儿子模仿父亲聊天视频,作为子女应该怎么处理
儿子模仿父亲聊天视频，作为子女应该怎么处理？
我是六零后，是有两个女儿的母亲。大女儿大学毕业后成家立业，已经让我荣升为外婆；小女儿正读大四；两个女儿健康、孝顺、积极向上。
我的婚姻已经有三十三年了，目前为止，还算稳定、和谐，还没发生过“爸爸出轨”这种事。
那对不起，我的人生辞典里，没有“委屈求全”四个字！
我，不会向孩子哭诉、不会逼孩子选边站；也不会“一哭二闹三上吊”；更不会上演“原配打小三”的闹剧。
一. 好走不送！
拿着你的手机和工资卡，带上你的衣服，立即、马上，从我眼前消失！
想要房子和存款？法庭上见！
你走你的阳光道，我过我的独木桥！
二. 我会对孩子们说：
你们爸爸出轨了，我要离婚！
爸爸不好，却是我为你们选的；婚姻失败，我也有责任！没为你们守护好原生家庭，我很抱歉！
这是我和你们爸爸之间的事。希望你们看开点，不要有太大的精神负担。
无论如何，爸爸永远是你们的爸爸。
希望父母之间的感情纠纷，不会影响你们父女的亲子关系。
三. 活出自己的精彩
这个世界，从不相信眼泪。
身为女人，你不坚强，软弱给谁看？
“独立自强”，是新时代女性的标配。“婚姻”，不是人生必需品。美满的婚姻，只不过是给自己的人生履历“锦上添花”而已。
秉持“宁缺毋滥”的婚姻观，才能赢得尊严。
精彩、精致的单身生活，就是给“背叛者”最好的反击！
我与父母的故事我父母有六十年的婚姻，他们说不上有多么恩爱，我爸的大男子主义思想还较严重，但他很正直、有责任心，是个坦荡的正人君子；因父亲英俊，据说年轻时也有不少追求者，但“爸爸出轨”这事，还真没有发生过。
母亲，虽然勤劳节俭、智慧善良、但性格有些倔强，而父亲又有大男子主义思想，所以，他们之间的沟通并不是很顺畅，偶尔会发生争执，甚至动手动脚……
做子女的都会心疼母亲，但迫于父亲的威严，也是敢怒不敢言。
父母有七个子女，我是最小的满女，长相酷似父亲、乖巧懂事、成绩优秀，从小最得父亲的疼爱，也就不象哥哥姐姐们那样惧怕父亲。
虽然我也爱父亲，但当父母发生矛盾时，小小的我，会毫不犹豫地、用我的稚嫩和勇敢，护卫着母亲，……
大概是我参加工作不久的一个晚上，我被父母的争吵声惊醒，立马翻身下床。…看到母亲正被父亲推到在地…，
我冲过去，从后面抱住父亲，把他猛地一推，父亲一个踉跄倒在地上，他瞪大眼睛，吃惊的看着我，半天说不出话来……
我居高临下，指着父亲，声嘶力竭地怒吼：吵什么吵？过不下去，就离婚啊！…
父亲事后向我解释：我只是吓吓你妈妈，并没用力气，她太倔强了……
我说：过不去就离婚！不想离婚，就好好过日子，不准吵架打架，不然的话，别怪我将来不管你……
从此以后，父亲都有点看我的脸色、有点怕我的感觉，……，也几乎没再对母亲动过手了……
从子女的角度，看待“爸爸出轨”我认为：十恶不赦的父亲还是极少数，大多数的父亲，都是因为厌倦了柴米油盐的家庭生活，抵挡不住外界的诱惑，而出轨了…，并不一定想抛妻弃子。
作为子女，在得知“爸爸出轨”后，不能冲动和鲁莽，应冷静对待。
首先，动之以情、晓之以理，与父亲推心置腹地谈一谈，了解父亲对婚外情的想法和计划。
一. 如果父亲并不想破坏家庭和婚姻
