搞笑语句笑死人一句话生气(你看过哪些让你笑到窒息的视频)

搞笑语句笑死人一句话生气，你看过哪些让你笑到窒息的视频？

男的要求分手，女的不让。

男的因此说出分手的原因。

一年的12个情人节，必须有礼物。只要过节就要买礼物。

每次见面必须有惊喜，么有惊喜就生气。

每次吃饭，必须要问我吃什么，问好了才去吃。

女的还委屈了……

我妈说，女人就该被当成公主惯着。我们是一对，你不惯着我，你惯着谁。

这句话没毛病。

女的：你不是经常胃痛嘛。我每天都带着胃药，不就是为了你好嘛。

男的：你还好意思说，每次我说带你吃这个，你这不吃，那不吃。问你吃啥，你说不知道。就是因为这样，我才得的胃炎。

当时笑喷。

有时间可以去看看，非诚勿扰。这个节目视频不要太逗。

有哪些可以让你开心一天的笑话事情或者小说中的搞笑句子？

提问者，你好，很高兴回答您的问题。

问题：有哪些可以让你开心一天的笑话、事情或者小说中的搞笑句子？

能开心一天的笑话、事情或者小说，这个还真没有，但是能缓解一下压力，适当放松一下开心一下的，我到是有那么几个段子，下面我们就一起乐呵一下，开心一下呗。

1、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说: 妈，朱静来了。 我妈听到后说: 猪进来了把它赶出去就是了。

2、李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，

因为名山大川的门票他根本买不起。

3、如果你月薪仅2000元，想在上海或北京买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6,那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。

4、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处 里?” “你TM有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我 们有毛的关系”。

5、和老婆吵架了..事后很后悔不该不让着她..想送她一个项链哄哄她..可是又不知道买多长的..于是..晚上趁老婆熟睡的时候..偷偷拿绳子在她脖子上量...结果...她醒了！之后就。。。。。。

6、大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。

7、小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去，老师一直拒绝：“不用，不用。”小明说：“你不用还可以吃啊。”老师：“你出去。”

8、老师：蒸一个包子一分锺，蒸九个包子要多久？ 小明：九分锺？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分锺，吃十个馒头呢？ 老师：十分锺呀！你以为我想你一样傻呀！ 小明：十分锺吃十个馒头！撑死你个饭桶！ 老师：...滚出去。

9、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。 小明：老师，有本书他肯定没看过！ 老师：哦，你说说是什么书？ 小明：《三国演义》！ 老师：滚出去…

10、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？ 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？” 小明弱弱的说：“老师，我想...想当校长！” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

