个性签名搞笑(有没有搞笑且霸气的说说句子)

个性签名搞笑，有没有搞笑且霸气的说说句子？

回答

有一位富商就想娶一位女演员做妻子，他通过媒人介绍，终于如愿以偿了，娶到了一位漂亮的女演员。

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可是她哪样都好，就是心肠很硬，对富商一点也不好，他觉得吃亏了。

就去问朋友怎么办，朋友说：“这好办呀，她硬你也硬，看谁硬过谁！”

富商一听有道理，等她演出回来以后，刚进门富商就硬气的说：“你的心肠为什么这么硬，对我一点也温柔，一点也不好！”女演员也硬气说：“因为我是演武侠的演员，专门劫富济贫，不硬谁看！”

富商一听，吓得腿都哆嗦了，好吗，上我这来劫富济贫来了，以后再也不敢对女演员大声说话了，要不然小命都难保了！

他又去找朋友说：“硬碰硬不行呀！她有武功在身，这可怎么办呢？”

朋友说：“这好办，只要她硬硬的，发脾气，你就送给她钻石，这样你就硬过她了！”

富商一想，这我哪能硬过她呀！她随时随地的就可以发脾气打人，可我哪有这么多钻石送啊！

富商后悔莫急，他是跑不掉了！

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关禁闭的搞笑说说？

1、帅哥勿来，美女勿扰。

2、勿扰，闭关大神已上线！

3、两腿一蹬，闭关不闻。

4、闭关修炼，待我“飞升上仙”

5、本人已死闲人勿扰，小事烧纸，大事掘坟。

6、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

7、心烦上头，闭关修炼中。

闭关修炼的幽默句子 暗示不想被打扰的句子

8、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

9、勿扰，闭关大神已上线。

10、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

11、我终究成了孤独的闭关少年。

12、懂我的人、请不要和我沟通！

13、已入深山闭关修炼，没事勿扰。

14、朕困欲眠君勿扰。

15、余生，各自安好，互不打扰！

有哪些幽默搞笑的说说可以推荐呢？

1.春风十里，吹不动你。

2.鲜肉鲜肉，永不长皱。

3.没心没肺，做人不累。

4.活得很好，不信拉倒。

5.嘴里很享受，心里很想瘦。

6.开车无难事，只怕有新人。

7.听君一席话，省我十本书。

8.凡事看得开，生活才能嗨。

9.要在江湖混，最好是光棍。

10.钱不是问题，问题是没钱。

11.一直被模仿，从来不收钱。

12.钻石恒久远，一颗就破产。

13.书是越学越厚，人是越坐越肥。

14.天热脾气暴，我不微笑你别闹。

15.喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

16.通往成功的路，总是在施工中。

17.希望所有事情都像长胖一样简单。

18.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

19.今朝有饭今朝吃，明日更肥明日忧。

20.多想看轻自己，我的体重坚决不同意。

21.失眠了，拿起一本书，一会儿就睡着了。

22.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

23.多亏我是个胖子，伤心时可以捏捏肚子。

24.我有一颗早起的心，可是床和被子不同意。

25.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

26.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

27.虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

28.无论遇到什么事，千万别低头，因为会有双下巴。

29.老师，我们能换一种授课方式吗？比如：托梦。

30.可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。

31.一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

32.深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

33.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

34.明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。

35.分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

36.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

37.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生我为何不生我对象。

38.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

39.如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

40.朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

41.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

42.别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

43.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

44.大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。

45.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

46.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

47.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

48.“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”，“想都不敢想，哪有这种福气！”

49.课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”

50.如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

51.离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。

52.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

53.说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

54.刚才我爸怒气冲冲地推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

55.小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了，现在绝顶了。

56.化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

57.“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”，我沉思片刻，冲着她怒吼到：“要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？”

58.为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊被我们吃了个遍。

59.老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”

60.放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

搞笑签名女生短句？

溺水三千，全部取完。

天天可以秒认张亮@

我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网

睡觉ing.. 除了给我介绍对象，闲事别打扰我！

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

90句经典搞笑问答题？

1、对联：找工作找好工作。找老公找好老公横批？——做梦。。。

2、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么——奶奶个腿！又的掺水了！！！

3、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的...

4、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看...

5、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎样办？？——给他一卷透明胶

6、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿...

