大猩猩和美女搭讪,有什么方法可以增加阳刚之气

大猩猩和美女搭讪，有什么方法可以增加阳刚之气？

我们都希望自己变得更强，更加有男子汉的气魄和体魄，能够将自己心爱的女人给征服，给到她最大的满足感。那么，究竟怎样做才能够增加阳刚之气，做个完美男人呢？

一、食疗

吃的东西很重要，也是需要我们下一番功夫去研究和调理的，多增加雄性激素可以变得更多阳刚之气。增加雄性激素可以多吃下面这些食物。

1、动物内脏

单从口感上说，动物内脏肯定是不及肉质好吃的，但是从营养物质和对人体补充的方面讲，动物的内脏器官要比你吃肉的效果还要好，脂肪含量低，胆固醇含量却十分丰富。我们都知道，胆固醇是合成性激素的重要成分，而肾上激素和性激素能够促进精原细胞的分裂和成熟，因而适量食用动物的心、肝、肾、肠等内脏，是有利于我们增加雄性激素，从而增强体魄。

2、含锌的食物

含锌量最高的食物是牡蛎肉，其他如牛肉、牛奶、鸡肉、鸡肝、蛋黄、牡蛎、贝类、花生、谷类、豆类、马铃薯、蔬菜、红糖等都含有一定量的锌。

3、含精氨酸的食物

富含精氨酸的食物有鳝鱼、鲇鱼、泥鳅、海参、墨鱼、章鱼、蚕蛹、鸡肉、冻豆腐、紫菜、豌豆等。

4、人参

对于提高男性激素，最快最安全的方法就是通过食疗，除了吃动物肉类之外，我们还可以吃一些药食两用的食物，比如说人参和玛咖等。人参里面的人参皂苷成分可以通过作用于下丘脑-垂体-肾上腺轴，提高血浆促肾上腺皮质激素和皮质激素水平，从而起到增强体力，促进生命活力，抗疲劳，抗衰老的作用。

5、玛咖

而玛咖中所含玛咖烯、玛咖酰胺可以作用于人的脑下垂体促进性荷尔蒙的分泌，如睾酮、DHEA、雌激素、孕激素，达到正常水平，从而改善性功能障碍以及更年期综合征，起到提高性功能、性快感的作用。同时，其他微量元素也在作用于身体，玛咖中的生物碱成分能作用于人的脑垂体，可以起到抗疲劳、抗抑郁、提高免疫力的功能。

食物调理的见效一般都很慢，想要见效更快，可以直接喝这两个食物发酵液，通过食物发酵能有效萃取药性成分，提高药性吸收率，目前市面上就有相关产品，如人参玛咖酵液饮品等，在网上面就能够买到。

二、强化锻炼肌肉

使身体各个部位功能都正处于鼎盛时期，此时可以通过强化锻炼让肌肉变得结实发达，这个时期的锻炼效果能够作为身体健康的“储备资源”，让你终身受益。通过锻炼肌肉，心肺功能会得到提高，耐力水平会达到顶峰，身体综合素质会迅速提高，就连男性特征也会更加突出。

肌肉锻炼每周最好进行3次，每次约30分钟，最好隔天进行。方法是，首先进行预热训练，可以慢跑10—15分钟，并且进行一些拉伸。这样做为的是预防运动受伤，因为一些年轻时并不严重的伤害很可能年纪大时会带来大问题。然后进行重力训练，试举哑铃、杠铃等负重器械，强度由小到大，重量由轻到重，大约每次做10—12下，直到感觉肌肉疲劳，停下来休息几分钟。也可以选择俯卧撑、引体向上等动作，总之要让胸肌、肩肌、背肌、二头肌、三头肌、腹肌、腿肌各个部位的肌肉群都得到充分锻炼，当然也要辅助一些有氧运动。