最后希望我的段子能带给你快乐欢笑！

你看过最虐心的句子是什么？

1.我本是百毒不侵,谁料你万毒俱全。

2.我不再奔向你了 这次我要走自己的路。

3.可能我只是他疲于寻找之后的选择。

4.图什么不好，偏要图一个人对你好。

5.你放不下的人，或许早已找到了代替你的人。

6.所有的不高兴都源于随身携带自卑。

7.电影结束了 观众都散场了。

8.难过不能消失 那我消失。

9.哭也哭了，是不是该长大了。

10.没人能懂你凌晨三点到黎明的痛。

11.我就站在这不争不抢看着你爱别人。

12.人的眼睛有5.76亿像素，却总是看不透人心。

13.朋友圈未必都是朋友，黑名单里总有故人。

14.先说爱的先不爱，后动心的不死心。

15.你从不拒绝，也不让我走开，也不叫我留下来。

16.最卑贱不过感情,最凉不过是人心。

17.时间从来不说话 但回答了所有问题。

18.你说没有结果的人，为什么会相遇。

19.我以为你会懂 所以我没说。

20.不是一路人怎么抄近道也追不上。

21.其实坐过车和错过车都不遗憾 遗憾的是没有达到目的地。

22.明明受累的是自己却还忍着说抱歉。

23.感情才是这个世界上最残忍的东西。

24.我的满心欢喜也要告一段落了。

25.最终还是回到了一个人的生活。

26.很生气也不敢胡闹，怕自己不够重要。

27.你凭什么指责一个爱你入骨的姑娘 不懂事。

28.别让一个满眼都是你的人失望透顶。

29.我终于学会笑着拒绝自己喜欢的东西。

30.我尽力喜欢过 但聚散不由我。

31.这一路颠沛流离，都是成长该有的代价。

32.微笑就像创口贴，掩饰了伤口但仍然疼痛。

33.为了避免结束 你避免了一切开始。

34.总有一个名字让你嘴角往上翘却又眼泪往下掉。

35.明明一次都没有得到，却感觉失去了千万遍。

36.原来乌云也会攒满委屈在个小角落 发泄出来更何况人呢。

37.痛苦一旦结束遗忘就会开始没有例外。

38.迟不迟晚不晚能遇上就遇上遇不上就这样。

39.冲动与贪婪只会给自己留下一堆烂摊子。

40.就散了吧，拉拉扯扯终究是没完没了。

41.你说过要保护我的，可大风大浪都是你给的。

42.情深似海又如何 爱还不是照样打水漂。

43.突如其来的脾气.是积攒了很久的委屈。

44.明明你们所有人都接受不了的，却要我坚强。

45.错过的电影最好看。遗憾的人最难忘。

46.有些情绪是该说给懂得人听。

47.人本身就不是长情的生物。

48.去吹吹风吧 能吹醒的话 感冒也没关系。

49.山鸟与鱼不同路 再见容易再见难 。

50.你独独不该在我心上又退我万丈。

51.人总是兴高采烈的去奔赴一场未知的悲剧 。

52.哪有什么再爱就不礼貌，只是没有那么爱罢了。

53.很多事情不尽我意，但我也无能为力。

54.抓不住的东西 连伸手都是多余的。

55.人在俗世中，聚散不由人。

56.戴上面具，扮演未来的戏。

57.愈爱愈孤独，愈痛愈上瘾。

58.把悲伤掩饰得天衣无缝。

59.情书再不朽，也磨成沙漏。

60.最初不相识，最终不相认。

61.再拥抱却缄默就此珍重。

有哪些听到能笑不停的笑话？

“你侬我侬不如屎浓浓”极品沙雕情话，够了！哈哈哈哈哈原创： 创意社长 创意社 3天前

本文作者丨易安姑娘

没有什么能够阻挡

我们对快乐的向往

今天社长TV继续为您放送欢乐源泉

之沙雕段子

今日份快乐源泉

走你！

▼

爱情真是个迷幻的东西

咋就和屎尿屁断不了关系

沙雕情话

还一套一套

▼

收到外卖单的商家

内心十分慌张

老板：这么过分的要求

我还是第一次见

▼

@鞭鞭于白水：据我长期观察

绝大部分人的心跳频率如图所示

确认过心跳

手机才是对的人

▼

这小名比我大名还出名！

傻diao你还是快自首吧

这样被挂实在是太没面子了！

▼

亲身经历奉劝大家

游泳一定要穿泳衣

别问为什么！

不要再问了，要脸！

▼

@夏鸣雨寂：

我寻思着现在广场舞难度都这么大了？

（点击查看完整视频）

@人字拖大魔王:我的老年生活堪忧

@外国快手系列:我老了不配跳广场舞

@峡谷村花小甄甄:这是华山弟子吧！

@锦鲤蛋:我当不成广场舞queen了啦

@水晶男孩鸡大帅:阿姨都有马甲线，而我只有肥胖爆裂纹

▼

终于知道我为什么

没有男朋友了

我伤心、我难过、我哭得更多

这个嘴呀

▼

震惊！国家乒乓球教练

梁胖索吻队员

没想到你是这样的梁队

▼

男子称身份证丢了大闹警局

结果从口袋掉了出来

场面一度尴尬

