渴望恋爱是回避型人格吗,自我依恋类型分析
渴望恋爱是回避型人格吗，自我依恋类型分析？
安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型（焦虑+逃避）依恋。安全型依恋：安全型依恋的人更容易表达兴趣和喜爱，他们也更容易独处、更加独立。他们能够把生命中所有重要的关系按照优先级排序，画出清晰的界限并坚持这些界限。安全型依恋的人是最好的恋爱对象、家庭成员，甚至是朋友。他们有能力接受拒绝、承担痛苦、继续前进，同时能够保持忠诚，或者在必须的时候做出牺牲。他们在靠近别人的时候很少会不信任对方，他们自身也是值得信任的。焦虑型依恋：焦虑型依恋的人总是对他们的关系感到焦虑和紧张，他们时常需要伴侣通过表达爱意来消除这种不确定感。他们很难独处或者保持单身，经常陷入不健康甚至有虐待发生的关系里。他们无法信任别人，哪怕他们很亲密的人。他们的行为可能是不理智的、不规律的、情绪化的，或者经常对别人抱怨异性都是冷酷无情的。回避型人格：回避型人格的人对他人极度依赖、同时却又自我为中心，并且经常不喜欢亲密的关系。他们都患有承诺恐惧症，并且特别善于找到合理的借口从亲密状态下逃出去。当有人向他们靠近的时候，他们经常会抱怨太拥挤了，都要窒息了。在每一段亲密关系中，他们都会保持及时
混乱型（焦虑+逃避）依恋：混乱型依恋是四种类型当中最糟糕的一种，混合了焦虑和回避两种依恋类型。这类人不仅仅害怕进入亲密关系或者作出承诺，他们也不信任任何试图靠近他们的人，有必要的时候他们会尝试攻击的行为把对方吓走。混乱型依恋的人大部分时间都过得孤独又悲惨，或者处于不健康的亲密关系。研究表明，只有少数的人是混乱型依恋，但他们也是抑郁症等心理疾病的高发群体。这类人在童年时期往往有被虐待的经历或者一直被家庭所忽略。
亲密回避型人格？
首先我们来说说高回避型人群。
低焦虑，高回避的人，这类人群是疏离-回避型：他们感到与人亲密不舒服，难以信任依赖他人，这在剩男剩女群体里，这样的人比例会比较高。他们基本上进入到真正的亲密关系有困难，或就算是结婚，也是婚内单身者，他们就算是一直在婚姻里待下去，也不会和伴侣交心。关系对他们来说就是一种社会交往的设定。他们其实是情感隔离者，没办法对别人动情。
高焦虑，高回避的人属于恐惧-回避型：他们期待亲密又恐惧亲密，因此还是难以与人亲近，只要遇到问题就逃跑，这样的人最容易劈腿和出轨，他们出轨的原因很简单，就是他们遇到问题了，不能解决，就立刻找其他异性回避问题。不能耐受问题。
而不安全型却处在一段激烈的内心冲突中，他们很渴望有一段长久的、真实的、深入的关系，但是他们又无法克服对真正关系的恐惧，他们没办法整合内心的冲突，于是就会外化到关系中出现各种故事。
不同类型的人在亲密关系中表现是不一样的。建议你寻找安全型依恋模式的人，他们在亲密关系中的稳定性是最高的，他们能够让双方都舒服的呆在一段亲密关系中。
怎么和回避型依恋的恋人相处？
今天我们来聊一聊，如果你的恋人属于那种一吵架，就喜欢逃避的男人该怎么办？你们一发生冲突，一发生矛盾，他就不愿意沟通，你找他沟通他也不理你，严重的甚至会摔门而去。
那这种性格究竟是怎么形成的？从心理学角度来讲，这是典型的回避依恋型人格。说白了他的内心里面，极度渴望亲密关系，但是又害怕过于亲密，所以最典型的表现，就是不愿意吵架。因为吵架就是在袒露真实的自己，他会觉得吵架对于他来讲压力巨大、不舒服，所以他很抗拒。
但咱们姐妹千万不要自己背锅，觉得他是跟我在一起才这样的，肯定不是。往往都是在他的成长过程中，原生家庭给他带来的影响。比方小时候他希望父母，能够多爱自己多哄自己，但是得到的都是那种很冷漠的回应，所以才形成了他对亲密关系是有误解的。
那么今天胡老师所教你的这个方法，叫做什么？你要掌握放风筝的心态。风筝咱们都放过，我们都希望它飞得高高的远远的，但是手里面始终会怎么样？握着一根线，那么这个心态的转变，需要你做到两点。
第一个，你要学会给他空间
我们很多姐妹就是这样，就是发现这个男人很逃避，但是就忍不住心里面，想沟通的那个欲望，不断的发信息，不断的打电话，就希望男人能够坐下来跟自己聊一聊，这种方法会逼得他越讨越远。
