套路女朋友说我无聊,让你哈哈大笑的段子是什么
套路女朋友说我无聊，让你哈哈大笑的段子是什么？
1.人在吃，称在看。
2.本人一上线，迷倒一大片。
3.最近不想讲话，没钱，讲话不硬气。
4.今天搬砖不勤快，明天没钱买青菜。
5.我的眼睛里也有光，医生说是散光 。
6.我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
7.今天的风真的好大，和你一样，真会吹。
8.我这辈子太辛苦了，每天都在熬夜睡觉。
9.至今为止，我养得最成功的多肉就是我自己。
10.房子是房东的，但生活不是，因为生活是老板的。
11.最近焦虑到吃不下饭。”“因为什么焦虑？”“吃不上饭。”
12.时间可以治愈一切，只是有时候剂量大到需要一辈子。
13.穷的原因：开心的时候想购物，不开心的时候想花钱。
14.现在的雪糕实在太贵了，我都是靠别人的风凉话降暑。
15.小时候我们的想象力很丰富但也没想到长大了还要加班。因
16.我已经实现了悲伤自由，想悲伤就悲伤，谁劝都不好使。
17.出去旅游最吸引人的地方，就是不用上班，还可以花钱。
18.有时候你不逼自己一把，你都不知道自己有多不想努力。
19.不要对我喊加油，因为你只用说说，而我却真的要努力。
20.闺蜜四大谎言：买吧不贵、吃吧不胖、快到了、这次真分。
21.既然健康就是财富，那我的健康码为什么不能当付款码用？
22.互联网改变世界，古人舍生才能取义，现在断章就能取义了。
23.一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅。
24.既然时间会夺走一切东西，可不可以麻烦它先夺走我的贫穷。
25.我保持身材的秘诀就是多吃，只要多吃，就能保持肥胖身材。
26.女生上班不化妆不是放弃了自己，而是放弃了这个公司的同事。
27.“如果健康是最大的财富，那什么是第二大的财富？”，“亚健康。”
28.夏天之前一定要把肚子瘦下去，至于具体哪年夏天，我还没想好。
29.可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看得一清二楚。
30.运动使人快乐的原理是:只有经历了运动，才知道停下来有多快乐。
31.油价又要涨了，有没有办法把我脸上的油加到车里去，我脸上油多 。
32.早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？我说听！结果他唱了一路！
33.如今的社会，有谁不是负重前行呢?就算是富二代，不也是扛着钱吗?
34.人的潜力可以说是无限的了，你看我赚得这么少，不也活下来了吗？
35.2022年快过完一半了， 想想年初制定的计划 ，笑死，根本想不起来。
36.我花钱如流水：有失才有得。我减肥减不掉：拥有何尝不是一种幸福！
37.一句话证明你看过四大名著。军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
38.随着年龄的增长，我越来越能理解为什么公鸡要用尖叫开启自己的一天了。
39.有的人奔跑是为了自己的理想，我奔跑是为了追前面那辆我没赶上的公交车。
40.一边走一边摸路边的矮树丛，有一种在自己演唱会上和前排观众握手的明星感。
41.如果你觉得孤独，没人想你，你就想想工作有多可怜，因为根本没有人想工作 。
42.如果你交了一个跟你口味一样，并且吃饭很香的朋友，你俩就会一起慢慢变胖。
43.想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。
44.胖的原因：开心的时候吃点好吃的犒劳下自己，不开心的时候吃点好吃的安慰下自己。
45.自从高中毕业后，平均每年有三个时刻会觉得自己又老了一点:新年、生日、每年高考。
46.在办公室做杂活如果被老板看见，他不一定会表扬你，但一定以后会把杂活都交给你。
47.约女神出来看电影，已经到影院了发现钱包没带！值得庆幸的是，她像往常一样，没来。
48.为什么现代人朋友越来越少，因为尽量不要和同事交朋友，但除了同事你又交不到朋友。
49.问薪吾溃: 当别人问我工资多少的时候，我当场崩溃。当我问别人工资的时候，我再一次崩溃。
