爱情100字说说,什么样的感情才是真爱
爱情100字说说，什么样的感情才是真爱？
什么样的感情才是真爱呢？是每天笑着听你唠叨？还是陪你一起哭？患难与共
慧慧在小王一无所有的时候和他在一起了，虽然慧慧的父母极力反对她和小王的这段感情，而且在小王创业初期，两人一天三顿都是吃素菜，连一道荤菜都舍不得吃。不过，这样的日子并没有持续多久，小王用了5年的时间终于出人头地了。慧慧永远都忘不了在他们两人婚姻上小王对她的深情告白，当时小王抱着慧慧，声泪俱下的对她说：“如果没有你多年的陪伴和支持，我不会有今日的成就”。慧慧和小王是一对患难与共的夫妻，两人一起从人生的低谷走向美好的未来，他们之间最淳朴的感情也是很多人都羡慕的真爱。
携手变得更加优秀琪琪和小蔡两人一起走完了大学四年的异地恋爱长跑，即便很多同学每日都会笑着和他们开玩笑说“哪天分手啊？”，不过他们二人从来都是置若罔闻的。琪琪的成绩只能算作中等，所以在高考过后才没有和小蔡考上同一所学校。现在起点比小蔡要低的琪琪深知只有未来的自己足够优秀，她和小蔡才会未来可期，所以在大学的时候，琪琪拼命学习，几个月之后就逆袭成了学霸。他们两人的爱情虽然简单，不过却也是真爱，他们两人在一起后并没有每日甜言蜜语，而是让彼此变得更加优秀。结婚后的两人依旧保持校园时期的恋爱方式，他们将彼此视为自己的终点和目标。
小彭因为投资失败就连他的父母都放弃他了，然而这时只有小美一人一直陪伴着小彭。当小彭决定再次创业的时候，身边的朋友都对小彭避而远之，然而唯有小美一人始终不离不弃。小美不仅将自己多年的积蓄拿来给小彭作为创业资金，而且还主动到外面帮小彭跑业务。在小彭接到第一单业务的时候，他向小美求婚了，虽然身边人都劝小美不要嫁给看不到未来的小彭，不过对于小美来说，小彭是她此生唯一想要携手一生的伴侣，所以小美当场就答应了小彭的求婚。在两人日子过得紧巴巴的时候，小彭和小美领证结婚了。现在小彭的生意越来越大，很多人都夸小美的眼光好。只有小美清楚，如果她当年放弃了小彭，也不会拥有这份真爱。
写在最后——以上内容仅为个人观点，欢迎您在评论中发表自己的观点。总是忍不住要作？
不怕你作，就怕你不会作。
怎么作？很简单，表现得像个绿茶婊就好。先别忙着喷我，看我说得有不有道理再决定喷不喷我也不迟，对不对？以下全干货，全文6000+字，字字珠玑，建议关注、收藏、点赞，保准你学成归来。我们先站在男生的角度，看看绿茶婊是什么形象。温柔大方，能各种恭维和主动；脾气好，善解人意；能配合男生，跟他们一起愉快的玩耍；这么看，绿茶婊给予了男生极度高的情绪价值和个人崇拜，让男人有极舒适的相处体验。这可不是一般的情商可以做到哦！想想一个人随时能让自己开心，又陪伴自己愉快玩耍，你难道不会越来越喜欢？我知道有女生要喷我了：可拉倒吧！绿茶婊个个心怀鬼胎，装模作样的让对方开心，都是为了有利可图，可没什么真心。我想说，目的不纯，但是招数有用啊，没让你们学绿茶的城府，我说的是招式啊招式，姑娘们！如果把绿茶婊的这个“婊”带着明显贬义的词汇去掉，不带情绪的去讨论做法本身。那么绿茶的做法——就是让别人喜欢你，并且越来越喜欢你的方法，而且不分性别，通杀。你那么嫉婊如仇，是因为你根本不懂婊。婊是一种技能和高情商，本无好坏，就看你用它来干嘛。就像武功一样，本无好坏，就是一种技能，好坏端看练武之人。那么，我们就来好好品品这杯茶，看如何学“婊”助你恋爱升级。Part 1：富兰克林效应：越付出越喜欢