那就要劝说父亲“悬崖勒马”，断绝婚外恋情，与母亲好好过日子。
如果母亲也不想离婚，在给予母亲鼓励和信心的同时，也要委婉地指出她的缺点和不足。
让母亲多爱自己一点，注重生活质量和仪式感；鼓励她走出家庭，融入社会；帮助她培养自己的兴趣和爱好。
要让母亲明白：自信的女人最美丽！不想离婚，就不要纠结于丈夫的过去不放。
子女可以创造条件和机会，帮助父母修复感情。如：安排父母一起出去旅游；一起参加各种活动；也可以让父母搬家，远离第三者；经常回家看望、陪伴父母，让父亲多多感受天伦之乐，继而重视亲情！
二. 如果父亲执迷不悟，为了婚外情，宁愿抛妻弃子。
那作为子女，就要做母亲坚强的后盾。
帮助母亲，收集父亲出轨、转移财产的证据。
聘请专业律师，帮母亲打离婚官司，为母亲争取最大的权益！
守护家庭利益，既是保护母亲，也是防止：父亲将来人财两空。是为父亲留一条后路……
不管父母是否出轨、是否离婚，子女都有赡养父母的义务。
要给予母亲最好的安慰、关怀和鼓励。
谢谢阅读！
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第二天男生会像没事发生似的？
明明已经拒绝男生了，第二天男生会像没事发生似的，再来跟你聊天，是什么心理？
说明他是个把自己尊严放下了的男人。说明他是个想好了，愿意真心爱你的男人。说明他是个你很难拒绝的男人。为什么如此说呢，原因有三个：
1、说实话，现在的社会，男生比女生的脸皮还薄呢。你是娇生惯养的公主，人家未必不是娇生惯养的王子。生活在独生独养的环境中，男生的脸皮并不见得比女生厚。
相反的，受“女儿要富养、男儿要穷养”的原则（也不知道是谁倡导的原则），女生越来越显得飞扬跋扈，而男生却难逃腼腆木讷的嫌疑。
所以，能够第二天“像没事儿一样”，依然赖着脸皮前来“像没事儿发生似的”和你聊天，其实人家背后是鼓足了很大的勇气呢。只是你不知道罢了，他不是傻，更不是死皮赖脸。
2、人都是有思想的，现在的孩子们更成熟，更现实。
男孩儿并不是没有思考，相反，你的拒绝，人家是经过了深思熟虑的，他经过了挫折，审视了自己，拿定了主意，做出了判断。
既然觉得自己心有所爱，并且无怨无悔，那又何乐而不为呢？！
于是，他又来了。他觉得是自己的真心所愿，他又来了。并不是傻瓜或者不长记性。
3、说白了，谁离了谁又活不下去？！谁又得非爱谁不可？！
在信息高度发达的今天，人与人的交往更加密切，不论男生，还是女生，选择的余地空前大了起来。
如果，女生瞧不起男生，男生也完全可以瞧不起女生，人和人的选择权利是平等的。即使，经济条件、其他条件不如你的人，人家的机会并不见得比你差到了哪里。
所以，说实话，能够把你的拒绝视若罔闻，能够依然照旧地前来示好，聊天如故，说明他的心里真的有你呢。
当然，这样的男生，一般情况来说也是你很难能够拒绝的。虽然你认为你们之间不存在可能，或者你们之间曾经有过一些误解。
总而言之：一家之言，仅供参考，如有雷同，实属巧合，个别情况，具体对待，真情稀少，建议珍惜。
作者阿尚青子
图片源于网络
父母总是偏心弟弟？
