男生总是找机会和我搭讪,一个表面看起来很好的朋友
男生总是找机会和我搭讪，一个表面看起来很好的朋友？
推荐我写过的一篇文章“一部电影《愤怒管理》，教你学会如何正确地生气”，相信会对你有所启发。
以下是正文：
愤怒是一种自然而然的情绪，喜怒哀乐，人皆有之。生活中，我们会在各种各样的情境中被惹怒。从孩童时期起，我们就被教育要温和有礼，遇到事情的时候要学会忍让，我们很少有机会去正确地面对愤怒和表达愤怒，因为“退一步海阔天空，忍一时风平浪静”。
在很多人看来，愤怒是一种低级的情绪。每当我们看见一个人情绪失控地发怒的时候，我们就会给他贴上一个标签——“情商低”，然后避而远之。所以为了培养好人缘，很多情商管理书籍会教你如何“控制”愤怒，成为一个平和的“有修养的人”。
很多父母也害怕孩子生气，害怕自己对孩子生气，因为“愤怒”代表失控，会让大家都很累。所以很多时候，我们假装做一个好妈妈，回避孩子的愤怒，用转移注意力等方式，让孩子“无视愤怒”。愤怒在生活中、家庭里都俨然是一个面目狰狞的“不速之客”。
显性的愤怒看起来如狂风暴雨，看起来那么地可恶。而许多隐性的愤怒，更有着不容忽视的破坏力。那些“看不见的愤怒”并没有真的不存在，而是在等待某一个神秘的时机，突然地来临，而这种破坏力可能如飓风一样，产生骇人的后果。
然而，正如很多心理学书籍里揭示的那样“每一个愤怒的成人背后，都有一个受伤的孩子。”
也许，在我们的身边，有许许多多的“好好先生”/“好好女士”，都是跟这部电影的主人公一样，是一个活得很累的“绅士”/“淑女”，他们最需要的是上一堂愤怒表达课。
愤怒管理 Anger Management (2003)
今天，想给大家推荐一部自己看过很有启发的电影《愤怒管理》，相信看完后，大家会对“愤怒”这件事有新的认识。
影片讲述了一个看起来“霉运连连”的故事：主人公戴夫有着温文尔雅的外表，在一次飞机旅行中，他“被冤枉”情绪失控打了空中小姐，然后被“严厉”的法官判定送去参加一个“30天的情绪管理课程”。心理医生巴迪采用了许多“非常规”的方法，帮他一步步认识自己的愤怒，认识自己，从而不断走向成长。
童年的戴夫，因为被玩伴嘲弄，在大庭广众之下被脱了裤子，并被嘲笑而留下了自卑的心理阴影而不自知。
当戴夫被送进“抓狂训练班”的时候，他显然觉得这是个误会，因为连他自己都觉得自己是一个随和的人。
事实上，他在他心理上有很多隐藏的跟愤怒有关的“黑洞”。
他无法在大庭广众之下与女友亲吻，表达对她的爱。
他对一直剽窃他功劳，却始终不给他机会的上司唯唯诺诺，敢怒不敢言。
他对女友身边的异性有着强烈的妒忌心，却又努力隐藏。
他对于身边“惹怒他的人”始终克制，却又倍感痛苦。
他心里怨恨那个曾经在大庭广众脱光衣服嘲弄他的玩伴，却又无法去谴责他。
当心理医生巴迪告诉他，他是一个“非典型抓狂症候群”，他吃惊得下巴都要掉下来了。
巴迪说：“愤怒有两种类型，一种是发飙型，一种是潜伏型。前者是那个因为店员不接受折价券就发飙的莽汉；而后者就是那个店员，每天都在百般忍耐，有一天终于抓狂杀死每个人。”而巴迪认为，戴夫正好是后者。
在30天的一对一课程中，虽然戴夫不断逃避抵触，甚至觉得巴迪是个“疯子”，但巴迪却用自己的各种“奇招怪招”一步步成功地释放了戴夫心中的怒火，把他变成了“正常的戴夫”。
第一步，“等你平静了再往前走”，学会“放轻松”。
在课堂上，巴迪问戴夫“你是谁”，在戴夫的回答中，巴迪观察到他性格的特点：自卑、缺乏安全感。所以在“一对一”的魔鬼训练课程里，巴迪让戴夫给他煮早餐，然后故意对他发火；在戴夫急冲冲开车去上班的路上，让他停在路边唱歌恢复平静；在戴夫的上司面前，不断揭穿他的“谎言”；甚至带他去找“人妖”，让他“学会和男人相处”。
巴迪甚至“亲身示范”自己是如何发怒的，以引导戴夫学会表达。所有的一切，都是为了让他学会正常释放出情绪，做到真正的放松。
