搞笑语录短句10字(你见过哪些搞笑的神对话)
搞笑语录短句10字，你见过哪些搞笑的神对话？
1、春节去北京旅游有什么好的建议？
答：别去。
2、服务员:先生有什么可以帮到你的
我：你可以帮我付钱吗？
3、“这首词是辛弃疾写的。”
——“我怎么知道星期几？?可能是星期天吧”
4、记者：''您是怎么看国庆堵车的?”
路人：“我就在我家电视上看的。”
5、一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”
我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
6、妈妈，我能看电视吗?
——当然可以，但就是不能打开它。
7、负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”8、海马先生到他朋友家里，想借本书。“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”“为什么？”“因为借书的，从来不还书。”“您很肯定么？”“绝对肯定。这是经验之谈啊！我的全部藏书都是这么弄来的。”9、甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你钱，你怎么忘记了呢。”甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”10、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?
乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意呀。
甲：她怎么就会不乐意?
乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
11、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就是我的了吗？”我竟无言以对......12、女：女生的长相真的那么重要吗？
男：长的漂亮、不重、要。13、男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”
女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？”“我听我妈说，玩火会尿炕。”14、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
怎么样的行为才能定位搞笑？
您好，很高兴能够回答这个问题，搞笑从字面的意思来讲，搞是动词，笑是一种快乐方式的表达，组合在一起就是：用我的行动来使你快乐。从时间历史的角度来说：在我国古代就有关于这方面的萌芽，比如说古代的说书先生就是用语言的形式来演绎生活中的趣事、韵文，其次还有皮影、口技等等形式的表达，发展到现代有了相声、小品和笑话。一直到互联网的兴起网络段子手，也是 迅猛发展，从此搞笑拜托了地域的限制，走上了荧屏。
我认为现在各种各样表演方式基本都是有语言、表情、肢体表达、情节雅俗共赏加在一起表达出来。综合各种表演风格，像今日头条、抖音视频、咪咕咪咕这些原创搞笑视频丰富多彩的表达搞笑方式。我认为长篇搞笑不在于每一段话都有笑点。先有故事开端，中间加一些情节和过程，最后突然来了个360度大转弯。记得看过一篇有理有据的段子，全程没有一点笑点，最后楞是转了大弯，笑的喘不上气来。
但是，搞笑也是要有度的，以下4种行为，最容易被忽视，反而会给他人造成巨大的心理伤害。
（1）拿别人的缺陷开玩笑 ，人艰不拆还是有道理的，也许你的心理素质足够强，能够接受自己的缺点和缺点，但大多数人都做不到。这种幽默，在其他人的眼里，这实际上是一种非常强烈的敌意。 每个人心中都有一些别人无法触及的东西，尤其是那些无法改变的，例如，身高，外貌，口音、生理缺陷等。 关于这个话题，我们应该非常谨慎。
（2）和别人的努力开玩笑 ，马斯洛需求层次理论指出，人类需要的最高层次是自我实现。在当今时代，生存不是我们的主要考虑因素，我们的大部分努力，事实上，这是为了自我实现。 和别人的努力开玩笑，事实上，它正在攻击自我实现的需要，它破坏了其心理构成的基础。所以这种行为必然会引起最猛烈的反击。
（3）接自嘲人的话 ，很多时候，我们看到别人嘲笑，它可能认为这个人更大，能开的起玩笑。 这么想的话，你错了。事实上，从精神分析的角度来看，那些能自嘲的人往往是自恋的人，隐藏的自尊是相当强的。 他们自嘲的目的，我希望你能从相反的角度安慰她。例如，有人会嘲笑自己，“唉，什么也感觉不到，他们真的想听你说：“在哪里？，你很成功啦”，而不是“的确如此” 他们可以自我嘲笑，但是你不能接受别人的嘲笑。 （4）在别人不开心的时候开玩笑， 当别人处于情绪低潮的时候，你的任何笑话都无法安慰对方，传递幸福的作用，相反，它会被另一方误解。 情绪低落时，心理压力会很大，它使我们变得更加敏感，思维的角度会更消极。所以很容易误解别人的行为。 当其他人处于消极状态时，心理更脆弱，所以不要互相激怒。
结论：人际交往中，搞笑和开玩笑的行为是有度的，以上4种行为会对他人造成心理创伤，引起对方的不满和敌意。不要开玩笑，嘴里含着幽默。
有哪些搞笑的梗来源于生活？
NO.1、重庆男子寻狗掉进深坑 在坑底"巧遇"失踪爱犬
9月3日，重庆璧山。一男子遛狗时狗狗失踪，男子找狗掉进深坑，被一团软绵绵的东西缓冲了一下，发现正是失踪的爱犬。男子随后拨打119求助，最终脱困，男子和狗均无大碍。
点评：不是一家人，不掉一个坑，缘分让我们相遇是意外……
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NO.2、“警官，帮忙查一下，我是不是逃犯？”
听说自己因打架被列为网上逃犯，7月24日，一名女子来到贵州凯里市公安局，请求民警查证自己是否为在逃人员。民警本着弄清事实查明真相的原则，热情地接待了她并帮忙核查，结果没想到女子还真是逃犯，但不是因为打架而是因为组织卖淫。随即，女子被警方控制。
点评：这就是传说中的送人头？
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NO.3、弟弟被骗一千元后 姐姐上网搜"怎么办"又被骗一万元
江苏连云港毛女士的弟弟在微信上被人骗了一千块，毛女士得知后愤愤不平要帮弟弟讨回这笔钱。随后她在网上搜索“微信上被骗了怎么办”，正好找到一个“微信客服”，称经过查询，骗子账户已被他们冻结，但若想讨回被骗的钱，需要重新激活这个账户。毛女士向“客服”发来的链接里充值了将近一万三千元后，自己竟然被对方拉黑了。
点评：真不愧是亲姐弟俩……
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NO.4、反杀！18岁被拐少女把人贩子给卖了
18岁女高中生刘慧外出游玩，结果遇到女人贩子。灵机一动的她透漏还有三名女同学想跟她一起工作，贪心的人贩子想到拐卖四人牟利，结果被女高中生骗到自己家附近卖给了别人。
点评：这难道就是传说中的人若贩我，我必贩人？
