恋爱谈一谈,为什么每次恋爱都没结果

恋爱谈一谈，为什么每次恋爱都没结果？

谢谢邀请回答。

我们经常会听到这样一句话“身边的人是你最好的镜子”。大致的意思是说，你身边有什么样的朋友，他们身上有怎么样的特性，那么就说明你在某些特征上和他们具有相似之处。

正如古语所说“人以群分，物以类聚”。这些话是具有道理的，也是人际关系里的一种潜藏的规则。

生活中这样的例子比比皆是，比如一群喜欢音乐的人，他们身边的朋友大多具有很强烈的文艺气息，也是有着对音乐超强的敏感度。

有时候不仅仅是因为在圈子之内的人群进行相互影响，而是由于这些人彼此之间会产生一些能够吸引对方的东西。

心理学认为当一个人能够去满足另一个人需要的时候，那么这两个人就能够建立相对亲密的关系。

亲密爱人之间正是一个相互满足对方的过程和结果，你的需求恰好是他的需求，那么你们两个人就可以建立一定的关系模式。

或者用一句俗话来讲，就是臭味儿相投。

你是什么样的人决定着你将会遇到什么样的人。

越来越多的人患有轻度的焦虑，不可否认的是人们压力越大，那么自然而然，焦虑也就越深。

有些人本就不善于去表达，而是习惯于将一些消极的想法潜藏在心里，如果这些想法不能够快速地被消化，那么就会成为一种消磨个人精神健康的疾患。

前些天，我这里来了一位咨询者，他喜欢饮酒，所以一见屋子的时候就能够闻到很浓烈的酒精的味道。大多数喜欢用喝酒来麻痹自己的人，其实往往心里的焦虑最大。

他今年35岁了，仍旧未婚。一年当中，他都忘记了自己要谈几场恋爱，但是每个每次相处一段时间后，他都觉得两个人不合适，并且会产生或多或少的矛盾。

他总是在抱怨为什么自己遇不到对的人，并且还会埋怨对方，认为是他人的错。正是由于他的这种想法和价值观，才会导致他一直遇不到一个对的人，因为他本身就不具有优秀的品质。

“吸引力”是一种个人释放的魅力又或者说是个人的一种磁场。越是优秀的人，他的魅力就越强，那么他周围的磁场也就越强大。

所以我们会发发现为什么越是优秀的人，他的身边的朋友越多，而且每一位都很优秀。一个让人能够成功的吸引到一个人一定是他身上具有某些值得去令人欣赏的地方。

我们要学会去审视自身的缺点，而不是取消错误的想法投射于他人，责怪他人。

当我们发现问题的时候，要积极的去改正，找到问题的根源，有很大一部分适合原生家庭，有着巨大的关系。

一个人想要有一个质的改变，并非一朝一夕而需要一步步的去积累去变化，这需要我们去积极的参与人际关系之中。

他人的意见和想法，能够给予你更多的帮助和改变。

我们自身足够优秀的时候，那么自然而然会吸引到具有对等魅力的人来赏识我们。

三观主要指哪些方面？

如今越来越多的年轻人在择偶时，不再看重物质条件，更看重精神上的三观契合。 所谓三观，其实就是世界观、人生观、价值观，简单地说，就是我们看待事物的立场与观点。

这世上人与人之间最遥远的距离，不是生与死，而是三观。性格不同可以互补，生活习惯不同可以迁就，爱好不同可以培养，但就是三观不同很难将就。

跟三观不同的人相处，比搬砖还累，因为他根本就不会懂你。 在你看来是顺理成章的事情，在他眼里就成了匪夷所思。你跟他分享快乐，他觉得你在显摆，你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。你很难改变他的认知，他也不会理解你的想法，你们永远都不在一个频率上，相处起来自然很累。

其实，三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此间能够求同存异，懂得包容和欣赏。

有一句话说，“爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。两个人在一起要各削去一半自己的个性和缺点，然后粘合在一起才会完整。” 三观也是一样，彼此磨合，相互融合，生活才会幸福。

谈恋爱需要注意什么？

1、初步吸引

当然要做吸引肯定必须先认识对方，通常来说导师是通过搭讪，社交软件比如世纪佳缘、探探等其他的方式来认识女生，我们从吸引阶段讲起。

地球上每个男人与女人的相遇，都有一些吸引力开关，当然打个比方男人会被靓妹、性感的女人吸引，这就是一种吸引开关，当然了女人也会被一些特质吸引，这些就是她们的吸引开关，列入长相、社交认真，等简单的说高帅富对大多数女生都有杀伤力。