如何穷游泰国？

穷游泰国，其实，无论穷游哪里，橙籽总结了一下，无外乎有3点！往返交通、酒店、吃！其他的如：景点门票、市内交通等往往都在他们面前可以略！为什么这么说呢？

其一.景点门票，有很多是免费的；其二.当地人也需要去这些地方，或使用同样的交通，所以这两种出入不会太离谱。而旅行中最大的费用输出就是：往返大交通、酒店以及吃！

那么穷游泰国如何减少他们呢？

从中国90%的人会选择乘坐飞机前往泰国。如果这样，那么请尽量避开泰国的旅游旺季，也就是每年的11月-次年4月，在这期间一是因为气温合宜，二是因为包括两个大的泰国节日：宋干节（泼水节）和天灯节。其余在5-10月是雨季，多雨。纵观全年12个月，其中3月和9月是最优惠的月份！

PS：如果先去了泰国，从那出发去马来西亚或新加坡，亦可乘坐如曼谷到那里的特快或普快，定期有班车哦！

可以说泰国是一个全国旅游行业支柱行国家！所以在酒店的形式、格调、服务等都是相当有规模和重视的！

从背包客床位、客栈、民宿、酒店、高级五星级酒店等，都是可以任君选择！

如果选择穷游，那么背包客是不错的选择。这个人民币5-70以下肯定。如果好一点民宿100-200也是有的。其实这完全取决于你的选择：是住交通便利的？还是风景优美的？是海边别墅？还是近海边的酒店？

其实一般的酒店在200-300元人民币，就能既让你住的舒服有让你感受踏实！

PS：不要小看这里的民宿，也是有泳池的哦！超级棒！

可以说热带的泰国有着太多的美食，光水果就多的数不胜数：榴莲、芒果、山竹、西瓜、龙眼、番石榴...最爱的就是榴莲和西瓜（就是榴莲不让带进酒店~~(>_<)~~）。这里的水果吃起来都很方便，他们都帮着切好了，放在袋子中或者盒子里，一份一份的卖。吃的也爽，不会弄脏手，找地方洗手！太方便了，O(∩_∩)O哈哈~对了一份才20-40泰铢。

路边的小摊或者商铺做的餐也十分好吃，价格不贵。其实没必要太最求哪家，因为随便走进一家都很好（橙籽主要看哪家食客多...）嘿嘿。

这个泰国景点为什么要列出来呢？因为这个国家有很多免费的景点，所以很适合穷游。

最常见的莫过于寺庙和海滨，比如:曼谷的皇家天广场、国柱神庙、考山路、郑王庙、四面佛、美功铁道市场等；芭提雅的蝙蝠寺、帕雅寺等；清迈的清迈古城、盼道寺、清曼寺、松达寺等；甲米的奥南湾、莱利海滩、阁披披岛到，当然了海岛或寺庙里面有一些娱乐设施和募捐那是费用。

