魔镜号搭讪磁力链接,有一个漂亮的母亲是种怎样的体验

魔镜号搭讪磁力链接，有一个漂亮的母亲是种怎样的体验？

芙蓉如面柳如眉 对此如何不泪垂……

我小时候根本不知道我有妈。我的娘娘（保姆）告诉我，我是村口捡的。所以，我像孙悟空一样生活着！

直到我六岁，文革结束了。我爸爸到农村找我来了。我才知道我的身世一点都不传奇。敢情有爹有娘，和别人一样。

我爹告诉我，我亲娘都去世了。她没能熬过文革。但是，我居然都没哭。我后来觉得自己挺过分的。亲娘死了都不知道哭。但是，我爸话锋一转，他说他为我找到了新妈妈……

我小时候不懂事。我不理解我的新妈妈，必须还得兼任我爸爸的妻子，这一职位。我想让我的娘娘当我新妈妈。她是个农村老太太，其实配我爸，一个白头发老头挺好呀。（他们差不多大吗）但是，我爸显然不高兴。他另有打算。

我觉得我继母是个大姑娘。那时才二十出头，她也不好看。（是我觉得不好看）。她白。皮肤晶莹剔透，能看得见蓝色的静脉。我不喜欢。她芊细的手指，十个蔻丹红红的。我也不喜欢。我喜欢娘娘短短的大手，给我蒸馍馍，挠痒痒。她的头发是卷的，还是长长的。我一个农村女孩子从来没有见过这样的头发。她每天用好多卷子卷起来。

她说话我也听不太懂。上海话。她给家人打电话。我以为是给日本人打电话呢！（上海话真的很像日本话）我一度担心她是日本特务呢！

但是，我稍稍有点大了，就知道了。她美！

我们家有一副画。青松翠竹映红梅。画这画的叔叔说，我爸是青松，我妈是红梅。我呢？我琢磨我是怪石。因为画面上没有其它东西了。

我再大点就不爱和妈妈一起出去了。明摆着，我不是她生的。我，黄，瘦，柴，皮。从气质到相貌，没有一样像她的。所有人都称赞她美。我好像有一点妒忌。我从来都不喜欢和她一起照相。她的相片特别美。往哪里一站，都是亭亭玉立。真像一株红梅。我，猴了吧唧。还是怪石。

她的美直接造成了我的男性化装扮。

我很少穿裙子。我觉得裙子应该是属于她的。属于那些美人的。她们打着阳伞，高跟鞋，鬈发，红唇，一条珍珠项链。我一辈子都不带珍珠。我觉得珍珠我配不上。

特别漂亮的妈妈也有好处。

我爸爸深爱自己的小妻子。为她做头发，扇扇子，手把手的教她写毛笔字。用的都是他收藏的名帖呀！只要她提出的要求，我爸不惜代价，立刻照办。比如她怀我弟弟的时候，一天晚上，突然要吃冠生园的话梅。爸爸马上拿起电话，问谁在上海出差呢？给我带点东西……

第二天，司机一早就去取来了。美人笑了……

妈妈的好日子，直接导致了我对婚姻生活的向往。那时，我天真的以为所有妻子都是这待遇呢，我盼着结婚呀。结婚就是享福呀……

对婚姻的好憧憬，也带来了好男友。许多年后，我男友在内蒙边防，一听说女友要吃起士林的核桃酥，立刻让人帮着买。我那时也咧嘴乐呀……

美丽的继母还教会了我另一件事。忠贞不渝！

我父亲去世时，她才刚四十。风韵依然。但是，葬礼上，她白衣短发，素面朝天。自此，她再也没有烫过头发，穿过高跟鞋。好多叔叔追求过她，她一一婉拒了。就这样，守着儿子，当着一个含辛茹苦的寡母，一个本本份份的孀妻。心如古井，平淡度日。一直到她儿子结婚时，才从新整理妆容。穿了一身红旗袍。

她守了半辈子寡！真应了那张画，红梅永伴青松间！

她的美，从外貌和心灵，教会我好多东西……

求几个超搞笑的幽默笑话？

希望大家多多点赞和转发，非常感谢大家对我的支持。

分享一些非常搞笑的段子

1、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

2、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？” 老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。 可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

