在家不想和父母聊天,无法控制自己对家人发脾气

在家不想和父母聊天，无法控制自己对家人发脾气？

谢谢您的邀请！我来回答您的问题。

无法控制自己对家人发脾气，说明您意识已经到这一点的负面影响，已经迈出想要改变坏脾气的可喜的重要一步。有的人可能在同事、朋友面前，脾气没有那么坏，但是面对自己的家人，好像有一种无法掩饰的冲动，想要通过发脾气来宣泄，释放自己心理的压力和焦虑。

这种心理的压力和焦虑，可能来自工作沉重的负担，也可能来自经济沉重的负担，也可能来自工作的残酷的竞争和淘汰机制，也可能来自生活的挫折和不满，还有照顾老人孩子的疲惫、无奈和痛苦，这些事情一瞬间全部涌入自己的大脑，而自己一时理不出头绪，也忍受不了这样的折磨，只要有很小的不顺心，就轻而易举地爆发了。

发脾气适度，家人可以忍受，而且能很快化解，是正常的，但如果持续时间长，又很频繁，严重影响了家庭成员的身心健康，这样就必须想办法改变了。虽然有人说：“江山易改，本性难移。”但为了一家人的幸福健康，适当的改变自己的坏脾气，有百利而无一害的。如何才能做呢？

我提供几个小建议，谨供您参考：

第一，一定要安排好自己的工作，平衡好家庭和工作的矛盾。尽量安排得井井有条，特别要有弹性的预防措施。如意外事故，亲人看病需要陪护，把这些在安排自己一天要做的所有事情中都要充分的考虑进去，做到忙而不乱，遇事不惊慌失措，心里早已有应对的具体可行的办法。这样心里就会平静，而避免了烦乱的情绪。

第二，饮食调节，适当作息，凡事健康放在首位，尽管工作繁重，尽管生活百事缠身，但依然要坚持适度锻炼身体，适度腾出自我休整的间隙。试想，您累得都需要人照顾，谈得上为事业和家庭打拼吗？您的身体支撑正常的工作和生活运转都成问题，谈得上为梦想去追吗？

第三，闲暇时，读颐养身心的好书，让自己面对纷纷扰扰的世事侵扰的时候，能够坐怀不乱，自有分寸。也可以读一些励志方面的书，增强自己内在的动力，增强自己战胜困难的信心。

第四，听听心理疗伤的音乐，看看幽默的段子，养养花，养养宠物，转移自己的烦恼，培养一下自己的爱好和兴趣。将自己的不良的情绪尽可能转移，或者排解掉。

第五，有了烦恼，合理和家人沟通，更容易得到家人的理解和帮助，如果一味乱发脾气，只会使得烦恼剧增，火上浇油，结果更加无法挽回。

一个人修养再好，都可能有发脾气的时候，所以想到控制自己的脾气能给家庭带来温馨和祥和时，也应该忍一忍，一时的脾气就很快过去了。退一步海阔天空。柔弱处胜刚强。

我是美文创作者钟子美，希望我的回答能帮助到您，您如果有兴趣，可以浏览我其余的问答或者文章，可以继续交流讨论。

都不喜欢和父母住在一起你怎么看？

成年人不喜欢和父母一起住，主要原因还是希望有更多独立的空间。可偏偏每个人都有一个弊端，喜欢把自己的思想强加到别人身上，以为别人的人生观，价值观，世界观都应该和我们相同，父母是这样，子女也是这样。

可实际情况是，两代人的成长背景、思维观念不一样，父母保守的观念有时候不适合现在信息高速发展的年代，强制交流只会让代沟越来越大。

但有一点要承认，即便观点不一样，父母的出发点都是好的。他们只是想通过他们的方式，在子女心中获得认同感，产生价值感。我们可以不喜欢，但是一定要会换位思考，去理解她们。

不爱和父母住的原因，主要有以下几点：

只要和父母住，通常都是“衣来伸手，饭来张口”，父母会安排家里所有的衣食住行，把我们“照顾”的妥妥帖帖。而我们习惯了父母的照顾，就会产生很强的依赖性，一旦懒习惯了，要做事的时候，就不想尽义务，只想争权利。

例如：在家里，只要父母会做饭，就一定不让我进厨房。久而久之，我就成了家里的“公主”。我会认为洗衣、做饭、拖地、搞卫生都是父母应该做的。而我不尽义务的同时，想的就是争权利，比如每天让父母做自己想吃的菜，电视必须让给我们看想看的台。

爱唠叨是每个父母的通病。在这个浮躁的社会，我们工作已经很辛苦了，回家只是想让自己放松，有个清净的环境。而父母的唠叨通常是因为看不惯我们身上的毛病，但是又不能像小孩一样用打骂的方式教育，就只能“苦口婆心”的劝说，恰恰这个“劝说”是我们最不爱听的。

例如：我的父母经常唠叨我起床不叠被子。看我单身不找对象，天天都念叨让我不要挑剔，赶紧找个人结婚生子。我的各种小毛病都会被父母无限放大，越来越嫌弃。

和父母住没有私人空间，他们经常会干涉我们的自由，侵犯我们的隐私权。成年人不仅在社会需要被尊重，需要有尊严，在家里也同样需要。无论是成年人还是未成年人，都享有隐私权，隐私权是我们每个人都享有的法定民事权利。

例如：我玩手机的时候，我的父母喜欢盯着我看，和朋友打电话，也喜欢追问是谁，发生了什么事。晚上出去玩，一定会要求我不要喝酒，几点必须要回家，我不在的时候还会翻我的物品。仿佛在他们眼里我还是个孩子，我的一切都必须在他们的掌控之下。