如果选择穷游，估计不会买东西。但是橙籽如果禁不住诱惑呢？橙籽仍然要说滴！

1）在有“VAT Rerund for Tourists”的地方购物。

2）同一商场购物满2000泰铢就可以要求服务人员写退税表（一定保留好各个小票等）。

3）只用一个人的名义购满填写表

4）在泰国，所购商品要申请退税，所有商品总额包括增值税在内，不得少于5000泰铢。

你有没有能把人笑岔气的段子？

1，一天，地理老师问：同学们，河水向哪里流呀！

一同学猛地站起来唱到：大河向东流啊！

老师没有理他，接着说：天上有多少颗星星★啊？

那位同学又唱到：天上的星星★参北斗啊！

老师气急：你给我滚出去。

学生：说走咱就走啊。

老师：你有病啊！

学生：你有我有全都有啊！

老师：你再说一句试试。

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你！

学生：该出手时就出手啊！

老师：我让你退学。

学生：风风火火闯九洲啊！

2，一万姓的朋友说：以后给孩子取名一定要大气，特别是在孩子上学点名时候要叫得响亮。

一圈⭕️朋友都陷入了沉思，突然一个声音答道：叫“万岁爷”。

大家一听，全乐了！

3，老公：老婆，今天新买的自行车被我撞散架了。

老婆：老公，没事的，你若安好便是晴天。

老公：老婆，你真好！

老婆：安不好我弄死你。

老公惊讶地张大了嘴：啊……。

4，一个人得了怪病，于是去医院看大夫，那人问道：大夫啊，我经常放屁，但也不臭，请问大夫这病可治不？

大夫：你放个响屁我看看。

说放就放，那人“啪”的一声放了个响屁，大夫大半天才缓过神来，捂着鼻子👃说：你还是先治鼻子吧！

5，和老公认识三天就闪婚，完婚后又在娘家住了三天，－天跟闺蜜出去逛街，大老远一男子叫住我，我问：你认识我吗？有什么事儿？

他说：不好意思，我认错人了，我以为你是我老婆了。

旁边的闺蜜瞪大了眼睛👀说：你们不是刚结婚了嘛。

6，年初员工动员大会上，我们张厂长激动地给大家承诺：今年我要不让你们大家拿到年终奖，我就不姓王，员工们听了都被感动了！

7，一名越狱的逃犯被抓了回来，狱警👮问：为什么要逃狱。

逃犯：因为伙食太差。

狱警👮又问：那你用什么工具撬开监狱的铁门的。

逃犯：早上的油条。

8，小时候跟我哥出去玩，看到大街上有两块糖，可是谁都不好意思捡，怕别人笑话。

于是，我灵机一动把糖捡起来大喊：谁丢的糖？

结果我那不要脸的哥哥接了一句：我丢的，快给我。

9，早上公交车上，一个人从包里掏手机看时间，突然说了句“啊”，还以为他时间来不及呢，再仔细一看，发现他手里拿了个空调遥控器。

10，楼下一个女人喝高了，找不到家门了，站在小区里扯开嗓子大喊：睡着的都给我起来，于是，看见很多住户的灯都亮了。

接着女人又喊：起来的都把窗户打开，很多住户都莫名其妙地打开窗户伸出头出去看发生了什么事。

那女人又继续喊：大家看清楚我是谁家的老婆，把我领回去，今晚我喝高了找不到家了。

11，A，B两人在聊天，A问B：你小时候的梦想实现了吗？

B答：实现了一半。

A问：哦，那小时候想当什么呀？

B答：想当警察👮叔叔。

A问：那怎么叫实现了一半。

B说：现在是叔叔了。

12，儿子战战兢兢地回到家：爸爸，今天考试只得了60分。

爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸。

第二天，儿子垂头丧气把回来：对不起啊，哥。

13，我是一名护士，一天夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕别人偷了，打电话给我妹，让她帮我收，顺便再偷点别人的。

打完电话，去给病人送口服药，我轻轻的走进病房，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧，大爷一惊问道：你说什么？

