脱单保险朋友圈文案,我这个条件还能找到心仪对象吗

脱单保险朋友圈文案，我这个条件还能找到心仪对象吗？

城市女公务员（大中小城市）普遍难找对象。主要有几个方面原因：

一般来说，女公务员心怡的对象，倾向于对方同样是公务员，其次才是事业单位、教师、医生，再其次才是富二代、家庭条件优越的创业者。从职业选择这一项，缩小了可选范围。

同时，像题主这样家庭条件优越、长相身材佳的女公务员，更是对男方的长相、身高、收入、家庭条件等有较高期望。

综合起来，女性公务员的择偶条件高。

题主在小县城，社会上普遍结婚较早，基本在30岁以内结婚。

女性的最佳找对象年龄是大学毕业至28岁，短短的5年时间。

一旦超过28岁，或者30岁，将很难找到各方面满意的对象。

因为，男人总是喜欢年轻的。

题主生活在小县城，自身条件很好，要抓紧机会，30岁以前一定要找好对象，有的条件可以适当放宽。一旦过了30，就没有人来挑你了。

目前是先脱贫还是先脱单？

俗话说得好，经济基础决定上层建筑。如果你穷的叮当响，自己都吃不饱穿不暖，如果再去谈恋爱的话，那么就更加难受了。

看见一件衣服，想给女朋友买，一摸口袋，只有十来块，还都是一张一块凑成的……难道这种情况你不觉得尴尬吗？女朋友想要，但是看到你没钱，心里不难受吗？

日久天长，两个人很容易因为这些事情闹出矛盾的，就算闹不出矛盾，你们的关系也会受此影响的。

所以个人感觉，应该先脱贫，不然就会失去爱一个人的能力。

我爱你，是因为我能给你更好的生活，而不只是嘴上的空头支票，花言巧语。

订婚彩礼所说的万紫千红一片绿到底是多少钱？

指凡结婚，就是一家人，彩礼不会那么重要吧？就这个话题，谈一谈我老吴不同的观点，谢谢你的品味。

现今的社会，人们的生活水平日异提高，随之而来的订婚彩礼也在不断加剧，也应该引起社会和政府的重视。这些都是因过去种种原因导致了男女比例的严重失调造成的恶果。当然也不全怨社会， 彩礼从中国的古代就有，并非现在才有的，只不过是现在随社会的变化而已。各地各风俗，并非千篇一律。

女方向男方要彩礼，正确不正确呢？有人说是买卖婚姻，不合理。其实哪，话不能这么说，作为男方你想想，人的闺女从小拉扯大容易吗？其实是真不容易。虽然不能按养个其他的比较，花多少钱不说，但也确实够辛苦的。你想让人家的闺女到你家来作媳妇，为你生儿育女，操持各种家务和地里的农活，又为你挣钱。又伺候你家的公公和婆婆，你到便宜了，人家哪？人家能不要彩礼作补偿吗？娘家要十几万高吗？其实，叫我说不高。你想想，娘家不陪送吗？还能让娘家又搭闺女又搭钱吗？当然也有，那是娘家有钱拿得起，愿每个男人都有这个好命，也有的陪送房子和车，你有那个命吗？媳妇来了是白吃你家闲饭的吗？她能给你付出多少呢？有的男人没用，反而还得自己挣钱养家，养公公婆婆和孩子，又养你，承担各种的费用。你想想谁便宜。人家要彩礼难道不应该吗？要是本分，不要是情分，没有什么“天价和合理不合理”的说法，赚贵别娶。

要彩礼，并不是把闺女买给你，更不能我想怎么就怎么虐待人家。虐待人家，娘家人有权告你。别以为是我买的媳妇，我有权打骂，娘家早知道你虐待闺女，人家还不愿意卖给你那，你懂不懂。虽然是嫁出的女，泼出去的水，娘家无权干涉。这样想就大错特错了。虐待女人，别说娘家，就是外人，国家也不允许。