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NO.5、这是一则来自NBA的笑话
姚明在场上罚球不中的时候总是大吼一声西红柿，歪果仁一直不明白是什么意思。被拉特里夫定义为“很擅长喷垃圾话”的弗老大与莫老猫，便曾特意找过中国记者求证：为啥姚明总喜欢说“西红柿”，是不是他特别喜欢吃这个。为此中国记者也是琢磨了好一番后才得出答案，原来但凡姚明罚球失手或失误后。他总会来一句国骂。而“他妈的”与“tomato”的发音又如此相似，其实姚明说的是TMD！！！
点评：生活真是处处充满“惊喜”！
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NO.6、爷爷幼儿园接错孙子，还带去医院打了一针
6月8日，贵州省贵阳市的一家幼儿园里，一名老人去接孩子放学时却接错了娃，把别人家的孩子带走了，自己的孩子落在幼儿园。老人接了孩子后带着逛市场，还去医院打了一针。直到 4 小时后，被接错孩子的家人才找到他们。
点评：孩子做错了什么？白白挨了一针！
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NO.7、老赖装病晕倒，法官讲笑话将其“逗醒”
8月8日，重庆万州区，何某在厂房租约到期后，依旧强占房子不肯搬走。法官和干警决定对何某实施拘留。谁曾想一听说要被拘留，他突然身体一阵摇晃，顺势晕倒在了大家面前。经医生检查，未发现其身体有任何异常。意识到何某可能是装晕，4名法官便在他边上开始讲起了笑话。一连串笑话讲下去，原本躺在急救床上“完全没有知觉”的何某抑制不住地发出了一声闷笑，“奇迹般”地醒了过来，被当场拘留。
点评：笑点低的人真的不能当老赖！
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NO.8、交警大队工作时遇到的尴尬笑话
出租车司机看见前方有一交警
仔细回忆科目一所有内容
老老实实缓缓驶过
交警挥手拦车
出租车司机无奈靠边停车
出租车司机：我超速了吗？
交警：没有！
出租车司机：我压白线了吗？
交警：没有！
出租车司机：我违反哪条交通规则了吗？
交警：没有！
出租车司机怒吼：那你凭什么拦我？
交警淡淡的说：
我要打车回家……点评：交警打个车都一惊一乍的…有哪些搞笑又可爱的文案让你看一眼就喜欢？
打工好累 ，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全
2、我这辈子太辛苦了，每天都在熬夜睡觉3、你如果愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢的，我和你说4、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响5、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已6、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦7、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用8、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？9、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。10、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心11、你沦陷什么，我长得很沼泽吗？12、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的13、18岁已经经济独立，刚全款买了一瓶可乐14、打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物15、早上：我想睡觉中午：我想睡觉下午：我想睡觉半夜该睡觉的时候：我想要很多的爱16、明知山有虎 ，那就不要去明知山17、这个天气挺尬的 ，不开空调又热 ，开的话还得去买一台18、所有人都关心我飞得高不高， 只有我妈关心我翅膀硬不硬19、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店20、时间告诉我， 无理取闹的年龄过了 ，到了该装B的时候了21、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的22、宝你怎么不找我， 是不是生我气啦，别气啦 ，不气死的话不就白气了吗23、只要是我朋友 ，谁没钱了就跟我说， 让我知道原来不止我一个人穷24、别人的青春：疼痛 分手 和好 分手我的青春：痛风 偏头痛 肌肉拉 伤颈椎病25、你不睡，我不睡，你看我俩多般配26、野外遇到蛇不要怕，弯下腰对它大喊一声，每个人身上都有毛毛，为什么你没有毛毛！27、扔个硬币，正面吃炸鸡，背面喝奶茶，碎了我去健身房28、今天我吃了好多东西我在你心里更重了吗29、船到桥头自然直， 我到六月自然瘦30、大哥想你了 ，但大哥不说 ，大哥希望你对号入座31、见到你的第一眼就知道，你是一只难养的猪32、因本人缺钱 可代写小学的暑假作业（三年级以下）33、我好喜欢小动物，比如炸鸡烤鸭水煮鱼34、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了35、为什么你们看我的文案也笑出了声 ，却不点zan 是怕丢人吗大家说说最好笑的笑话是什么？
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
6、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
18、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”
20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”
21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
23、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
24、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
26、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
27、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
29、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
30、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
上面给大家精选的搞笑内涵段子，希望能给大家带去乐趣!