身份证：要不我先出去？？？

▼

400米栏运动员出杀手锏

终点前“神扑”夺冠

把旁边的选手吓得

摔了个跟头

▼

生活和意外，你总不知道

哪一个会突如其来！

多么~痛的领悟！

▼

我可能有个假男朋友

有本事再说一遍！

▼

中华文化博大精深

谐音害si个人

难忘~今宵~

难忘今宵~

▼

有时候男生不应该

太勤快！

脑子是个好东西

▼

快递小哥总和沙雕网友

有着不可描述的经历

“怕不是个傻子吧！”

▼

我和沙雕男友的日常

“真不明白你们女生

前两天还给我小皮筋

今天就喜欢别人了”

吃醋的样子

有点可爱哦~

所以

有人给社长小皮筋嘛~

（认真脸jpg.）

哈哈哈哈哈

社长TV今天就放送到这里了

我们下期不见不散哦！

喜欢社长的文章吗？可以关注我，定期更新搞笑段子，还有最新最热的明星趣闻，国内外奇趣事件，等你来发现!你和有趣，只隔着一个头条号的距离！

有没有全网最火的搞笑句子？

史上最强笑力，最经典的搞笑段子，绝对引爆你的笑神经，让你笑到大汗淋漓，如若不信，可以试试！

1.乞丐朝我抖碗，我都觉得他是在向我炫富。

2.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

3.跟别人吵架时，想很酷地说“滚啊”，结果说快了，“呱”了一声。

4.梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥？

5.最近我一直在装傻，后来我发现，我其实也不用装。

6.只要付出真心，没有哪段感情是我搞不砸的！

7.不要扶我，我没喝醉，前面那条路在动，快帮我扶住它。

8.如果白痴会飞，那么我们公司简直是个飞机场！

9.宅，是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成“山顶洞人”。

10.因为不满工资太低，于是我买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”五个大字。

每次开会时，我都会把茶杯印有字的那一面正对着老板摆放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的！

11.结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫到老，找错了人，一辈子华山论剑，而我正在华山论剑。

12.相亲最大的好处是，如果日后婚姻出现问题，你可以把责任推给“媒人”。

13.今天同事去见客户，可能是太紧张了，一开口便是：“刘先生您好，请问您贵姓啊？”

14.人生三大错觉，对方肯定喜欢我，我今天真好看，今晚可以早点睡。

15.经济不景气的时候，加班未必是件‬坏事，虽然‬加班不能挣得更多，但是‬能够让自己减少花钱的时间！

16.和天才去比谁更聪明，完全没有胜算，你应该和他比谁更愚蠢，稳赢，这叫“以长攻短”。

17.听到一个中年同事在抱怨，青春期的孩子，更年期的妈，家里整天鸡犬不宁。

18.如果有人伤害了你，你多久会原谅他？其实，原不原谅是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

19.世界上最虐人的事情莫过于，等了九十多秒广告之后，发现这集看过了！

20.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务！”我说：“你高兴得太早了！”然后，我就把电话挂断了。

21.你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

22.史上最神秘的部门，有关部门。

23.我保持年轻的秘诀是，谎报年龄。

24.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！

25.你一定要和他好好走下去，我坐车。

26.熬自己的夜，困老板的时间！

27.宁可胖得精致，也不要瘦的雷同。

28.为了练好“小乔”，我见人就扇！

29.我有哪些缺点，你尽管说，我放大给你看。

30.“警察同志，不好了！我新买的汽车很可能是变形金刚，刚才我在路边停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”

交警说道：“坡道停车记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚呢！”

