搭讪强吻在线,男人什么时候最高兴
搭讪强吻在线，男人什么时候最高兴？
1：第一次和异性发生亲密关系的时候。
2：跟暗恋的对象表白成功的时候。
3：喜欢的女人被自己追到手的时候。
4：第一次和女朋友亲吻的时候。
5：老婆把她的第一次给自己的时候。
6：女朋友第一次买礼物给自己的时候。
7：高考时金榜题名，考上了自己心心念念的大学的时候。
8：毕业后考研时考上了自己想去的学校。
9：出来工作后，报考公务员，考上的时候。
10：岳父岳母同意她们的女儿嫁给自己的时候。
11：和女朋友第一次约会，过程特别顺利的时候。
12：新婚日子，两口子洞房花烛夜的时候。
13：领到了人生第一笔工资的时候。
14：通过自己努力，赚到钱，交钱买房的时候。
15：去收房的时候。房子没有被烂尾，钱没有打水漂，自己终于有房子了。
16：顺利搬进新房居住的时候。
17：每次体检，报告单上显示自己各项指标都正常，没有什么病的时候。
18：买到人生第一辆车的时候。
19：第一次开着车去接女朋友的时候。
20：和女朋友第一次2个人外出旅游的时候。
21：老婆生小孩，母子平安，自己第一次当父亲的时候。
22：孩子第一次喊爸爸的时候。
23：老板给自己升职，给自己涨工资的时候。
24：房贷还了好几年，在房贷突然还清的时候，这时人生感觉轻松了很多，身上没有了担子。
25：得知自己暗恋的女生也在暗恋自己的时候。
26：婆媳之间没有矛盾，两个人能够和谐相处的时候。
27：所有的负债都全部还清的时候。
28：去钓鱼时，鱼儿上钩的时候。
29：路上美女跟自己请教问题，跟自己问路的时候。
30：工作时，工位旁边坐着一个大美女的时候。
31：孩子学习成绩好，老师当着自己面表扬孩子的时候。
32：被邀请上台分享关于如何更好地教育孩子的时候。
33：工作成果被领导、客户认可的时候。
34：和好哥们去旅游、去自驾游的时候。
35：老婆每次都满足自己、配合自己的时候。
36：每天下班回家，老婆都做好了饭菜迎接自己的时候。
37：婚后被人告知有人还喜欢自己的时候。
38：自己喜欢的球队夺冠的时候。
39：美女叫自己帮忙倒车进入车位的时候。
40：儿子女儿第一次带对象回来的时候。
41：儿子结婚的那一天，孩子终于能成家了。
42：村子里的老宅子建成的时候。
43：考证公布成绩，自己过线的时候。
44：带着父母、带着一家人一起外出旅游的时候。
45：年轻姑娘崇拜自己的时候。
怎么追男生？
已经有了目标，那么你肯定对他有了一定了解。那么先要到他的手机号码或者qq号码，通过好友或者自己去办这件事情。
给他发信息，发qq。通过这种即时通讯工具，让他对自己有个大概的了解。找任何机会让他帮忙，比如搬寝室，接机接火车。
没事的时候找机会一起出去玩，通过面对面的在一起，让他更了解自己。听他喜欢看的电影，了解他的性格。跟他逛他喜欢逛的地方，了解他的情趣。
这样时间长了之后，他有没有女朋友，他的习惯，他的性格，他的朋友圈你都一清二楚了之后。他还是没有主动向你说他喜欢你时，你可以委婉的探听一下他的想法。如果你喜欢的是一个单纯的男孩，不懂表白，那你就直接挑明。因为通过这么长时间在一起，他肯定对你也有了依赖，习惯是相互习惯。
如果你喜欢的他就是想保持这种朋友关系，也许他曾遭受爱情的打击，也许他对爱情有别样的看法。如果是前者，你可以慢慢抚平他的创伤。如果是后者，你完全可以这样把关系保持下去，爱不一定要很明确。你跟他在一起就很快乐了，没必要需要什么名分。其实你陪伴着他，他成了你的私有财产，除了名义上不是男女朋友关系，其他还有什么和恋人不同？
你有过一个人出去旅行的经历吗？
我可以说，一年有一半的时间，在外旅或骑行，一个人旅行很好，随心所欲，时间自由，吃饭自在。不用跟谁商量，每天睡到自然醒，头一天划好目的地。。。漫漫地在不要门票的景区欣赏一下异地风光，民俗。比跟团节省费用，比三五成群结伴省心，融入到了当地人的生活中去。
搭载一下当地的公共交通工具，逛逛街，尝一下当地的小吃美食。。喝杯咖啡发发呆。午后小休一下，起来在今日头条上写的东西发一下。
遇异的旅行者，互相交流一下旅行经验，
这些年自己一个人，去过很多的地方，台湾的金门，俄罗斯，跟团去过朝鲜，国内海南岛，广东省全镜，珲春，丹东，山西，陕西，山东，河南，河北，辽宁，广西等地。
除照相需找人帮助以外，自己一个人己很习贯了。也可以自己带个小锅做饭吃。
有哪些发朋友圈能把人笑死的句子？
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
4、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
5、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。
6、在线帮忙拍照 ，拍得好一张1元 ，拍不好删一张10元。
7、等你上厕所没纸的时候 ，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
8、打游戏真的可以变年轻 ，不然队友怎么会叫我小学生。
9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
10、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
12、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
13、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
14、三人行必有我妻，选其美者而取之。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
16、推荐几个我平时用的平价护肤产品：轻颜、美颜、B612、Faceu
17、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
18、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
21、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
22、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
23、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
24、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
25、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
26、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
27、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
28、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
29、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
30、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！
