街头搭讪哪个美女最好看,搭讪异性的第一句话应该说什么

街头搭讪哪个美女最好看，搭讪异性的第一句话应该说什么？

搭讪的第一句话，应该适合现实环境的。在街上，可能直接来句:嗨，你好漂亮呀，美女，可以加个微信吗？在书店，美女，你看的是什么书？我也想看。也可以套路她:美女，我手机坏了，你知道哪里有修理店吗？“前面不远有一个”“要不你帮我看看吧”“我不会”“你看看，我手机怎么没有你微信”。

如果你说：手机没电了，可以借个电话用一下吗？试问，如果是你，你会随便在街上借电话给一个陌生人吗？跟你讲个真事，有次忘了带匙钥，下楼下大堂借保安的电话打一下，他连手机都不给我碰呢，真郁闷。

对于搭讪，首先要抱着真诚、尊重的态度,不要把搭讪演变成骚扰。

对于想要联系方式，也可以选择迂回的战术，先：美女，你好漂亮呀，碰见的我都感冒了，女生一般会问：为什么会感冒？男生：“因为我对你没有抵抗力呀”以这样的土味情话作开头，让气氛轻松起来，接下来的交谈就容易多了。

对于搭讪陌生美女，最好的方式就是：微笑地向她走过去，直接说：美女，你好漂亮呀，可以加个微信吗？经过实验证明，你有百分三十到百分之四十的概率得到美女的联系方式。

对于搭讪，要作好被拒、作好接受失败的准备。要有强大的内心，打不死的自信，还要有无视旁人异样眼光的勇气，哪时你肯定能成为一个搭讪达

有没有全网最火的搞笑句子？

史上最强笑力，最经典的搞笑段子，绝对引爆你的笑神经，让你笑到大汗淋漓，如若不信，可以试试！

1.乞丐朝我抖碗，我都觉得他是在向我炫富。

2.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

3.跟别人吵架时，想很酷地说“滚啊”，结果说快了，“呱”了一声。

4.梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥？

5.最近我一直在装傻，后来我发现，我其实也不用装。

6.只要付出真心，没有哪段感情是我搞不砸的！

7.不要扶我，我没喝醉，前面那条路在动，快帮我扶住它。

8.如果白痴会飞，那么我们公司简直是个飞机场！

9.宅，是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成“山顶洞人”。

10.因为不满工资太低，于是我买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”五个大字。

每次开会时，我都会把茶杯印有字的那一面正对着老板摆放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的！

11.结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫到老，找错了人，一辈子华山论剑，而我正在华山论剑。

12.相亲最大的好处是，如果日后婚姻出现问题，你可以把责任推给“媒人”。

13.今天同事去见客户，可能是太紧张了，一开口便是：“刘先生您好，请问您贵姓啊？”

14.人生三大错觉，对方肯定喜欢我，我今天真好看，今晚可以早点睡。

15.经济不景气的时候，加班未必是件‬坏事，虽然‬加班不能挣得更多，但是‬能够让自己减少花钱的时间！

16.和天才去比谁更聪明，完全没有胜算，你应该和他比谁更愚蠢，稳赢，这叫“以长攻短”。

17.听到一个中年同事在抱怨，青春期的孩子，更年期的妈，家里整天鸡犬不宁。

18.如果有人伤害了你，你多久会原谅他？其实，原不原谅是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

19.世界上最虐人的事情莫过于，等了九十多秒广告之后，发现这集看过了！

20.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务！”我说：“你高兴得太早了！”然后，我就把电话挂断了。

21.你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

22.史上最神秘的部门，有关部门。

23.我保持年轻的秘诀是，谎报年龄。

24.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！

25.你一定要和他好好走下去，我坐车。

26.熬自己的夜，困老板的时间！

27.宁可胖得精致，也不要瘦的雷同。

28.为了练好“小乔”，我见人就扇！

29.我有哪些缺点，你尽管说，我放大给你看。

30.“警察同志，不好了！我新买的汽车很可能是变形金刚，刚才我在路边停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”

