谈恋爱相处模式出了问题,两个人谈恋爱如果是男的一直在主动
谈恋爱相处模式出了问题，两个人谈恋爱如果是男的一直在主动？
谢邀。
这要取决你是两者中的男人，还是女人。
当然，不管你是那一方，当问题浮现在你的脑海里时，问题早已存在。
如果你是那个主动的他，那么你已经开始质疑、有些时候甚至有些愤怒，因为你感到这份爱是以不公平的方式存在。你累了，心里的累远远大于身体。你想要去挣脱，但你指间却又留有着无尽的眷恋，你在徘徊、你在迷惘、你不知所措。。。
如果你是那个被动的她，或许你天性就是被动的，也或许他对你真的没有那么重要，他只是在你想找个依靠时，那个心甘情愿献出肩膀的人。那怕你们都很清楚，他就是一个备胎，但他还是无悔与此，当然很多时候他也会怀疑这一切。
Doesn't matter,不管怎样，叔觉得你们都应该停下来，至少给大家点时间去思考。当然，停下来不代表着就是分手，停下来只是为了让时间去帮助你们检验这份爱，然后听从内心的呼唤，再去决定你们的未来！
说在最后，很多人已经在爱，只是自己还没有意识这份爱有多深，有多重要。或者，本来就无爱，只是一种习惯上的眷恋和依靠。这时最好让一切都慢下为，或者暂停一段时间，给你和他一个适当的空间和时间，去理清这一切，很多时候结果就很自然的浮出水面。快乐、幸福这些都是爱的最基本内容，如果你的爱出现太多的疑惑、困扰，那你们的爱就已经出问题了，你们的徘徊只是不想面对现实的是借口。
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——若不是深情似海，思念又怎会泛滥成灾
有一句话叫“关心则乱”，恋爱中的男女就特别容易“乱”，更别说是在挽回过程中了，对方的一举一动，可能都会成为“突发事件”，让你不知所措。
那么面对这些“突发事件”，自己应该怎么做呢？
在这里把挽回中可能发生的事情分为三类，为大家解答。
无关痛痒的事情。
这类事情的特点就是：除了会引起你的情绪波动之外，对你们双方没有其他影响。
比如你听朋友说“知道吗？我听说他最近想你了”，就是典型的无关痛痒的事情。
很多学员听到类似的话，或者遇到前任发了一条“好像意有所指”的朋友圈，就内心激动，以为自己能够挽回了。
屁颠屁颠的去找前任问：“你心里还有我，对不对？”
这些屁颠屁颠的人，毫无意外的，都失败了。
为什么，因为你已经被对方牵着鼻子走了，当你去找他，并且明确的表达出自己对他的喜欢的时候，你就已经把选择的权利交还给了对方。
这时候他如果拒绝你，你一点办法也没有。
所以对于这些“无关痛痒”事情的处理方法，就是以不变应万变。
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可能威胁到双方利益的事情。
这类事情的特点就是：如果去做的话，会冒着“暴露自己需求感”的风险；如果不去做的话，对方可能会因此“一票否决”自己。
比如“他生了一场大病”，我要不要去看望他。”
有学员就问过我这样的问题，其实这种问题看似是一个两难的抉择，但只要做出权衡的举动就可以了。
比如你可以找你的朋友闺蜜帮你去看他，让他体会到你的心意，同时又营造出一种“失落感”。
有人可能会觉得这样“简直就是在算计别人，这样谈恋爱有什么意思”。
恋爱中当然不需要这样了，但是他如果主动提出分手，那你不用一些技巧，怎么能够反败为胜呢？
或者你也可以拉几个他的好朋友一起去，然后你就作为一个“普通朋友”，让他看到你，却觉得因为自己提出分手，而让你这么疏远他。
总结起来就是，可以关心，但是不能太关心。
第三类就是，可能威胁到对方生命的事情。
其实生活中遇到类似事情的很少，但是我也遇到过。
记得自己刚刚接触挽回这个行业的时候，是08年。
那时候自己一个“学员”，或者现在来看更像是一个“朋友”，在四川。
接下来发生了什么，我这里也不多说了。简单来说就是她现在还会经常怀念起对方。
那时候他们离的非常近，他们也说了，如果能够一起出来的话，就去结婚，但是却没能如愿。
所以，如果真的以后可能再也不见，那么想说什么话，一定要说出来，不要给自己留下遗憾。
