搞笑励志语录文案(有哪些碾压智商的神回复)

搞笑励志语录文案，有哪些碾压智商的神回复？

1、

打雷的时候关窗户有用吗？

神回复：没用的，我试过了关了窗雷一样在打。

2、

对一个人“伤害性不大，侮辱性极强”的评价。

3、

与律师谈恋爱是什么感受？

神回复：别离婚，你连内裤都分不到。

4、

为什么女生在被表白、被求婚的时候总是会捂嘴？

神回复：这样别人才看不出自己说的是OMG，还是WTF。

5、

你都吃了什么了！能放出这么臭的屁？

神回复：咋滴，你还想要配方？

6、

我的智商可是数一数二的，

神回复：对啊，你的智商只适合数一数二。

7、

为什么很多人都找不到对象？

神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

8、

人的长相到底有多重要？

神回复：三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分看长相。

9、

为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货？

神回复：因为不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。

10、

为什么很多年轻人都有选择困难症？

神回复：还不是因为穷。

11、

如何优雅的解释自己胖？

神回复：因为有很多事放在心里不好瘦。

12、

卖萌到底是褒义还是贬义？

神回复：看长相。

13、

吃什么最补脑？

神回复：亏。

14、

武林高手是怎么识别杀气的？

神回复：背景音乐。

15、

为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？

神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。

16、

男士身上最重要的装饰是什么？

神回复：房产证。

17、

如何一个月减肥 40 斤？

神回复：截肢。

18、

自己一个人看鬼片或剧情片会非常容易害怕，怎么解决？

神回复：关掉音效，打开猪八戒背媳妇单曲循环。

19、

我发现前任好丑，我应该高兴吗？

神回复：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧！

20、

为何进大学的新生都急于脱单？

神回复：因为他们天真地以为自己没女朋友仅仅是因为高中禁止早恋。

21、

狗吃的这么好，有没有想过那些困难家庭？

神回复：你要是馋了你就去排队。

22、

磕头是一种陋俗。

神回复：你给我俩来吧，我不觉得俗。

23、

公务员怎么做到年薪百万？

神回复：公务员怎么做到年薪百万的方法，已经被写进刑法了，有需要的话可以前去看看。

24、

你听过最恐怖的歌词是什么？

神回复：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕别怕伤痛。

25、

“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？

神回复：“司机一行酒，亲人两行泪。”

26、

什么是离婚的主要原因？

神回复：结婚。

27、

改天请你吃饭？

神回复：不用了我今天有空。

28、

我想给你整个世界。

神回复：那你整吧！

29、

你为什么这么黑？

神回复：因为我不想白活一辈子。

30、

为什么古代女人都是裹小脚？

神回复：怕她们逛街，败家啊！

幽默的回复领导朋友圈评论？

回复：我的领导非常感谢你在朋友圈对我的运动评论，我觉得这也是对我的一种鼓励和激励，我相信未来在自己的工作当中一定会有更多的收获和成长，这就是代表的领导对我的一份关心。

夫妻搞笑段子文案哪里有？

您好我是搞笑灞波奔:很高兴回答你提出的问题！

首先我们不能抄袭、搬运别人的作品这样做是违规的。夫妻搞笑段子怎么来下面几点可以借鉴！

1.是否已婚:如果你结婚了的话可以从你生活中发生的点滴去创造。例如:老公喝了很多酒直接躺穿上呼呼大睡，是时候显示我的艺术啦，拿支笔在老公脸上画画，等着老公醒来去照镜子哈哈哈。生活中有很多的笑点，你要善于去发现它们，把他们结合起来。

2.未婚:我们可以借鉴别人的作品，但是不能直接抄袭。要以自己的思维去构造这些内容，多学习，等习惯了就成了自己的兴趣爱好了，上手也很容易。

总结:要善于去发现生活中搞笑的点，把它们结合一起创造出来，一定很完美！

抖音半夜睡不着的励志幽默说说？

为了明天的大餐，我加班到深夜

有哪些正能量的搞笑段子呢？

楼主您好，我是强强，很荣幸回答您的问题，请让我分享一下我的搞笑段子[笑哭]:

1、刚进入青春期那会脸上很油，经常长痘痘，我同学告诉我用洗面奶比较好。晚上吃饭时，我跟我妈说，我脸上比较油，话音刚落，我弟接了一句：“脸上有多，那你怎么不用洗洁精啊！”我特么……好想打死他……

2、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

3、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声……

4、看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人：一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！”想想自己和朋友们借了那么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧！有时幸福其实很简单！

5、买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上啊。刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！"

6、“昨个夜里，一下子来了两空姐！”“那你爽歪歪啊！”“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲儿！”“怪不得，你今天看起来很疲倦！”“可不是吗，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”“牛掰！”“最后终于把她们给拍死了！”“我靠，蚊子啊？”

7、我一朋友恋上了一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮得干干净净才肯放手。”

8、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？二B男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了……

9、工作原因经常出差各地。一次去云南，卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁。本人健谈和美女聊得很开，关键时候小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来时爸爸交待了不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！”一路上一句话也不好意思说了……

10、四年级时，本人比较调皮，最喜欢用菜青虫调戏男生，被我调戏过的男生都怕我，某天早上，我躲在角落准备阴男同学，一把丢过去，听到一声惊叫……只见正在喝水的女班主任一阵懵，嘴里还含着蠕动的半截菜青虫……

11、一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖再来一瓶，结果他不识字就问老板是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”。大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

12、一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上，奋力挣扎无果，眼看蜘蛛已到眼前，小命难保之下，灵机一动大叫道：网管，我结账！于是，蜘蛛把它放了。

刚刚老妈问我：“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？” 我：“嗯。” 老妈：“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。” 我：“哦。” 老妈：“他儿子还没对象呢，我把你电话给他了。” 我：“啊???”

谢谢观看，希望各位每天都开开心心的。[害羞]