他对于这种沟通方式是不熟悉的，在他的脑子里面对于这种冲突吵架，他只有一种单一的解决方法，就是逃开，所以你得给他这个缓冲的时间，你越逼他他会逃得更远。
所以第二个非常关键点，就是我们要把这个线往回收
这里就要用到我们所讲的有效沟通，那么接下来讲的就是重点的干货了，大家小本本一定要记下来，这个有效沟通是有个公式的，叫做共情＋说感受＋提要求。
那具体怎么操作？共情这一块，你等他情绪有所缓解之后，主动地找他跟他这样讲，我知道你碰到这种吵架的时候，不知道该怎么处理，我非常理解，因为我也是这样的。
你看这一句话，是不是就把你们之间的关系拉近了？你给对方的感受，就是说并不是指责他的，而是跟他站在一边。
那么接下来说感受就很重要了，你要告诉对方，我觉得这种处理方式，对我们之间的关系是有伤害的，而且在你不理我的这段时间，我会一直怀疑你是不是不在乎我了。
把你小女人心里面那些小心思袒露给他，所以男人来讲是不是很好地去激发了，他那种保护欲？
最最重要的就是，接下来讲的提要求。这个要求我建议咱们姐妹不要提得太高，为什么你下次不准这样对我啦？你下次要主动来哄我？
首先他做不到，其次你的这个要求过高，你的期待就很高，那么他做不到，你就会很失望。这个要求你要从一些小的方面，他能做到的去提。
比如说你可以这样讲，下次咱们发生冲突的时候，我会尊重你给你时间去冷静，但是我的承受底线是三个小时，这三个小时一过不管是你找我，还是我找你，我都希望我们能够坐下来，好好聊一聊。
你看这一整套话术说下来，是不是可以拉近你们之间的关系？同时也给你们目前这种比较拧巴的相处模式，有一个改变的突破点。
不敢谈恋爱了是什么心理？
导语：很多人不懂的女人，上来就问女生约不？这样往往会被女生关小黑屋，恋爱也需要学习，追女生是需要多学习的，比如曾经的我是一个内向，不敢也不会和女孩子聊天的屌丝宅男，感谢遇到 西施有料（77031702），我在他们的公众号上看到很多恋爱秘籍，从搭讪女生到约会、甚至是去酒店，都讲的很详细。到现在，我同时有3个漂亮女友，不知不觉已经变成了情圣。
1、“其实我们这一代人，并没有因为互联网就学会更大胆去爱。反而因为看多了知乎上各种分析的回答，看多了公众号各种文章，觉得恋爱更加复杂了。懂得了各种各样的雷区，但在这段关系中，我们也越来越不轻松了。一开始难道不就是因为两个人互相喜欢，相处舒服才会在一起吗？如果因为在一起反而让生活喘不过气，那这恋爱，不就是不谈也罢吗？谁还敢谈啊？”
因为恋爱被条条框框化之后，越发复杂了。人们把一桩桩一件件一点点分得太清了，所以总是很难去心动，很难去陷入爱情。把爱情当做了逻辑题来做，就注定凉了感性。
与有感觉的异性来往时仍然会有欢喜的情绪，但多了衡量，多了试探。
你一定看过不少避免雷区的分析答案，但因为少了亲身经历的感受，一切只能生疏操作，很刻意去避免。也难怪你会害怕恋爱，这恋爱要是真谈起来，可就真累人了。
而且与那些“喜欢就上，想谈就追”的人不同，你什么都畏惧，却又什么都渴望，一旦对方与你想象中有一些差异，你就不敢进入这段恋爱，因为你觉得自己会一直失望下去。
你渴望得到一份无比温暖的爱情，自然就会在面对爱情时踌躇不定，“这份爱情，会给我想要的温暖吗？”
你渴望有一个尽可能完美的恋人，自然就会对他抱以挑剔的眼光，担心这不是你想要的人，
之前知乎上有一个问题是“一定要等到自己是最好的自己时才适合恋爱吗？”
不是的，人都是越变越好，没有限度的，如果真的用这个条例加以规定，那才真的是得孤独终老。
同理，一定要等到对方时最好的对方时才适合恋爱吗？一定也不是，因为你想要的也是不会截止的，你想要的最好的对方，只会随着时间的推移，使得“最好”的定义越来越旷阔。
互联网上看的多了，要么就是塑造一种极悲的罗密欧与朱丽叶的故事，要么就是打造一种自己最向往的恋爱模式，这时候的不敢恋爱，无非只是害怕现实与料想生了太大偏颇而已。
可是，为什么，你不能选择一起慢慢变好呢？
2、“在所有别人能给你造成的伤害中，破坏性最强，后果持续最久的一种，是让你怀疑自己配不上拥有任何美好的事物。”
“我的恋人告诉我，他喜欢上别人了。”