说一句实话，我的父母就偏心我的弟弟为什么？因为父母们总愿意关注，在生活中不能得心应手的面对困难的儿女。他们也走是吧，身心都倾注于那个条件不好的孩子身上。我的弟弟就是那种条件不好的人，他的家庭条件非常的不好，妻子陪孩子上学几乎不上班两口子的工资也就3000多元，对于一个有孩子的三口之家来讲，真的是难上加难。父母为了让他们缓解一下生活的压力，有的时候常常是把一个人的退休金交给他们生活。而且周末的时候还会让他们回到家里去吃一些母亲给他们做的好的饭菜，让他们改善生活。其实有的时候父母怕我担心他们偏向，可是我觉得这种方式很好，我工作忙，又不能总陪在父母的身边，弟弟们条件不好，但是却有很多的充余时间陪伴着父母，孝顺着父母，我想父母拿这些钱来奖励它也是对的，最起码父母跟前有一个孝顺的儿子陪伴，这让我也了去了，担心他们健康无人陪的担忧。而且每次回去都能看见父母与他们一家三口其乐融融的样子，我还真的挺高兴，其实有时候父母略微的像条件不好的子女倾斜一下也是很好的，只要是知道感恩，知道感谢父母就好。所以我说有时候父母偏心，她也是有苦衷的，你想他怎么能看着自己的孩子条件不好呢，怎么也得帮助一下，所以说父母们宁愿自己少吃一点，少花一点，也要帮助一下那个条件不好的孩子的一家。这真的是非常理解，所以说我从来没有对母亲把钱拿给弟弟或者是跟弟弟们吃我送去的东西或者是钱，我觉得能陪伴父母的人才是最孝顺的人。因此我希望他们能够多回去多找点儿时间陪陪我的父母，这我就很高兴很欣慰了。所以我是根本就不会在意父母偏不偏向这个问题的，只要父母们感觉好，那么一切都好。
孩子每天回家基本不和家长交流？
我家孩子也有这种情况，后来我们想到一招，凑效了，孩子慢慢地跟我们又有了交流。
我的孩子有段时间变得回家基本不跟我们交流，她的情况我跟他爸爸也就不了解。对孩子的情况不了解，怎么能行呢？再说正是孩子最关键的时间段呢！我跟她爸爸很焦虑！想了好多办法，都没效果，正不知怎么办时，有天看一篇文章受触动，想到一招，凑效了，孩子慢慢地跟我们又有了交流。
孩子小时候话很多的，跟我们的交流也多。我孩子小时是个话唠，外面发生的一点小事，回来都会咋咋呼呼，叽叽喳喳地跟我们说。什么这个小朋友跟那个小朋友吵架了，怎么怎么吵，还学两人说话，讲的挺仔细 ; 他们今天玩了什么游戏了，怎么玩之类的。其中涉及不好的现象、言语和行为，我们 就会趁机教育她，什么话不能说，什事不能做。
上小学的时候，虽然话没那么多、没那么叨了，还是会经常来跟我们说说班级里发生的事。男同学之间打架被罚站、某男同欺负女同学被叫家长、她自己犯错被批评、她跟同桌闹别扭等等都会说一些。
这样挺好的。
我跟她爸爸通过她说到的这些信息，就可以了解和分析出一些她的动态情况，也就能及时对她做些指导和纠正。
孩子上初中后，慢慢地变得不爱跟我们交流。孩子上初中后，不知怎的，慢慢地变得不大爱说话了，也不大跟我们说学校的事和她自己的事。回来做完作业，若还有空就看看书，周未，要么出去找同学玩，要么在家看书。跟我们在一起也只是谈点常规的事，或现说现话的事。
我们问她，她也总是支支吾吾，一副懒得说的样子，问多了，她还发火，冲我们吼:“问这么多干什么？烦!”
不但问不出什么事，好几次，因为这还会跟她起冲突。
我们就只好不问，但时间一长，发现对她的情况两眼一摸黑，一点都不了解。这不是个事呀！不行的。
我跟她爸爸就有点急，这是怎么了?