交警说道：“坡道停车记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚呢！”

31.想挣钱的时候，感觉每条路都不通，全是红灯，想花钱的时候，一路绿灯。

32.不是说留着淡淡的胡渣比较性感嘛？为什么我越照镜子越觉得吓人？难道是口红颜色不搭的关系吗？

33.跟谁逛街都行，千万不要和老公一起，要不然高高兴兴出门，生一肚子气回来，不知道是不是全国统一的？

34.其实，大学生活可短暂了，有时一想，寝室一出一进，一天过去了，寝室一出不进，四年就过去了。

35.买了个很贵的枕头，想让自己睡得香一点，已经失眠两天了，每天都在想买枕头借‬的钱应该怎么还。

36.她们都夸我长得漂亮，沉鱼落雁、闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭！

37.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

38.有一次去吃拉面，服务员把大拇指伸进了碗里，我说：“你的手进到碗里了。”然后她说：“没事，我手指不烫。”

39.一个生活小常识，可以看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常出现在你的脸上，说明她的性格比较暴躁！

40.一个男生暗恋一个女生很久了，一天自习课上，男生偷偷地传了个小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。

不一会儿，女生传了一张纸条回来，男生心急火燎的打开一看，“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了！”

41.俗话说，鱼与熊掌不可兼得，但单身和穷倒是可以。

42.我没洗澡时，你叫我臭宝，我洗完澡时，你叫我乡巴佬。

43.所有人都站在一边并不一定是好事，比如都站在船的一边。

44.一个晚上我起来上了十次厕所，所以请叫我“企业家”！

45.由于性格过于内向，一直做不出抢着结账这种事。

46.同样是黑丝，她穿腿上你叫宝贝，我戴头上你却要报警。

47.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

48.现在的人吃饱了没事干，就喜欢找对象，而我压根吃不饱！

49.闹钟一响，脑子里就有千万条请假的理由，但没有一条靠谱！

50.今天我去吃饭，要了一碗牛肉面，但是没看到一块牛肉，于是我找老板理论。

我问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来吗？”

51.以后我生个女儿，名字就叫“好美”，这样别人见到我就会说，“好美的妈妈哦”！

52.在哪里跌倒，就在哪里爬起来，可老是在那里跌倒，我怀疑那里地面有问题。

53.别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你却说我是乡里来的！

54.在街上偶遇同学，我问她：你怎么一个人逛街？她回答道：半个人逛街，我怕吓着你！

55.总是裁人，简称总裁，老是板着脸，简称老板，总是监视人，简称总监，经常不讲理，简称经理。

56.麦穗一大片一大片地长在地里叫庄稼，一小把一小把地挂在城里叫艺术，生活就是这样的不公平。

57.一人见到自家车上有堆鸟屎，欣喜若狂，大大叫道‬：“看，我跟你说了，我住的不是鸟不拉屎的地方。”

58.今天去买菜的时候，问了一下卖菜的阿姨有没有放农药，阿姨说，“没有放哦，想吃自己回去放。”

59.我真搞不懂那些将签名换成“别烦勿扰”，“不闲聊”的人，到底是谁在烦你？让他来烦我行不行啊？

60.在一次军事演习中，一颗炮弹偏离的很远，被派去查看的士兵，发现炮弹落在了农田里。

农田中站立一个衣衫破碎、满面漆黑、双眼含泪的人，嘴里嘟囔着，“偷颗白菜，犯得着用炮轰嘛？”