“我被谈了8年的男朋友分手了。”
那些被爱情伤过的人，不敢动心，不敢动情，不敢主动，不敢触碰。那些一个个自己闷在被子里的夜晚，那些双目无神望着天花板的时刻，那些捂着额头叹气的早中晚，那些被击溃的瞬间，谁想重温啊？
而且，扶起颓唐的自己本来就是一件难上加难的事情了。一次次去怀疑自己，好受吗？
“那时候我真的怀疑过，我不配拥有这个世界上所有一切美好的事物了。我会不自觉想，是不是在这个世上，我只配低等的生活，凑合的婚姻，不配索要任何内心渴望的事物。”
一遍遍怀疑自己，一遍遍有个恶魔的声音在脑海回旋，他会扯出嘲笑的嘴脸，高傲的姿态告诉你：你不配。
然后还有个苟延残喘的自己不愿意放弃绳索，拉着最后救命的稻草，嘶声裂肺喊着：不，你要相信你自己，不要被打击，不要去怀疑，你值得的，你真的值得更多更好的。
有的人会在与恶魔的周旋中无法自拔，最终陷入自卑的轮回；只有少数人走得出这一轮波折， 蜕变成为一个懂事的自己。
但他们都会有一个共同点：不敢去爱。
这种心理，不是矫情，不是窝囊，是真的只是害怕再来这么一轮罢了。
3、英国发展心理学家约翰鲍尔比在1950年代提出的依恋理论中，回避型依恋的人就是典型的想靠近却又回避。
在友情中，他们很难与朋友交心，因为当他认为关系有些过于亲近了，就会自动打开保护机制，开始疏远对方。
同理，在恋爱方面，不仅随时做好离开的打算，避免自己受伤之外，也会在有人想朝着自己走近一步的时候，对他的好感荡然无存。
甚至，回避型依恋的人往往还抗拒伴侣的亲昵行为，比如牵手、拥抱等。
而且，因为回避型依恋的人不喜欢他人影响到自己的私人空间，害怕因为关系拉近就产生一种被控制的感觉，所以平时他们就好像随时会掉头走人一样，不容许别人侵犯他们的私人空间。
也就是“不该管的你别管，该管的你也少管。”
其实，你真的也该相信，总有一天你可以遇上一个你愿意为了他适当妥协的人，当你遇上这个人的时候，请试着不以比较不以挑剔的目光，试着让他走近你的身边，说服自己不去思虑过多的烦恼，相信对方，适当依赖对方，不用真的按照避免雷区的步骤一条条生硬掰顺，不用上一段恋情的错误继续惩罚自己和对方，说不定你会收获一个一生的惊喜。
这些年我教过很多兄弟泡妞，发现他们都有一个共同的问题，就是不会和女人聊天，和女人聊天的内容枯燥乏味，没有一点吸引力，试问女孩子怎么会喜欢你？其实和女人聊天不难，你只要掌握一些技巧和套路，我之前写过很多这方面的文章，有同样问题的兄弟，可以去搜索公众号：西施有料，即使你不高不帅不富，仅仅通过聊天就能让女人爱上你哦。
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内心极度缺爱的男生如何面对这个世界？
缺爱的男生大多数都是因为原生家庭在童年没有足够的爱，长大后隐隐觉得自己不配爱.有个男生朋友满脸焦虑地问我：“我是不是被迫爱妄想症啊？我喜欢不没有那么喜欢我的女生，我喜欢付出的感觉，喜欢一直被需要，我会觉得那样很幸福”.问他：“你有过被别人喜欢的感觉么”？“没有，或者是我压根就没有给别人机会.我害怕那种感觉，太不真实了，怎么可能别人喜欢多过我”.这是一个缺爱男生的表现，主要表现为自我价值低，极度缺乏安全感，不自信，比较自卑，无法展示真实的自己，害怕别人不接纳.情绪敏感，有些“玻璃心”，总以为别人是不会爱他的.
社会学中有一条叫自我验证理论：一旦人们有了关于自身的想法，就会努力证明这些观念. 几次尝试失败后然后说：看吧，我就是缺爱.想说每个人来到这个世界都是独来独往，没有完美的原生家庭，也没有完美的你.我们都是在一步一步中慢慢学会长大，学会飞.学会接纳，别给自己贴“缺爱”标签，学会赞美自己，认可自己.
王尔德说：爱自己是自己终身浪漫的开始.毕淑敏说：我很重要.张德芬说：亲爱的，外面没有别人，只有自己，遇见未知的自己.是的，多爱自己，多关注自己，多给予自己.人不是因为优秀而被爱，而是因为真实才被爱.改变自己从此刻开始.
最后以陈果老师的一段话回答我朋友的问题：变化之前，有人喜欢，有人不喜欢.改变之后，还是有人喜欢，有人不喜欢.但在喜欢我的人里，多了一个人，那个人就是我自己！