总结孩子变得不爱说话、不跟我们交流的原因。我们观察到，孩子在和同学或其他小朋友在一起时，还是叽叽喳喳，谈得热热闹闹的，也就是说孩子不是不爱说话，只是不大爱跟我们说而已。
我们苦思冥想，总结出孩子之所以变得不爱跟我们交流，主要有三个方面的原因:
第一个方面，孩子初中阶段正处于判逆期，这段时期孩子特别敏感，性格和行为会有很大的改变。有的变得暴燥易怒、有的变得沉默寡言，大多表现出逐渐不再与父母那么亲密，不轻易吐露心声一一我孩子应该就是这种情况。
第二个方面，初中后，孩子的学习任务加重，学习压力大，空闲时间减少，从精力上、时间上都不允许有太多交流。
第三个方面，是我们自己的原因，她爸爸轻常出差，陪伴的时间减少，我是经常在家，但主要督促她的作业，关注她的学习。感觉从她放学到家，我跟她之间所有的交流就是作业、学习，学习、作业地打转，经常弄得剑拔怒张，怒目相向。这样还何谈其它交流？
我们想法尽量改变对待她的方式，改善与她之间的关系，取得一点效果。我们总结了原因后，就想着怎么来改变一下。判逆与学习紧这方面，几乎没多大改变的余地，那么就改变对她的方式方法吧！
如果第三方面改善了，对第一方面也会有所改善的。
她爸爸扮红脸，陪她聊生活的事情，陪她做体育锻炼，偶尔还会陪她玩玩游戏，几乎不提学习上的事。即便出差了，也经常跟她打电话。
我还是白脸，仍然紧抓她学习和作业方面的事。没办法呀！学习和作业方面，怎么都不能放松的。不过我尽量克制自己的脾气，改变对她说话的口气和方式。有几次，感觉要跟她起冲突了，就强压下怒火，跑回自己房间，抚摸胸口多作几次深呼吸，让自己慢慢平静下来。(唉！有时候感觉做父母的，在孩子面前，真是弱势群体呀!)
慢慢的，关系改善了，如果主动问她，她偶尔会说上几问，有点效果了，但不大。
不会主动说，追问多了，仍然会不耐烦，我们很无奈，但也没办法。
一天在读一篇文章时，里面很边缘的一段描述令我有所触动，想到了一招，取得了很大的突破。有一天晚上，我无意中浏览到一篇讲人际关系的文章，文章里很边缘的一段描述令我有所触动，灵机一动，想到了一招。
这招就是:
放下强势，在孩子面前示弱，表现出很需要她帮助的姿态。
既然想到了招数，就立即行动起来。第二天孩子放学回来，跟往常一样，把书包一放，倒点水喝过后，先拿起一本书看起来。我压下到嘴边的话:“你怎么又看书？赶快去做作业呀！”
过了一小会儿，我在她旁边走来走去，自言自语道:“这可怎么办呀？唉!……”
走到另一边安静地坐了几秒钟后，我又站起来自语到:“烦死了！我去哪里了解这些信息呀？真是的……要不…瞎编?”
“不行呀，瞎编编不出来不说，即使是编出来，不是真的，怕是……唉!…”
中途孩子奇怪地看了我两次。
就在她又抬头向我看过来时，我也向她看过去，一副恍然大悟的样子，走过去对她说:“晓晓，帮妈妈一个忙呗! 唉！我这快急死了。”
她放下书防备地看着我:“帮什么忙? 我能帮你什么忙呀？不就是叫我好好做作业吗?”
我压下冒上来的一点点火气，不理她怼我的话。说道:“我们公司要求我做一个文案，就是调查现在初中生们的生活动态，比如说，他们在学校学习情况呀，在学校里面的活动状态呀！和老师之间的关系、同学之间的关系，还有他们的一些观点、想法等等……”
“可妈妈又不了解情况，怎么写得出来呀？我本来想问你的，但是又怕影响你做作业。有天我到xx中学门口，问了一个学生，人家还当我是骗子呢! 都被骂了。”
“这都两天了，我还什么也没写出来，在公司晨会的时候，妈妈都受到批评了。”
“这两天我头发都急掉了好多，你看……”我顺手挠下来几根头发给她看。
她怀疑的看着我，我眼巴巴地盯着她。
她犹豫了一下说道:“这咋说呀？这么散…
我连忙回道:“你想到什么说就说什么，乱点没关系，妈妈根据你说的内容再来整理，总之是真实的，比我瞎掰的强，况且我还编不出来呢！ 是吧?”