61.我每天的日程安排都很简单，起床，然后受苦。

62.比起穷这个缺点，长得丑简直不值一提！

63.但凡身上有条腿压着，我也不至于这么早就起床。

64.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

65.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

66.连系统都有人维护，而我却没有。

67.你到底是个什么品种的鱼，为什么那么难钓？

68.我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

69.多看两眼吧，你以后很难看到这么帅气的人了。

70.有一天，我站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我心想，难道风也有烦恼？

过了一会，我开始感觉不爽，风凭什么抽我的烟啊？于是，我开始抽起了风。

71.不要跟我讲大道理，给我钱就行了，你说啥都对！

72.我的朋友让我好感动，即便手机存储空间不足，也从来不删我的丑照。

73.别的女孩性格好、长相好、脾气好，而我是胃口好。

74.胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的灵魂！

75.一定要保持笑容，要不然这么多年的牙白刷了。

76.人来到世间，就是一场修行，而我修的却是一地鸡毛！

77.我什么都能面对，就是不能面对原相机打开的那一瞬间。

78.我的钱虽不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

79.解不开的心结，就把它系成“蝴蝶结”！

80.点餐的时候，看到服务员在挠屁股，出于好奇心，我问了一句，“服务员，有痔疮吗？”

服务员回答道：“先生，你可不可以点我们菜谱上有的啊？”

81.早上困，中午困，晚上困，总之从早到晚都困，可是拿起手机，瞬间不困了。

82.我的感情遭受了十级地震，谢绝所有的援助，自我疗伤期，请勿打扰！

83.我这么好的一个姑娘，你都不喜欢，少年，莫非你喜欢男生？

84.我最好的两个朋友吵架了，无论我怎么劝她们，她们都不肯打起来。

85.我很幸运地选择了一条通向成功的路，只是目前这条路上严重塞车。

86.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以！

87.所谓朋友，其实就是不管有多少零食，总能帮你吃完的那群人。

88.科技改变生活，也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料。

现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，保你忘记那个问题了！

89.我发现自己爱上做饭了，特别喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒烹炸，最后做出一坨的感觉，简直就像是我的人生。

90.最近专家说，男人做家务可以预防老年痴呆，女人花钱可以消除烦恼。

我们一定要按照专家指出的方向走下去，现在的专家真是越来越靠谱了！

91.单身久了，别说拧瓶盖，消防栓我都能给你打开。

92.招蜂引蝶的本事没有，招蚊子本领我倒是一流！

93.是不是非要我去学电焊，才能让你眼前一亮？

94.去充话费时我才知道，原来我的话这么值钱。

95.脑子装不下的东西，就让肚子来装！

96.终于找到形容自己身体的成语了，“肥而不腻”！

97.每次修剪脚指甲，都像练了一次瑜伽！

98.有趣的灵魂，加上美丽的外表，等于不要脸的我！

99.本打算瘦成一道闪电，没想到是球形闪电。

100.刚刚有一个很帅的男生站在我面前，我们对视了好久，谁都没有打破这份平静，直到手累了我才慢慢地放下镜子！

101.刚发工资时，我暗自发誓，这个月我要管住自己，不买任何垃圾。第二天打开某宝，看到野生葫芦娃，到底有多野生？必须买个试试。

102.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经160斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以让自己分心呢？

103.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当做你旁边坐着一只狗。”

104.地球上，最经得起折腾的是什么？女人的头发！可以电挛、拉直、再电挛，最后还抹上一层不明的染料，换我早玩完了！

105.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫“妈妈”！鳄鱼一愣，立即老泪纵横，“都瘦成这样了，别再去上班了，放假吧。”

106.有一天，小猪佩奇哭着回家，她对妈妈说，小朋友们都说我长得像吹风机，猪妈妈心疼地说，“乖，你说话就说话，别冲我吹！”

107.有一个善良的农夫在树下发现了一条冻僵的小蛇，他将其揣在怀里，带回了家。第二天，农夫在树下立了一个牌子，此处禁止大小便。

108.你知道大学四年最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了。你知道最遗憾的事情是什么吗？去上课了，老师没点名！

109.今天情人节，我也想带你去重庆吃火锅，去西藏看布达拉宫，但是我看了下余额，你愿意来我的城市陪我喝西北风吗？

110.刚接了个电话，“您好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了句：“哦，我不是，我是火腿肠。”

然后我就把电话给挂断了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“您好，方便面试吗？”