3、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。

4、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。

5、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

6、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。

7、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！ 儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。 亲儿子！

8、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。 我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。 然后我发现是她吃完拼起来的壳。

9、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

10、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。 这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。 我妈才不管我衣服穿多少呢。 我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”

能分享一句你特别喜欢的沙雕句子吗？

一、记住不要做家里第一个开空调的人，要把机会留给长辈。这样“这才几月就开空调”的疑问就是你来说了

二、拿着一根竹竿走在油菜花田里面，有没有一种顶级大号拿着倚天剑走在新手村的感觉

可以给我讲个笑话吗？

不开心看三浩笑啊笑：

1、闺蜜问我喜欢什么样的男孩子

我说：笑起来会发光的

闺蜜：如来佛祖？？？

2、有个人跟我说他谈的对象是我的十倍，给爷整笑了，10×0=0！

3、公交车上 小女孩模仿电视问:爸比 我们去哪里啊 爸爸没有理她 妈妈笑了 小女孩看着妈妈:妈比 你笑什么

4、木兰替父从军，有一天在军营里很想她妈妈，就开始在布上刺绣她妈妈的模样，有一个士兵从她旁边过去，笑着说道：“木兰，秀你妈呢。”

5、晚上我偷偷问魔镜：“我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁？谁TM在说话？！”

6、一个人去理发，跟老板说我赶时间，不要太磨叽修一下就好了

老板说就算我再快也不可能咻一下就好

7、曹操头痛难忍，叫神医华佗来医治，华佗开好药方后说：无碍，今日服药，明日拂晓便可痊愈，曹操点了点头问：服谁的小便都可以吗？

8、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

9、就刚刚，因为看到这个帖子笑的太开心，不小心把流出来的鼻涕吸进了喉咙里！

10、一男孩与妈妈和姥爷散步

男孩:姥爷我想戴戴你的帽子

姥爷因为没有头发所以要用帽子遮上头，姥爷挺不愿意的

妈妈:别馋姥爷帽子，我打你

说着打了儿子几下，儿子作势要哭

姥爷不忍心看外孙子哭就把帽子放在了男孩头上

男孩眼泪还没擦干就回头对妈妈说

“你看我像你爹不”！

以上十个笑话你笑了吗？

我是三浩笑啊笑，主页还有更多精彩搞笑视频等你！

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有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

1.时光易老，有钱则好。

2.拼命嘚瑟，开心快乐。

3.会说会笑，一身骄傲。

4.活得很好，不信拉倒。

5.与其轻人，不如重我。

6.没心没肺，做人不累。

7.屋不在大，别墅则行。

8.挣钱如滴水，花钱如流水。

9.天真活到老，真是不得了。

10.曾经小少年，如今大又圆。

11.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

12.我对你是一见钟情，二见清醒。

13.胖什么胖，明明就是可爱到膨胀。

14.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

15.问君能有几多愁，二十来岁秃了头。

16.吃饭要吃七分饱，三分用来吃烧烤。

17.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。

18.对于吃货来说：拜拜二字像四根串串。

19.我从不抄作业，我只是答案的搬运工。

20.通往成功的路上，为什么总是在施工？

21.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！

23.生活给了我很多选择，我一次也没选对。

23.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。

24.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

25.童话里的灰姑娘虽然穷，但都很漂亮，你漂亮吗？

26.喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。

27.都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

28.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

29.没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

30.别人都以为我在沉思，其实我是在看地上一毛钱，该不该捡呢？

31.都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

32.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

33.对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那是命啊！

34.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

35.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

36.问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

37.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

38.男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。

39.爱情有时就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

40.两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

41.明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多。

42.为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！

43.其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

44.“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”

45.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我总算是认识你了！”结束。

46.什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

47.在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”

48.小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打！

49.能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。

50.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

51.分享一个减肥秘方：①先将头往右转②再将头往左转③当有人劝你吃东西时，请反复做上述的动作。

52.老说自己老婆是败家娘们的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

53.老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

54.我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

55.女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

56.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

57.小时候总是搞不懂，酒这种东西，那么辣，大人为什么就喜欢喝呢？长大后我终于发现，比起生活，酒简直是真的甜！

58.据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的。知道真相的我眼泪掉下来。

59.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。

60.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了电话。