧，如是他们就一人一口的吐了一口痰，他们三个看着我说：该你了，我看着他们的眼神，如是我也吐了一口，我不知道他们为什么要那么做，我只知道他们一定很恨师傅。我们一起回到了居住的地方，师傅正在那里修锅，看我们进来就说，讨到东西没有，都说讨到了，语气中透着一股自信，更多的是任务完成的喜悦！师傅低头不语，暗自轻轻摆动了一下脑袋，意思让把东西放他手上，他们都把讨来的东西给了他。我也把我的热水放到地上，就呆在了角落里。晚上有一个叫小徐的真的被受到了我从没见过的处置，让小徐跪在带有石子的冷水盆里，盆里有冷水也有石子，又是冬天，我想像不到会是什么感受，这一夜小徐跪到了三点，他起来的时候都站不住了。只是在流泪。默默偷偷的一个人膝倦的蹲在一角落里睡下了，夜晚很冷，时不时偶尔能听见小徐轻叹和累哼的声音，梦中也许他梦见了世外桃源，有着他的天堂，有着慈祥的母亲，紧紧抱着他哄他入睡，但绝不是处罚过后的泪水。此刻的我害怕了，我不知道以后我会经历什么处置。这不是学艺，这是人间地狱。过了几天我就是一个人去捞货了，师傅也是用同样的话和我说：一天一定要捞到三十元的货，我知道我以后也会像他们那样经受那种如同苦刑般的折磨。想想这几天里我的师兄们受的苦，那真是苦呀。一连几天我都还可以。天天都能完成任务，但很不幸，这天我就和我师兄同时受到了处置，我那天跪的是扁担，那种感觉真的是没有词语可以形容，小小的我承受了童年孩子想象不到的折磨，这种抬头望着天空，感受爸妈在眼前的幻想征服了暂时的痛苦，此刻的我多么渴望门前儿时洗澡摸虾的池塘，多想我家屋背后那颗结满毛桃的桃树，上面有我哥哥坐着拍照的影子，有我迫不及待夏日等待桃子成熟的期盼。低头看看地下，也是跟着爸妈一起吃饭烤火的画面，眼眶湿润了，泪水的委屈不知的流淌着……我麻木了，红肿了，没有一个人去安慰。第二天还要照常去捞货，没捞到交给的任务还得受处置。我不懂为什么会那样，不听就得打，还得大呼小叫，我们真的太累了。这难道就是他们说的出外时时难吗？这也就是所谓的社会温暖吗？我也还只是想坚持……能学到他说的那种手艺，我不知道这种手艺经后会给我带来什么。只知道师傅很挣钱，到现在我才明白那种挣钱的方法不是用血汗，也不是靠知识，而是丧失良知，失去良心的行为所挣来的钱。让我真的很心痛……直到今天我永远记住一个信念，人不能忘本，善良才会让自己走得更远，夜晚也会睡的踏实。时间仿佛过得格外的漫长……难过的日子总是那么不尽人意，地狱般的日子每天都在相同的刻画着，复印着那一幕幕艰辛而又失去基本道德的每个白天夜里黑。师傅依旧是如此让人感到深怕，一个简单的眼神，甚至轻微的咳嗽一声都会让人心跳加快，那种害怕的感觉到了尽头，他的一副恶霸与无人道的嘴脸现在想想，也是一万次祈祷，祈祷他真的还在这个世界上吗？但是也是心里无数次回忆他的那张脸，让我现在变得刚强，经历了无尽的生活历练，每天满血复活的去工作着……那时的我们，总是想能在外多徘徊一分钟，多呆一秒钟。对自己都是一丝安慰。晚上望着天上的月亮，总是会想到在家时看到的那个月亮，在家的月亮也是时圆时弯，但偶尔也有心情去欣赏一下，而如今的月亮感觉不到一丝美丽。好像这月亮的光并不是来自于星空，而来自黑暗的地狱之光。想着身上居然打了个冷战。眼睛流出恐怖而悲伤的泪水。