结语

其实，这些皮到肚子疼的经典搞笑句子或者讽刺诙谐，并非只是一味的荒唐！

它是一种生活态度，是对生活的洞察，其中蕴含着丰富的人生哲理与处世智慧。

最后，希望在这么多经典搞笑的句子中，能有一句暖了你的心，让你在笑声中度过美好的时光！

如何与女生搭讪？

当你听到自己兄弟在不断炫耀着，自己又在大街上搭讪认识了多少美女的时候，你的内心是不是也蠢蠢欲动，既嫉妒又羡慕呢？街头搭讪这种方式，对于发展一段感情来说是非常现实的，说不定通过这种方式，你就能够认识到未来的另一半呢。下面就一起来说一说，街头搭讪都有哪些方法和原则。

1·不要认为自己长得不帅，所以就不敢去搭讪。当然，高颜值的男生去搭讪的成功率肯定是很高的。但是街头搭讪并不完全由这些因素所主导，普通的长相也能够快速的在街头，要到女生的联系方式。但是也需要注意这几点。

2·长得不帅可以，但是如果不将自己的外在形象弄得干净整洁的话，那就说不过去了。你如果没有时尚达人敏锐的嗅觉，就把自己打扮得干净利落一些，白衬衫黑裤子，这样的打扮肯定是不会错的，而且非常简单，也不会让女生产生反感。出门之前照一照镜子，看一看自己的胡子有没有刮干净，看一看自己的脸上有没有泛着油光，看一看自己的鞋子是不是脏兮兮的一片。没有哪个女生会对这样的男生有好感

我的表弟也是一个特别木讷老实的人，从来没有交过女朋友，不懂得女生的心理，自己还特别自卑，我看不下去了，给他介绍了一本书，笨小子把妹秘术，因为之前我就是因为这本书而改变，成为了一个朋友眼中的泡妞高手，其实他们都不知道我以前也是个挫男，要不是我的亲表弟，我都不会告诉他这本书的秘密。

3·要保持自信心，很多男生不敢搭讪，是源于不够自信.其实搭讪这种东西还是需要随机应变的，如果你照搬前人的段子，那么很难会达到理想的效果。所以在搭讪之前，可以在心里做好准备的工作，尽量将自己的话语表述得清楚，不要太过紧张。当你感觉自己的真诚足以能够打动自己的时候，再去打动女生。

4·在搭讪方式的选择上，不要弄太多的花样，简单利落就好。很少有人会在大街上闲逛，大家都是有着自己的事情和目的去做的，没有哪个女生愿意站在街上等你长篇大幅的介绍自己，所以选择简单大方的搭讪方式，态度真诚一些，成功率才会更高。

5·不要为了提问而提问。这一点是要说的是，提问的问题也是有讲究的，我们只问一些对自己搭讪有用的东西，这个用处是能够帮助你判断和她相处的机会与可能的。千万不要问对方一些毫无营养的话题，比如询问对方的工作年龄家庭住址等等，很容易让女生产生防备心理。

看到自己心仪的女生要怎么搭讪？

01搭讪前

在你准备与心仪女孩子搭讪之前，有三个方面需要特别注意。

保持自信:无论你内心有多么忐忑和激动，在搭讪过程都要尽量保持自信和从容。有风度的男人更容易获得女性青睐。就像电影《心灵捕手》中，男主角威尔在酒吧里轻描淡写怒怼高富帅一样，自信、有才的他简直就是移动荷尔蒙，瞬间就俘获了女主的心。坦诚:这一点很重要，初次见面搭讪时，要尽量避免满嘴跑火车。当然，如果你有小弗兰克·阿巴格诺（电影《猫鼠游戏》主角，莱昂纳多饰演）的颜值和口才，这些你可以忽略，如果没有，就请你收敛自己的油嘴滑舌，因为那会让对方感到你特别猥琐和轻浮。搭讪环境:这一点其实没有特别的讲究，只要尽量注意选择干净、舒适、有私人空间的环境即可，如果可能的话，可以选择对方就餐或者喝下午茶这样的休闲时间，因为这时候大家都会比较放松，更愿意聊一花儿。02搭讪中

