美女下课被老板搭讪,你一般是快速出击还是默默暗恋的呢

美女下课被老板搭讪，你一般是快速出击还是默默暗恋的呢？

对于这个问题每个人处理方式都不一样，年少的我们，容易冲动，想做什么就去做什么了，也不会思考背后的后果。但无论你选择是默默暗恋还是快速出击，你都会后悔。事物本身都具有二面性，你总想尝了这个口味，又想试试其他口味，世上哪有那么多的好事呢？都让你一人占了？

对于暗恋，《初恋那件小事》和《暗恋橘生淮南》将暗恋充分展示出来，既是默默暗恋又是主动出击。相爱的时候，本身是二个异性相互吸引的结果，相互交错。而暗恋，则是你莫名其妙喜欢上一个人，看着她心生喜欢，喜欢的不得了。此时的二人是平行线。她吸引着你，而你暂时吸引不到她。如何也能吸引到她呢？那就只能让自己也变得优秀，相互吸引，这样的爱情才能走的更远。

就像平凡女生洛枳为了追求自己喜爱的校草盛淮南，一直努力让自己跟紧他的步伐，让自己也变得和他一样优秀，让他主动注意到自己。

就像丑小鸭般的小水喜欢上了最优秀，最善良，最帅气的阿亮，也是一直努力让自己变得更好更优秀，最后成为了一只美丽的白天鹅，让他主动注意到自己。

好的爱情就像洛枳和盛淮南，小水和阿亮，相互影响，相互成长，相互进步。会让自己越来越美好。倘若一直默默暗恋，而不去采取任何措施，痛苦的是自己。倘若快速出击，也许会一时感动接受，也许会拒绝，那这样一直单付出的喜欢，又能持续多久，这样的爱情又能走多远呢。我想你心中已有答案了。

任何人都是这样，处理别人的事情总是大刀阔斧一把抓住主要问题，轮到自已却沉浸在细枝末节不肯放手。难道这就是所谓的"当局者迷旁观者清"。

你每次看都能笑出腹肌？

您好很高兴回答您的问题！

1.我在淘X上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。

2.一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的工具，400CC送个手表。一MM听到后跑去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说道：“送个骨灰盒”

3.小明问小刚：“你吃牛肉干嘛？

小刚说：“怎么了？牛跟你告状了？”

小明：“我问你吃不吃牛肉干。”

4.问：自来水煮沸后能直接喝吗？

答：煮沸以后是不能直接饮用的，无论哪里的水都不可以，请放凉以后再喝

5.下午我下班回家的时候，准备去坐公交，可正好是高峰期，人特多。

后来我好不容易挤上车，司机关门准备走，有人大喊:“包夹住了!”

司机头也不回:“人不是没夹住吗?

于是就继续行驶,到下一站，司机开门同时说:“夹包那个，把包拽上来吧。

无人理睬，司机大怒:“ 不是说夹包了吗?谁耍我啊?

我弱弱地回答:“夹包那人没.上来，就包.上来了....

6.考试前，小红对小军说：''如果你这次能考全班第一， 我就做你的女朋友。'' 全班同学都听到了，试卷发下来之后， 大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红， 默默的把试卷撕了…小红微微一笑， 在自己的试卷上写下了小军的名字。

7.“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸....

8.一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。。。。

9.、上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

10.一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友

爆笑奇葩搞笑段子？

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分享一些非常搞笑的段子

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇，清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”

作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

老师：“暑假里你什么时候起床?”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗?”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”

上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。”快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年前。”一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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把生活活成了段子？

每个人的生存环境不同，生活方式不同，每个人的经历在别人口中都是茶余饭后的段子。

曾经有位诗人说过：你在桥上看风景，别人在楼上看你。

我有一亲戚，在八十年末，买了一辆大货车在上海跑运输，经常帮工地拉材料，由于当时工地管理混乱，有时候整车整车的材料在运出时无人登记，他直接自己变卖，当时积累了一定的财产。在上海置办了几套房产，当时在上海买房子送上海户口，于是，他把自己和老婆孩都办成了上海户口，那时候打工者一个月工资才二三百元，一套房价在打工者眼里是天文数字。一时间，他成了老家人羡慕的对像，以认识他为荣，逢人必夸，可谓风光无限。

他开了一家运输公司，并开了一家酒楼，甩手当起了大老板，进门必有人迎，出门必人送。可是好景不长，他沾上了赌瘾，以前流行打鱼机，他赌得很大。有一次，他刚卖了一套房子，钱还没在口袋捂热乎，就还了赌债。就这样输了酒楼，输了新买的车子，输得只剩下一套房子，而公司也经营不下去，只能关闭，而自己养小三的事又被老婆知道，闹起了离婚，最后自己净身出户，落得个妻离子散，众叛亲离。

他在上海呆不下去了，来到合肥，从帮别人开车，慢慢从别人手里盘过来一个门面，做起了粮油零售生意，扛着粮包一楼一楼的往顾客家里送。听说他最后娶了那个小三，生了一个女儿。

每每遇到他，他都唏嘘不已，觉得对不起前妻，对不起儿女，现在戒了赌，安心过平淡日子。

现在，老家人再说起他，通通直摇头，说他好日子不珍惜，过糟了。

亡羊补牢，犹未晚也。也许，只要他珍惜现在的日子，谁说不幸福呢。

你们有什么令人捧腹的段子？

分享几个感觉可以的段子，喜欢的话主页还有好多。

1.一次测验，全班只有一个人及格，老师便让他讲讲自己的学习经验。

可是这同学扭扭捏捏，就是不肯说，老师以为他是谦虚。

就说：“你就不要谦虚了，给大家讲讲吧。”

这位同学没有办法，只好吞吞吐吐说了一句：“我、我的方法就……就是……抓紧时间看书。”

老师提示说：“你能不能讲得详细一点，让大家听明白。”

同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”

2.记得高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一天晚上在洗头，老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。

3.家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。

我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”

老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”

4.今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱

爸妈都在现场，我认为是他们两人其中某个人藏的私房钱，

没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

5.小时候和弟弟一起偷人家桃子，被逮住送给老爸，他叫我们重演偷的情景。

我看见桃子的时候，就说：“弟弟，我们饿了，去摘几个吃吧。”

他来句说：“哥，你怎么这样啊，要偷你去偷，我就是饿死也不去。"

6.小时候，我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱，我爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯，我弟充当打手，打我打得特别狠，结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……

长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀，我于心不忍终于告之真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。

7.早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。

我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。

姐姐回了一句：我怕你自卑。。。

8.龙妈丹妮莉丝在瓦雷利亚重生后寻到一处投宿，老妪：“门外是谁？”丹妮莉丝：“我乃坦格利安家族风暴降生的丹妮莉丝，不焚者，弥林的女王，安达尔人、洛伊拿人和先民的合法女王，七大王国统治者暨全境守护者，大草海的卡丽熙，打碎镣铐者，龙之母，君临的解放者！”老妪：“对不起，我家太小，住不了这么多人。”

9.去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？” 男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”

10.回想这几年，经历了太多起落，尝尽辛酸艰辛。从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1300万，最后从1300W到现在的2000W！我不是炫耀， 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们，手机像素越高，拍的照片越清晰

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