7、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部

8、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

9、如果非要在（李宇春芙蓉姐姐如花***）选一个，然后立刻洞房，你选什么——选死

10、眼泪要流出来?时候不想被别人看见，?会怎样做？——用手捂着别人的眼睛

11、抽烟的男生有味道，还是喝酒的男生有味道？——不洗澡的有。。。

12、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎样回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！

13、我酒喝多了突然抓着你的手，然后对你说我喜爱你很久了你怎样办——对不起，我已经娶了你女儿了

14、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选取？——我会选取男生。。。

15、问：向高手请教，抢劫时什么枪适宜，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把，知道的说一下。

答：有经验的都不在那里，但是你试着抢一下就会见到他们。

16、问：我喜爱上了一头母猪，我要不好娶她

答：你确定母猪能答应你?楼猪这么自信

17、问：谁能形容一下cPU、内存和硬盘的关联

答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

18、问：宝宝诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么

答：章鱼王

19、问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事

答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的

20、问：自助银行上方的字母ATm是什么意思

答：是形象代言人奥特曼全称的首字母

21、问：我去找发廊女玩，被女朋友发现了，怎样办?有什么办法

答：你不会是在发廊里面碰到的吧

22、问：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的能够问我

答：你怎样又逃出来了

23、问：有人给我说一对象，他父亲是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理!我该怎样办

答：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢

24、问：我和我学校的女生关联都很暧昧，头痛啊，自己班的和其他班的都比较暧昧，怎样办啊

答：看心理医生，您的妄想症得治

25、问：这段时刻上网老中毒，怎样办

答：楼主告诉你。只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了。真的，这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他

26、问：我最近喜爱上一外文系的女生、但是别人说她有男朋友、我该怎样办

答：追她男朋友，让她悲哀欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊

27、问：苦恼，顶头上司借500元不记得还，我该怎样办?猫扑牛人帮我想办法

答：吊死在他办公室门口，他必须会为你出丧葬费的。或者是只有你们两人在场的时候，你就一向念叨：“两个二百五”。时刻久了，他会记起来的。祝LZ好运

28、问：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎样办啊?他还欠我200块钱呢

答：少年放高利贷200元逼死同学。–青少年犯罪呈多样趋势

29、问：有个美女很白很漂亮，怎样搭讪，才能让她印象深刻

答：美女，你好白哦，比白痴还白

30、问：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎样办

答：我还没嫌他不是李嘉诚呢

31、问：弱弱的问下：拉屎就应什么姿势啊

答：你能够试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术

32、问：为什么每个女的经过我身边有一阵香味

答：楼主想告诉别人他是属狗的

33、问：说说你为什么抽烟

答：为了等一个劝我戒烟的女生

34、问：求助!我电脑开不了机了!风扇都不转，主板灯也不亮啊

答：插线了么

对最佳答案的补充：没

35、问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言

答：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足

36、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊

答：楼主你名字叫做篮球吧

37、问：我此刻有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好

答：你再描一遍有意思吗

38、问变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女，不知道为什么

答:吓着了吧

39、问:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来，我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗

答:LZ真会享受。我研究过这个，经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老，我说公司的小便池怎样那么干静，樟脑丸放一个丢一个，原来是被你小子给偷吃了，还有黄可乐肯定你也喝了吧，请多吃，支持LZ

40、问:用什么方法能够泡到纯情的女孩子

答:耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话

41、问:大便时最痛苦的是发生什么事情

答:是没带纸么?错，是带了纸而用不上

42、问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱

答:就一个亿还要请示，我听电话要钱的，浪费电话费，什么，电费涨了一分钱，公司的风扇立刻关掉，我上北京找人去。

43、问:非洲人那么黑，为什么牙那么白

答:晚上走路好张嘴，要不撞一齐都不知道

44、问:我是菜鸟，请问什么是ADSL

答:A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼

45、问:男生要乳头干什么用

答:那是为了分清正面和反面

46、问:敢问大家每次坐马桶便便后怎样擦pp啊

答:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来

47、问:我在公交车上捡了个鼠标垫子，回去想配台电脑，大家看我还缺什么

答1:我在公交车上捡了粒沙子，回去想盖栋房子。大家看我还缺什么

答2:有了电脑没家具不行啊，还得买套家具，有了家具没地方摆不行啊，还得买套房子，有了房子一个人生活多没意思，还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了

48、问：我该怎样样潜入女澡堂盗窃内衣

答：LZ你到了女澡堂直接装傻叫母亲就行了

49、问：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了

答：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～难道LZ的意思司马光砸缸是正因要喝里面的水?怕里面的人不死。再补块石头，太有才了

50、问：你们男生小便完之后，是否采用了甩来清除残余尿液

答：像拧毛巾那样拧一下就能够了

51、问:一个mm把自己相片贴在博客上，问大家怎样样

答:人生已经有很多挫折了，何必跟自己过不去呢

52、问:一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎样写啊

答:该生成绩稳定，动手潜质强

53、问:总是有小男生追我，哈哈。猜得出我多大吗

答:阿姨，原谅我的直接，就冲您那俩门牙，我估摸着:那些追您的小男生必须是图开啤酒瓶子方便吧

54、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！！！

55、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的

56、个小兄弟姐妹分个橘子，如何分才公平？——掐死四个！