大部分女生在恋爱中，懂事得不得了。搬家，你工作累我自己来；生理痛，没事我自己多喝热水；你打游戏我不开心，算了你也需要放松发泄......你这么独立自主，你让你男友情何以堪！你根本不需要他，他的男子力完全无用武之地，这样他就没有存在感，长此以往，他会觉得你们的关系不需要做什么来维系，他就会越来越懈怠和乏味。是的，你的懂事换不来一个懂事的男友，只会纵容一个男人越来越懈怠这段关系。你的的爱情策略完全就是【反人性】的，这么“懂事”，怎么让男友加大投资呢？你得“作”啊！这个“作”的度就非常微妙了，少几分无味，多几分矫情，具体操作，参考绿茶婊。别看绿茶婊看着人畜无害的样子，“作”起来可精明呢。“虽然我很想见到你，但你上班都这么累了，怎么舍得你辛苦跑过来接我。”“新来的同事说要请我吃饭，不过我才不想跟除你之外的男生单独吃饭咧。对了，我们晚上去哪吃饭？”（营造竞争感）“好难受，吃了药躺着还是不舒服，可能只有我最喜欢的你陪在身边，才能缓解我的痛苦吧。"“我突然好像吃你公司门口那家蛋糕店的草莓慕斯哦，吃过这么多家，只有他们家最好吃，我好想吃，特别是想你的时特别想吃。”“如果你玩完这把游戏就陪我去散步，那你待会就可以得到一个巨大的Surprise，如果不的话，我待会就去闺蜜那里玩剧本，她最近喜欢上一个小哥哥，小哥哥的几个朋友也超帅的，想一起玩本让我过去做她的僚机，顺便熟络一下几个帅哥朋友，了解小哥哥更多信息。”（营造竞争感）“我发现你说过晚安后我睡得格外香甜，早上起来看到你的早安我就元气满满！”（引导日常习惯的养成）“明天是我们的纪念日了诶，我们互相送彼此一个贴身的，随身携带的物件好不好？当我们不在彼此身边的时候，可以睹物思人啊！”（留下心锚，反复制造关联感，加深情感反馈）“工作再忙也要记得给我送你的小绿（你送的植物昵称）浇水哦，顺便起身放松一下，我和小绿都为你加油！”（同上）......发现什么诀窍了没？记住这个公式：有效地作=撒娇+引导付出+释放需求感
1、先讲公式里的引导付出，让一个人越来越喜欢你，在乎你绝对离不开一条的就是——加深Ta的付出。这个点从人性角度的解释就是：让别人喜欢你的最好方法不是为他们付出，而是让他们来为你付出。这是富兰克林效应在爱情上的应用。在人性上，任何人际关系都是相通的，人类所有感情自带的自恋属性会让我们更在意自己的投入，投入越多，在认知上我们会自我调整——我竟然为Ta付出了这么多，我果然越来越爱Ta了。竟然我这么爱Ta了，我当然愿意为Ta做更多事情。虽然这种付出前期完全可以是被引导和养成的，但不妨碍它很好用啊。很多女生跟我说，但是他前期不够喜欢我 ，怎么会愿意为我付出什么啊？没看到绿茶婊的范例，付出引导遵循：由小到大、由少到多、由简到繁
由小到大：由小事（吃饭、提包、陪伴）到大事（旅行、见家长等）由少到多：由道早安、晚安到每天如此，到渐渐交代每天行程。由简到繁：由选择有情调的餐厅到生日、节日、纪念日的仪式感、记住你的喜好等。这里只是举例，并不适用于所有人，毕竟每个人的恋爱需求和相处模式不一样，但我是教大家引导的核心原则属于指导思想，一切万变不离其宗，来，再跟我复述一遍：由小到大、由少到多、由简到繁。2、这个公式还有两个主要因素是什么——撒娇、释放需求感撒娇我这里就不多赘述了，如果还有心理障碍的，请参考我以前的文吧。小妖精养成记｜ 撒娇女人最好命至于释放需求感，我们下个部分重点说。Part 2：释放需求感：我需要你，却又不绝对需要你
