跟小孩睡觉前聊天,如何和孩子良好的沟通

跟小孩睡觉前聊天，如何和孩子良好的沟通？

第一，俗话说，青春期的孩子最叛逆！此话一点不假。此时的孩子最容易冲动，最不爱听家长们的教育，甚至喜欢我行我素。此时家长对孩子的教育和沟通要注意正确的方式方法，此时的孩子最想得到家长在人格上的尊重。家长必须转换和孩子们沟通的方式，例如把自己看成是孩子的大哥哥或大姐姐，把自己的孩子看成是自己的小弟弟或小妹妹，这样走进孩子的心灵世界，多了解自己孩子在想什么，有什么不称心的事情，及时了解，帮助解决。

第二，青春期的孩子最喜欢张扬。表现在心理的自我和外表上的炫酷。家长们看不惯他们的一举一动，看不惯他们的奇型怪状的打扮，总爱跟在后面数说，唠叨，讲大道理。家长的大道理讲了一筐又一筐，但发现效果甚微，甚至家长们发现自己的孩子你越讲道理，他张扬得更夸张，你说东他偏要西，好像孩子有意跟家长们对着干。此时的家长要做到理智和包容，家长们要换位思考，假如我是孩子我是不是跟孩子们也一样，也喜欢张扬，追星，赶时髦。此时的家长换位思考很重要，要理智，客观，准确，全面地看待孩子张扬的个性和张扬的衣着，张扬的打扮，包容自己的孩子。当然不能纵容孩子。

青春期的孩子最危险。青春期的孩子好奇心和模仿性很强，自制力差，什么事情都想尝试和模仿。逃学，抽烟，喝酒，打架斗殴，强奸，偷窃，甚至吸毒，一不留神走向犯罪深渊。我们身边这样的例子特别多。家长作为孩子的第一监护人要经常跟孩子多交流，多沟通，甚至多唠叨。家长要把孩子安全教育牢记于心，常挂于嘴，不厌其烦地给孩子进行安全教育，灌输自我保护意识，经常唠叨孩子哪些事情应该做，哪些事情不该做，保护孩子健康成长，防患于未然！

放假回来什么都不干？

现在的孩子虽然到了大学，在主张上把自己当大人，在劳动上把自己当小孩。回到家里不干活是大多数孩子都会有的行为，想让孩子开始干活，开始做家务，需要家长正确的引导，不可能做到孩子很主动的把家里的家务活都干了。

一岁半的宝宝应不应该留守家里让爷爷奶奶带？

我认为，既然生了孩子，就要自己养。因为孩子不是奔着爷爷奶奶来的，而是父母。

小时候我就是留守儿童，那时我最渴望的就是能在父母身边。我最羡慕的就是那些父母在身边的小伙伴。因为爷爷奶奶一起带的堂兄弟姐妹就有5个，根本就没精力管我。

也因为有过这样缺爱没有被好好呵护的童年，无论如何，我都会选择把孩子留在身边。我也的确是这么做的。尽管孩子带在身边，生活暂时会紧张不少，但一家人在一起的幸福是最珍贵的。

很多人觉得孩子小，也记不住是谁带的自己，所以谁带都一样。但孩子也是一个独立的个体，除了生存需求，也有心理需求。也需要父母的爱，而心里发展直接影响孩子人格的形成，心理健康被爱滋养的孩子才更幸福。

我一个同学，5岁的孩子以前都在乡下跟姥姥姥爷一起生活。现在条件好些了，打算接过来让孩子在城里上学。但慢慢相处发现，孩子脾气很大，容易发怒，暴躁或者不跟周围人说话。孩子还总是跟爸妈对着干，说东往西。一打就跑还要离家出走。同学跟我抱怨，自己好失败，孩子跟自己不亲还一堆问题。如果可以重来，一定会一开始就自己带。

题主的孩子才1岁半，3岁以前的孩子安全感构建的最佳时期，能给孩子最好的心理呵护的，不是爷爷奶奶亲戚朋友，而是父母。

题主也知道家里老人精力有限，还要干农活。而且现在看到身边很多老人带孩子都只能维持孩子的生存需求，只管孩子吃饱，其他的教养需求已超出他们的职责范畴，根本管不上也不知道怎么管。就比如看电视手机玩游戏之类的。

