恋爱相对论总裁父亲,爱因斯坦相对论解释的爱情
恋爱相对论总裁父亲，爱因斯坦相对论解释的爱情？
用相对论公式E=MC^来转述的话，应该是这样的：思念的能量等于体重乘于时间的平方，其中能量的单位是焦耳，体重的单位是千克，时间的单位是秒。我都不敢算出这个能量的具体焦耳值了，因为那将会是一个很大很大的数值，我真的很怕，很怕这个焦耳热会将南北极的冰川都融化了！
如果用相对论中时间与空间的关系上来看的话，可以这样描述：假如我能突破时间的限制，那么我将可以直接跨越空间的距离，我能吗？我不能，因为目前最快的百米速度也才是9.69秒，根本无法使时间因我的速度而变慢，所以嘛我还是只能呆在原地了，无助地看着时间在我的挽留下不停地流逝着，却依旧缩短不了空间上的距离。
正因为如此，爱因斯坦用他的一生来为我们诠释了相对论，我呢，只能用上述的文字来描述这三天的过程，如此而已，仅此而已。
正如生长于人间天堂的景澜，如她所信奉的要做一等人就必须专心做自己。于是在《当你说爱我的时候》一书中这样写到的：时间不是距离，在爱情面前年龄更不是问题，在坠入爱情之海时，生命会因你而存在而更加的美丽香甜。读了这本书之后，你就会理解大众对本该书的评价“引发花火众大神编辑眼泪，风暴的殇爱情白皮书。”是多么的真实！
谈恋爱时有多少人是为了爱呢？
首先，除了那些英年早逝的，每个人都会经历20岁，那么对于恋爱的目的和想法就各有不同了，我只从自己个人经历以及看到的去解答。
20岁之前也就是念高中阶段到刚上大学阶段，初中还太小，谁都知道那时候产生的感情都只是萌芽朦胧的，不稳定的，以暗恋为主。不过说老实话，初中产生的暗恋情愫反而是持续最久的，这个我也不好解释为什么。进入高中到上大学初期，也就是16-19岁的时候，朦胧的恋爱需求有一个爆发期，即便那时候学业相对是最重的，可是依然很难阻挡感情的萌生。假如你在这个时间段“早恋了”（事实上这个时间段在世界上其他国家根本不算早恋，中国特殊国情下的产物），你会发现经常是爱得死去活来，而且也是恋爱中矛盾最多而且最容易爆发的时期，毕竟十分年轻，冲动是最经常发生的心理行为。我们会经常为一点小事吵架，可是又会不顾一切为对方付出所有。所以你问这段时期的男生恋爱到底算不算真爱，这还真难界定，因为就我个人来说，我那时候没有太多别的想法（比如sex）就是想和喜欢的她在一起，不管做什么都很开心，这段时间也是嘴里说爱你说得最多的，自己也认为这爱可以死去活来，冲破天际，至于这到底算不算人们所说的真爱就不知道了。那时候毕竟年轻，初尝恋爱的甜蜜，很多两人相处的事情都还没经验，懵懵懂懂的状态下去谈，一边还得防着家长老师，也最容易因为闹矛盾而分开，我不敢说那是真正的懂得爱，但是那确实是最纯真的感情。也许只有最终两个人走到一起结婚生子了，人们才会认可这是爱吧。
到了20岁以后，随着阅历的增长，接触更多的人，心态思想也会随之改变，会多了很多其他的想法，会把社会的现实与压力融入到两个人的恋爱当中，但同时也能更成熟的处理感情的问题，也会更理解对方的想法，这样的感情基础也许更容易夯实了，但是却也是听到最多欺骗，劈腿等现象的时期，所以我也不敢肯定这是不是就算真爱。
是不是真爱只能是以个人自身感受为基础了，即使是结了婚的两个人于现在这样的年代也不一定就是为了爱，但我也奉劝所有为爱痴狂的年轻人把责任牢记心上，在你如沐春风，忘乎所以的时候别践踏自己人格最后的底线。
女朋友经常指责我的父母和姐姐怎么办？
个人建议分手。
说句心里话，对于原生家庭不幸、个人成长经历不阳光的人来说，要使其从内心释怀、解决负面情绪的问题，几乎是不可能的事。
就算有可能，那漫长的沟通调整时间和需要付出的心力，都很可能是题主这样的年轻男孩所想象不到的“大工程”。
细说的话我认为这个问题需要从两个宏观角度去看待：
一是带着积极乐观的心态去努力面对并解决。这个层面说起来比较振奋人心，听上去也充满希望，但这条路非常难走，也如上所说我的观点是不支持的。
但我不能把人归类一概而论。
拿我个人经历来讲，我的原生家庭没有题主女友那么不幸，但对我来说也是非常痛苦的。父亲性格暴戾，嗜酒如命，母亲同样性情孤僻固执，我的童年是在他们两人同步的打骂中走过来的。以至于我性格薄凉，对任何人都很难掏出感情去经营，相反总是本能地自我包裹，敏感多疑、乖张、戾气重、想法阴暗、难合群......别的不说，就回想我自己谈过的男朋友，好像我也没少指责过人家的长辈和家人，所幸我也没想耽误对方太久，每一段恋爱都谈不到三个月就草草结束，一来我实在没耐心忍受下去；二来男孩怎么可能长期受我这种性格？
