拍一拍搞笑语录,你们听过哪些搞笑的驾校教练语录

拍一拍搞笑语录，你们听过哪些搞笑的驾校教练语录？

谢邀！这年头，学车没被教练喷，你好意思说你学过车么？作为一个正在朝着马路杀手努力的小伙子，这学车这段时间要不是跟教练熟了，他可能早把学费退我了。

1.教练为了练我胆量，让我一档挂到五档，使劲开。刚上车，我就跟教练说，教练我有点紧张。教练一拍我脑袋，你紧张个球，你还系了安全带，我连安全带都没系。

2.开车上路，教练让我加油，我看看油量，教练这油还满的呀。我让你加油啊！教练这油满的不用加啊！TM踩油门！快踩油门！

3.你不要空踩油门啊！你这每一脚都是钱啊！

4.倒车，把倒车档挂成了四档，车直接蹿出去擦着抽烟的教练而过。事后教练对我的态度好了很多，说怕训我被我灭口。你要惹我不开心—

5.自从学车后就多了很多头衔，都是教练奉送给我的！

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抖音自拍丑照搞笑文案？

1、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的。

2、不看别人的脸色，不听多余的闲言。怎么活，自己说了算；咋样过，自己有主见。

3、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。

4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

5、大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。

6、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

7、老子每条说说都是写给你看的，全世界都有动静就你没反应。

8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

9、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

90句经典搞笑问答题？

1、对联：找工作找好工作。找老公找好老公横批？——做梦。。。

2、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么——奶奶个腿！又的掺水了！！！

3、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的...

4、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看...

5、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎样办？？——给他一卷透明胶

6、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿...

7、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部

8、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

9、如果非要在（李宇春芙蓉姐姐如花***）选一个，然后立刻洞房，你选什么——选死

10、眼泪要流出来?时候不想被别人看见，?会怎样做？——用手捂着别人的眼睛

11、抽烟的男生有味道，还是喝酒的男生有味道？——不洗澡的有。。。

12、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎样回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！

13、我酒喝多了突然抓着你的手，然后对你说我喜爱你很久了你怎样办——对不起，我已经娶了你女儿了

14、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选取？——我会选取男生。。。

15、问：向高手请教，抢劫时什么枪适宜，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把，知道的说一下。

答：有经验的都不在那里，但是你试着抢一下就会见到他们。

16、问：我喜爱上了一头母猪，我要不好娶她

答：你确定母猪能答应你?楼猪这么自信

17、问：谁能形容一下cPU、内存和硬盘的关联

答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

18、问：宝宝诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么

答：章鱼王

19、问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事

答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的

20、问：自助银行上方的字母ATm是什么意思

答：是形象代言人奥特曼全称的首字母

21、问：我去找发廊女玩，被女朋友发现了，怎样办?有什么办法

答：你不会是在发廊里面碰到的吧

22、问：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的能够问我

答：你怎样又逃出来了

23、问：有人给我说一对象，他父亲是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理!我该怎样办

答：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢

24、问：我和我学校的女生关联都很暧昧，头痛啊，自己班的和其他班的都比较暧昧，怎样办啊

答：看心理医生，您的妄想症得治

25、问：这段时刻上网老中毒，怎样办

答：楼主告诉你。只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了。真的，这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他

26、问：我最近喜爱上一外文系的女生、但是别人说她有男朋友、我该怎样办

答：追她男朋友，让她悲哀欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊

27、问：苦恼，顶头上司借500元不记得还，我该怎样办?猫扑牛人帮我想办法

答：吊死在他办公室门口，他必须会为你出丧葬费的。或者是只有你们两人在场的时候，你就一向念叨：“两个二百五”。时刻久了，他会记起来的。祝LZ好运

28、问：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎样办啊?他还欠我200块钱呢

答：少年放高利贷200元逼死同学。–青少年犯罪呈多样趋势

29、问：有个美女很白很漂亮，怎样搭讪，才能让她印象深刻

答：美女，你好白哦，比白痴还白

30、问：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎样办

答：我还没嫌他不是李嘉诚呢

31、问：弱弱的问下：拉屎就应什么姿势啊

答：你能够试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术

32、问：为什么每个女的经过我身边有一阵香味

答：楼主想告诉别人他是属狗的

33、问：说说你为什么抽烟

答：为了等一个劝我戒烟的女生

34、问：求助!我电脑开不了机了!风扇都不转，主板灯也不亮啊

答：插线了么

对最佳答案的补充：没

35、问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言

答：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足

36、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊

答：楼主你名字叫做篮球吧

37、问：我此刻有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好

答：你再描一遍有意思吗

38、问变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女，不知道为什么

答:吓着了吧

39、问:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来，我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗

答:LZ真会享受。我研究过这个，经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老，我说公司的小便池怎样那么干静，樟脑丸放一个丢一个，原来是被你小子给偷吃了，还有黄可乐肯定你也喝了吧，请多吃，支持LZ