说到这好像话提又扯远了？其实，不远。这都是应该说的，也是大多数家庭不知道的常识。有必要细仔地讲一讲，让全民都明白。别价以为嫁出的女，娘家就没事了，无权过问了。不行，这是对女儿不负责的心态。该问的仍要问，仍要管。不然就更加猖狂了，后果就更加难收拾了。

所谓“万紫千红一片绿”还不够，还得要一动不动。说白了就是：“万紫”是指伍元的人民币一万张，相当于五万元人民币。“千红”是指一千张百元人民币，相当于十万元人民币。“一片绿”是指伍拾元一张的人民币，数量上不封顶。“一动”是小汽车一辆。“不动”是房子一套。

这对于一般家庭，十五万以上，加上有车有房还能撑的起。如果没车、没房（大约又增了六七十万以上）确实是天文数字。国家也严格禁止，如果不这样，男人也不好娶媳妇，女人也难嫁人。无论到什么时候，事是死的，人是活的，凡事都应该协调解决。

有人认为：嫁女儿女方要的彩礼基本上会以陪嫁的形式又还给了男方，只是因各地的风俗不同，都图个脸面和热闹。有的是独生子女，最多也就是三个。娘家要再多的彩礼，最终也是女儿的，就是当时有些为难了。谁不盼着儿女好呢？亲家之间也互相理解，娘家也不会让女儿受委屈的。再者，双方也是通情达理的，只要两个人相亲相爱，彩礼有没有，多少无所谓。真没有也不能免强，也不能因此而闹的双方不愉快。对于真有抠门的公婆，也应该让他出出汗，免得以后看不起娘家人。

作为女方，要根据男方的情况而定，“万紫千红一片绿”，只是一种说法，真正有钱的还行。对于真没有的，也不能因此破坏了他们的真正感情。毕竟嫁过去以后还得过日子，也不能太过分，亲家之间和气为贵。毕竟钱不长人长。

小编就讲到这里，有不同观点的朋友，多提意见，欢迎互相关注，支持和鼓励！

对于我们这里，虽然是这样讲，但没有这样做的，也没有其他的不良风俗。

说一说在上海的感受如何？

在上海煎熬3年，我得到一个结论，普通人努力8辈子，也不可能留在上海生活……

很喜欢上海滩，从小就想去上海闯一闯，2018年真的来了，苦苦煎熬到了现在，我最大的感觉就是生活太艰苦，有太多太多不如意的地方，接下来就给大家分享一下我的真实感受，以及在上海的所见所闻。

1，上海太大的，房租太贵了，为了节省一点钱，只能住在比较远的地方，上下班路程加在一起超过4个小时，早上5点就出门，晚上10点11点才能到家，每天休息的时间非常短。

在老家的时候，上下班都不超过30分钟，从来没有感觉过紧张，早上能多睡一会，晚上能多玩一会，但是在上海，除了睡觉就是上班，要么就是在上班的路上，没有一点生活。

晚上到家基本上都10点多了，但大家都还没有休息，基本上都是刚赶回来，然后就在集体的大厨房做饭，说是大厨房，其实更像是小作坊一样，环境很差，但为了省点钱，只能在这种地方自己做饭。

2，上海的公交车2元起步，坐得远，付钱多，我每天坐车超过4个小时，每天都要花掉几十块钱，说不心疼是假的，但也没有办法，谁让自己住得远呢？如果住得近一点，花的钱就更多。

出租车更是坐不起，尤其是晚上下班的时候，有一次下班太晚，还有一些身体原因，所以我就坐了一次出租车，结果就花了300多块钱，一天的工资没有了，也不知道是不是被坑了。