31.想挣钱的时候，感觉每条路都不通，全是红灯，想花钱的时候，一路绿灯。

32.不是说留着淡淡的胡渣比较性感嘛？为什么我越照镜子越觉得吓人？难道是口红颜色不搭的关系吗？

33.跟谁逛街都行，千万不要和老公一起，要不然高高兴兴出门，生一肚子气回来，不知道是不是全国统一的？

34.其实，大学生活可短暂了，有时一想，寝室一出一进，一天过去了，寝室一出不进，四年就过去了。

35.买了个很贵的枕头，想让自己睡得香一点，已经失眠两天了，每天都在想买枕头借‬的钱应该怎么还。

36.她们都夸我长得漂亮，沉鱼落雁、闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭！

37.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

38.有一次去吃拉面，服务员把大拇指伸进了碗里，我说：“你的手进到碗里了。”然后她说：“没事，我手指不烫。”

39.一个生活小常识，可以看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常出现在你的脸上，说明她的性格比较暴躁！

40.一个男生暗恋一个女生很久了，一天自习课上，男生偷偷地传了个小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。

不一会儿，女生传了一张纸条回来，男生心急火燎的打开一看，“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了！”

41.俗话说，鱼与熊掌不可兼得，但单身和穷倒是可以。

42.我没洗澡时，你叫我臭宝，我洗完澡时，你叫我乡巴佬。

43.所有人都站在一边并不一定是好事，比如都站在船的一边。

44.一个晚上我起来上了十次厕所，所以请叫我“企业家”！

45.由于性格过于内向，一直做不出抢着结账这种事。

46.同样是黑丝，她穿腿上你叫宝贝，我戴头上你却要报警。

47.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

48.现在的人吃饱了没事干，就喜欢找对象，而我压根吃不饱！

49.闹钟一响，脑子里就有千万条请假的理由，但没有一条靠谱！

50.今天我去吃饭，要了一碗牛肉面，但是没看到一块牛肉，于是我找老板理论。

我问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来吗？”

51.以后我生个女儿，名字就叫“好美”，这样别人见到我就会说，“好美的妈妈哦”！

52.在哪里跌倒，就在哪里爬起来，可老是在那里跌倒，我怀疑那里地面有问题。

53.别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你却说我是乡里来的！

54.在街上偶遇同学，我问她：你怎么一个人逛街？她回答道：半个人逛街，我怕吓着你！

55.总是裁人，简称总裁，老是板着脸，简称老板，总是监视人，简称总监，经常不讲理，简称经理。

56.麦穗一大片一大片地长在地里叫庄稼，一小把一小把地挂在城里叫艺术，生活就是这样的不公平。

57.一人见到自家车上有堆鸟屎，欣喜若狂，大大叫道‬：“看，我跟你说了，我住的不是鸟不拉屎的地方。”

58.今天去买菜的时候，问了一下卖菜的阿姨有没有放农药，阿姨说，“没有放哦，想吃自己回去放。”

59.我真搞不懂那些将签名换成“别烦勿扰”，“不闲聊”的人，到底是谁在烦你？让他来烦我行不行啊？

60.在一次军事演习中，一颗炮弹偏离的很远，被派去查看的士兵，发现炮弹落在了农田里。

农田中站立一个衣衫破碎、满面漆黑、双眼含泪的人，嘴里嘟囔着，“偷颗白菜，犯得着用炮轰嘛？”

61.我每天的日程安排都很简单，起床，然后受苦。

62.比起穷这个缺点，长得丑简直不值一提！

63.但凡身上有条腿压着，我也不至于这么早就起床。

64.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

65.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

66.连系统都有人维护，而我却没有。

67.你到底是个什么品种的鱼，为什么那么难钓？

68.我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

69.多看两眼吧，你以后很难看到这么帅气的人了。

70.有一天，我站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我心想，难道风也有烦恼？

过了一会，我开始感觉不爽，风凭什么抽我的烟啊？于是，我开始抽起了风。

71.不要跟我讲大道理，给我钱就行了，你说啥都对！

72.我的朋友让我好感动，即便手机存储空间不足，也从来不删我的丑照。

73.别的女孩性格好、长相好、脾气好，而我是胃口好。

74.胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的灵魂！

75.一定要保持笑容，要不然这么多年的牙白刷了。

76.人来到世间，就是一场修行，而我修的却是一地鸡毛！

77.我什么都能面对，就是不能面对原相机打开的那一瞬间。

78.我的钱虽不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

79.解不开的心结，就把它系成“蝴蝶结”！

80.点餐的时候，看到服务员在挠屁股，出于好奇心，我问了一句，“服务员，有痔疮吗？”