第二步，让他变得自信。
巴迪带戴夫去酒吧，让他学会跟美女搭讪。巴迪教他用幽默而露骨的语言来展示自己的男性魅力，这无疑是戴夫的弱点。但在巴迪的激发下，戴夫成功搭讪了美女。
有趣的是,这个看起来性感的美女,内心也同样有着戴夫一样的不自信。因为曾经的“阴影”——“前男友嫌弃她像猪”，而在心里认定自己是一个不美好的人。当戴夫拒绝和她发生关系，她立刻歇斯底里地发怒，指责戴夫也跟她的“前男友”，一样，明明是嫌弃他，却故意以“有女友了”来拒绝她。
紧接着，巴迪带着戴夫去找小学欺负他的同学“算旧帐”，这是在真正撕开戴夫的“伤疤”。
这个顽劣的旧同学早已经“皈依佛门”，按戴夫的话说“怎么好意思再找他算账呢？”。在巴迪的坚持和挑唆下，时隔25年后，戴夫终于成功地回击了对这个曾经带给他心理阴影，并且至今还在嘲笑他的旧同学。
他们一路飙车而走，欢声笑语，为戴夫终于成功驱除这个“心魔”而一同振奋不已。
这时候的戴夫，真正发自内心地，和他的这位“心灵导师”，心灵上发生了美好的碰撞和交融。这时候的他们，不再像“病人与医生”的关系，是抵触怀疑和逃避，而是像“两个彼此了解的好朋友”一样，“惺惺相惜”，可以分享“成功”的喜悦。
第三步，让他建立起真正的安全感。
巴迪劝说戴夫和他女友分手，然后假装自己插足，激起戴夫的内在潜力，最终走出了他内心的牢笼。
他克服内心的胆怯，勇敢地对上司说出了埋藏在心底多年的愤怒——自己应该被升职。
他勇敢地跟过去的自己告别，做出了自己一直想做却不敢做的事情——在洋基球场当众向女友求婚，与女友真正建立起相互信任的依恋关系。
戴夫终于弄明白了巴迪说的“发飙”和“抓狂”不是一回事。因为前者是勇敢地释放自己的愤怒，而后者是在拼命压制自己的愤怒。前者是一种主动的情绪宣泄，而后者是一种被动的自我惩罚。
最后的，戴夫学会“放轻松”地生活，甚至学会了幽默和搞笑。
这是一部很独特的电影。它给了我们一个全新的视角去认识愤怒。虽然过去的所知所学都告诉我们应该学会“压制愤怒”，但这部电影却告诉我们要“以怒制怒”。
虽然影片对于“如何真正地消灭愤怒”这个课题没有做很太多深入的描绘，也没有大段的“智慧语录”去告诉你所谓愤怒管理的真谛。而只是做为一部喜剧，在让人们哈哈大笑的同时，给人们一点“有用的提示”，让我们重新去认识“愤怒”，带我们思考如何走出愤怒的盲区。
01当愤怒的时候，是应该表达，还是压制？
愤怒作为婴儿感受到最早期的情绪之一，是一个非常自然的情绪。孩子因为自身能力受限，种种行为都要依赖他人，挫败感会让他自然而然地产生愤怒。
而当我们步入成人的时候，同样地也会面临被忽略、期望受损、感觉被侵犯、能力不达等种种情境，都会让我们产生愤怒。
当我们面临愤怒的时候，常常会有两种不同的选择。
第一种是选择释放愤怒，这是一种防御本能，将问题指向了别人，同时很好地阻止别人进入自己的内心。
第二种是选择了压制愤怒，将问题指向了自己。一方面在心里认定自己的胆怯和懦弱，自责自己不去表达；另一方面又期待自己的隐忍换来别人的理解和改变。当自己的隐忍没有得到期望的结果时，会产生自己是“无用的”和别人是“无情”的这两种错误信念。
压抑的愤怒会不断消耗我们内心的能量，在等待时机爆发，从而产生惊人的负面后果。
有多少路怒症和激情犯罪者，平时都是一个和善的面目，而一件微乎其微的小事，就可以成为“压死骆驼的最后一根稻草”，成为他们“启动愤怒之门”的按钮。
愤怒其实是一种可以推动问题解决的积极力量，但如果一直隐而不发，犯错的人也许永远一无所知，更谈不上和你的需求对话，跟你的伤害道歉。
02表达愤怒是否代表完成了心理释放？
如果你以为愤怒只是“发了一通脾气”就完事，那你就错了。表达愤怒，需要充分地表达出愤怒后面的情绪。就是清楚地让对方知道，你为什么生气。愤怒很容易被感知，但愤怒后面隐藏的情绪却常常让人一头雾水。愤怒常常是其他情绪的衍生情绪，比如悲伤和羞愧，而愤怒的根源只有自己知道。