【出租车并不是招手就停的那一种，司机一定会找个路口才会停下，因为害怕处罚，行人过马路也不能闯红灯，真的有摄像头拍照，直接公布你的身份信息，交警队欢迎你】

3，上海的食物太贵了，虽然容纳百川，能够吃到国内各个地区的美食，甚至能够吃到全世界每一个的美食，但是太贵了，随随便便一份盒饭都几十块钱，这些钱在老家的馆子里面都能炒几个菜了，但是在上海只能吃一份盒饭，而且还吃不饱。

4，我住在一个很小的房子里面，这里距离市中心很远很远，这里住了很多人，房子很小，没有卫生间，没有厨房，我每天早上4点就需要起床，因为需要到公厕当中方便，去太晚就没有地方了。

房子很小，很潮湿，夏天很是闷热，梅雨季节阴雨连绵，房间里面潮湿得更厉害，洗衣服好几天都晒不干，有时候都能给衣服放臭了。

房东非常善良，虽然还是会催着你交房租，但很懂得关心人，有时候会跟我聊聊天，有时候还会教我一点人生大道理，有时候白天下雨，我上班没有回来，她还会帮我收收衣服，确实让我在陌生的地方感受道了一点温暖。

5，在这3年的时间当中，我也交过一个上海女朋友，恋爱阶段相处的还算不错，但是到了结婚论嫁的阶段之后，直接就被鄙视了一番，然后就被甩了，这件事对我的伤害很大，也让我知道了什么叫做现实。

6，在上海工作的收入虽然高一点，但开销也非常大，每个月的消费超过了5000块钱，跟别人合租房子，每个月的房租是1500块钱，吃饭也要花掉2000块钱，再加上其他的一些乱七八糟的开销，每个月的开销总是维持在5000块钱左右，所以能够攒下来的钱不多。

1，上海有很多小店，门头非常小，但里面卖的东西一点都不便宜，你也不要小瞧人家，因为人家在自己的房子里面做生意，不在乎是否赚钱，因为他们有房子，随便揪出来一个就是百万富翁、千万富翁，如果我是他们，我可能会卖掉上海的房子，选择一个环境不错的小城市享受生活。

可能这就是我的穷人思维吧，他们之所以坚守在这里，肯定有不一样的想法。

2，上海人很小气，做任何事情都会精打细算，刚开始我是这么觉得，但后来慢慢发现这不是小气，这是他们的一种智慧，在做事情的时候能够搞清楚一点是本事，不占别人的便宜是德行，不让别人占自己的便宜是本事，这一点是我需要学习的。

3，真正能够住在市中心的都是有钱人，但不一定是上海人，不少上海人都住在了上海的边缘地段，能够坚守在市中心的人都很厉害，但不多。

上海本地人一般都生活在弄堂里面，弄堂里面的房子不算大，但绝对有格调，最多的家庭一家十几口人都生活在一个房子里面，很拥挤，但也很幸福。这是上海的特色，如果想要了解上海文化，一定要去这样的地方看看。

4，上海有很多明星，走路上都能碰到一些脸熟的面孔，很多大商场在搞活动的时候，也会请一些明星过来。

外滩有很多高档小区，我没有进去过，但我知道里面住了很多明星，因为门口经常聚集着粉丝，还经常聚集着一些狗仔队，除了堵明星，我想不到他们待在门口还能有什么目的。

5，在我心目当中，外滩是风景最美丽的地方，那里有50多栋古典大楼，白天很美，晚上更美，但是在晚上12点之后，外滩的灯光就会被关闭，所以只有在夜晚12点之前去才能看到绝美风景。

6，上海有大转弯跟小转弯，刚到的时候一脸懵，根本不知道是什么东西，后来才知道大转弯是左转弯，小转弯是右转弯，现在也搞不明白上海人为什么要这样，直接叫左转右转岂不是很好吗？

不过上海的路名很好记，全都是地名，全国各地的地名都变成了上海的路名，比如河南路，福建路，四川路，北京路，南京路，延安路，第一次听起来非常奇怪，但后来感觉很亲切，尤其是走在家乡路上的时候，有种莫名的亲切感，明明是一个陌生的地方，但因为一个名字就拉近了距离，这招还真是不错。