前期铺垫好之后，接下来就是如何搭讪。

准备工作:所谓“知己知彼，百战不殆”，在搭讪心仪女孩子之前，要充分了解她的兴趣、喜好和日常习惯，了解的越多越好，越详细越好，这样做一来可以考察她是不是你的菜，二来会为以后的搭讪做好铺垫。话题切入:其实搭讪就是两个人坐在一起聊天，那么聊什么呢？我们可以从第一步搜集到的信息入手。简言之，就是女孩子喜欢什么你就聊什么，女孩子喜欢宫斗剧，你就聊华妃和甄嬛，女孩子喜欢玩游戏，你就聊打野如何带节奏......。这样既容易打开女生的话匣子，也不至于突然冷场。适度幽默:高情商的人懂得如何在一场聊天中用幽默调节气氛。黄渤丑不丑？丑，但为什么林志玲表示愿意嫁给他，因为他的情商特别高，很幽默，跟他在一起会非常轻松、舒适。所以，在搭讪的过程中，我们可以幽默一点，这样既可以缓解气氛又能吸引女孩子的注意。把握尺度:初次搭讪的时候，尽量不要碰触一些比较敏感的话题。女孩子对初次见面的陌生人内心会比较警觉，我们要注意把握聊天的尺度，循序渐进展开交流。自我展示:就像找工作面试一样，在搭讪过程中，我们要积极展示自己的优质一面。交谈中要多注意察言观色，随时调整自己的状态。这时候大男子主义和直男思想就请先隐藏起来吧，可以主动承担倒水、接递物品这样的粗活，会显的自己比较细心和体贴，绝对加分不少。03搭讪后

搭讪后，隔几个小时，可以给女孩子发个信息（如果没要到联系方式，下次一定要加油啊！），表明自己对于此次聊天感受非凡，希望能有机会再聆芳音。

这就是一整套的搭讪指南，字数有限，希望能帮到你吧，愿早日抱的美人归。【关注】我，每天独家解密情感中的森罗万象。

酒吧里面有哪些套路和潜规则？

有一次和朋友去酒吧，被坑得差点连裤衩都给卖了，最后竟还得心甘情愿的付钱。

以多年泡吧积累的经验，今天就给大家扒一扒酒吧的那些套路与“潜规则”。

钱在酒吧里是纸

记得当初是因为失恋朋友才带我去的酒吧，那也是我人生中第一次去酒吧，那一次的消费花了我们三人三个月的工资，最后连裤衩都差点卖了。

回想起那晚，真是痛并快乐着。朋友甲号称酒吧小王子，见到我深陷失恋之苦，要带我和朋友乙去酒吧见见世面，让我们懂得什么叫做真正的块乐。

那晚从十点喝到了第二天凌晨三点，更逗的是还从二环骑自行车骑到了五环，路上还狂追一个夜骑的小姐姐，共享单车太烂始终追不上，唉...