所以巴迪教戴夫的不是去学会发脾气而已。他还让戴夫明白，他内心真正愤怒的原因，是他对兢兢业业工作得不到应有回报的失望；努力想保持美好却被同学捉弄的羞愧；因为自己的不安全感而对女友的不信任的沮丧。
只有充分地表达愤怒的具体原因，然后才能再往前一步，明确地告诉别人，你的底线是什么，你的需求是什么。
假如我们身为父母，我们就应该告诉我们的孩子，父母可以生气，他们也可以生气。同时带领他们一起去探究：“我们为什么会生气？生气的表面原因和真正原因到底是什么？”从而让孩子真正地理解和接纳愤怒，从而在愤怒的契机中认识到真正的自我，懂得换位思考，了解彼此的需求。
03建立合理的期望，形成健康的沟通模式。
很多情绪管理的书籍都告诉我们如何在愤怒的时候觉察，然后通过调节呼吸等方式控制情绪。电影里也有类似的情节，当训练班的人要发怒的时候，巴迪让他们一齐在心里默念“古日福拉瓦”。然而，我们都知道，多数人在愤怒的时候，是很难控制住的。
更有效地方法是，学会在与人交往中，不断认知自己的需求，和他人的界限，并且明确地让对方感知到。这也是避免与人冲突，从而产生愤怒的根源。
我们要知道“哪些事情是对我们而言最重要的。哪些事情是我们的底线。”也尽量在言行中传递出相关的讯息。同时我们要告诉自己，“即使别人知道你的期望，不代表一定会满足”，当我们面对失望或者伤害的时候，还可以更多地寻求方法，而不是只用情绪本身来抗争。
学会非暴力沟通，学会展示自己的内心，而不只是用拳头跟别人交流。
这个世界不是靠大家都假装和善，努力克制就可以和谐美好的。更多的是需要每一个人勇敢“show出你自己”，给别人了解你的机会；更多的是我们我们每一个人都成为界限分明的人，不给别人侵犯你的机会；更多的是在彼此了解的基础上，学会尊重和宽容，不轻易僭越别人的底线。
希望我们的身边可以少一些“背着炸药包”的“好好先生”和“好好女士”，大家都轻装上阵，勇敢做自己，也被世界温柔以待。
以上就是我的回答，希望对你有所帮助。
遇到喜欢的女生该如何如搭讪？
今天再次任性一回，讲讲我最喜欢的搭讪。
作为一个常年在宇宙中心呼唤爱的好男人，我是非常提倡兄弟们去搭讪的，平时在工作之余，导师们也会化整为零，穿梭在大街小巷去祸害那些花枝招展的良家妇女了。
虽然说现在互联网的时代早就如火如荼了，认识女生的途径也越来越多，方式也越来越快捷粗暴，但是更多时候女生自己都忽略了最原始的感觉和冲动是如何产生的了（看着表情包能冲动的起来嘛）。
我听过很多兄弟的描述，也在现场带兄弟们搭讪时观察过他们的内心活动，很多时候兄弟们不敢搭讪、搭讪失败都是跳不出这2个误区。
误区一：不敢大胆尝试
之所以选择不再讲形象的重要性是因为，这个没必要讲，每个人都应该有这样的意识——打扮好自己也是对被搭讪者的尊重。所以干净整洁、自然大方的形象在这里就被默认为是出厂设置了，多说就显得我凑字数了。
那么为什么很多兄弟总是不敢大胆的上前尝试呢？首先就是一个存在于认知上的误区，大部分的男人把搭讪女生当成是非常不正经的事情，当成是很冒失的举动。试想一下，你明知道考试作弊不好，但还是很猥琐的打暗号扔纸条，这样的举动你能大胆的去做吗？
当你自己都不认可自己的行为，如何能给对方带来高价值的感受呢？
男女认知上的误区就在于，女生把搭讪当成是非常正常、甚至是非常愉快的一件事。很多时候女人费尽心思打扮自己，就是希望别人去欣赏自己的美，那么与其在手机里听着一帮键盘侠千篇一律的赞美（还在腆着老脸夸妹子漂亮身材好？），不如接受一个直接走上来认识她的绅士的搭讪。
与其解释那么多搭讪她的理由，勇敢的走上前去让她知道“我被你吸引了”，不比花里胡哨的赞美好得多吗？
这里给兄弟们一个小技巧：如果说你是和女生已经出现在彼此的视线中了，那么不要立刻走上去搭讪，否则女生会觉得你是不怀好意的。