7，上海人称呼女人不喜欢称呼小姐姐，而是喜欢称小阿姨，听起来也是怪怪的，还好没有人叫我小叔叔，算是不幸当中的万幸了。

8，上海话跟电视里面的上海话根本不一样，电视里面的上海话一定能听明白，但是上海的上海话真的不一定听明白，刚到上海的时候，在交流的时候就遇到过很多问题，对方的描述往往让我摸不着头脑，根本不知道他们在说什么。

上面就是我在上海生活3年的真实感受与见闻，想到哪就说到哪，没有整理，有些混乱。

煎熬了这么长时间，经历了这么多事情，我现在的内心很是挣扎，究竟是继续在上海坚持下去呢？还是回到老家过安逸的生活呢？

陌生人，请给我一个建议……

哭得最厉害的那晚？

那应该是九年前的事了，那次哭过以后，我开始接受了有些事不能强求，我也明白，我跟她很可能无法在一起了。

那年，我读大三。如果我说，我和自己高一时就喜欢的同窗女孩一起考进了同一所大学，同一个学院，同一个专业，你们一定会说：恭喜！可是造化就是如此弄人。高中时，我为了和她一起上学，每次都会忍不住从她背后突然出现，轻轻拍一下的肩膀，看着她惊诧的眼神，然后一起走在学校的青石板路上，谈理想，谈人生。有时候，天下着雨，青石板湿漉漉的，空气中都能闻到，心跳的芬芳。可那时的我又是羞涩的，且非常焦虑，因为自己的学习成绩真的不敢保证，能和她考上一样的大学，直到高考结束，我都没敢在那条青石板路上，对她说一句：我喜欢你。

09年高考结束那天，同学们都成群结队地去放飞自我了，许多平时在班里搞地下恋情的情侣，也正式浮出了水面，仅我们班就“官宣”了七对。然而，热闹是他们的，我什么也没有。那天下午考完，我没有急着把书本扔掉，而是回到宿舍，把它们打包好，准备来年再用。在前途未卜的成绩出来前，我已经做好了复读的准备，因为我立志，就算名落孙山，明年我也一定要凭借自己的努力，考上和她一样的大学。那天晚上，我独自一人在校园里徘徊，那条青石板路上空荡荡的，根本就没有人搭理我。

然而，二十多天后，高考成绩出来了，比我预想的高了几十分。此刻，我居然超常发挥了，我再也找不到复读的理由！一个多月后，收到了大学的录取通知书，我被福建师范大学文学院录取了（中国语言文学类），此时我还没意识到，命运给我开了第一个玩笑。

经过向死党（她的高一同桌）打听，我和她居然考到同一所大学，同一个专业了，我瞬间觉得，我那即将胎死腹中的爱情，马上迎来了转机。要知道，这两个月来，我每天都在害怕高考后我们将天各一涯了，没有人能体会我当时的喜悦。我居然真的开始相信：精诚所至，金石为开。

从那天以后，我整天都在倒数开学的日子，我也成功邀请到她来我家，喝了我的庆功酒。终于熬到了大学开学的日子，我本想计划和她坐同一辆车去学校报到，可是她没有答应，我也没预料到，这是命运为我最终失去她，埋下了伏笔。那时，我总以为，来日方长，所以，还没跟她说：我喜欢你。