第二天凌晨，师兄和我说今天我们必须要离开这地方，到另外的地方去。他说今天会很苦。我问为什么的时候师傅已经站在面前了，和我们说:走吧！地下是行李也是工具，一人一样挑着。结果分给我的是一担大概三十多斤重的锅底。我心里暗想着，挑就挑吧，反正路也不是很远……不就是车站吗？我们出发了，一人一样，感觉很公平，但师傅却只背了个小包。我们慢慢的向前走着，一路上我感到很累，十三岁的我从没有挑过担子，现在还要走这么远。我真的盼望能早点到车站，我也不知走了多久，已经快走出了这座城市，我问了一下师兄，我们这是要走去哪啊？他轻轻的告诉我，我们要步行到另外一座城市，一会得走铁路。我呆了，不会吧，是不是很远，我还挑着担子呢。后来我们真的走上了铁路。我感觉肩上的担子已经越来越重了，前面的路还不知道有多远。我哭了，流着艰辛的眼泪。走在铁路上，那一个一个的水泥板做的铁路，走一步都深感困难。没过多久让我想不到的是师傅居然拿根棍子在后面追打着。大声的喊着：快点……快点……再不快点抽死你们，一群饭桶。我真的累了，肩上的东西如千斤，肩膀摩红了，慢慢的感到都流血丝了，肩膀上的衣服摩出了血的红色。我真的累了，累得不知所挫。累得感觉生命到了极限。肚子也饿得只有一层薄薄的肚皮了。内心发慌，一路上我多么盼望那该死的终点。路牌上的指示显示还有三十公里，这时的我已经痛得没有知觉了，师傅依然在后面追赶着。让我感觉那就是催命咒。不知走了多久，也不知多少次差点晕倒过去，但我们一直坚持着。心里想着就两个字，向前。到了目的地就能歇息了，终于在晚上八点多我们到达了目的地，后来我才知道我们步行了80里，此刻我们已经累得没有一丝力气了，趴倒在地上。依然住的是那无人居住的破旧房子里。休息了十几分钟师傅又命令我们去讨吃的。我们这才记起已经一天没有吃任何东西。饥饿难忍，我摇摇倒倒的来到了一面馆门口。情不自禁的和里面的几个男女说要讨点吃的，他们也很好，给了我一大碗面，我很快就一扫而光。终于感到舒服多了。但我真的太累了，真想好好睡一觉。吃完后，我感谢他们就说了声谢谢！但让我没想到的是一句感激的话却招来了我一辈子难以忘记的伤痕。我走后没多久，他们几个就都追上来了。大声的喊着：小鬼站住，他奶奶的。我害怕了，就拼命的跑，但我真的太累了，他们还又骑着车，不多久就在桥上被他们捉住了。他们抓起我的衣领，很大声的和我说，妈的，我们好心给你饭吃，你临走时还骂老子，老子今天不弄死你，我就不性¤¤我现在忘记了他说性什么了。反正我当时很害怕。我就不停的向他们解释，但他们好像都听不进去，不停的在骂我，说些很难听的话。突然几个男的就把我抱起来，《我就尖叫着。》一用力把我丢下了桥。桥大概有五米多高。底下全是脏水垃圾，还有草根，他们把我丢下去的一瞬间，我就想到这下完了，也想到了我妈妈。掉下冰冷的脏水的时候让我又痛又刺骨。我的手不停的乱抓着。冷水不是很深，但足已让我死。我拼命的挣扎着，抓住了一根树根，不停的向岸爬。经过了几分钟拼命的挣扎，我最终爬上了岸。全身都是泥，又冻得发抖，我现在都无法用言语来形容那种地狱磨难的感觉。我又慢慢的爬上了公路，又怕他们会再次看到我，所以我都是很小心，到了师傅所在地，师傅看到我这样子，第一句话就是，上哪了，讨到吃的没有，我哆嗦的说了句：没有。师傅听完后就说：干什么吃的。