她又犹豫了一会儿，慢慢地、断断续续的讲了起来，我也很认真地听着，拿个本子时不时地记录一下。
第二天，我抽空把她昨天讲的一些情况，整理了一下，写出了一个文案，故意错漏几处。
她放学回家后，拿给她看，要求她看看哪里有不对的，她看了以后，果然指出:“这里你怎么能这么写？我当时不是这么说的呀!”
我连忙回道:“哟!看我这记性，你再说一说，我改正过来。”
期间，在我有意无意的引导下，她扩展了许多内容，还说了几件今天刚发生的新鲜事。
就这样，我找各种理由，说文案未完成，让她跟我讲了好几天，其中避免不了要涉及到她自己的想法，她参与的一些事件等等。我们也就间接了解了她的一些情况。
我的表演结束了，她爸爸接着来。我的文案事件结束后没几天，有天晚上，他爸爸回来给她说:“宝贝，你们班是不是有个叫赵杰的同学?”孩子回道:“有呀!怎么了?”
“今天爸爸约朋友吃饭，遇到赵杰的爸爸了，他跟我说，赵杰一点都不跟他说在学校的事，他对赵杰的状况都不了解，就问我是否知道你在学校的事。”
“嘿嘿! 爸爸就夸海口说知道啊！很清楚的，孩子都会跟我们说的。赵杰爸爸当时就说很羡慕我呢！”
孩子瞪了爸爸一眼，她爸爸摸摸鼻子，接着说:“后来赵杰爸爸就拜托我，说回来问问你，说一下赵杰的情况，改天告诉他。”
“你有空赶快给爸爸说说赵杰的情况，还有你的情况也要给爸爸说说，不然改天我们朋友再见面的时候，赵杰的爸爸问起来，我什么都不知道，那可就糗大了。”
孩子瘪瘪嘴，说:“谁叫你乱夸口了？”
她爸爸:“嘿! 喝了点酒，不过我也不能说不知道自己孩子的情况，是吧，宝贝?”
孩子对她爸爸可比当初对我放松多了，很快就跟她爸爸说起来。
这样慢慢的，我们跟孩子的关系亲密了许多，我也减少发火的次数，跟她起冲突就少，形成了良性循环。
她跟我们的交流逐渐多起来，而且由被动变成主动。
不过在教育孩子、与孩子相处等方面，真的是千人千面。因为孩子的性格、家长的性格、发生事件当时所处的环境等等都是影响因素。无论了解到什么办法，都不能刻舟求剑，完全照搬。保持大方向，具体方法及细节之处，还得根据自家情况区别对待。
最后祝大家都能教育好自己的孩子，跟孩子相处的很好。
注:配图来源于全网。
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我一看到儿子写作业慢或者在做小动作总忍不住冲他大吼一顿？
不吼不叫养育孩子的观点盛行，但有一份机构的调查显示，全国超过89%的家长在教育孩子的过程中都会吼叫， 去年成都150对家长参加“戒吼群”打卡，最终无一人成功，无论他们从事什么职业，也无论家有一宝还是俩宝。
不少当妈的表示，道理是懂，可是火上来后，克制不住自己啊。也有不少人表示，吼是吼了，娃根本听不进去。
01
沟通效果
卢梭说过：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。”尤其是家长发着脾气对孩子讲道理，只要开始质问说教，孩子便意识到你是不理解TA的，会从心理上形成抵抗，更加歇斯底里。
周末我们带孩子在游乐场玩，有个小男孩横躺在滑梯入口处，好像有点闹情绪，他妈妈在外场喊他也没反应。
有个小女孩要过去，见他挡路了上去就打了他一下，小男孩有点懵，一下坐了起来。他妈妈见状，立马冲他吼道：“你打她呀，她打你你不会打回去吗！你是个男子汉，别给我丢人！”
原本小男孩没觉得，被他妈一吼，小脸一下涨得通红，转而声嘶力竭地哭起来，当他哭着走向妈妈的时候，他妈还在数叨着男孩子，说性格太弱到哪都要受欺负。