50.如果不小心吃了热量很高的零食，不要慌，再吃一袋低热量的零食，两者平均一下就不高了。
51.我的省事人生：衣服选百搭的，人选爱我的，工作我没得选。整个人生的座右铭是：不接受任何挑战。
52.高考结束后，建议在朋友圈发一张背四级单词的照片，表示你开始了新的努力，以便让同学玩得不安心。
53.最近最失态丢脸的事情是面试的时候过于紧张，以至于面试结束离开房间的时候，顺手把房间的灯给关了。
54.之前我为了开烧烤店一个人吃了20多个城市的烧烤，为了找到最佳的口味。结果我把准备开店的20W吃完了！
55.从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
56.现在是个什么情况呢，好看的人太多了，多到记不住分不清，但是长得丑的不一样了，一眼就丑到别人心坎里了。
57.羊叫就是羊字加个口「咩」，狗叫就是犬字加个口「吠」，鸟叫就是鸟字加个口「鸣」，所以我才老是「哦」。
58.每当晚上我想吃东西时，我的脑海里都会有两个声音，一个声音说：吃吧没关系。另一个说：还愣着干什么赶紧吃啊 。
59.去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮。
丈母娘对岳父说：“和你年轻时一样哈。”
我：“叔叔以前也爱打篮球？”
岳父：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
60.男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”
女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”
男孩说：“不，一点也不行！”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
你遇到过哪些骗子？
当今社会，做哪一行来钱最快，没错～骗子赚钱最快。不用高额本金，不用相关技能，也不像其他短期内暴力赚钱的行业都写在中国宪法里了，唯独骗子可以逍遥法外，被抓到轻则罚点款，重则吃几年牢饭，出来还是一条好汉。随着时代的发展，骗子们的手法也是与时俱进，不断努力学习新的骗术。相信每个人都有遭遇诈骗的经历，小编也不例外。以下罗列几个曾遇过的诈骗套路。
１.电信诈骗数起，结果从未上当。
电信诈骗可以说成本最低，收效最快的诈骗手法。小编曾经莫名其妙接到一通电话，说我认识某某吗？我自然回答不认识，然后电话另一头，一中年男子冒充警察的口吻对我说，某某欠了几十万贷款，担保人是小编的名字，让我快点还钱，否则法院的人要来请我喝茶。
小编勉强压抑心中的怒火，差点就破口大骂，“来找我吧～我等你！你个ＳＢ”，嗡，对方就挂电话了。像这种类似电话，还接到过不少，就不多说了。后来总结经验，网络上千万不要随便注册，留下电话号码，殊不知就把自己的联系方式落到骗子手中，日后骚扰电话不断了。
２.金融诈骗，非法集资项目，结果被骗１万元。
这个普通人还真接触不到，一般喜欢炒外汇，股票，玩理财投资的人，相信都知道网上各种虚拟货币，资金盘，拆分盘，比特币，3m币，博彩盘，商城积分等，上千种投资项目，其中百分之95都是骗子，基本都是活不到一年，要么跑路，要么就是崩盘的假项目，运气好的话要是赶在项目启动初期介入，做第一批人前几个月还能赚点。总之不管是什么项目，玩金融的核心本质，就是一个字“骗”，利用人们的毫无止境的贪欲，虽然明知道有风险，但是每个人都不想做接盘侠，可最后还是被无情的割了韭菜。
老熊也曾经躺在床上，做着天生掉馅饼，闭眼睛数钱的美梦。年轻时一时贪念，加入了一个博彩盘项目，自称莫某地有自己的赌场，只要去本地考察的人，警察开路，政府颁发营业执照，创始人露脸和精英吃饭不怕跑路，等等，每天可以分到本金２％－５％的收益，项目名称就不说了。当时也是鬼迷心窍，幸亏还留了个心眼，小试水投了１万元，正当要多投几十万的时候，项目自身机制出了问题，本金提不出来，需要找下线，坑别人进来，你的钱才能提出去。半年左右就露出了“传销”的本质，让小编如梦初醒，悬崖勒马，及时醒悟，差点遗憾终生。这１万元就当交学费了。