叫你讨点吃的都讨不到，要你们是干吗的。接着就叫我跪下。看着他那恐怖的眼神我只有照做了。我当时真的是想哭已经哭不出来了，有种想死的感觉。为什么师傅会那么没人性呢。看到我满身是伤，都不问我是怎么回事。回来就说我。还要受他的折磨。连一句最简单的关心语都没有。那晚我又跪了一夜，那一夜我想了很多。家乡，爸妈，姐姐。想到他们我又感到一丝温暖，但最重要的还是想到了跑，离开那狠心的师傅。我暗自下定决心，明天！我一定要走，靠人不如靠自己，没有他我一定能闯入一遍我自己的天空！！！艰难而又地狱般的一夜慢慢的过去了，是如此的伤痕累累。没有人知道我那时的痛苦，只有我内心深处知道那是地狱如火熬般的折磨。我记住了他那罪恶的嘴脸，在面对他时我一秒钟也不愿意多看一下，会让我颤抖，让我失眠。我如同往常那般外出了，拎着能换回两元钱修好的脸盆。我要走，要逃脱地狱般的日子，敲门来到盆子的主人家，她很热情，为我煮了热乎乎的面条。她问我为什么会干这个，说我好可怜，还和我说让我做她小弟，她说：她没有弟弟，很想要个弟弟，她说她家住在山里面农村里，家里有父母，让我跟她回去，照顾她爸妈，顺便让我上学。我听后摇头了，此刻我只想到父母。所以装不下任何人。我说了句谢谢离开了她家，拿着她给我的两元钱，看着这钱我想了很多，不知道该干些什么。拿在手上感觉很沉重。我感觉无路可走，但我真的想离开他。不再想听到他骂我的魔咒。我四处转着，寻找能回太原的车，但我没有钱，只能想想法子。天慢慢又黑了。我累了，很饿，饿得我没有一点力气。天依然是那么冷，冷得像冰窖。身装单薄的我像是卖火柴的小女孩。我找了一破旧的房子，停顿下来了。房子很大，大得很恐怖。地上全是垃圾。我不知道这房子是干吗用的。看着漆黑的屋内，冰冷得和外面一样。我想了想。上野外找回了一些稻草和柴，花了几分钱买了盒火柴。我架起了柴火点燃了它。红红的火焰燃烧了起来。这时的我，感觉暖和多了，看着那火红的火焰我感觉特别温暖，盖上稻草没多久就睡着了，半夜我又冻醒了。火已经灭了，为了暧和一点，我又点着了它，加了一些柴。就这样我过了一夜，清晨。我踏上陌生的街道，慢慢的寻问火车站的方向。走了很久很久，终于到达了并不太大的火车站，人并不太多，只有简单的几排椅子，还有穿着制服的列车员。我坐在长椅上，靠着墙，没多久就睡着了。等我醒来时，已经是响午了，随后问了下列车员，问她上太原的车几点开，她告诉我，马上就要剪票了，她用手指着一个方向告诉我，上那里排队就可以了，半小时很快就到了。也开始剪票了，但我没有钱买票呀，我不知道怎么办，很快就到我了，检票的是个女的，大概也有十八九岁的样子，她问我，车票！我告诉她，大姐，我没有票，我没钱买，我想回去。她仔细打量了我一下，随后轻轻的告诉我。上里面等她，没多久，她检完票就过来了，她问我可有朋友带着，我说没有，她笑着告诉我，不买票可以，但要给我打扫火车的卫生呀，我忙忙点头了。漏出了久违的笑容。就这样她带我上了火车，火车上人并不多，空位置很多。她带我上一个空位上坐下了，后来没过多久又给我拿了好吃的东西给我，我真的饿坏了。就这样过了几站，她也没让我打扫卫生……我一直在想怎么没有让我打扫卫生呢？这时候我时刻准备着。到今天我才明白，这位姐姐只是跟我开了一个玩笑，她的善良是无法用任何东西可以拥有的，很宝贵！