当然在这个阶段，我们要做的事就是用合理的方式来展示DHV，也就是展示哪些女人喜欢的特质，从而触动女人的吸引开关，在这个阶段我们最终要的就是仅仅是展示自己，不要对女性暴露出太多需求感，要无欲无求的交往。

2、预选

这个机制其实在大自然界的动物身上也有表现，比方说被排挤的孤狼很难获得狼群中母狼的亲睐，但是在头狼在狼群中却极其收到雌性欢迎，同样地，如果女人认为某男士对其他女人具有性魅力，可能会立刻觉得被他吸引。

而孤零零站在那里，看起来就像是一个没有社交没有魅力的人。 简单的说这就是优胜竞争、好货抢手！在这个阶段你必须要展示出你的预选机制，你并不是只有她，你的身边其实有追求者，尽管你没有。

很多女人喜欢通过自己的努力赢得男人的注意，但是这种兴趣并不是因为她们的外表。 女人通常是喜欢被筛选的，她们很享受这种打败了其他女人的胜利喜悦。所以在这个阶段，你要表示出你已经对她有些兴趣了，但仅仅是愿意和她做朋友的兴趣，并不是想上她。

3、舒适区

舒适区是一个相对较长的阶段，这个阶段也最难把握，如果不能建立很好的舒适环境对下一阶段的行动很有影响，但是如果呆在舒适阶段的时间太长又容易掉入友谊区。

它从筛选过程后期，也就是你们明显都对彼此感兴趣的时候开始。当你已经与妹子建立起足够的舒适和联系感，并且，你们在私密空间互动感到舒适，那么本阶段就到此结束。

4、进挪

进挪是唯一一个可以用身体接触来衡量的阶段。你们越接近性爱，表明你越深入这个阶段。进挪主要基于：试探她对你的服从成都，需要你不断增强她与你性爱的意愿，同时养成习惯减少她的抵抗。

进挪阶段我们唯一的目标就是和女方达成关系，通过舒适阶段的积累，你和女人已经建立起了一种微妙的亲密关系，所以你唯一要想的就是用合理的方案将女人推倒。

在这个模型的每个阶段都可以用来衡量你的具体进程，所以你与女人约会了几次，接没接吻都不重要，重要的是你要清楚你和妹子的关系是处在了哪个位置，这样才能制定正确的游戏流程。

在这个模型中，每个阶段都有先后顺序，必须严格遵守这个顺序，不然你的把妹行动就很可能失败。

值得注意的几个地方：

1、一定要从吸引开始，如果没有吸引，女人就对你没有任何兴趣，那么以后的游戏就没得玩了。所以游戏一定是从头开始的。

2、不要试图一开始就建立舒适。很多人喜欢一开始就扮演知心哥哥的角色，企图一开始就和妹子拉近距离，典型的表现就是请吃饭，送礼物。

没有吸引和筛选的舒适区很容易让妹子过于享受，从何将你代入友谊区，如果你企图一开始就从舒适区入手，那么恭喜你，前方就是好人卡。

3、最忌讳的是一开始就进挪。很多菜鸟把妹就是凭着一股子胆子大，一上来就各种黄色段子，性暗示，然后动手动脚这样做虽然也有可能成功，但仅限于你想把的妹子同样很寂寞的时候，不要对于这种成功沾沾自喜，因为这不是正确的游戏。

4、一定要先推倒再发展长期关系。很多人内心深处想的是一定要先确立恋爱关系再求着和女友发生关系，其实这些人一点也不懂女性的心理。关于女性性行为的一个普通结论是，如果女人看到一个潜在的男朋友，她通常会拖延关系的发生。

所以她越想和你发展长期关系，那么你和她发生关系的可能性就越小，这的确很难让人理解，但是这是正确的结论。

不管你是曾今经有过几段恋情，还是一直以来都没有任何爱情经历的小白，或者正处于被分手的

痛苦中，没有关系。

公 号：空空爱学

或许我将会是你的机会。

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初恋是指初次谈恋爱？

谢谢邀请！至于”初恋”是指初次谈恋爱，还是初次爱上一个人？这个我觉得按字意分析判断应该初恋是指初次谈恋爱，为什么？因为初次爱上一个人，而不恋这个人，怎么可能叫初恋，因此只有初次爱上这个人同时又恋上这个人才叫初恋，也及是初次爱上这个人又初次谈恋爱就简称初恋，至于我的初恋是怎样的？这个问来我答感觉就有些寒酸，由于我出生的年代不同，六十年代还是有封建思想的残留存在，造就着我们这一代人大多都是以媒婆说亲为主，很多时候还是由父母包办的婚姻，这样一来就没有什么爱情可言，因此也就根本谈不上有什么初恋，就更别提什么还有初次谈恋爱，不怕大家笑话，现在我人虽已暮年，但还身有感触，好生羡慕当代年轻人的初恋如此浪漫，初次爱上一个人并初次谈恋爱，这种感受一定是令年轻的他(她)们心花怒放，满腹开怀，无比喜悦，美满幸福，甜甜蜜蜜，以上回答是个人感想，有不对不准不妥当之处！敬请谅解！谢谢！在此祝年轻人初恋一帆风顺！爱情婚姻甜美幸福！同时祝大家开心快乐！万事如意！