经验总结，天上没有掉馅饼的事，就算真掉馅饼，也不定砸到你头上。真正赚钱的项目，赚钱的人，都闷声发大财呢。在公众面前众筹露脸，大肆宣传，人尽皆知的项目，要么利润微薄，要么就是骗子。学会理性分析，不冲动，不盲从，紧紧捂住自己的口袋吧！
３.情感诈骗，遇到酒托，结果没有上当。
几年前，全国正流行网恋，网聊的时候，小编也“有幸”在网上认识了一个自称１８岁的萌妹子，看照片１米６５以上，身材不算性感，但也十分苗条，小脸更添几分可爱，确实有点吸引小编，心猿意马，骚动不已。聊了一下午决定晚上见面，７点左右在一商场门口见面。
见面后小编如遭遇晴天霹雳，闪瞎双眼。只见对方一个不到１米６身高，卷着乱糟糟黄色短发，看似芳龄２０有８的女生，远处向我挥手，并没有走过来。小编终于知道为什么要约在晚上见面了，但是出于礼貌，也并没有多说话，丝毫没有露出质疑的神情，一路淡定的被她带到附近小巷子里的酒吧。妹子倒也不客气，坐下就点了一份果盘和两瓶什么酒，我看了下菜单，价格总共在一千元左右。
小编内心一万匹曹尼马在狂奔，想想几天前刚看过电视节目中，曝光酒托的新闻，没想到这么快自己就中招了。幸运的是，酒吧内没有什么壮汉保镖什么的，于是假装看手机，给朋友发短信，让其给我来电话，以有急事为由，迅速离场了。事后冒了一身冷汗，以后坚决不看照片见面了。
经验总结，这事怨不得骗子，只怪自己“男人本色”，太年轻，定力不足，没经住的诱惑。
你有没有遇到特别奇葩的老板娘？
有一年出差，在当地的一家小宾馆住宿，谁料想晚上洗澡的时候，一抬头发现，老板娘竟然偷看我洗澡！！我一个大老爷们，惊慌失措的尖叫了起来。世间竟有如此奇葩？哥哥我不高也不帅，还有啤酒肚，您是看上了哪点？
我是做销售的，天天陪客户应酬吃饭，工作没几年，工资没涨上去，体重倒是居高不下，经常出差也都是家常便饭了。那段时间业绩不好，压力大，就没在家里待过，拖着我的行李箱奔走于各个城市，常常都不知道下一站该去哪，但我知道一定不能回家。
那天跟顾客谈合作没谈成，心里十分沮丧，又没有钱，看着宾馆门口写着50块一晚就进去了。乡下地方，只有一层楼，好在还算干净，老板娘也很热情，就先交了两晚的钱。
得知我还没吃晚饭，老板娘主动给我泡了一碗面，说不要钱，来者都是客，让我放心住下，有什么需要跟她说。
不得不的说，在我深受挫折，饱受打击的时候，这位老板娘给我了丝丝的安慰，让我觉得生活还是有美好的一面的。
吃完那碗热腾腾的面后，我的心情也好了一些，躺在床上休息了一会，想想明天我要怎么拿下跟客户的合作，然后就去洗澡了。
洗澡的时候我就觉得外面好像有动静，也没多想，然后，我一转头，看见窗口来自老板娘的凝视，吓坏我了，我吼她，干什么？我洗澡呢，你在这干什么？
她非常淡定的说，我们这儿的热水器水压不稳定，忽冷忽热的，我看看有没有问题，她一幅慈母般的关怀，让我瞬间失声，我是谁？我在哪？
苦逼我的，竟在这一天失意又失身....
这宾馆我还敢住吗？
敢，当然敢！既已失身，还有什么可怕？
我洗完澡出来跟老板娘说，热水器水压很好，没问题，明天就不用再检查了，我已经测试过了。
要怎样才能假装且不经意地问出你有没有女朋友这种问题？
1、你穿衣服品味不错，肯定有个女人当参谋吧？
回答有的话，一般就把是谁说出来了。回答没有的话，可能就稍带脚说，我还没有女朋友，或者顺便说，我女朋友可没这眼光。
2、放假我都不知道去干啥，只能无聊的在家里宅着。
这时候，估计他就主动问你了：你没有男朋友啊？你回答他，然后顺便就问出“你有女朋友吗？”
3、我想脱单了，你有没有好的男人介绍给我啊？
以退为进啊。让他先知道你没有男朋友，如果他对你有意，就会说：你看我行吗？
4、匿名给他送一盒巧克力
假装不经意的看到了，说：“哟，你女朋友还挺浪漫！“
5、听说XX挺好玩，适合小情侣玩呢，你知道那儿不?
如何委婉拒绝与女朋友的尬聊？
对于你的提问，我真想呵呵呵。
想结束尬聊还不简单，提出分手就可以了。以后永远不会有尬聊了。把你女朋友让给别人吧，别祸害人家了。
有多少情侣之间因为存在沟通问题而分手，而你却在厌烦你女朋友跟你火热的聊天。真是吃饱了撑得吧。
在我们国家，男女比例呈现的现实就是三男一女，那么有两个男的会打光棍。你不好好跟你女朋友聊天，却跑来这里发牢骚，活该以后孤独终老。
想结束尬聊还不简单，提出分手就可以了。以后永远不会有尬聊了。把你女朋友让给别人吧，别祸害人家了。