40、问:用什么方法能够泡到纯情的女孩子

答:耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话

41、问:大便时最痛苦的是发生什么事情

答:是没带纸么?错，是带了纸而用不上

42、问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱

答:就一个亿还要请示，我听电话要钱的，浪费电话费，什么，电费涨了一分钱，公司的风扇立刻关掉，我上北京找人去。

43、问:非洲人那么黑，为什么牙那么白

答:晚上走路好张嘴，要不撞一齐都不知道

44、问:我是菜鸟，请问什么是ADSL

答:A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼

45、问:男生要乳头干什么用

答:那是为了分清正面和反面

46、问:敢问大家每次坐马桶便便后怎样擦pp啊

答:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来

47、问:我在公交车上捡了个鼠标垫子，回去想配台电脑，大家看我还缺什么

答1:我在公交车上捡了粒沙子，回去想盖栋房子。大家看我还缺什么

答2:有了电脑没家具不行啊，还得买套家具，有了家具没地方摆不行啊，还得买套房子，有了房子一个人生活多没意思，还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了

48、问：我该怎样样潜入女澡堂盗窃内衣

答：LZ你到了女澡堂直接装傻叫母亲就行了

49、问：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了

答：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～难道LZ的意思司马光砸缸是正因要喝里面的水?怕里面的人不死。再补块石头，太有才了

50、问：你们男生小便完之后，是否采用了甩来清除残余尿液

答：像拧毛巾那样拧一下就能够了

51、问:一个mm把自己相片贴在博客上，问大家怎样样

答:人生已经有很多挫折了，何必跟自己过不去呢

52、问:一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎样写啊

答:该生成绩稳定，动手潜质强

53、问:总是有小男生追我，哈哈。猜得出我多大吗

答:阿姨，原谅我的直接，就冲您那俩门牙，我估摸着:那些追您的小男生必须是图开啤酒瓶子方便吧

54、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！！！

55、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的

56、个小兄弟姐妹分个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

你当兵期间最搞笑的事情是什么？

谢邀!

说起这事好些年了，新兵连的事。

部队开饭正常都是排队到饭堂门前集合，然后饭前一支歌。可是在专业连时有几天我们连队乱了点。各班、排连队都不站，直接到饭堂打饭，反正当时也没人管。所以当时的新兵连长黄苍善就急了，一定要抓一抓这事。不然我们这些新兵还不造反了？

一天我与户县战友万智军照常没有站队，直接到三连饭堂打饭、吃饭。但在回连的路上，老远看到我们专业连的连长黄苍善。我的第一反应是躲。所以我一拉万智军，万智军马上明白过来。我俩直接直奔路旁边的一排“红岩”车的间隔的缝隙。而黄苍善连长这时拿着碗也赶了过来，但根本拿已经在车轮胎后的我俩没办法了，那红岩车是专用的国产拖炮车，车轮高大，阻挡了黄连长的视线看不到我俩，我想是正常的。

黄连长还在外面咋胡：“看见你俩了，赶紧出来!”

我们俩个没一个人理他，实际是不敢理他。理他训一顿事小，给你宣布个处分，你倒霉!

但黄连长并没有进到这排车的缝隙里来找我们，因为也不可能找到。因为在那里面，如果我们钻到车下，黄连长可不能钻到车下来抓我们。所以接着黄连长就去饭堂吃饭了，我和万智军满肚子笑，却笑不出来。

我俩直接回到了班里，中午还午睡了会，下午照常到炮阵地训练。我俩就想着没事了。可下午三点来钟，黄连长突然吹哨集合。我们全连迅速列队。

黄连长满脸凝重，在值班员报告后，站在队前。按照部队条令讲道：

“讲一下!”

“请稍息!”

“连军人大会!”

“今天我到饭堂去吃饭，看到我连的兵没有排队就向回走。他俩看到我竟跑了，我看到两个脚跑到了“红岩”车后，当时我没有当场把他们抓出来。但这事必须处理!严肃处理!所以现在开个连临时军人大队，希望全连战士拿出处理意见!达到教育全连，警示全连的作用。现在全连以班为单位，迅速带开，讨论对他们的处理意见!”

全连迅速带开人，以班为单位开始讨论对我俩的处理意见。但连长并没有点我与万智军的名，处理谁呢？

全连各班讨论也是一头雾水，因为与他们无关，只是还不知道哪个兵出的事。

很快半个小时过去，班长让我们班挨个发言，表达处理意见。我的表达让班长也没办法。我说：

“事情已经出来，连里愿咋处理是连里的事，我们表态也没用，既然事情已经出了，就听连里处理吧!”

班长对我们西安兵也是不错，他已经清楚连长碰到的是我了，可看到我对出事的态度也是客观和冷静，并没一丝畏惧和惊慌，也是佩服不已。

一会儿黄连长先叫了班长集合说是收集各班讨论的处理情况。

后来万智军让连长叫去，回来时说没事了。接着黄连长叫我过去让我谈谈我的感受。说：“连里经过各班讨论，对你与万智军只做批评教育，不做处分处理。”

我一笑说：“连长，你根本没有看到我俩，又凭什么处理我们？”

“我咋没看到你俩？”

“连长，你刚才在军人大会说是你看到两条腿，跑到车那边去了，两个人，怎么会是两条腿？”

黄连长一听，哈哈大笑，也许他没想到，我面对随时可以处分我的连长说了这话，而且十分冷静。他说：“军人大会上我肯定没有说错，我说的是四条腿。”实际黄连长已经灵醒过来，知道他在军人大会上说错了话。

后来多年以后，我复员了。黄连长转业当了高速支队警察。我去他家谈起这段往事，也是大笑不止。

交警开单搞笑语录？

知道吗?没有哪一?k 红灯比你刚才闯的更红的了。