我脸一红，忙改口说：大爷，快起来喝药💊吧。

14，某校园论坛上，有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没有看见这么多。

某学生马🐴上回答：你家人不见了，你不着急出来看看吗？

15，一醉汉坐出租车，过了一会儿，对司机说：师傅，和平饭店，8号房🏠，然后就开始脱衣服了。

司机提醒道：不慌，还没到你房🏠间呢。

醉汉一听火🔥了：怎么不早说呢，我把皮鞋脱门外了。

16，晚上聚会后回家，感觉后面跟着个人，把我吓得赶紧给老妈打电话说：妈，快叫老爸下来接我，后面有人跟着我。

老妈漫不经心地说道：你赶紧上楼吧，你爸已经跟了你一晚上了。

17，一男的在厕所里小便，一醉鬼👻酒后误入，听到“哗哗”声，忙说：别倒了，我真的不喝了。

男的吓到了，不敢再尿了，憋不住了放了一个屁，醉鬼👻说：我靠，又开了一瓶。

男子尿完了出来生气地给了醉鬼一拳：你能不能少喝点猴子🐒尿。

18，有两个人到东北出差，在某地下车后问本地小伙子：你们这地方旅馆好找吗？

小伙子很认真地说：好找，好找，这附近旅馆贼多。

两个人一听立刻跑🏃了，嘴里叨咕着：贼多的地方不能住。

19，一天，妻子躺在床上说：我是雨☔️，你是雪。

丈夫问：你怎么会这样认为呢？

妻子说：不是有种天气叫“雨夹雪”吗？

丈夫说：我是肉，你是馍，妻子没好气地嘲讽道：你就只知道吃吃吃。

20，村长喝醉了错进猪🐷圈，躺在母猪🐷身边说：老婆，给我倒杯水，母猪🐷“哼”了一声，村长说：不倒就不倒嘛，还撒什么娇。

随后随手一搂，咦，买皮大衣啦，还是双排扣的。

21，昨天下午去市场买菜，看到小尤虾，就问老板：这小龙虾怎么卖？

老板说：六十八块钱一斤。我说太贵了，不要了，这时老板说：旁边有一堆死的八元一斤。

我问老板怎么死的，老板瞄我一眼👀说：太贵没人买气死的。

在健身房的器械越贵越好吗？

当然不是器械越贵越好啦

现在很多健身房装修豪华，器械也看起来上档次，采用的都是进口器械，但实际上有些进口的器械是根据外国人的体型还有体能来设计的，或许并不是特别符合咱们中国人的身体。

在器械方面主要还是看自己的健身需求，想要着重练哪些部位以及合不合适自己练

健身器械的种类很多，大致分为有氧器械和无氧器械

常见的有氧器械有：

跑步机

跑步机是家庭及健身房常备的健身器材，而且是当今家庭健身器材中最简单的一种

椭圆机

椭圆机可以成功地把手臂与腿部的运动有机结合起来，达到四肢协调、健美体线的目的，其脚踏板的运动利于心肺功能训练，运动量不太大，更是适合不同年龄阶段的人群。

划船机

又名划船机、划艇机、划艇器、赛艇器、测功仪、陆上划船器、室内划船器。

划船器对腿部、腰部、上肢、胸部、背部的肌肉增强有较好的作用。每划一次，上肢、下肢、腰腹部、背部在过程中都会完成一次完整的收缩与伸展，可以达到一个全身肌肉有氧练习效果。

尤其对腰腹部和上臂部脂肪较多的人群，划船器运动给您带来意想不到的塑身效果。

动感单车

动感单车，英文名字（SPINNING），是由美国私人教练兼极限运动员JOHNNYG于二十世纪八十年代首创，是一种结合了音乐、视觉效果等独特的充满活力的室内自行车训练课程。

动感单车在克服了室外行驶的一切缺点后，由于技术上的改进，使得这项运动在简单易学之余，成为一项能够使全身得到锻炼的有氧运动。

美腰机

美腰机主体系完全配合人体自然的姿势设计，藉由自然摆动的方式，让胸、肩、腰、腹、臀、腿等部位皆能达到运动的效果，尤其利用于手肘、腰、腹及肩颈的舒缓与肌肉锻炼，只需藉由轻松自然的摆动即可收到不错的效果，且该产品占地面积小（约1平方米），收折轻松容易，收纳方便。

无氧器械可以分为固定器械和自由力量器械，固定器械区就是平常能看到的那种坐上去或者站上去就能做动作的器械，而且重力片一般可以用一根铁棍来插入或者拔出调节，自由力量区就是那种像哑铃啊，杠铃那种的啦（器械下面会详细注图介绍）

蝴蝶机

蝴蝶机夹胸的好处是不会因手臂位置的变化而变化。由于可采取“桥”式动作 (挺胸收腹)，使手把相触，故动作幅度可更大。不仅中下胸缝，对整个胸缝都有很强的刺激作用，且可通过变换握把形式着重刺激胸缝上部。

史密斯架

史密斯架是的杠铃滑动轨迹受到限制，训练者可以放心大胆地使用大重量，而且它不单单局限于深蹲的训练，还可以做卧推 (上斜、平板、下斜)。俯姿划船，肱二头肌弯举等。锻炼胸大肌，股四头肌，股二头肌，背肌等。对初学者来说是很重要的一种安全器械。

卧推架

卧推架，即辅助完成卧推的器械。卧推主要锻炼胸部肌肉和上肢肌肉，有多种变体。自由重量的杠铃平板卧推能比史密斯机多推出 16% 的重量。

哑铃凳

哑铃凳一般上斜、平躺、下斜都可以，这样可以配合哑铃做很多练习动作。主要是配合哑铃做哑铃推肩、哑铃卧推、哑铃划船等等动作比如，仰卧哑铃卧推、上斜哑铃卧推、下斜哑铃卧推等。