我自己明白，那不是没事找事，也不是跟人家有什么过节，分明就是我在跟自己较劲，我内心接受不了的，潜意识就幻化成“我认为不对的、不好的”，所以我看待任何人事物都是尖酸刻薄的。
甚至别人一个无意的眼神，在我心里就能上演一场“勾斗大戏”，把人想得极度不善。
直到29岁的时候，我才开始试着改变，尽管青春早就远去，但我回想起来，这毕竟是幸运的，至少我肯改变。
有想摆脱原生家庭根植于我潜意识的因素；也有恋爱一直短暂无法善终的因素，总之我想要自救了。
我开始自学心理学、写日记、出去旅行、跟朋友见面聊天聚会、多接触正能量的人事物（包括筛掉一部分朋友圈、看温暖阳光的纯文学书籍、看家庭伦理电影、多听朋友讲述的故事、养猫养狗种花种草等等），可以说我无所不用其极，玩儿了命去尝试各种小事。
一年半左右，也就是我30岁过了大半段的时候，我意识到我真的改变了、成长了。
晚吗？我那时候已经整整30岁了啊！
不晚吗？就是60岁，能有这样的改变我也非常开心。
那时候的我，能心平气和坐下来跟父母聊天了，当然也有他们老去的原因，他们日渐孱弱，不再有力气叫嚣打闹。我也能用积极一些的心态去面对人生中各种挑战与困难了，用我爸的话说就是“大闺女能撑起事儿啦！”
单就这方面来说，我认为题主的女友很幸运，还有这样一个男朋友设身处地为她着想，并且内心想的是“该怎么办？”而不是“要不分手吧？”这是多么难能可贵的。
我是33岁那年遇到我现在的先生并结婚的，也就是说，在我又经历了一段较大的心智变化和提升之后，我才拥有了稳固的感情生活。
所以说了这么多，我想强调，我一直认为：只有自己先变好，才有去爱的运气和能力。
而题主的情况，恰恰是很多人望尘莫及的。
要抓住，是好事，也值得鼓励和祝福，但如果当事人本身不想努力变好起来，我们再怎么做也是抓不住这份感情的，对吧！
二是衡量好“利弊”，别拿自己的生活做赌注。关于这方面，我就说点儿更加现实的“丧气话”。
衡量利弊这个词听上去很功利，很不善意，但它确是我们生活中的“必需品”。
这里的利弊指的自然不是物质，而是情绪价值。
你能提供给对方什么样的情绪价值，以及对方能提供给你什么样的情绪价值。
这两方面遵循是最典型的相对论原则。
我们因为爱，走到一起，并心甘情愿交出最珍贵的信任给对方，绝不应该是毫无所图的，如果无所图，大可选择去做公益。
对经营爱情来说，如果两人付出的情绪价值落差较大的话，无疑这段感情会因为如此的“不公平”而走向破裂。
题主和女友还没结婚，更不存在血缘关系，根本没有责任义务去承担女友性格上的短板所造成的伤害，尤其是对家人语言上的指责，算是一种精神伤害，所以我认为完全没必要让自己陷入两难。
改变性格或是思考逻辑，其实是非常非常艰难的，一部分是与生俱来的东西；另一部分是成长环境造成的，这两部分都是形成一个人三观的关键因素，要想改变，除了需要巨大的决心，还需要非常强的意志力。所以要好好想想，除非她自主自愿，否则你怎么能“洗脑成功”呢？
跟家人之间的“矛盾”，无论是单方的还是双方互相的，一旦产生了，就很难调适，这个准备你一定要有，这不单单是你们之间的问题，而是已经上升到她对你的家庭、长辈有意见的程度了。以后必然还会涉及到很多细节问题，你会多累暂且不说，你有没有能力长期解决才是最主要的。
两个年轻人相爱相守，是好事，也该被祝福，可我们必须承认，相爱不等于适合，能不能融入对方的家庭、观念，生活态度和心智都非常重要。
如果明明没有能力去包容和解决即存问题，还要硬着头皮坚持下去，最后受伤的不仅仅是自己，还有无辜的家人，这份代价是巨大的。
那部电视剧里的人物名字叫杜鹃？
是《恋爱相对论》（原名《爱上狮子座》）由崔亮执导，甘婷婷、朴海镇、徐光、张俪 、林宇中等人主演的时尚剧，主要讲述了是几位都市青年，在面对情感时的不同态度和抉择的故事
朴海镇都演过哪些电视剧？
我告诉你他演过的电视剧吧，觉得都还可以《另一种灿烂生活》《坏家伙们）《传闻中的七公主》《来自星星的你》《Doctor 异乡人》《恋爱相对论》《钱多多嫁人记》《我女儿瑞英》《比天高比地厚》《伊甸园之东》