这里我简而言之的概况就是——不能让他太有安全感！！（画重点）他不太喜欢你，但是你们反正也是情侣关系了，你还特别给他安全感，一副非他不可的样子，请问他怎么会更重视你，更在乎你？这里不讨论这种相处中确定感情的安全感，这是一种必要的情感连接，我不否定它的重要性，但我们再深入想想，任何事情过犹不及，它有什么弊端：绝对安全感会让人厌倦和懒惰这也是上个部分我教你们的绿茶婊话术中，离不开营造竞争感这个部分，这也是引导他们付出的一大利器，当然，使用保持尺度。我们回忆一下，恋爱时常见什么现象：热恋中的情侣，每次见到对方都怦然心动，爱情带给他们巨大的快乐和满足感，频繁见面，哪怕就看上一眼，也很满足；然而随着约会次数的增多，俩人相处的时间越长，恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已，也不再为对方的付出而深深感动，爱情变得没有那么重要；这就是边际效应递减：向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时，会淡一些，第三次，会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。在本身我们的兴奋G点随着边际效应递减越来越高，而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点。本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了，双方还越来越疏忽陪伴，从两个小时到半小时到几天不见，感情怎么会不越来越淡呢！很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情，感觉不到激情，这就是最容易“开小差”的时刻，一个没把持住，就会犯了原则性的错误，所以什么东西都不能无止尽，安全感也是，我们聊聊，“不安全感”怎么能让两个人走得更远。我们常常说感情是一种博弈，我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的，而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，严重失衡，这段关系就会崩塌。我们都知道没有绝对的平衡，这个天平不可能永远分毫不差的维持平行，在一个安全范围内，你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动，这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈，所以我们要一段恋情走得远的前提就是，尽量保持天平的平衡。换成通俗的大白话就是：一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点，一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索。《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”不安全感，就是这场博弈中的刺激推进设置。怎么说？前面说了安逸让人倦怠，那怎么保持长期的专注和热情呢？对了，就是不安全感。绝对安全感造就了不可替代性，让双方都觉得Ta是这辈子的唯一，没有人可以代替。而不安全感就是打破这种不可替代性，带着自省和审视的态度在一段关系中提醒彼此爱是需要努力和持续经营的。不要误会，我可不是叫你们朝三暮四，留很多备胎给原配威胁感，不安全感。真正的不安全感来自：1、恋情之外，不放弃让自己更好更开阔法国人认为：姑娘家不应该一出嫁就自暴自弃，不应该埋没自己的才华，而应该比婚前更加注重自己的仪表，使丈夫像婚前那样对自己倾心。所以永远不要因为一个人，因为一段恋情，就放弃自己让自己变得更好。因为，就算是一个人很爱很爱你，但也不能保证他时时刻刻都会围在你身边转。除了自己，没有任何一个人，能真正填满另一个人的生活。这里真要学学绿茶婊们，软件+硬件上：1）形象上。有技术条件的呢，化个淡妆，实在不会，就请好友帮帮忙。