第二天酒醒之后做的第一件事是翻钱包，当三人发现钱包里的钱还在的时候都松了一口气，可在看手机的时候就不是那么的快乐了，十几条未读短信点开一看，余额两毛八。

三人算了下账，才发现那一晚我们花了58000多块，三个月工资没了，心里都拔凉拔凉的。

酒吧套路一：不要相信任何团购项目

很多人在没去过酒吧之前，都会习惯性的打开某些软件，看看有没有什么优惠套餐。

套餐从88-2988不等，如果你买的是88-388之间的，那你就要掉入其中的一个套路了。

一般好的酒吧是没有团购服务的，很多小的酒吧会借着你购买团购之后，让你加工作人员提前预约，预约后给你发位置。

套路就在这，一般你到了之后会发现他的团购并不是你想要的这家酒吧，而是旁边较次的那家，因为你的套餐不够他们家的低消，只能去旁边合作的这家。

这时你一般都约好了朋友，还打了车过来，临时换地也没桌了，无形之中你也只能去旁边这家酒吧。

如果你超过了十点，服务员会跟你讲，这套餐是十点前用的，十点后得加几百块钱。然后你还是无可奈何的乖乖掏钱。

酒吧套路二：推荐酒水

有一些酒吧是不会给客人看酒单的，会有专门的服务生或者“公主”来给你推荐。

酒吧里除了扫厕所大妈没有提成，其他人都有绩效提成。一般和提成挂上钩，那推荐的东西自然便宜不了，这可关乎他们的收入多少。

我第一次去酒吧被坑的时候，就是上了这个套，旁边的美女一开始就给你推荐点啤酒什么的，等你稍微喝得有点上头，一些你听都没听过的酒就出现了。

“公主”会抛着眉眼对你说：“哥，要不要试一下我们这的XX起泡酒，特别好喝哦，必须得尝尝”，她们会在你快点头的那一刹那就帮你下了单，之后立马转移话题，就算你问多少钱，她们也只字不提。

等到把你喝得已经稍微有点飘的时候，再加上酒吧里的音乐，旁边的美女，你会觉得你就是这里的king！此时你的账单便来了，再贵的单你都得签。

签完这波之后，只要你不走，“公主”还会源源不断的给你推荐酒水，因为你就是那待宰的肥羊！

酒吧套路三：小费

酒吧往往都会有服务费，一般来说是100-300不等，但这只是明面上的消费。

我有一个朋友就是在酒吧当“公主”的，她说她的大部分收入来自于客人的“打赏”，酒水提成加基本工资远远没有客人给的小费多，因此她上班通常都会带着小型刷卡机。

我们三人被坑的那次，旁边的“公主”在我们快喝高之际，给我们提出要小费，她们会把这说成多么的天经地义，会把她们陪酒功劳说得多么的辉煌，就是为了你的小费。

朋友甲当时还问了一嘴，要多少，她旁边的女子直接开口3000，正好她们6个一人500。朋友甲还是机灵找了借口尿遁了，临走前还给我们使了眼色。

她们其实也清楚朋友甲的行为是不想给这笔额外的费用，于是轮到磨我了。可我那会是真的醉了，她们说了啥，我都没太听清，就记得一个劲得说NO。

朋友乙是老实人，等到第二天酒醒的时候，朋友乙说他给她们刷了1800，因为卡里当时只有1800。

酒吧潜规则一：如何划算地订桌

第一次去酒吧的人往往不会认识门口的酒保，但一般去过一次之后都会加他们了联系方式，因为跟他们订桌最为便宜，也最透明。

酒保竞争是很大的，一间酒吧往往会招很多个酒保进行推销，他们还有别的称呼，女的叫夜店精灵，男的通常叫订台哥。

有什么就直接询问，因为他们的提成只和你坐什么卡座或什么类型的包厢有关，不存在抬价，所以在价格方面还是比较透明的。

和他们熟络之后，还有一个好处就是，平时酒吧里有什么活动他们会第一时间告诉你，在有活动的时候去嗨，可以减少不少开支哦。

酒吧潜规则二：不要在乎酒的真假

酒吧的最大盈利点就在于他们的酒水，在我去过的酒吧之中，有过一瓶红牛卖80块的，是外面市场价的十多倍，可想而知这潜在的利润有多大。

酒吧自然有勾兑酒，也有正品酒，勾兑洋酒占多数，洋酒除了有勾兑的，还有那种客人喝剩下的重新给你组合成新的，在服务员给你开启洋酒香槟的时候，你们记得看看包装上的口子有没有开封，如果没有封口记得让其更换。