还有一些多功能训练器

组合训练，用于运动全身，改善全身关节活动范围。一般有八大组件：腕关节屈伸训练器、肩关旋转训练器(轮式)、前臂旋转训练器、单式墙拉力器、滑轮吊环训练器、运动训练器、肋木含肩梯、胸背部矫正运动器。

最后还是根据自己的锻炼需求以及承受能力之内去选择最适合自己的器械进行锻炼。

希望大家都能拥有自己最理想的身材，加油。

有什么事情是去了印度才知道的？

不管有没有去过，提到印度你想到的第一个形容词大概就是“不可思议”。媒体这样宣传它，我们如此吐槽它，去过的行者也这样描述它。人与人之间在很少的事情上能达成共识，这算得上其中一件了。

那么，有什么事情是去了印度才知道的呢？

1，人与动物和谐相处

也许刚走出机场，你就能看到房檐上站着一排乌鸦，还能听到几声乌鸦的叫唤。如果说碰到乌鸦需要几分运气，当你坐上出租车驶入酒店的途中，看到街上大摇大摆的牛，则是一种必然。

牛，在我们国家主要是用来耕地的，在印度则是三大主神之一湿婆的坐骑，享有很高的待遇，被尊称为神牛。对待神牛，不能打不能骂。神牛可以大摇大摆地逛街，可以招摇过市地走入店里，而店主绝不能拿棍子驱赶，而是要很有礼貌地把它请出去。当然，踩到牛屎，也是一种幸运，这大概就是“牛屎假牛威”的缘故吧。

街上除了有牛，有时候你还还能看到一群羊经过，或者猫啊狗啊在街上晒太阳。拐过某个街角，冷不丁你还会看到一头大象。回到旅店住下来，打开窗户，看到猴子们在房顶蹦蹦跳跳，俨然把这里当成了它们的小树林。

如果你有兴趣，还可以去参观一下比卡内尔的鼠庙。在我们的文化里人人喊打的老鼠是这里的主角，被供养了起来。这应该可以算做是人与动物和谐相处的极致了。

如果人世间存在一个动物天堂，那铁定就是不可思议的印度了。

2，街道喧嚣且躁动

印度的街道非常嘈杂，尤其是在大城市里。公交车、出租车、嘟嘟车、摩托车、自行车、马车、行人齐聚一堂，还有神牛乱窜，冷不防又蹦出两三只公鸡。于是，汽车的鸣笛声，摩托车的油门声，人们的叫喊声，神牛的哞哞声，公鸡的喔喔声，组成一支沸腾的公路交响曲。

虽然有右驾左行的交通规则，有时候灵活的印度人并不特别遵守。当公路上乱成一锅粥的时候，你会看到嘟嘟车载着你冲到了右边，当对面的公交车正对而来时，又刷地冲到了左边的一小块刚好合适的缝隙。在印度公路上摸爬滚打多年的老司机，一个个驾驶技术都十分了得。

3，那些横冲乱撞的蚊子和苍蝇啊

印度很多地方的卫生状况很糟糕，即使大城市也不例外。事实上，有些大城市还更严重，比如加尔各答。我在加尔各答旅行时，曾亲眼看到在一个切成两半的西瓜上，红色的西瓜上面全部站满了苍蝇。真的，那已经不是红色的西瓜，而是黑色的西瓜，就像停满了蚊子的航空母舰。老板看到后，心不在焉地用小手扇两下，受惊的蚊子们瞬间腾空飞舞起来。等小手离开后，继续又飞回了那艘航母上。如果有人买西瓜，店主才会把蚊子们彻底驱逐。也许即使看到了满是蚊子的西瓜，人们也并不介意。

印度的垃圾永远得不到及时处理。在城市的街角，堆放着横七竖八的垃圾，地面上一团凌乱，空气中臭味熏天，只有那些三三两两的神牛们在里面寻找着美味。这也是苍蝇和蚊子的天堂，你听那嗡嗡作响，人家正在开趴体呢。

在印度某些地方，蚊子特别多，晚上你就别想睡个好觉。不过，我在北印从来没有这样的体验，也许那些蚊子只在我睡着了才展开吸血工作，但在西印和南印，蚊子们则是声势浩大地加班加点。我至今仍清楚记得在科钦的第一晚，无数蚊子围剿我这一大活物的场景：它们有组织有计划，甚至还有队形，不管最后有没有吸到血，乱我心智的目的肯定是达到了。那真是一个terrible night！