到了大学，我们被分到了不同的班级。她的成绩比我好，被分到了1班，我去了4班。这就意味着，虽然我们在同一个专业同一个年级，但是在一起上课的几率就小了。虽然有些失望，但我想，能在一个学院，相对于那些异地的情侣，已经很幸运了。马上就是艰难的军训，在烈日炎炎下，我整天在一片军绿色的掩盖下，找寻她的目光，也期待和她像高中时一样，来一次偶遇。我因为魂不守舍，没少被教官训斥。我心里，始终七上八下，我总害怕，她会被我们年级那些吊儿郎当的男同胞泡走，因为在军训时，就已经能闻到空气中漂浮的荷尔蒙的味道了。当我看到，她整天和她的舍友在一起，我悬着的心，暂时放了下来。为了挨到军训结束，给她来个正式的告白，我又压抑了内心的冲动。

终于挨到军训结束了，没想到又开始了紧张的专业课学习，我还是没能找到和她单独相处的机会。只有一次，在同乡会上，碰了个面，打了个招呼。我感觉到同乡会里散发的诡异气息，我害怕她被别人追走的心又悬了起来，于是我终于决定，在国庆节时，跟她摊牌。大学生活的第一个月，过的异常缓慢，终于熬到了那年的60周年国庆，我和她都待在学校，没有回家。终于在那年的10月3日，我跟她摊了牌。可我选择了一种最愚蠢的表白方式，没有任何仪式感，只是在QQ上给她发了信息。我提心吊胆了几十分钟，终于等到了她的回复：对不起，我有男朋友了！尽管这是谎言，可我居然过了两年才戳破。

在那天之前，我本以为胜券在握，十拿九稳。憋在心里三年的话，曾经一起走过的青石板路，一起谈过的理想人生，还有高三暑假时，一次次给她主动打的电话，她总能察觉得到吧，可以是我完全没预料到，相对于此刻，一文不值。等来的答案，就是那么冷冰冰的一句话。2009年10月3日，这是我第一次觉得天塌下来的日子，连高考结束那天，都没感觉这么绝望。接下来，我都浑浑噩噩，但这次，我没能哭出来。一直到两个星期后，她发来了一条短信：希望我们还是朋友，虽然是官方的回答，但是她主动给我发的第一条短信，就这样让我开启了长达四年的舔狗模式。

她那个子虚乌有的“男朋友”的确将我诓骗了两年之久，在这段时间里，我开始将精力投入到网络上，开始了两年颓废的生涯。我发现，只要我每在扣扣空间里发表一篇日志，都会引来她的阅读，于是我开始通过日志里的文字，维持对她气若游丝的幻想。每次忍不住想约她出来倾诉思念的痛苦时，想到她那子虚乌有的“男朋友”，又让我退却三尺。尽管这样，我们还是通过QQ渐渐有了互动，我们在大学里每一次不期而遇，虽然有点尴尬，但是彼此都会笑脸相迎，她也会来空间主动给我评论，现在想来，也许，那时，她心里给过我一些机会，只是我太过犹豫。这段似友非友的关系，直到大二暑假。

那年暑假快要结束的时候，她主动约我同坐火车回学校，但是可恨那时的自己，又一次把事情办砸，还是没能争取到和她单独相处的机会，弄丢了自己的车票。但是我隐约感觉到和她的关系有了转机，没想到命运又给我开了一个大大的玩笑。

大三生活开始了，和我同一个学院同一个专业的亲哥上半年毕业离校了。从此在大学里，没有亲人再罩着我，我终于开始了独自成长。我也和过去不大和谐的舍友分道扬镳，组成了一个新的宿舍。其中有一个大一以来，一直处得来的哥们成了我的舍友，他也一直是我感情史的军师，一直在为我的脱单事业，出谋划策。