我去酒吧一般只点啤酒，相对于其他酒种，好喝又便宜，重要的是能把你喝撑，而你却喝不醉，其中道理就不用多说了。

去酒吧就是为了嗨，为了解压，在气氛的烘托下，把平时的工作压力好好抒发，而不是为了过去买醉，如果想买醉推荐你去烧烤摊，那儿的酒真的能把你喝醉。

酒吧潜规则三：不要轻易相信酒吧里面的人

出入酒吧的人形形色色，里面就是一个压缩的小社会，鱼龙混杂，什么样的人都有，在狂嗨之际最好保持警惕。

如果是一个人去酒吧，那一般会坐吧台，往往这时候会有人过来搭讪，不管你是否美艳或帅气。因为此时过来搭讪的，要么就是来蹭酒的，要么就是对你图摸不轨的。

还有一种人也会过来搭讪，那就是酒托。酒吧里面的酒托，打扮的花枝招展，如果不是经常出入酒吧的人，不一定分辨得出她们是里面的顾客，还是里面的员工。

突然有美女搭讪你这个独自喝闷酒的人，我想没有一位男士能抵抗得住这种诱惑力。如果此时，你是想着有“机会”的话，你自然会想请她喝一杯，那你的钱包会好好的被瘦一瘦身，因为她们都会挑着贵的点，不会慢慢的薅羊毛。

酒吧潜规则四：牢牢抓住你的酒杯

在酒吧里面别有用心的人可不少，可得小心提防。

特别是女生，在去上厕所回来的时候，一定要换一个新的杯子，防止有人在杯子里加了些“灵丹妙药”。

别人开的饮料也不能喝，你只能喝经过你的手开的。

酒吧的种类一定要分清，不然你将会很尴尬

酒吧可以分为主题酒吧、 酒廊、 服务酒吧、 宴会酒吧、 多功能酒吧五种。

1、 主题酒吧：大多装饰独特，多具欧美风情。视听设备比较完善，并备有足够的靠柜吧凳，酒水、载杯及调酒器具等种类齐全，摆设得体，特点突出。同时提供有特色的乐队表演。（由是什么节假日，电影作为当晚主题）

2、 酒廊：酒廊以供应各种冷热饮品为主，同时也提供各种酒类及小吃，但不提供主食。这类酒吧的台前有一些吧椅，但是客人一般不喜欢坐上去，而是坐在小圆桌旁。

3、服务酒吧：服务酒吧是指设在中、西餐厅内的酒吧，调酒师不直接与客人打交道，而是通过餐厅服务员按点酒单为客人提供酒水服务。

4、 宴会酒吧：宴会酒吧是指根据宴会的场地、性质和参加宴会的人数临时摆设的酒吧，其特点是营业时间较短，营业量大，服务速度快。

宴会酒吧的营业方式常见的有： ①外卖酒吧： 外卖酒吧是宴会酒吧中一种特殊形式，为外卖酒会设置。 ②现金酒吧： 现金酒吧是指参加宴会的客人取用酒水时须随取随付现金，宴会举办者不负责客人在酒吧取用酒水的费用。 ③一次性结账酒吧： 一次性结账酒吧是指客人在宴会上可随意取用酒水，所用费用在宴会结束后由宴会举办者向总台结账。

5、 多功能酒吧：功能强大，兼具有多种功能。大多设置于综合娱乐场所，它不仅能为午、晚餐的用餐客人提供用餐酒水服务，还能为赏乐、蹦的(Disco)、练歌(卡拉OK)、健身等不同需要求的客人提供种类齐备、风格迥异的酒水及其服务。这种一般也叫做餐吧。

朋友甲有一次误打误撞进了同性恋主题酒吧，进去没多久就有一个男的过来搭讪，结果朋友甲浑身鸡皮疙瘩，连忙说:“我不是你想的那类人”。结果那个男的坐下来认真的对他说了一句：“你不是不喜欢男的，而是你还没有遇到你喜欢的那个男的”。朋友甲落荒而逃，之后很长一段时间都怀疑自己是不是断背山。

写到最后：

在酒吧女生不要幻想爱情，男生不要执迷一夜宵魂，如果你抱着这样的目的去酒吧，往往会失望。

酒吧只是去玩的地方，不适合工作，更不适合去找对象。这里是个独特的世界，里面自有规则，如果想玩得嗨，你就得知道里面的门道，既不会被坑，也不会尬到自己。

在酒吧今晚我就是K，你就是S，在忘记自己身份的同时，也要保持一颗警惕之心，那些套路和“潜规则”在你眼里将无所遁形。除非你心甘情愿的想被坑。大家觉得是不是这个理？