在家里只要和父母意见不合的，通常都是父母说的算。他们常以过来人的身份对我们说教，告诉我们什么是对什么是错。他们把自己定义为当家作主的人，是家里的最高决策者，他们的决定一定是正确的。而我们可以提意见，但是没有决定权。

例如：在教育孩子这块，我认为孩子到了吃饭的时间点就必须在桌上吃饭，不能惯着他们一边看电视一边吃饭。我的父母则认为孩子喜欢看电视没错，可以把饭端到电视机面前喂他们吃饭。还会告诉我他们那一辈人都是这样带孩子的，让我对孩子别太严格。

有很多成年人不爱和父母沟通，即便有也不会完全敞开心扉，而是有所保留，缺乏深度沟通。两代人接受的教育不同，对新时代的新生事物接受程度也不一样，关注点不同，话题不同，思维和喜好不同，自然沟通起来就有代沟，有时候还会出现“鸡同鸭讲”的情况。还有不少人的朋友圈会屏蔽自己父母。

例如：我在朋友圈发美食的图片，配上文字“吃饭去了，宝宝饿了”。我的父母问我什么时候在外面有孩子了？

我能理解年轻人不和父母住都有自己各种原因。但如果自己也为人父母了，就会明白，其实父母都是爱我们的。换位想一想，他们唠叨也好，管教我们也好，嫌弃我们也好，都是因为他们心中有我们。父母年纪大了，帮不了我们太多，只能用这些“小动作”来吸引我们的注意。他们只是想在我们的心中被认同，让我们知道他们还有价值。

如果我们现在正在和父母处在同一屋檐下，希望我们都能多爱自己的父母一点，多理解他们一点。不要试图改变他们的观念，只要我们少一些抵触和叛逆，多听听他们讲话，多关心孝顺他们，多谦让他们一点，他们就很开心，父母的要求就是这么简单。

今年不打算回家过年？

“父母是我们走向死亡的一道屏障”。三年前，母亲的这道屏障不在了[流泪]如今老父以九十高龄，一个月前就给我打电话，问我：要过年了，啥时候回来呀？过年咱得见见面呀！……他已经不记得我刚刚回去过，有时也不记得他的儿女哪个是哪个了[流泪]

人到暮年，心中只剩儿女，再无其他了，所以，父母如果不是和我们一起生活的，能陪着过年过节当然最好，不能年前回去的，年后也要尽可能的早早回去，平时也要尽可能多回去看看、陪陪，让老人的晚年多些欢乐。

甚至不如跟外人说的多？

都是阶段性的问题，不想亲近就占时这样，强迫一个人做自己不喜欢的事，也是一种痛，有些事情走着走着就变了，唯有不变的情亲，血浓于水！

我未生小孩之前，一点也不喜欢我妈妈，由于小时候她们不懂教育，在加上自己也比较调皮，妈妈全是过打或者用手揪，而且骂人也很难听，所以自己在25年前都是很讨厌她们，我姐也和我大小一岁，她的成绩要比我好些，经常我妈她们就把我俩拿来对比，所以在25岁之前讨厌家里人，一直自己也很坚强，读书读不进去，就读完初中，发誓自己要离开家，去大城市工作，就这样一步步艰苦的靠自己的手走出来。

我是在24岁结婚，25岁开始对情亲的释然，听到孩子第一声啼哭，自己的眼泪也开始流淌，知道做母亲的伟大和辛苦，再后来慢慢的领悟到，不管再好的朋友，生病或者住院的时候全是家里人在忙前忙后，家里大事请客，也是家人在忙前忙后，每个节日相聚的也是家人，所以到今天这年龄更珍惜这些亲情！

所以珍惜眼前人吧，几十年过得很快！

如果儿子平时不跟你交流？

谢谢邀请。如果儿子平时不跟父母交流，那只能说明在对儿子的抚养教育过程中，父母没有尽到责任。责任，不是说满足物质需求，管吃管住就叫责任了，陪伴也是其中很重要的一环。教育的本质是一棵树摇动另一颗树，一朵云推动另一朵云。没有陪伴，何来交流？没有交流，何来教育？如果能意识到自己亏欠了什么，现在开始弥补，或许犹未晚已。

首先，我们说家应该是孩子的避风港，而不是另一个战场。孩子在父母面前应该可以正常的表达各种情绪，喜怒哀乐自私贪婪……如果有某一方面被刻意掩饰了，那么做父母的就要注意了，说明你与孩子的亲子关系出现了问题。当他在你面前需要表演，需要掩饰，这是很可怕的，不及时处理会后患无穷。任何一个长大后不愿与父母沟通的人，小的时候都曾经一遍遍掩饰自己的本心。

要想孩子愿意和你交流，首先要保证孩子能坦然的在你面前流露各种情绪。不要嘲笑孩子的伤感和胆怯、不要指责孩子的孤僻与退缩。要感同身受，然后帮他想办法。要记住，家不是部队，你也不是训练新兵的教官。简单粗暴在教育孩子上可不是个好方式。

要想孩子愿意和你交流，还要努力成为孩子的偶像。正所谓，“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。” 让孩子以你为榜样，崇拜你、相信你，那么当孩子遇到困难，他一定会与你分享请你帮忙的。

苦闷于儿子不和自己沟通的父母，不妨从今天起做好自己、放低姿态，既要做孩子的后盾和导师，也要做孩子的朋友。