情侣在一起时间久了？

周末没事都在宿舍不知道聊什么的时候，

就打开电脑一起找一部电影，手机通上视频数321一起同时播放，

就好像两个人在一起看一样。

然后一边看一边一起吐槽，聊观后感，

这样既可避免没话聊时的不安，又能把时光过得更有趣些。

现在回想起来，有爱支撑着，做什么都有趣。

感觉情侣没什么话可聊的时候，并不是没有话题了，

而是潜意识有话也不想跟对方说，

或懒得找一些能一起做的事然后在这个过程中增加话题感，

这大概就是已经没有爱了吧。

「2」

有人问共同话题重不重要？

说实话，我觉得不是那么的重要，

能够对彼此说的任何东西保持尊重和兴趣，

并且乐于向对方解释对方不理解的基础问题，这才重要。

你跟我说游戏，我不懂，没关系，

但我愿意听你装逼的跟我说你平时用什么英雄，

你们一般多少人一起玩，怎么玩，为什么喜欢玩这个英雄……

我跟你说韩剧，你不懂，不要紧

但你会主动问我男主角女主角为什么在一起，

喜欢男二还是男主，觉不觉得编剧脑洞太大……

我不知道像这样相处，怎么样才可能没话说？

那些说没有共同话题的，

好好想想你真的有去了解过对方的爱好吗？

你有想过试着了解对方爱的话题吗？

「3」

作为一个人，是没办法保证一生中的每一天都能此起彼伏的生活着，

大部分时间都是在重复或无趣中度过，

所以恋爱的时候，别指望每天都能有新鲜的话题可以聊，

也别指望能够长期保持所谓的新鲜感。

两个人在一起，除了要互相理解和包容，

还要接受生活本身多数情况下其实是枯燥的。

所以别为了所谓的共同话题而把爱作死，

你应该去体验和发现对方一直以来想为你展示的那个世界，

那个他活了这么久喜欢了这么久的世界。

也许你本来不喜欢看动漫，但是因为他喜欢，

所以你可以尝试着去领略动漫的魅力，

也许渐渐的，你就更加懂得男人的英雄梦；

也许你觉得偶像剧都太狗血了，其实她也知道这些不现实，

但为什么她还是喜欢看，而当你愿意去陪她看的过程中，

你也能渐渐去明白女人的公主心。

情侣之间的话题，不需要像满汉全席似的琳琅满目，

而是需要像家常菜一样百吃不厌。

同时，在做菜的时候要能够尊重对方的口味，

只有这样，日子才能过得有滋有味。

「4」

以前读过舒婷的散文：她写自己在饭桌上，老公和儿子抢着要和她说话，弄得她应接不暇，字里行间是满满的幸福。当时我和木木还在异地恋，话题不多，但特别羡慕这一幕。

后来结婚住在一起后，

我发现夫妻之间似乎不可能没有话题讲，

除非男的心不在家或女的作得太过。

两个人在一起十有八九并非兴趣相投，

而仅仅是因为被对方的个人魅力所吸引，

所以两个人结婚，肯定不是因为有共同爱好，而是久处不腻，

而久处不腻的关键，就是不厌其烦的想和对方分享为对方分担，

正如生活中的种种小事，

但凡某些事有所突破，就会跟她分享我的喜悦；

但凡有所烦恼，就只想对她倾诉；

但凡有会心之处，我就巴不得立刻讲给她听。

有的人会说情侣讲心里话会尴尬，

小时候跟父母说自己的想法何尝不觉得有代沟会尴尬，怕他们不理解。

可长大后，那句歌词是这么唱的：“生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情向爸爸谈谈”

是吧，长大后，我们渐渐都会打开心扉去和父母说生活说工作，却不觉得别扭，因为当你愿意踏出第一步的时候，那些爱你的人，都愿意为你走出99步。

其实共同话题并不需要刻意寻找，

当你愿意去了解对方的兴趣并耐心去倾听，

也愿意去分享自己的爱好并不嫌弃对方一时半会听不懂，

两人相处，何愁无话。

所谓无话可聊，说到底，只是无心去聊。一起加油吧，陌生人。