31、以前丑， 不好意思发自拍 ，现在不一样了 ，现在脸皮厚了。
32、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
33、"女人都喜欢什么样的男人啊？” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了？” “长得幽默不算幽默！”
34、以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀！”， 你就告诉他/她， “我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
35、“滚” “能换一种说法吗？” “蹿吧，孩儿” “能文明一点吗？” “去吧，皮卡丘” “能高大上一点吗？” “奔跑吧，兄弟” “能再上档次点吗？” “世界这么大，你怎么不去看看” “能有点诗意吗” “你来人间一趟，你要看看太阳。”
36、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
37、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
38、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
39、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
40、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
41、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
42、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到
43、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
44、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
45、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
46、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
47、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
48、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
49、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
50、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
51、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
52、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
53、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
54、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
55、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
56、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
57、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
58、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
59、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
60、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
61、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
62、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
63、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
64、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
65、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
66、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
67、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
68、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
69、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
70、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。
颜狗小说梗概？
主要讲江白鹭在美国被穷逼前男友抛弃，刚回国，发小要给他介绍男朋友，结果他是个颜狗，看上了旁边的混血帅哥岑戈。有意无意开始搭讪，撩人家。岑戈说自己不是同，江白鹭不放弃，泡完温泉跑人房间借浴室洗澡，被扔了出来。
江白鹭的前男友，美国穷学生。两人在一起四年，莫名其妙甩了他失踪了，江白鹭找了他两年。最终选择回国。
江白鹭的相亲对象宋棠其实看上的一直都是岑戈，故意和江白鹭相亲。他给岑戈下药，正好被江白鹭发现。晚上药效发作，岑戈把贴上来的宋棠撵走，结果被从窗户爬进来的江白鹭捡了漏，江白鹭把他shui了，第二天各回各家。
江白鹭没事总撩岑戈，又撩kang上好几次。（不要觉得白鹭轻浮，都是有原因的）。为了接近岑戈，他去岑戈公司面试，被岑戈无情刷掉。岑戈看到江白鹭拍的前男友照片，心里暗暗别扭生气，他有点喜欢江白鹭，却嘴硬不承认。
岑戈是块大肥肉，身边总有小狐狸精惦记，不过这些都不是江白鹭的对手。论嘴炮、论智商，没人能赢江白鹭，哈哈。
岑戈带江白鹭去他家了，岑戈给他拿啤酒，江白鹭看到他家冰箱的位置，有所感触。（大家都猜到了吧）
江白鹭和他亲吻时，叫了前男友名字，岑戈吃醋吃大发了，受苦的总是小受。江白鹭和人相亲，正好被岑戈逮着，晚上又是一顿猛操作。
江白鹭为了让岑戈承认喜欢自己，开始耍小聪明，把岑戈唬的一愣一愣的。还给岑戈下套，逼问他到底喜不喜欢自己。岑戈没说，江白鹭心灰意冷。不过江白鹭再接再厉，一个计谋得逞，两人结束pao友关系正式在一起。
岑戈看到了江白鹭前男友照片，以为自己是替身，醋性大发，最后还不是自己打自己脸。这篇文剧透就没意思了，不过大家都很聪明的哈……太喜欢江白鹭了！（感慨一句，前男友真的是好穷啊！）