穿着不需要名贵，但要得体大方，总之，整体形象就是干净利落、清新自然、不失甜美。尽量展现女性柔美的那种形象。2）让对方找到更好的感觉。这也是为什么婊能深得男人心的关键。因为她们给男人提供了高情绪价值，男人跟她们在一起获得了高自尊的奖赏，让男人觉得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜欢跟让自己感觉好的人在一起。这也是婊的厉害之处。就像我常常敲打那些爱情至上，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的“恋爱脑”一样，你存在的意义可不是全用来恋爱的，很多时候你都难以想象，你可以带给自己的幸福感和满足感是如此惊人，不要提前抹杀掉你人生的更多可能性，甘愿成为一个爱情的赌徒。当你把所有精力、时间、情感都放在爱情上面的时候，你怎么去体验这个世上别的美好，人生其他的美妙？如果你不能关注自我，自我成长，那怎么让自己变得更好？那一定会连最初的光芒都逐渐失去。绿茶婊们大多拥有强大的自制力和目的感。这些往往是她们和普通女生拉开距离的一大原因。2、彼此追寻有条件的爱我们常常用“无条件的爱”来约束双方，觉得真爱就不应该对付出设限。幻想中的那种无限的宠溺和包容就是真爱。但是想一想，一旦一段关系“无条件”，就天然有一方是给予方，一方是接受方，而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人一直无条件的长期付出。长期给予的一方总会累，也想做轻松的接受方——我希望你用我对待你的方式来对待我。而此时矛盾就来了，到底谁做接受方呢？争吵，必然会发生。模式，不可长久。就像《三十而已》里钟晓芹的呐喊：“都想避风谁当港啊？”都想当接受方，那谁来给予呢？同时，让人退行回“无条件式”的母婴关系（母婴关系也不是所有都无条件），真的对自己是有益处的吗？我们换个思路，当我们本就是追求有条件的爱。我们双方既是给予方也是接受方，在我是给予方的时候，我爱你多一点，天平你那边上翘一点；我是接受方的时候，你爱我多一点，天平你那边下压一点。你爱我多一点的时候，我是幸福和感恩的，同时也清楚这是我长期耕耘（我也常常更爱Ta）的收获，为了维持这种幸福感，我将不吝啬表达自己的爱，主动成为一个给予方——你让我幸福，我要让你更幸福。因为付出也是拥有啊！我们都能体验付出和享受的乐趣，而且深深的知道，这段关系具有无限的潜力，我们都有兴趣竞争怎么去当一个更好的给予方，因为这种竞争刺激，让我们作为接受方的时候，体验的爱越来越完整。3、没有唯一，只有专一既要给予安全感，又不能让对方觉得永远都是无条件的爱保留自留地，始终对自己和Ta保持审视态度。这个审视是什么？就是我们不一定是双方的“唯一”，但并不妨碍我们对彼此专一。茫茫人海中，作为个体，我们可能并不是天造地设的奇迹，我们的相遇可能只满足了“唯N”,但我们的相爱、磨合、经历却把这段关系变成了”唯一“。所以你并不是不可替代的，你们的关系才是，这样才能让两个人竭尽所能的为关系去努力付出，真心经营啊！就因为关系是你我的互动，所以要时刻审视彼此，在这段关系中做得好不好，因为这段“唯一的关系”是牵制你们走下去的勋功章。让你的伴侣，随时保持危机感和紧张感。我不是没有选择才选择你，我也不是没见过市面才选择你，而是在众多优秀的选择中还是坚定的确定了你。同时我没有放弃自己的进步和成长，希望我们能共同进步成长。
Part 3：永远我最珍贵
这点的核心又跟这个问题相悖了——想让男友越来越喜欢你，最关键的就是，压根不在意男友会不会越来越喜欢你。如果你学不会珍惜如此优秀的我，那就拜拜，下一个更乖。如愿你愿意跟我开展一段平等、尊重的恋情，那请与我势均力敌。
