旅游经典搞笑语录,有哪些很搞笑的趣事呢

旅游经典搞笑语录，有哪些很搞笑的趣事呢？

去年我从青海西宁去往西藏的火车上。火车还未离开青海境内。我们车厢里面来了一位东北大叔。对列车员说缺氧头晕眼花。高原反应。怕自己到不了西藏了。说不行就要下车了。列车员就让他待在休息室里给了他瓶氧气罐。吃了点晕车药。片刻精神多了。乘务员询问他。身体如何不行就别坚持下车吧。大叔说我觉得我可以在抢救一会儿。😂😂大叔真幽默。其实一开始我也挺担心自己有高原反应的。不过最终还好，担心是多余的。在西藏待了几天，一点事也没有。只要走路不是太快，不跑步。不做剧烈运动。就不会有高原反应的问题。

布达拉宫一个神圣的地方。

我爱你某某某搞笑评论藏头诗？

我情至诚爱绵绵 爱情甜蜜心儿醉 你我缘起三生缘 某年心飞锦绣途 某月旅行心飞扬 某日发表青春志 搞笑青春在论坛 笑语欢声荡心间 评论言语上网传 论坛言论要文明

中秋旅游搞笑说说文案？

1、月很圆，花更香，保重身体要健康;鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑;手中书，杯中酒，祝你好运天天有!欢乐多，忧愁少，预祝中秋节快乐!

2、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!中秋节快乐!

3、真正懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，八戒，别忘了去广寒宫送月饼。中秋快乐!

4、我以姚明的高度，罗伯斯的速度，邹市明的力度，杜丽的精准度，郑重向你宣布：中秋快乐，永远幸福!别激动，千万挺住!

5、中国移动特意在中秋节提醒您： 您已经成功定制了清晨闹钟业务每天5点我们会准时打扰您直至您起床

6、在干嘛?我跟人打架，现在在派出所呢!早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖!我就一砖头上去了!看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐!我容易吗我?

7、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐;二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏;三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。

8、用手机给你定了一盒月饼，但不知准确地址，无法送达，不过你可以凭些短信到附近超市免费领取，领取方法以是：拿起就跑，越快越好

9、心到，想到，得到，看到，闻到，吃到，福到，运到，财到，中秋节还没到，但愿我的祝福第一个到。提前祝你中秋节快乐!天天好心情!

10、中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达;保质期：农历八月十五前。

俩男亲嘴搞笑语句？

这天，小王和小李两个男人在公园里游玩，小王看到有一对情侣在坐椅上亲吻，便心血来潮地指着那对情侣对小李说，你看他们亲吻的多热烈，咱俩也来亲吻一下。小李虽然有点难为情，但还是点头同意了。正当两个人亲的忘乎所以时，小李突然叫了起来，你的鼻涕流到我嘴里了。

你就想起来的搞笑段子？

1、

最近我看上了一辆车，叫保时捷卡宴，但是也对它不熟悉，我又是真的想买，所以我想问一哈买过的人，你们那个钱是从哪里来的?

2、

儿子这次考试又是惨不忍睹，老婆看了成绩单崩溃了，跑到卧室里哭了起来。

我怒了，对儿子狠狠地说:“你小子又把我老婆惹哭了，赶紧去哄哄你妈去，哄不好小心我抽你。”

儿子不情愿地边走边嘟囔:“自己娶的媳妇儿自己不管，现在就在家讹诈儿子，老了肯定上街碰瓷儿。”

3、

有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？

大哥说：纹一条龙吧！

老板说：好！

完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！

警察问大哥为什么要打老板？

大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。

4、

有一天上班，领导突然笑眯眯的对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”

心里一惊！WC，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！”

5、

其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。

一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。

就好像我拉粑粑的时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

6、

哥们开公司失败后重新找工作，结果一单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。

哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。

聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”

7、

相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？

女孩淡淡地说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

8、

一好哥们突然说他失恋了 ，我问他“怎么了”？

他：女友去参加同学聚会，我不让去，我说我对他们不放心，谁知女友说“没事大家都知根知底的没什么好担心的”。

我想这两年来我还是不够了解她，于是就提出分手了。

我…………

9、

和美女经理出差，晚上随便找了一家宾馆，准备住下，只有一间房，于是又找了一家，我一边对前台说：开两间房，一边使劲对前台眨眼晴。

一看对方就是聪明人：只有一间房了。

我无奈地对女经理说：只有一间房，咋办？

女经理有点不好意思地说：那就开一间吧，你可……

我赶紧说：我可是正人君子。

女经理接着说：你可不可以去刚才那家？

10、

售楼小姐：“先生，快买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平！”

哥们一听赶紧买了一套160平米的房子，可是到签合同时，只160平米，哥们疑惑道：

“哎，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！”

售楼小姐：“先生，我们马上就送，老刘把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160平，送你160瓶红牛 ！”

哥们怒道：“这么个买一平送一瓶啊 ！”