游乐场孩子很多，会不可避免地发生一些冲突，如果第一时间能给受委屈的孩子一个拥抱，他定会将自己的愤怒和悲伤说出来。而那个小男孩不仅身体上受了委屈，心理上也无处倾诉，情绪被压抑在心里，只能用止不住的泪来宣泄。
美国语言学家艾伯塔•梅瑞宾提出过一个著名的沟通公式：沟通的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情。从这个公式我们可以看出音调占了很大比重，会影响沟通效果，而更重要的是非语言信息（主要指面部表情的变化和肢体语言）。拥抱是孩子得到他人关心和抚慰的最直接方式。
02
新型体罚
育儿路上大家多是即兴发挥，大部分父母都会有冲孩子嚷嚷的时候，但吼叫管用吗，对孩子影响如何？
邻居家有个小男孩因为成绩差，整天被他爸妈吼，现在碰到他，发现他看人的眼神都怯生生的。有次被家人骂的时候，他差点离家出走，在作文里他把发脾气的爸爸比作“怪物”。
有的孩子听见父母吼叫，会显得特别恐惧，在某些程度上，吼叫已经成为“新的体罚”。很多研究表明，长期对孩子发脾气、吼叫，不仅会造成亲子关系的疏离，也会让孩子无法用正确的方式看待自己，如果不去关注，可能会产生抑郁、焦虑、饮食紊乱、自我指责。
心理学家默娜·舒尔认为，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性。吼叫造成的许多危害是不可逆的，而且吼叫往往只短期内有效果，并不是有效的教育方式。
03
减少吼叫次数
比起戒吼失败和完全对孩子不吼叫,其实更容易的是我们可以试试减少吼叫的次数。
有时候家长发脾气，通常是因为事情没有按照他们的想法或愿望发展，或事情超出了他们承受的底线，而且他们不知道能怎么办。
而对有些人来说，压力和经常出现的情绪触发器，可能会使吼叫变成一种习惯，吼叫能帮助他们暂时释放压力和痛苦。但也有些吼叫可能是遗传性的，这与父母童年经历相关，代代相传的吼叫，让他们不自觉的就延续了上一代的教育方式。
父母们几乎都发现，时间久了，吼叫对于减少孩子的不当行为并没有什么效果，有时候反而更糟。
04
如何沟通
心理学家皮亚杰曾说过：孩子只能从自己出发看世界。我们要做的，就是循着孩子的眼睛，去理解他的想法和感受，调整自己的情绪，对孩子多一点耐心。
下次再想吼的时候，不妨试试下面的方法。
（1）先问问自己，到底是在对谁生气
可能根本不是你的孩子，而是老板、配偶或自己的父母等等，这时候不要把孩子当出气筒。
（2）冷静几分钟，一会再回来
如果感到自己马上就要火山爆发，那些很有伤害性的话就要脱口而出，那么暂时离开下，让自己平静下再回来。别忘了，管教的目标之一是教会孩子控制自己，孩子是会模仿的，大人要以身作则，学会愤怒情绪的管理。
（3）蹲下来，与孩子保持一个高度，从孩子的角度想问题。
将注意力集中在孩子的需求上,在孩子有情绪的时候，先拥抱他，按照自己的理解将孩子的想法和感受说出来，再向孩子求证，读懂他的内心，共情孩子的感受。
（4）放低声音，同样的话也可以用坚定平静的语气说出来。悄悄话也可以代替吼叫。
（5）管教时心中有爱,带着同理心，适时鼓励孩子
鼓励不只是言语的赞扬，别忘了你的语调、面部表情和身体姿态都会透露你的感受。
（6）尝试和孩子一起做有趣的事情
可以找个你也喜欢的可以和孩子一起做的事，让自己和孩子处在愉快的互动中，保持开放的心态，用爱和尊重与孩子沟通。
家长与孩子应该充满连接而非怒气，当你开始减少吼叫的次数，你便会感受到这个变化对家庭成员的健康和幸福产生的莫大正面影响。
你赠予孩子的，将是一个世代相传的礼物。
你看到的，会是一个健康快乐自信的孩子。