太多的女人，在陷入爱情以后，去关注男人喜欢什么，他喜欢什么样的歌，喜欢什么样的车，喜欢什么样的球队。然后很多营销号，教你去投其所好。其实从根本上来说，投其所好，只能制作共同话题。但更多的男人，期待的是这个女人可以给他带来新鲜感，在她的身上，他可以看到不同的世界，那世界绚丽多姿，充满了冒险。那怎样才能让男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可？很多女孩在感情里患得患失，我一让她们关注自己，不要总是把注意力放在对方身上，她们就焦虑：“我这样不理他，他不也就不理我了吗？他会不会觉得我喜欢他了？他会不会离开我？”发现了吗？这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。生怕自己一个不小心让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，什么时候考虑的都是他会怎么想？他喜不喜欢？这种思维方式，就是框架上出了问题。她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就能让男人死心塌地，所以她们持续付出，持续对男人好。她们已经把自己定位在了被选者的位置上了，她们在用自己的努力付出，去追求男人的认可。她们不管男人如何对她，哪怕男人几天不理她，后来只是多给她发了个消息，她就心花怒放。哪怕男人已经出轨成性，后来只是冲她温言几句，她就觉得生活多了希望。她们在等待男人做选择，到底是选她还是选小三，她们却从来没想过自己也可以是个选择者。她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。是她们自己把感情的主动权拱手相让。当你把自己放在第一重要的位置。男人就会开始觉得，你不好搞定了，你可能会随时离开他选择别人，本该属于他的女人，也随时可以不要他，选择别人。这在心理学上，应用的是：印象整饰效应。我们呈现出是什么样子的，别人就会对我们形成相应的印象。这，掀起了他的探究欲和征服欲，让他在损失厌恶效应的作用下，想要占领本来属于他的领地。为了不失去你，他开始追逐你的认可和赞同。怎样做一个筛选者？努力，提升自己的价值。就是这么简单，像成为一个筛选者，请随时保持独立的思考和敏锐的判断力。你的标准是基于你的个人价值而制定。因为要想别人送，首先得自己买得起！——从小就应该有这样的价值观。别人给予你的一切，其实都与你自己的价值旗鼓相当。没人会为你价值以外的东西买单！一个女孩子为什么要努力，是为了看到更大的世界；为了可以有自己选择人生的机会；也为了以后可以不向讨厌的人低头；或是能够在自己喜欢的人出现的时候，不至于卑微的抬不起头，而是充满自信，理直气壮的说出那句话：我知道你很好，但我也不差 ！
这就是你成为筛选者的底气。你看，当我们把婊当成一种技能，是不是武装了自己，能更好地帮我们赢得爱情？任何时候，我们都要辩证地、一分为二地看待问题。看看哪些是可以借鉴的，可以用来完善自己的。不能因为绿茶们用婊来操控男人，为己牟利，你就否认它。你应该否认的是绿茶，而不是绿茶们的高情商，不然，男人为何买账，他们又不傻，对吧？最后我想说，让一个越来越喜欢的前提是要懂得“人”，当看这篇文章的时候，各种反套路的操作让你直呼“为什么”的时候，可见你的世界和世界观都太小了，没事多读书、多思考、有条件的多出去走走，见过了世界、见过了众生，可能会丰富你看问题的维度和对现实的接纳度，就没有那么多“为什么”了。如果你愿意站在更高的维度，你们就会发现我们每个人终究逃不过人性。我们不要排斥套路和博弈，我们鄙视贪婪，也不会让这个世界上的贪婪减少，只要人心里面还有贪婪，而贪婪就永远会有市场。而我们都知道这种贪婪是刻在骨子里的，也许最好的办法就是让自己成为深谙人性的那个人如果你有让别人越来越喜欢你的能力，也就是绿茶的做法赢得了你喜欢的人，你同样可以善待他，这是强者的善良，也是一直以来我在表达的——关注点放自己身上，别人再怎么样也是别人的生活，跟你的关系不大，你需要过好的是自己的人生。你有过真实的艳遇吗？