车厢里的人慢慢的多了起来，并不认识的面孔让我有点不知所挫。我坐在车厢的中间，也许是我破旧的衣服和没有人相伴的样子引起了一个人的注意，这个人是个中年男子，从外表也看不出来有什么异样，他慢慢的在我对位坐下了，用一双凶狠的眼神看着我，随后问我，把票拿出来给我看下，这时的我真的惊慌了，不懂事的我并非知道他是不是列车员，然后吞吞吐吐的说了句，我没有买票，我没钱买。他看到我说了那句话后急了，告诉我下站和我下车。敢不买票。此时的我多么希望大姐能够站在我的面前。告诉他我是真的没有钱买票。然而火车到站了，他告诉我跟他走，我傻傻的跟随着他，也许是天意，也许是我命不该如此，也许是大姐真的是我的守护神，在我们下车的时候我们碰到了我那好心的姐姐，姐姐发怒了，用一双凶狠眼神看着他，然后问我，怎么了，我随后告诉她前因后果，姐姐听后，大声的说道，你是干吗的？那位中年男子一句话没说就溜开了。姐姐把我带到列车室，告诉我他并不是列车员，也不是检票的。姐姐只告诉了这些，当时的我并不知道如果没有姐姐我会发生怎么的变化，只知道姐姐对我好。一路上姐姐对我诉说了太多的人生哲理，虽然不具有专业，但是我一辈子记忆深刻，一辈子受用。火车终于到站了《太原火车站》和姐分手时，姐的眼神让我至今难忘，那种带有担忧与怜悯的眼神，临走时姐给我十元钱，告诉我得慢慢花，还说以后有什么事来这找她。我轻轻的点下头，内心无比的感激，感觉我真的很幸运。能够遇上这么好的姐姐。直到今天我很多次试着在网络上寻找那位好心姐姐，很想报答她，只想跟她说声:谢谢你姐姐！！！回到爸妈身边的时候我跟爸妈说起了这个姐姐，爸妈感动的哭了，说我是遇到了贵人，我想不光是贵人，她在我心里是如此完美。走后…又是一个人的我。看着陌生的街道，我停留着，无奈的看着街边的建筑物。一坐坐高高的楼阁仿佛是可怕的悠物，看不到丝毫的安全感花草的颜色已经映照不出那份艳丽的色彩。我累了坐在无际的马路边，看着来往的行人。感觉他们忙碌之中带有幸福，看着年轻的父母拉着育小的儿童慢步着，诱起了我内心的伤痛。我真的感到很无奈，无奈得像是生活在地狱，小小的我懂得学会了用眼泪去洗面。天慢慢阴暗下来，失去了本觉得恐怖的气息，换来了更为害怕的夜色。夜晚来了就没有我藏身的角落，夜晚来了就没有我伴随的行人，夜晚来了我又会饿着肚子，听着咕咕声而冰冷的入睡着。我拖着虚弱的身子找了一个觉得可以僻风的角落。盖着冰冷的夜风慢慢的入睡了。那是一段刻骨铭心的日子，也是一段让我现在能够好好珍惜现在的生活。一个人在无助的时候，无论你生活在桥洞里还是简陋的避风场所，都是一份温暖。好好享受你现在拥有的一切吧！爱人，孩子，家里……
本故事亲身历练，写出来经过了很长时间，写的不好的地方，希望谅解！毕竟文化有限。
阿浪书
提示:故事未完，后续在我绝望的时候，我在街边坐着，被一对老夫妻收养，她们给我领回家，像对待自己亲生的孩子一样，她们给我新衣服，给我吃好的，还说让我上学，那时候我只想回家……她们不忍，给我买了火车票，送我上了火车，离别的时候我永远记得她们久久不肯离开的身影。我感谢她们，感谢！直到今天我依旧会给她们写信，虽然这几年没有回复，但是我一直会写下去……因为我相信她们会一生平安！
感谢！本故事里面所有帮助我的恩人。谢谢您们！
没有你们就没有我的今天，感谢！！！