正确的思路是，你先尝试1-2次的注视，甚至可以看一次之后再次带有欣赏专注的眼神看向她，让她意识到自己吸引住了一个男人（放心，她会注意到的）。
然后，你甚至可以在擦肩而过，然后扭回头去找她。适度的犹豫可以让妹子察觉到你是一个用心观察她的人，也是一个能够立刻执行自己欲望的人，初步的好感就可以很容易的建立了。
误区二：不敢接受失败
很多时候兄弟们还会存在一个误区就是，不敢面对搭讪被拒。其实这种情况一般不会影响到兄弟们是否愿意尝试去搭讪，因为一个不敢尝试的人压根儿还轮不到他去考虑搭讪之后的成败，或者说的严重一点，在你没迈出第一步之前，你还不配去担心尝试后的结果。
更多的不敢接受失败的兄弟们，很大程度上是对搭讪的预期过高了，认为自己既然鼓起勇气走上前去了，就一定能得到意料之中的良好反应。
有期待是很好的，敢于尝试也非常值得肯定，但是过度的美化自己尝试之后的结果，那么这也是搭讪焦虑的一种表现。
最明显的表现呢？很常见的就是，很多兄弟在搭讪被拒绝之后，仍然紧追不舍的要号，并且不断地抛出各种挽救的话术，企图让妹子加他。这个时候我们就得审视一下这个兄弟的内心了——他是不是把收号当做是搭讪成功的唯一标志了呢？
是的，因为当妹子并非出于矜持，而是出于理性和没兴趣拒绝你的时候，那么你接下来所说的一切都不是为了友好的破冰，而是为了解释。
“我没有恶意的、我只是觉得你很有气质所以想认识你的、我朋友还在等我，不会耽误你时间的”等等，这都是在解释了。如果说你有一个正确的搭讪心态，那么得到明确拒绝之后的离场，也应该是高价值的作为。
其实很多时候女生给你的回应就可以判断出是否能够成功要到号了：
如果是自顾自地向前走，理都不理你，或者是比较冷淡的摆摆手示意，或者是明确地表示“我有男朋友了”之类的话，那么就不要紧追不舍了，更不要想着什么“我又不是认识你男朋友的、我不会抢走他的”这种话术了，我们要给自己保留尊严，免得让自己在公众场合的形象降低；
如果妹子只是比较害羞，问你有什么事了，那么基本上是很有窗口的了。这个时候我们只需要确认我们的来意，给妹子更多的安全感即可。最简单的办法就是，将我们的个人信息尽量多的输出：“我刚和朋友到这里不久，还不太认识这里的很多地方”或者“我也是住在xx的，有机会一起去xxx健身哦”
搭讪的话术千千万，适合你当下环境的就是最好的；女生的回应也都各种各样，收号并不是唯一的评判标准。话术别练的太流利了，自然、稳重就可以了，否则分分钟暴露出你是个搭讪行家，那妹子可就会质疑你的动机了哦。
没有风花雪月，没有无病呻吟。这是实实在在教你泡妹子的公 众 号，对你有帮助你记下：南征北战老司机；帮你解决情感问题，成为情场高手，就此开始蜕变…为什么有一个人明明对自己有好感？
以前年轻不懂，现在长大了终于懂了，正因为他对你有好感，所以远远的看见你才会慌乱的跑开呀！
对一个人有好感的时候，就会觉得那个人浑身上下都散发着优点，哪怕他做了一件很搞笑的事情，你也会觉得那是他的个人魅力，是吸引你喜欢他的闪光点。所以，你同样的也想在他的面前做的足够好，让他看见你的好，吸引他的注意力。
相反的，如果你觉得你当前的状态在他的面前会觉得自惭形秽的时候，你最想做的事情就是赶快跑，千万别被他看见，否则就会影响他心目中你的形象，怕他会因此而不喜欢你的怎么办！
举个例子，假如你平日都是穿的漂漂亮亮的出现在他的面前，可是有一次出门你不知道会遇上他，结果你就随便穿了一身不怎么样的衣服和鞋子出门。这个时候，你突然远远的看见正朝着你走过来的他，你的心开始发慌，手脚也不知道该如何放，当下你想到的最好的方法就是赶快逃跑了！不然就被他看见了你的丑样子！
所以妹子，你在他眼里可是他的女神哟！如果你也喜欢他的话，赶紧下手吧！
在网络上认识了一个五十岁的法国男人？
瑞君说回答：
