为什么谈恋爱那么开心,怎么样可以让自己的恋爱
为什么谈恋爱那么开心，怎么样可以让自己的恋爱？
可能许多人在恋爱时，都不会想到怎么样可以让自己的恋爱保鲜，常常是爱上了便爱得热火朝天，基本沒什么控制器可以调节温度，而且，如果一方些微降温了，便马上会受到变心了等等之类的责怪，也正因为从相识到相知到相爱这个过程推进很快，审美疲劳也就隨之而来，当初的新鲜感自然就慢慢消失了。既然谁也无法去控制一恋便热的速度，那么，让恋爱满满的都是新鲜感，基本上也是种奢望了。我有几点小建议，也只能供还沒恋爱或初涉爱河的朋友参考了。
约会別太勤。约会，是恋爱时的一道美味大餐，令恋爱双方都心想之神往之，每天若缺了这道菜，就会心不守舍，但是，谁都会明白，任何一道菜如果让你天天吃，你很快会腻的。真心若在，何必朝朝夕夕，如果让约会成为你们恋爱中的一个节假日，而不是象天天要上下班一样例行公事，那这约会，是不是就成了一个让你愈临近愈快乐的盼望。饿了再吃，美味永远是美味。况且，通讯如此发达，约会別太勤，並不等于不见面了，发个视频就能搞定，根本不存在相思之苦。
恋爱是在写人生的一篇大文章，作家们常说，细节决定成败，我的理解是，一篇文章都是由一个又一个的细节组合而成的，如果能把每一个细节都构思得生动感人且不雷同，那读者在读文时，一定会有新鲜感。恋爱也如此，如果你总能把一个又一个的细节构思得出乎对方意料的有趣或有意义，还愁沒有满满新鲜感么？
亲密要渐进。在恋爱时，都会情不自禁地发生亲密行为，如牵手拥抱接吻等等，这完全正常。只是，是不是连夫妻之事也要在恋爱时做了?就我本人的态度，还是各唱各调好。许多人都喜欢不辞辛苦地登山看日出，当站到山顶看到一跃而起的壮观景象时，那种兴奋是很难描述的。但是，假如在山底或半山腰就能看到日出，还会有多少人去向山顶攀登呢?恋爱就是恋爱，亲密行为不渐进，婚姻目标还会有什么新鲜感?
好啊，回答完毕，仅供还沒恋爱或初涉爱河的朋友参考女朋友突然对我说怎么想着挣钱？
从女生的角度来看，你女朋友说的很对，她这是考虑到将来了，没有钱结婚，所有的恋爱都是白谈。
恋爱谈得再好也是要结婚过日子，到了过日子就是柴米油盐。不谈那么远，就是要结婚，也要花不少钱呢，可能她让你挣钱是根据你们家实际情况给出的建议，因为没有钱结婚，所有的恋爱都是白谈。
也不知道为什么，女生考虑的总是比男生多，我们家男朋友也是，刚开始交往时我就说努力工作，要买房买东西，他说房当然要买的，买之前他没什么压力的，能吃饱存到钱就好，买了房之后，要还房贷了，还要结婚，才知道压力这么大，真的说再多都不如自己亲自感觉。总之，现在努力挣钱肯定不会错的！
不是因为喜欢才想你，而是想你已成习惯。不是因为我执着，而是因为你值得！
为什么相爱的人总是会相互折磨？
我们会发现，身边有一些夫妻、恋人，有很好的感情基础，很相爱，也都认为对方是好人，是一生相伴的值得信赖的伴侣。但是，在生活中却争吵不断，互不相让，使身心惧疲，苦不堪言。真可谓“相爱相杀”。 明明是彼此的最爱，为什么还要赤裸裸地伤害？为什么将彼此折磨得痛苦不已呢？根本原因是，各自需求得不到满足。一方想要的，对方不能按预期给予满足，另一方会以失落、愤怒、言语攻击等情绪表达自己的不满，以引起对方关注和重视。有不满情绪时，往往当事人内心上演着一出戏，其背后潜台词一般是：我是这么想的你怎么就不知道呢？我想要，你怎么就是不懂、不明白，你是不是在装糊涂？你不明白，我很生气。我已经很生气了，你明明知道，还要和我对着干。和我对着干，我就给你好看的。你可能一度怀疑，他（她）还爱我吗？爱我怎么舍得我伤心难过？爱我怎么会让我受尽情感折磨？ 人和人不同，需求和期望值也不同，俗话说，“家家有本难念的经”，“清官难断家务事”。情感冲突具有复杂性和个性化特点，但大致可以将需求归纳以下几种：观点不被认同。在对待同一件事情上，本应交换意见看法，求同存异。但现实生活中，一方总想说服另一方，不允许异已的观点存在，强调自我，掌控局面，强迫对方认同自己，服从自己，使对方处于认知劣势地位。人格得不到尊重。不能就事论事，以事情为由上升到对人的嘲讽、诬蔑、攻击。或不尊重对方意愿和想法，粗暴自我，独断专行。生活习惯和喜好不被接纳。每个人都有不同的生活习惯和兴趣爱好，不同的习惯得不到接纳和包容，兴趣爱好得不到支持，会产生志不同道不合的负面情绪。婆媳关系等家庭衍生关系得不到理解。婆媳关系、亲子关系、姻亲关系等婚姻衍生关系，得不到另一方的理解。未能正确认识夫妻关系是婚姻关系第一关系，使一方孤立难为，情感上得不到有力支持，产生极大的失落感。事业和家庭不能兼顾。一方以事业为重，忽视了家庭责任，或一方以家庭为重，事业发展受到影响。各自都认为是在为家庭付出，却又各自委屈，得不到对方理解。价值观差异。