4，乞丐远比想象的多，穷人在街上打地铺

就像奈保尔所说：在印度，乞丐是一种神圣的职业，它能唤起每个人的慈悲心。于是乞丐要钱，也会心安理得。在印度，乞丐可能比你想象的还多。我在王舍城和瓦拉纳西，都看到过城排成排坐着乞讨的人，他们面前会放一个碗，里面零零星星地有几个卢比。有些有钱人定期会带着小孩儿，买一些米，挨个往那些碗里一把一把地放米。

流浪在城市里的穷人，大都住不起旅店，于是在街上搭一个简易的棚子，就算是住所了。更多的人连棚子都没有，晚上在路边的行人道上铺一个毯子，直接睡在毯子上，就能度过一晚。更有甚者，直接睡在街上或桥头，什么都没有，晚上走夜路不小心都有可能踩到他们。

在街上，还有乞讨的儿童，有的光着屁股，举着脏兮兮的小手，追着路人要钱的。

5，富裕与贫穷只是一街之隔

印度第一大城市孟买有印度最多的富人，最贵的高楼，也有全世界最大的贫民窟。

印度穷人多，富人也不少，很难在其他地方看到如此鲜明的贫富对照了。有人腰缠万贯，有人一无所有；有人锦衣玉食，有人路边乞讨；有人豪宅数栋，有人家徒四壁。朱门酒肉臭，路有冻死骨。贫民窟外起高楼，豪宅夜夜笙歌舞。

富裕与贫穷哪里都有，只不过可能没有哪个国家有印度这样的鲜明对比。更让人印象深刻的是，在根深蒂固的种姓制度和宗教思想的影响下，人们又如此安于所处的状态，不急不躁，寄希望于轮回和来世。

6，男人们手牵手很正常

我第一次去在印度，在孟买的焦伯蒂海滩，看到三个男人手牵着手从眼前经过。当时正是傍晚，落日的余晖洒满整个海滩，中间的男人像小女生一样蹦蹦跳跳起来，着实把我看呆了，心想大城市孟买可真的是好开放啊。

还有一次是在泰姬陵，两个男人坐在洁白大理石上，手拉着手，促膝谈心，也是让我感到十足惊讶。印度怎么了？——那时的心理活动。

后来我才明白是怎么回事。

在印度的公众场合，比如景区、海滩或大街上，有时你会看到两个或多个手拉着手的男人，不要误会，他们可能并不是gay。如果你在印度待的时间足够长，这种情况会看到很多次，不要以为印度的gay如此之多。在我们的文化里，手拉手的两个男人的关系显然有点不正常，但在印度的文化里，两个男人手牵着手只是一种友谊的表达，并没有其他更多的意思。

7，时时有惊喜，处处在开挂

在印度旅行，时时能遇到惊喜。印度人永远有让你眼睛一亮的绝技（俗称开挂），比如在行驶的摩托车上叠罗汉。我再给你们讲一个破釜沉舟卖西瓜的故事吧。

我在参观完迈索尔王宫回来的路上，看到街上有人卖西瓜。促使我买西瓜的动机并不是当时热得受不了，也不是西瓜长得好看，而是西瓜的卖法。

我们通常看到的西瓜是怎么卖的呢？整个整个的西瓜堆在那里，您看中哪个就抱起来敲两下：嗯，是颗好西瓜！然后就带回家。或者摊主会切开一两个西瓜放在那里，买之前可以试吃一小块。这当然合情合理，天本来就热，切多了卖不掉就会变烂变馊。

但在印度看到的这种西瓜卖法，却有点破釜沉舟的意思。摊主把所有的西瓜都削了皮，绿皮整整齐齐地堆放在一起，红皮也规规整整地垒了起来。10卢比（约1块人民币）一块，任挑任选。我在那里待了几分钟，还真是路过一个买一个，摊主没有担心卖不掉的意思。