题主应该逆向思维，你有什么？并且50岁了，法国男人为什么要找你？因为中国女人很多。30岁女人，想嫁给法国男人都泛滥成灾，原因是法国男人来上海投资，间接证明也有几千万的身价。天上不可能掉馅饼，只可能掉陷阱。一定！一定！一定！要非常清楚的知道，自己身上有什么含金量？能吸引到这个法国男人。婚姻的本质是利益交换，全世界都通用。其次，中国女人那么多，为什么偏偏找你？国内很多知名婚恋网站，上面的骗子，全是冒充深圳广州沿海的各大成功企业家。选择的对象全是小县城的中年妇女。成功率很高，当时看了报导我就想笑，为什么那些妇女不想想，条件如此优越的成功男士，为什么找我？
法国男人来上海投资，确实很具吸引诱惑力。
也不排除有这样美好的事情发生。但概率真的极低，网络更是虚幻难辨真假。他先给你抛出个诱饵，让你浮想联翩，一步一步引导你进入了他的陷阱，然后就开始以各种理由，从你身上获取他想要的东西。
以上只是个人猜测推断，仅限于题主借鉴。
从现实角度说，题主50岁了，人已经黄昏，婚姻还在存续阶段，50岁中年人的婚姻都是枯燥平淡，彼此相互习惯，已经进入了稳定的亲情关系。突然半路杀出程咬金，让你的感情起了波澜。非常纠结的站在了人生的十字路口。
假如：题主与这个法国男人走在了一起，两个人基本的语言交流肯定是没有问题的，但外语总是不能和母语相提并论，当遇到一些大事时，有可能就会产生语言上的分歧，理解错意思，从而对夫妻感情造成影响。
相对于外国来说，中国观念会更加传统一些，所以在三观或是文化差异来说，两人会存在一定的矛盾。
跨国婚姻就必定会有一方要离开自己的故土，到他国去生活。所以可以说是一个很大的挑战。不过，题主的这个法国男人要来上海定居生活，这对题主有利。
西方人往往会有些理想主义，热衷于追求艺术、宗教、爱情的浪漫等；东方人则比较“入世”，会活得更加实际一些，希望为自己谋求更多财富，更高地位等。
外国男人其实与中国很多男人比起来，他们更懂得浪漫与感恩，在很多小事上或许你能够听到对方的谢谢，但是在中国大多数男人觉得既然都是夫妻没必要互相客气，久而久之就认为这些都是理所当然，而且大多数中国男人就是钢铁直男，满足不了女性所想要追求的浪漫生活。
总之，跨国婚姻并不是过神仙的生活，在每个俗常具体的日子里，婚姻里的中国女子要认真、聪明地对待和解决各种矛盾和冲突。化干戈为玉帛。
好好经营自己的婚姻和感情。当然了，显而易见的好处，嫁给老外的你更有机会成为一个国际人，飞来飞去，自由地游走于中西方文化之间，不断体察各种文化背景下的生活。
练就在西方文化下，内在一样殷实自在的能力，让你全身善发出多元文化的国际人光辉。这也是一种吸引力。
我想，就算找一个中国人，南方人和北方人也有差异，就算同是南方人或北方人也会因不同的省而有所不同，就算在同一省，还存在不同的城市，在同一城市还有不同的家庭背景……更何况，你们已经跨越国界了。题主一定要慎重思考，保持头脑冷静，更不能像少女似的春心泛滥。逆向思维，多问自己几个为什么。
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有2位异性朋友都说你在学校肯定有很多人追吧？
有人这么说，说明你外貌一定是不错的。
交际圈小的人一般个性不会有多活泼开朗，你指的活泼大概是在熟人面前。
网络上百无禁忌，也不能算数。
其实交男朋友体重身高外貌神马的不是重点，只要你不是及格线以下就可以（当然，要想桃花朵朵开，那这些外在还是要努力提升滴）。
重点是个性，你都不跟男生说话，他们肯定认为你不好亲近，你们连基本了解，当朋友的机会都没有，怎么让人喜欢你（你要是个典型美女除外= =，那只能说暗恋的很多，明示的没有）。
所以，个性要改，要变得落落大方，开朗得体，跟陌生男生相处也不会怯场，自自然然的才OK。
多参加朋友聚会，多兼职都是方法，还有就是，最好有一个交际圈广的朋友，向她（他）咨询一定能得到帮助。
个性的改变与出国无关，你到哪儿都得学会交际。
交际有了，男友自然就有了。