服务员回答道：“先生，你可不可以点我们菜谱上有的啊？”

81.早上困，中午困，晚上困，总之从早到晚都困，可是拿起手机，瞬间不困了。

82.我的感情遭受了十级地震，谢绝所有的援助，自我疗伤期，请勿打扰！

83.我这么好的一个姑娘，你都不喜欢，少年，莫非你喜欢男生？

84.我最好的两个朋友吵架了，无论我怎么劝她们，她们都不肯打起来。

85.我很幸运地选择了一条通向成功的路，只是目前这条路上严重塞车。

86.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以！

87.所谓朋友，其实就是不管有多少零食，总能帮你吃完的那群人。

88.科技改变生活，也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料。

现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，保你忘记那个问题了！

89.我发现自己爱上做饭了，特别喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒烹炸，最后做出一坨的感觉，简直就像是我的人生。

90.最近专家说，男人做家务可以预防老年痴呆，女人花钱可以消除烦恼。

我们一定要按照专家指出的方向走下去，现在的专家真是越来越靠谱了！

91.单身久了，别说拧瓶盖，消防栓我都能给你打开。

92.招蜂引蝶的本事没有，招蚊子本领我倒是一流！

93.是不是非要我去学电焊，才能让你眼前一亮？

94.去充话费时我才知道，原来我的话这么值钱。

95.脑子装不下的东西，就让肚子来装！

96.终于找到形容自己身体的成语了，“肥而不腻”！

97.每次修剪脚指甲，都像练了一次瑜伽！

98.有趣的灵魂，加上美丽的外表，等于不要脸的我！

99.本打算瘦成一道闪电，没想到是球形闪电。

100.刚刚有一个很帅的男生站在我面前，我们对视了好久，谁都没有打破这份平静，直到手累了我才慢慢地放下镜子！

101.刚发工资时，我暗自发誓，这个月我要管住自己，不买任何垃圾。第二天打开某宝，看到野生葫芦娃，到底有多野生？必须买个试试。

102.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经160斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以让自己分心呢？

103.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当做你旁边坐着一只狗。”

104.地球上，最经得起折腾的是什么？女人的头发！可以电挛、拉直、再电挛，最后还抹上一层不明的染料，换我早玩完了！

105.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫“妈妈”！鳄鱼一愣，立即老泪纵横，“都瘦成这样了，别再去上班了，放假吧。”

106.有一天，小猪佩奇哭着回家，她对妈妈说，小朋友们都说我长得像吹风机，猪妈妈心疼地说，“乖，你说话就说话，别冲我吹！”

107.有一个善良的农夫在树下发现了一条冻僵的小蛇，他将其揣在怀里，带回了家。第二天，农夫在树下立了一个牌子，此处禁止大小便。

108.你知道大学四年最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了。你知道最遗憾的事情是什么吗？去上课了，老师没点名！

109.今天情人节，我也想带你去重庆吃火锅，去西藏看布达拉宫，但是我看了下余额，你愿意来我的城市陪我喝西北风吗？

110.刚接了个电话，“您好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了句：“哦，我不是，我是火腿肠。”

然后我就把电话给挂断了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“您好，方便面试吗？”

其实，这些皮到肚子疼的经典搞笑句子或者讽刺诙谐，并非只是一味的荒唐！

它是一种生活态度，是对生活的洞察，其中蕴含着丰富的人生哲理与处世智慧。

最后，希望在这么多经典搞笑的句子中，能有一句暖了你的心，让你在笑声中度过美好的时光！