那学年开始，我和她的互动渐渐多了起来，过去两年的观察，也让我对她没有男朋友的结论变得愈发肯定，于是我在舍友的鼓舞下，再次鼓起勇气，准备对她发起第二轮攻势。这一次，我已经不是大一时二愣子，我开始采取实际行动，用隐晦一点的方式，让她渐渐感受到我的温度。但我做的越不明显，对她的思念却与日俱增，我仿佛又回到了之前，对她因为思念，而夜不能寐的地步，但那时的我抱有一点希望，反而觉得是幸福的。记得那年的十二月份劳动周，我为了给她一点温暖，不惜找借口，千里大奔袭，跑回了一趟家，给她带来了家乡的土特产。因为我们的老家在同一个乡镇，我还特地让她联系自己的家人，又帮她带来了她自己的东西。经过这一次付出，我只是想让她知道，虽然她远在省城的大学，但有我陪伴。在我酝酿了足够久的情绪后，在舍友的鼓励下，我终于鼓起勇气，和她第二次摊牌了。我原本以为能起死回生的爱情，再次遭受暴击！这一次，她的回复是：不可能。

摊牌前的那几天，我一直想单独约她出来，结果她还是一如既往的拒绝，也许那个时候，我就应该知难而退。然而我还是不死心，终于，她为了快刀斩乱麻，终于决定和我在图书馆单独见面。我依然清晰地记得，那是个阴天的夜晚，我在图书馆门前，等到晚上七点多，她终于出现了。她穿着平时灰白色的棉衣，黑色的丝袜，和平时打扮并无两样。其实，她愿意出来给我一次倾诉的机会，算是对我痴念的最后一次人道主义成全，然而我却还想死里求生。我们在星雨湖边漫步，终于还是我先进入了正题。我预感到结局的残酷，但还是想做困兽之斗。我向她倾诉了与日俱增的思念，虽然在同一年级，但是距离近在眼前，却远在天边。我也向她转交了高一时，她给我写的同学录，上面写满了她温情脉脉的语录，以此表达我对她的爱意忠贞不渝。然而此时，她也不是大一时单纯的小姑娘，也许她有了几分城府，而我却仍活在过去。她向我坦白了没有男友的事实，但是她也再次坚定不移地拒绝了我。我用近乎乞求的语句，但是回复仍旧只有冷冰冰的三个字：不可能！这次见面只有短短的半个小时，我原本打算用一肚子的话让她转寰，最终还是败给了那三个字。我们默默走回了各自宿舍，舍友没有等来我的喜讯，简单安慰了我，就各自沉默了。过了一会，她短信告诉我。她把那些写给我的同学录撕毁了，连同把我对她的痴心妄想，一同丢进了垃圾桶。

就这样，平静地过了两天，尽管内心一阵阵剧痛，但是我仍勉力支撑着自己跟平时一样，上课，吃饭，三点一线。舍友们看出了我的郁郁寡欢，于是在第三天的晚上，在宿舍准备了卤料和够量的酒。那晚，只有我们四个对酌。一开始，我们都控制着，一杯一杯地喝着，他们竭力避免刺激到我的失恋神经，又渴望帮我解开心结。而我一开始，竭力假装风轻云淡，却有意无意把话匣子往前几天的事上引。终于，酒过三巡之后，渐渐按捺不住想要倾诉的欲望，喝到快断片的时候，舍友的一句：你最近的付出我们都看在眼里，她不爱你是她的损失，可是你也要接受她拒绝你的现实。我瞬间感觉到紧绷了几个月的神经，突然断了。在三个舍友面前，哇地放声哭了出来，泪如泉涌。

我自认为不是个娘炮的人，已经十多年没哭过，都快忘记要怎么哭了。高中时被同学霸凌我没哭过，被当众羞辱我没哭过；高考结束后，一片迷茫，我没哭过；哪怕是大一时，被她第一次，也是有生以来第一次表白被拒，我也没哭过，但是此时，我却彻底控制不住自己的眼泪，即使是有了抗体。也许是酒精的作用，也许是舍友的话戳到了我的痛点。也许冥冥之中，上苍已经在预示我跟她不会有结果，可我仍旧不愿相信事实。舍友拨通了她的号码，告知了她我正在痛哭流涕，想让她给我说几句安慰的话，可是最终，她还是没亲口跟我说。我心里，已经预感，我的青春要结束了，就死在这个冰冷的雨夜。