我表姐的小孩2岁，是奶奶带的，刷抖音西瓜视频看动画片不晓得多溜。奶奶一要干活了就把手机给他玩。那么小的孩子，长时间的对着电子屏幕，大人都不舒服，更何况孩子。

很多家长怪老人没带好孩子，与其把责任推给别人，为什么不自己带呢？

孩子无法让我们再养大一遍。

无论孩子最终成长成什么模样，都无法重来。错过了就是错过了，不要等到多年以后你捶胸顿足地教训孩子不听话时，再后悔当年怎么没有好好养大孩子。

而对孩子最大的伤害，也莫过于需要你的时候你不在，多年以后不需要你的时候你却步步相逼了。

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和相亲女孩微信聊几句就说要睡觉了？

当你和相亲对象刚聊几句的时候，对方说要睡觉休息。原因无非就两种:

一是真的累了要休息了。

二是对你没有兴趣。那怎么判断呢？既然是相亲对象，应该对她的工作性质大概有所了解的，可以根据对象的工作来推断她一天中不忙的时间段和她聊天，这样几次下来她还都是这样态度，那么答案就很明显了，人家确实是对你没有兴趣，迫于熟人介绍的关系，不好意思直说而已。

叛逆孩子怎么沟通？

当孩子们忽然变成了会用“不”来跟我们抗衡的小“大人”时，父母和孩子之间的关系渐渐地紧绷了，而且越绷越紧。父母不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。

孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为，最惹人讨厌的孩子，往往也是最需要爱的孩子。

一、叛逆孩子怎么沟通？

当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他就会觉得沮丧，而沮丧程度会导致他们做出某种偏差行为，主要为以下四种：

【寻求过度关注】

孩子的目的：寻求过度关注。

家长反应：心烦、恼怒、着急、愧疚。

想采取的行动：提醒、哄劝、替孩子做他已经会做的事。

孩子的回应：暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。

孩子行为背后的信念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

家长的回应：一个大大的拥抱通常有效，让孩子参与有用的任务，转移孩子的行为。“我爱你并且在乎你，我会花时间来陪你。。。”给孩子制定特别的亲子时光，让孩子参与选择，比如周末看场电影、户外野餐、去动物园等。

【寻求权力】

孩子的目的：我说了算

家长反应：被激怒、受到了挑战。

想采取的行动：“瞧我怎么收拾你”、希望自己正确。

孩子的回应：变本加厉、看家长生气觉得自己赢了。

孩子行为背后的信念：“你制服不了我”

家长的回应：撤离冲突，让自己冷静下来；不说，只做，让孩子决定自己该做什么，而不是父母要求做什么；坚定而和善。

【报复】

孩子的目的：以牙还牙

家长反应： 伤害、失望、憎恶

想采取的行动：“你怎么能这样对我”

孩子的回应：毁坏东西，以牙还牙，行为升级或者使用武器。

孩子行为背后的信念：收到伤害就要以牙还牙，反正没人疼爱我。

家长的回应：“你的行为告诉我，你一定受到了伤害，能和我谈谈吗？”反射式倾听，避免惩罚和还击。

【自暴自弃】

孩子的目的：放弃，且不愿别人介入

家长反应：绝望

想采取的行动：放弃、替孩子做，过度帮助。

孩子的回应：毫无改进

孩子行为背后的信念：既然我怎么都做不好，努力也没用。

家长的回应：关注孩子的优点，停止批评，鼓励任何一点点的积极努力。

通过正确解读孩子（也包括我们）的错误行为背后的信息，来帮助孩子们获得归属感和价值感。赢得他们合作的最好方式，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。

二、赢得合作的步骤：

1. 表达对孩子感受的理解。

2. 表达出对孩子的同情，但不能宽恕，最好告诉他你也有类似的经历。

3. 告诉孩子你的感受。

4. 让孩子关注于解决问题。

当学会了用正确的、正面的、充满了真爱的管教方式来建立亲子关系时，我们很快发现我们居然可以不再需要“克制”自己，开始自然而然地出乎本能地改变着我们和孩子之间的相处模式，孩子也因此变得更陪护、更可爱。