还有一点不可思议的是他们的吃法：西瓜配蘸料。那蘸料又辣又咸，类似于我们的辣椒面配盐。西瓜蘸上辣椒面，最后的味道是又甜又辣又咸，嗯，我总感觉有哪里不太对劲。

8，有墙就有厕所，男人在公众场所尿尿

印度有全世界最少的厕所，印度也有全世界最多的厕所。

怎么讲？

印度很多家庭都没有建厕所，这从电影《厕所英雄》就有反应，几年前还有一起女子因为家里没有厕所而离婚的事情，中国人肯定觉得不可思议。

但同时，印度的厕所又无所不在，有墙就有厕所，甚至没有墙也有厕所。走在印度的街上，不经意间一股尿骚味就扑面而来，这就表示你已经进入厕所的领地了。

有些街道也会建厕所，没有门的那种，不知道这算不算是一种极简主义。你可能在逛街的时候就看到男人们上厕所的场景。

在小巷里或大路上，男人们对着墙尿尿根本不算稀罕事。在瓦拉纳西的恒河边，男人们对着墙根尿尿的场景让人印象深刻，在恒河边接受灵魂洗礼的同时，浓重的尿骚味成了旅行者挥之不去的嗅觉记忆。

没有厕所，对男人来讲可能没有什么，但对女人来说就很不方便。据说有些地方的女人要等到天黑了才会到野外方便，或者三五个妇女凌晨约好一起出动，这成了每天第一件很有仪式感的事情。

9，印度人不用厕纸，用水冲洗

旅行者不用担心，我还没有见过没有厕所的印度旅店。不过印度的厕所跟我们的厕所还是有点区别：厕所蹲位右侧会配一根很长的管子，按一下就会有水出来，这是用来洗屁股的。

还有的厕所会放一个水桶，里面有一个瓢，这个也是用来做同样的事情的。我的天，你千万不要乱用了！

印度人不用厕纸。他们会上完厕所后会用左手配合着水冲洗。所以，在印度左手是不洁的象征，不要用左手接递东西，不要用左手跟人握手，更不要用左手吃饭。否则不单是不礼貌，被人投以异样的目光，有时可能还会引来麻烦。

10，用手抓饭吃

在印度，不管是富人还是穷人，地位如何，都喜欢用手抓饭吃。这是他们长久以来形成的习俗，而很多习俗的形成通常与一个民族相信的东西有关。很多印度人认为，食物是神赐予人类的礼物，用手进食是对神的尊重。这是印度人用手吃饭的一个很重要的原因，正因为如此，即使在有了筷子和刀叉传入的现代，印度人依然不改变他们的这一习惯。

印度人之所以不用刀叉，还有一个原因是他们觉得用手抓饭时可以触摸到食物，能感受食物的温度，避免烫伤舌头和口腔。另外，他们觉得吃饭时的舒适感来自于这种触觉，而刀叉或筷子阻止了触觉的传递。

到印度旅行时，你可以仔细观察一下，印度人用手抓饭很有技巧。他们通常用右手的三根手指（拇指、食指和中指）先按住面饼的边缘，然后中指保持不动，用拇指和食指扯下一小块面饼。然后三根手指一起用面饼裹住菜糊糊，捏紧后送入口中。整个过程只用右手完成，不会使用到左手。

印度人认为，左手是不洁的甚至肮脏的，而右手是纯净的，因此只能用右手触摸神赐的食物。印度人生活中，待人接物什么的都用右手，左手只在上厕所时发挥重大作用。

提到印度，总是绕不开种姓制度，而这也影响了印度的饮食文化。在高种姓的印度人看来，低种姓的人碰过的东西，他们会觉得肮脏，何况是吃饭会用到的盘子和刀叉。所以，他们不愿意用盘子或其他器皿，而宁愿用芭蕉叶做碗，用手抓饭，这显得非常环保，而且他们觉得用手比用刀叉方便快捷。

不知道乔布斯当年用手指替代触控笔的跨时代想法，是不是受了当年去印度旅行的启发。都说经历塑造一个人，经历的所有最后都能像珍珠一样串联起来。没有去过印度的乔布斯肯定依然优秀，但应该不是现在留给世人的形象。他也许会创立一家梨公司，虽然同样是水果，但毕竟不是你最喜欢的味道了不是吗