因为一爱，可能就是一辈子。
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为什么和男朋友再一起老是忍不住生气难受委屈？
那要看是不是你男朋友爱惹你生气的原因。也有可能是男朋友太宠你，让你在他面前无所顾忌，对一些自己不满意的事，不经意间就会露出小女孩爱撒娇，爱使小性子的脾气。
如果是男朋友爱惹你生气，那他就该改改了，你也应该好好考虑一下，他为什么会是这个样子？是本来就是这样，还是只对你这样？反正不管哪一样，他的性格都不好，你该考虑一下倒底还要不要跟他继续处下去。
如果是因为他太宠你，你不满意就使小性子，那你就有点恃宠而骄了。现在他是你的男朋友，你们都还年轻，他宠你爱你容忍你，都情有可原。那以后呢？你确定他能这样宠你一辈子？万一他以后脾气没这么好了，那你可就难受了。
总之，好好想想你们之间的相处之道，有什么不妥的地方，双方及时沟通改正，才能和谐的走得更久。
不敢谈恋爱了是什么心理？
导语：很多人不懂的女人，上来就问女生约不？这样往往会被女生关小黑屋，恋爱也需要学习，追女生是需要多学习的，比如曾经的我是一个内向，不敢也不会和女孩子聊天的屌丝宅男，感谢遇到 西施有料（77031702），我在他们的公众号上看到很多恋爱秘籍，从搭讪女生到约会、甚至是去酒店，都讲的很详细。到现在，我同时有3个漂亮女友，不知不觉已经变成了情圣。
1、“其实我们这一代人，并没有因为互联网就学会更大胆去爱。反而因为看多了知乎上各种分析的回答，看多了公众号各种文章，觉得恋爱更加复杂了。懂得了各种各样的雷区，但在这段关系中，我们也越来越不轻松了。一开始难道不就是因为两个人互相喜欢，相处舒服才会在一起吗？如果因为在一起反而让生活喘不过气，那这恋爱，不就是不谈也罢吗？谁还敢谈啊？”
因为恋爱被条条框框化之后，越发复杂了。人们把一桩桩一件件一点点分得太清了，所以总是很难去心动，很难去陷入爱情。把爱情当做了逻辑题来做，就注定凉了感性。
与有感觉的异性来往时仍然会有欢喜的情绪，但多了衡量，多了试探。
你一定看过不少避免雷区的分析答案，但因为少了亲身经历的感受，一切只能生疏操作，很刻意去避免。也难怪你会害怕恋爱，这恋爱要是真谈起来，可就真累人了。
而且与那些“喜欢就上，想谈就追”的人不同，你什么都畏惧，却又什么都渴望，一旦对方与你想象中有一些差异，你就不敢进入这段恋爱，因为你觉得自己会一直失望下去。
你渴望得到一份无比温暖的爱情，自然就会在面对爱情时踌躇不定，“这份爱情，会给我想要的温暖吗？”
你渴望有一个尽可能完美的恋人，自然就会对他抱以挑剔的眼光，担心这不是你想要的人，
之前知乎上有一个问题是“一定要等到自己是最好的自己时才适合恋爱吗？”
不是的，人都是越变越好，没有限度的，如果真的用这个条例加以规定，那才真的是得孤独终老。
同理，一定要等到对方时最好的对方时才适合恋爱吗？一定也不是，因为你想要的也是不会截止的，你想要的最好的对方，只会随着时间的推移，使得“最好”的定义越来越旷阔。
互联网上看的多了，要么就是塑造一种极悲的罗密欧与朱丽叶的故事，要么就是打造一种自己最向往的恋爱模式，这时候的不敢恋爱，无非只是害怕现实与料想生了太大偏颇而已。
可是，为什么，你不能选择一起慢慢变好呢？
2、“在所有别人能给你造成的伤害中，破坏性最强，后果持续最久的一种，是让你怀疑自己配不上拥有任何美好的事物。”
“我的恋人告诉我，他喜欢上别人了。”
“我被谈了8年的男朋友分手了。”
那些被爱情伤过的人，不敢动心，不敢动情，不敢主动，不敢触碰。那些一个个自己闷在被子里的夜晚，那些双目无神望着天花板的时刻，那些捂着额头叹气的早中晚，那些被击溃的瞬间，谁想重温啊？
而且，扶起颓唐的自己本来就是一件难上加难的事情了。一次次去怀疑自己，好受吗？
“那时候我真的怀疑过，我不配拥有这个世界上所有一切美好的事物了。我会不自觉想，是不是在这个世上，我只配低等的生活，凑合的婚姻，不配索要任何内心渴望的事物。”
