酒吧搞笑语录经典,你喝醉酒之后做过最离谱的事情是什么

酒吧搞笑语录经典，你喝醉酒之后做过最离谱的事情是什么？

喝醉以后，基本就是断片状态，或者睡觉了，或者直接趴酒桌上睡着了，但有一次，在路边大排挡喝酒吃烤串，遇到这样一件事，觉得挺逗的。

大排档是在一个十字路口的一侧空地上，夏季几个朋友喝着啤酒闲聊，听见有摩托车刺耳的轰鸣声由远到了近处，为啥说是轰鸣声呢，可能是发动机油门踩到底了，和火车头有一拼，路边是低矮的灌木丛，摩托车直接冲入进去，事情发生太突然，说话这些事情的发生不到一分钟，我们在路的对过，模糊的也没看清楚，好像开的是红色的摩托的人穿的是蓝色半截袖，哥几个也没去看，但有不少围观的，十几分钟之后，来了两个警察，我们听到警笛声，也跟着看看就过去了，警察看着灌木丛里的红色摩托车，就大声问，这是谁的摩托车，喊了几声没人答应，就拍照片，做起了笔录，这是从远处栽栽愣愣走来了一位男士，一身酒气，也跟着看热闹，也没人注意他，警察做完笔录，打电话叫了拖车，这时喝醉酒的男的过去对着摩托车踹了一脚就让警察拉开了，嘴里还嚷嚷着，谁把摩托车开这里了，摇摇晃晃就走了，我看着他蓝色半截袖的背影，我的天啊，这不是骑摩托车的男的吗。

我们几个哥们张着嘴，在晚风中凌乱。

汉语里面有哪些意想不到的外来语？

（问答原创）**这个问题的提出，似乎很一般，但认真思考后，还真感到值得探讨。

****不查不知道，一查吓一跳。我们挂在口头上的很多词语，竟然是外来词，例如：“政党”、”政府”、“政策”、“总理”、“宪法”、“自由”、“民主”、“科学”、“公民”、“公仆”、“干部”、“革命”、“纲领”、“社会主义”、“共产主义”、“代表”、“机关”、“市场”、“现金”、“消费”、“学位”、“学历”、“选举”、“宣传”、“文化”、“文明”，……等等，都是外来词语。

****文字和语言是紧密联系在一起的交际工具。我国汉语汉字历史悠久，源远流长，从夏朝以前的上古时代的结绳记事，到像形指示文字的出现，再到甲骨文、金文、大篆、小篆、汉隶、唐隶，以至后来的楷书、行书、草书，是世界独具特色的语言工具。其词汇之丰富，表意之准确，艺术欣赏价值之高，其它语言文字是望其项背的。既然如此，那么为什么汉语言文字会有这么多的外来词语呢？

**一，文字语言既然是交流的工具，世界各国的语言文字必然要互为补充，取别人之所有，补自己之所无，便于相互交流。我国的很多词语也被其它语言吸收。如：“独立自主”、“改革开放”、“一带一路”、……，都是其它国家的热门词语。

**二，时代在前进，社会在发展，每天都会创造出许多新的词汇。我们需要学习这些新词汇，了解新形势，掌握新科技，为我服务。

****我国外来词语主要来源地。2002年出版的刘振铎主编的《现代汉语辞海》，收录了近700个外来词语。其中，来自日本的有462个，占总数66%；其次是英国，有61个，占总数8.7%；来自梵文的有19个，占总数2.9%；其它的有蒙语、满语、法语、俄语等，但占比很小。来自日本的词语主要侧重在政治、经济、社会生活等方面，例如：“政党”、“政策”、“哲学”、“资本家”、“生产关系”、“世界观”、”幻灯”、“歌剧”……。来自英国的主要是物理、化学、元素方面。例如：“安培”、“磅、“氘”、“伽马”、“钒、钛、碘、鉀”、“克拉”……。梵文词语主要是宗教方面的，例如：“和尚”、“袈裟”、“佛”、“南无”、“涅槃”、“三味、”沙门”……。俄罗斯词语主要是有关共产主义方面的。其它外来语就不一一列举了。

****在我国，为什么日本的外来词语占大头。有两个原因。一是我们两国是近邻，一衣带水，文化相通，交流方便。二是清王朝末期，国家派出的和自费到日本留学人员特别多，有关资料显示，仅1906年，中国留日学生达20000人。其它各年都在一万人左右。这些人带回来大量新教材，新词语，丰富了汉语言。

你最不可告人的秘密是什么？

心里有个埋藏已久的秘密，从不敢和身边的人说，哥们儿的妻子追求过我，我们之间有些不能说的事。

记得那是08年的时候，我跟哥们儿在一个工厂上班。一天，部门来了两位女同事，认识之后，发现其中一位女孩是我们老乡，老家是一个市的。

可能是老乡的缘故，很快我们便成了好朋友，经常约在一起吃饭、出去玩。那时刚出社会，压根没往谈恋爱那方面想。

当时我就觉得莫名其妙，然后拒绝了她的好意。买东西被我拒绝了几次之后，她终于忍不住说出了心里话。

那是一个双休日，哥们儿要加班，她约我出去旅游。好巧不巧的是，附近的旅店就剩一间房了，商量之后，只好两人将就一晚了。

玩了一天整个人都很疲惫，朦朦胧胧中感觉有人钻进我的被窝；当时还以为是在做梦，也就没有在意。

突然，她一把抱住了我，还在我的耳边说了一句：“我喜欢你，做我男朋友吧！”啥？开什么玩笑？我一下子惊醒了。

这么熟，我一直把她当好朋友，对她完全没有一点感觉。但是想到此前她对我的种种表现，我意识到她没有开玩笑。

可是又怕直接拒绝以后朋友都没得做了，我就打趣道：“兄弟，以后不要再开这种玩笑了哦。”说完背过身装睡，没在搭理她。

她大概也懂我的意思，回到她自己的床上去睡了。从那以后，她就很少在单独约我了，表面上大家都还是一如既往的相处。

直到后来，我意外的撞见她和哥们儿手拉着手在逛街，才知道她们俩在谈恋爱，而且已经正式确定了关系。

如今两人已经结婚很多年，还有一个可爱的儿子。这些年我们也见过几次面，只是以前的事心照不宣，谁也没有提过。

现在，每次见面她看我的眼神都不一样，很多次我都不敢直视她的眼睛，不知道怎么回事，就是觉得有点尴尬。

@遇见符号觉得这就是有缘无分吧，既然对别人没感觉，就不能随意接受别人的主动示好。一段好的感情，应该是两情相悦的。

如今，她也找到了自己的幸福，有些事只适合烂在肚子里，就让曾经的那些美好，留在记忆中吧！

有什么搞笑和幽默的段子可以推荐一些？

一、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！

二、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了！

三、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

四、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！

五、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

六、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

七、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。

八、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。

九、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”

十、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

十一、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。

十二、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂

十三、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？

十四、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

十五、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”

十六、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

十七、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

十八、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”

十九、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”

二十、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”

二十一、朋友打电话问我要不要狗，准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了？朋友说：儿子快两岁了，现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸，而且吃饭的时候不把饭扔到天上，他是绝对不会跳起来吃的。

二十二、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

二十三、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

二十四、月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道：我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我：小伙子，你再少还能有我少！然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……

夜店怎么和客人交流？

可以和他聊自己身边搞笑的事，还有一些有意思的经历。缓和氛围