每个人的价值观在成长过程中形成，并将其渗到生活当中，左右着行为方式。当一种或多种需求得不满足，也不能通过有效沟通获得相互理解，伴生而来的负面情绪会日积月累，积少成多。情绪积累到一定程度，必然通过一定渠道和不同方式进行喧泄。喧泄出来的情绪，或多或少会给对方造成影响，其隐形的目的是迫使对方屈从。对方出于自我保护和维持心理平衡，本能地采取应对措施，进行防守或者反击，从而出现攻击与防卫的对峙局面。随着需求层次的不断加深，相互伤害也不断加深。日久天长，便成为相互之间的情感折磨。 相互折磨的表现形式大致分以下几个层级递进反应：伤心哭泣，愤怒发火，争吵攻击，自虐自伤，回避冷战，离家出走等。那么，怎样才能从相互折磨的局面中走出来呢？可以尝试通过以下步骤实现。善意沟通。在以爱和信任的前提下，善意、平心静气地交换意见，表达各自的理解、看法和期望。通过沟通，传递各自真实意图和想法，消除误解，减少猜测。理解共情。换位思考，站在对方的角度去感受和体会对方情绪和心情。使对方感觉到被理解，不是被孤立的，不是被当成对手和敌人看待的。各自放下敌意和防卫，问题就容易谈下去。接纳包容。人无完人，每人都有不足。在理解的基础上接纳对方的不足、不完美。当一方先走出自我检讨这一步，另一方也容易放下严防死守的姿态。积极回应。对对方的态度、情绪、观点作出积极正面回应，接纳的明确表达认可，不接纳的部分，以不带负面情绪的言词表达自己的意见和见解。让对方接收到“对事不对”人的信息，使对方放下猜疑和防卫。温暖关注。关注彼此情绪，适当及时给予安慰和帮助，在自身能力和意愿范围内满足其期望和宿求。不能满足的，说明理由，达成理解。到此阶段，严防死守，步步为营，刀光剑影的杀机已经转化为和风细雨的关怀和温暖体恤，你会会深深感叹，最懂的人就在对面。愿天下有情人，互解互谅，互怜互惜，互扶互持，和美一生。有一种幼稚的吃醋感觉是怎么回事？
你好，我是婉晴，你的情感倾听者，很高兴回答这个问题，如果说你和同事聊天说到她谈恋爱，你心里会有一种莫名的烦躁，或者吃醋的感觉那么证明你对他的的情感已经慢慢地发生了变化，也就是说，也许出于久生情也许是被她身上的某个特质所吸引对她暗生情愫，这也就是喜欢他或者爱上她的征兆了。
喜欢她不妨向她告白，告诉她你的心意。当然前提是她也处在单身状态，如果说她已经有稳定的男朋友了。或者她正处在恋爱的状态，那么你就需要控制一下，克制自己内心深处的情感。因为感情是双方的，得不到回应的感情会让你的心会非常的累。一味地单相思也试衣间非常苦恼的事情。同时如果刻意地搅黄别人的恋情也是不道德的。感情我们既要感性对待也要理性的看待，做不成恋人也可以做非常好的朋友甚至是她的男闺蜜。不必让自己太过苦恼，感情的事情也只能随缘了。
好了，祝你工作顺利，同时收获美好的爱情，欢迎有任何情感困惑咨询我为你排忧解难。
为什么有的男生长得挺一般？
题主提出的问题在婚姻中时常存在，之所以这么质疑我认为是不是受到常看的电影电视剧影响，在我们的潜意识或者惯性思维里，一般都是英雄爱美女、帅哥配靓妹的结局，因而提出这样的问题，问题的原因私下认为不外乎有三：
第一，婚姻如适履，合适就好。婚姻是人生大事，成年男女在选择伴侣的问题上应该说是都比较慎重的。有人把婚姻比喻为穿鞋子非常贴切，鞋子大了走路不舒服，也走不快；鞋子小了，脚就非常受拘束挤得生疼。所以古代至今的观念就有门当户对，它是成熟的男女双方对彼此条件综合衡量的结果。不是男方长得好看我就嫁给他，长得一般我就不爱他。在歌剧《刘三姐》里刘三姐为什么不嫁给财主做小老婆享受荣华富贵呢，因为等待她的也许就是财主家新娶的小保姆，而她的阿牛哥演绎的则是“哪个九十七岁死，奈何桥上等三年"的浪漫情话。
第二，萝卜白菜，各有所爱。每个男女都有自己选择伴侣的标准，追寻爱情的过程中，最初的异性吸引之时往往被对方的某一闪光品质所折服。人长得一般，家庭殷实，以后的生活不愁吃穿；人长得一般，但却是学霸，年年拿奖学金，学富五车，不光是博士还是MBA科班出身，以后可以大手捞金……这都是女人被对方吸引爱慕恨嫁的条件。所以，选择男人的时候，口味不同，着眼点不一，出现“赖汉娶花枝”的现象就不足为奇了。
第三，好看的皮囊一个模样，有趣的灵魂万里挑一。虽说人上一百，形形色色，但不就是一个皮囊嘛，都一样的吃饭睡觉生儿育女夫妻吵架逛超市等等。所以无论名人明星一般人都是凡夫俗子，逃不开人间烟火。唯一不同的就是气质品质：“腹有诗书气自华“，超乎众人的高情商，开口让你笑了，说话让人舒服，幽默羡煞众人，善解人意，胸有格局，你说这样的男人即使长得一般，不惹女生爱恋吗？答案是肯定的。
因此，题主所说的问题并不奇怪，存在即合理，但愿世间的每个男女都睁大眼睛，寻觅到自己如意的人生伴侣，破锅自有破锅盖，哪个男人没人爱？祝您如意！