一遍遍怀疑自己，一遍遍有个恶魔的声音在脑海回旋，他会扯出嘲笑的嘴脸，高傲的姿态告诉你：你不配。
然后还有个苟延残喘的自己不愿意放弃绳索，拉着最后救命的稻草，嘶声裂肺喊着：不，你要相信你自己，不要被打击，不要去怀疑，你值得的，你真的值得更多更好的。
有的人会在与恶魔的周旋中无法自拔，最终陷入自卑的轮回；只有少数人走得出这一轮波折， 蜕变成为一个懂事的自己。
但他们都会有一个共同点：不敢去爱。
这种心理，不是矫情，不是窝囊，是真的只是害怕再来这么一轮罢了。
3、英国发展心理学家约翰鲍尔比在1950年代提出的依恋理论中，回避型依恋的人就是典型的想靠近却又回避。
在友情中，他们很难与朋友交心，因为当他认为关系有些过于亲近了，就会自动打开保护机制，开始疏远对方。
同理，在恋爱方面，不仅随时做好离开的打算，避免自己受伤之外，也会在有人想朝着自己走近一步的时候，对他的好感荡然无存。
甚至，回避型依恋的人往往还抗拒伴侣的亲昵行为，比如牵手、拥抱等。
而且，因为回避型依恋的人不喜欢他人影响到自己的私人空间，害怕因为关系拉近就产生一种被控制的感觉，所以平时他们就好像随时会掉头走人一样，不容许别人侵犯他们的私人空间。
也就是“不该管的你别管，该管的你也少管。”
其实，你真的也该相信，总有一天你可以遇上一个你愿意为了他适当妥协的人，当你遇上这个人的时候，请试着不以比较不以挑剔的目光，试着让他走近你的身边，说服自己不去思虑过多的烦恼，相信对方，适当依赖对方，不用真的按照避免雷区的步骤一条条生硬掰顺，不用上一段恋情的错误继续惩罚自己和对方，说不定你会收获一个一生的惊喜。
这些年我教过很多兄弟泡妞，发现他们都有一个共同的问题，就是不会和女人聊天，和女人聊天的内容枯燥乏味，没有一点吸引力，试问女孩子怎么会喜欢你？其实和女人聊天不难，你只要掌握一些技巧和套路，我之前写过很多这方面的文章，有同样问题的兄弟，可以去搜索公众号：西施有料，即使你不高不帅不富，仅仅通过聊天就能让女人爱上你哦。
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为什么谈恋爱能让一个人产生很极端的情绪？
因为期望过高，盲目自信，并认为自己会在对方心里成为最特别的那一个。
说白一点，就是交往后发现对方没有成为自己理想中的样子，没有说出自己想听的话，也不肯主动解决问题，更不愿意为自己做出改变，在想被偏爱的时刻没有得到及时满足或者延迟满足，心里的落差感就会加倍放大，以至于好好的一个正常人变得喜怒无常，患得患失。
要是内心足够强大，有勇气切断影响自己的人和事，不去计较先前的付出有没有回报，而是及时止损，将失控的不好的感情摒弃掉，当作历练，梳理清楚自己想要的，能要的，再去遇见更合适的，那健全的谈场恋爱还会变得极端吗？
除非自己都不愿放过自己，不愿承认自己的不足，不愿去纠正自己的错误，然后放任自己在爱里纠缠、挣扎和作死，最后弄得两败俱伤。
有时也要理性判断，反省下自己是不是那个折磨别人的人，也就是感情里的问题制造者。
有太多的电影、小说、电视剧都把爱给神话、美化了，可在现实里，它明明就是看不见摸不着的奢侈品，大家却要一个劲的往上加戏才能获得关注和满足，并乐此不疲的放大它，这样使人神魂颠倒的东西，又怎会按你的想象去发展，或者说，凭什么让你控制呢？你不失控才怪。
现实的爱本就是相互的，人与人之间的温暖给到位了，自然就更亲，而爱人与爱人之间的温暖给到位了，那就是加倍的亲、成倍的亲。所以，在没有相互给到位的时候，更脆弱的那一方，或者说更缺爱的那一方，自然就会出现加倍成倍的失智和极端。
有人可能会说只有那样才是真爱，但不难发现，一般会支持这样观点的人，都是更爱自己的人。
当你是天使，爱是天使。
当你是魔鬼，爱是魔鬼。
可我们遇见更多的是，在爱是魔鬼的时候，他们都把它当成天使，而爱是天使的时候，他们又将它看作是魔鬼，没法度。
希望大家能带着健全的自己去爱人和被爱，而不是任由破碎的自己去扎伤别人还要反怪别人靠的不够近，想要获得拥抱的时候，起码要腾出位置来，不怕疼的才会心甘情愿被扎。