艳遇这种事，真的是可遇而不可求的，人生如果能与多几次艳遇的话也算是很幸福的了。
17年下半年小编因公司内部人事调动的原因，从公司的一个分厂调到另一个分厂去工作，由于新调入的分厂因年限较久远，所以其相应的生活配套设施也远不如原来的分厂条件优越，卫生间都还是传统的那种公共旱厕，这个自己到也还能接受，但是自己实在无法接受的是因为都是老房子，所以住宿的宿舍潮气很重，自己住没几天身上就开始出现红色的湿疹。没办法，自己只好到外面租房子住。
因为整租房价太贵，所以自己就在同城网上发布了合租信息，希望能找个人一起，这样也好分担一下房租。信息发布没多长时间就有了回复，问我还在找房子吗？我看到对方的头像是个萌妹子，顿时就像打了鸡血一样。为了确认对方是个妹子我就赶快从网站上获取了对方的电话直接打了过去，接电话的果然是个妹子，而且还是声音特别甜的那种。真没想到自己第一次租房就能碰上这么好的运气。我们约好下了班之后在某某小区几号楼前见面看房子。现在回想起来都不知道自己那天下午是怎么熬过来的。
果然没有让自己失望，对方是个二十二三岁，长相清纯，声音甜美的萌妹子，感觉唯一美中不足的就是身材有些丰满。妹子说她现在租着一个两室一厅一厨一卫的房子，但是晚上她自己一个人住着又很害怕，说昨晚她就吓得整晚没睡，如果我想租的话，希望我今天晚上就能住进去。刚开始我还是比较犹豫，因为我感觉实在是太仓促了，自己什么行李包括个人洗漱用品都没有准备。但是转念一想，妹子既然有这个要求而且这么好的机会错过了上哪再去找去，所以自己就答应了。当即妹子就陪着我在小区附近的店里简单的置办了一下床上用品。
相处了三四天下来，感觉妹子人挺不错的，每天早上都是她上班先出门，然后我再洗漱出门。有时候妹子走之前还会给我送进来一袋牛奶或者是她从老家里带来的特产，相比之下我却啥也没给她准备过。
这天晚上妹子淋过浴换上睡衣就回房了，当我浑身赤条条洗澡正洗一半的时候，妹子突然站到了浴室门口并对我说“我能进去吗？”我们浴室的门是那种不带门锁可以两边推拉的玻璃门，可以说她要是真的进来，我也没办法阻拦的。听到她突然来这么一句，我心里根本就没有任何准备，所以当时真的直接就懵了“她是在和我开玩笑吗？我该怎么回答呢？她是不是在试探我？”最后我终于憋出来一句话“你进来干嘛？”，想想真的想抽自己一巴掌，竟然说出这么一句没水平的话，还是在那么暧昧的情形之下，然后就没有然后了。洗完穿上浴袍出来，她正在她房门口站着问我“如果我刚才推门进去你是不是特崩溃”，女生的想法真的总是无法理解的，她们总是会问一些令你措手不及的问题。不记得当时自己是怎么回答得了，反正是这么暧昧的气氛被自己搞的一塌糊涂，“有贼心没贼胆”可能就是对自己当时最好的写照吧。
没过多久，因为工作的原因，自己选择了辞职离开了那座城市，也和那个妹子没再有过联系。估计可能直到现在妹子都认定我是个性无能吧！
现在一个家庭的伙食费？
吃饭穿衣看家档。现在一个家庭的伙食，一天要多少钱？要看家底和收入。
现以农村老年家庭为例进行分析:
假设老两口有1儿1女，不够″五保"条件，每年收入，只有2人的基础养老金113ⅹ12ⅹ2=2712元；银行定期储蓄利息10万x300=3000元；活期10万，利息忽略不计，分20年支付归零，10万÷20=5000元；儿女每人每年进贡1000元，1000ⅹ2=2000元。总进项=2712+3000+5000+2000=12712元。每月平均1000元，30%用于其它零花(不含大病住院医疗费，这项支出由儿女负担)；70%用于伙食费，1000ⅹ70%=700元。每天约23元。这23元，老两口怎么消费呢？
主食:
馒头:0.5元x每人2个x2人x3顿=6元；米粥每天3元，6+3=9元。
付食:
蔬菜:2元x3斤=6元；4个鸡蛋3元；其它油盐酱酸柴(电或气)3元，6+3+3=12元。
还剩23-9-12=2元，2元x30天=60元，1个月买3斤肉，解解馋。
由此可见，这每天23元，每月700元，老两口须精打细算才免强够伙食费。
如果储蓄余额较大，每天30元，付食会更好一点；每天达到40元，则付食肉蛋奶没问题；以每天50元的伙食，老两口在主付食上可"随便"消费。那每月需要伙食费1500元。
这1500元的伙食费，具体到农村50%家庭老人消费不起，也舍不得如此消费；但对发达地区或城郊农村老人来说并不难；对有退休金养老金一族来说则不痛不痒。即使每人每月1500的伙食费也不成问题，驴打滚着伙食也吃不清，食不完。
钱多一族，更多的余额将用在改善生活品质，精神层面的消费上；或自觉不自觉地尽"让儿啃"的义务上。因为怎么也花不清，早晚遗产和余额归儿女继承，不如提前让儿女"啃"一下，提前在儿女，儿媳，女婿面前走个人缘，别落下″老抠"″老财迷″的名声。但这让儿女"啃"必须讲究点策略。不然，既使一碗水端平，也会弄出意见来。
总之，有钱，才能消费；钱多，才能任性消费，这伙食消费也如此。
不管怎样，现在再也不会出现"朱门酒肉臭，路有冻死骨″的情况。因为有最低生活保障线兜底。在农村，没儿没女的纳入"五保"范围，衣食住行医国家需保尽保；双女户也享受补帖，而且负担较轻松一些，也没问题。而且大部分农村老人土地仍有收入，本文没计算在内。
我喜欢上了一个美寡妇？
大家好！我是白水哥，感谢回答您这个问题！
问题上说您喜欢上了一个美寡妇，却不敢表达，承受着这种情感折磨。现在是新婚姻时代了，恋爱自由了，敢爱敢恨就是现代的恋爱观。
自己的爱情要自己主动来争取，不要暗恋折磨着自己您喜欢上一个人，不论她是谁？是少妇还是寡妇，这都是您的恋爱自由，当然，对方首先能接受你。
寡妇您还要考虑，她现在是否单身状态，是否有她自己的情感生活。你考虑她能否接受您？不用考虑这么多，您喜欢就主动出击，表达出您的爱意，或是从生活点滴中给与她关怀与帮助。一个女人自己过日子挺困难的，您可以从这块出发，多帮帮她的日常生活，等到情感对您有意了，自然可以水到渠成。
不敢表达都是啥心理不善于表达的人，都是啥原因造成的呢，大概是这几种原因造成的：
1.自身性格比较内向，不善于表达；
2.内心比较脆弱，害怕被人拒绝，自己的想法都憋在心里；
3.比较自卑，总是认为自己条件不行，和对方不在一个档次上；
4.对方是比较强势的人，不好与人交往；
5.对方和自己太熟，类似与兄妹的情感，不好表达爱慕的意思。
表白不丢人，不敢表白才丢人不敢表白等于零，勇敢表达出来，哪怕不成功，你至少努力了，有结果你也可以早点结束，这个没有结果的暗恋。开始自己的美丽人生。
那么如何表达出来爱意呢？白水哥认为对方既然丧偶的寡妇，对爱情和婚姻生活更加了解透彻，她需要的不是轰轰烈烈的爱情，需要的是一个可以依靠的肩膀；需要一个家庭的顶梁柱；更需要一个知冷知热的贴心人。
单独约出来一起聊聊，表达一下自己的心声，您爱的这么这么煎熬与折磨，倒不如全都倾述出来，和她心贴心的聊聊心里话。如果她也需要你的关怀与温暖，那不是您正好需要的嘛。
只要您是真心想和她生活在一起，就努力表达出来吧！真心实意一定会成功的。