这次哭过以后，尽管陷入过一段时间的尴尬，但我们还是将彼此的关系，调回了相对正常的似友非友的关系。某个从图书馆独自回宿舍的瞬间，看到我们那天晚上，一起漫步过的星雨湖畔，我突然感觉到，我竟然为一个人改变了那么多。也许在她的生命里，虽然我没能作为她的男友，但是我一定给她留下了浓墨重彩的一笔。

毕业那天，我跟她发短信，想跟她合一张影，作为念想，她终于没有拒绝。随后，她选择了保研，我回到了自己的小县城，参加了三支一扶。那段时间，她也有问我将来的打算，仿佛是对我最后的挂念。

毕业回来工作不到一个月，我按捺不住对她的思念，写了一篇感人至深的文章，公开自己对她的爱意，但是没有提及她的姓名。因为我不想万一再次失败，给彼此带来更多困扰。我看见过她在我空间里，阅读过这篇文章的访问足迹，但是她没有任何回复。此时我们对彼此的心意早已心照不宣。半年后，我特意回学校，把她约了出来散步，历时一个小时左右的见面，我们依旧心照不宣，但是我还是误判了。又过了三个月，我再次回到了学校，想再约她出来，此时她给我发了条短信：以后不要再来找我，我已经有男朋友了。这一次，我信了。这一天是2014年3月23日，我生命中最黑暗的日子。就这样，我们中断了联系将近三年，甚至连微信都没有加。

2015年她已经研究生毕业，去了龙岩一中任教，而我也在2016年入编了新罗区的小学语文教师。我们在同一市区工作，但是一直没有交集。直到我们最后一次见面，是在2016年底，在一个大学女同学的婚礼上。三年没见，感觉她变得越发楚楚动人，她主动到我面前，跟我打了声招呼。她的热情里，依旧隐藏着那份若即若离。我礼貌性的跟她寒暄，心里却仍有撕裂的痛。之后，我终于添加到了她的微信，我翻着她朋友圈的动态，想努力弥补我在她生命里这几年的缺失，但是消息记录里，只有几句客套的对话，我知道，我们再也没有可能了。

2017年春节初三，刚出大年夜不久，又一次酒醉断片的我，潜意识里又浮现了她的身影。我知道，该做一次了断了，于是我最后一次跟她摊了牌，结果意料之中。到现在又三年，我们再也没有联系。只保留着彼此的微信，看着她的动态，我们彼此一个点赞都没有，我们成功把彼此变成了最熟悉的陌生人！

今年新冠疫情肆虐，在2月初的某一天，我刷到了朋友圈她和别的男人拍的婚纱照，我终于承认，我们已经彻底成了不可相交的平行线。我本来想默默删除她的微信，因为我看到她在别的男人怀里，仍旧会心痛，但我没有，只是设置了不看她的朋友圈。我对她已经不抱任何希望，之所以没把她拉黑，是因为我在等，等到遇见属于我的那个人，我也会通过朋友圈向她告知我的幸福。也许她还会有那么一瞬间，会想起来，我们都给对方留下过浓墨重彩的一笔。

虽然十几年的有缘无分，成就了我的那段虐心之旅。但我们互不相欠，没有对错，也不能责怪谁。只能说周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨。只是因为我的执念，给彼此造成了困扰。情出自愿，事过无悔。因为她，我变成了更好的自己。为她哭得撕心裂肺的那一次，我也会用生命铭记。有关于你的任何文字记录，我不会删除，因为那是我记忆的一部分。或许我们此生不会再有交集，但是几十年后的某一天，在我生命的迷津渡口，我仍旧会回望过去，念起对你的碎片记忆。不管那时候我是否要先你离开这个纷繁的世界，我都会对此生的你，道一声：珍重！

就这样吧，从今以后，我们缘分已尽，此生不必再见！