交警搭讪该加微信嘛,现实生活中的所谓好人和坏人怎样区分
交警搭讪该加微信嘛，现实生活中的所谓好人和坏人怎样区分？
好坏是相对言的，好会变坏，坏会变好。你认为他好，另一人认为他坏，你认为他坏，另一人认为他好。好坏是能动的，会变的，不是固定不变的。好坏的标准也有不同，不同的看法观点，会有不同的好坏标准，所以同是一个人，同是做了这么一件事，各人评断就会有不同，好坏有很大差异，甚至截然相反。横看成岭侧成峰。看山如此，看好坏也一般同。有人以对自己有无利弊定好坏，有以自己的喜好厌恶定好坏，价值观点取向不同，对好坏的判断就不同了。同一种价值观点，对好坏的判断是基本相同的，但也是有差异的，认识理解有深浅程度上的差别，有看到角度不同，明暗远近的差别，看到表象与实质上的差别等。
从前后始终上看好坏，有的前好后坏，有的前坏后好，有的始好终坏，有的始坏终好，当然，最好还是前后始终都好不坏，善始善终。最差就是前后始终都坏不好，恶始恶终。有人认为始坏善终好于善始恶终，这都不一相同，要具体人具体事具体分析判断了。百好比不上最后一坏，百坏不及最后一好，诸如此类，也是仁者见仁，智者见智的。是非好坏有一定标准，更有前后始终之不同，各自衡量吧。
做人处事，内心应有把尺子，能分是非好坏善恶，对得起自己的良心，对得起社会普通道义，不要妄行妄为，要善思善做。勿以善小而下为，勿以恶小而为之。积善有余庆，积恶有余殃。人生关键，是要会区别好坏善恶是非对错正邪忠奸虚实真假等等，能作正确选择。
你讲的最拿手的一个笑话是什么？
1.有一类女生有这样种模式，一到冬天老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。”可一到夏天，基本上就是这个模式："啊！热死 了，表碰我！滚一边去！离老娘远点 儿。”同意的点赞！
2.前几天，我学人买了个名牌打火机，用了 几天感觉不对劲儿就去找老板。“老板，你这个 打火机不是正品吧？每次点烟我都能闻到一股糊 味。”老板看了看我，说：“你胡子该刮了。”
3.以前高中查烟查的紧政教处的老师守在厕所门 口看到抽烟惯犯的还会扯过手闻。后来我们班一人才发明了用筷子夹着抽烟。于是一到下课一帮人就浩浩荡荡拿着筷子去厕所。不禁让人想入非非。
你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？
1、
医生问病人是怎么骨折的。
病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
2、
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”
我兴奋地狂奔而去！！！！！！！
敲了一个多小时的门，发现真的没人……
3、
某人妻子生病了，请来医生为其看病 。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?"
“没什么，我总得先把药箱打开。”
4、
一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
5、
小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡啊。
妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。
小鸡：（开心状）什么名字呀！
妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。。。
6、
手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。
临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”
美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。”
7、
我带闺女去小吃街逛吃，买了驴肉火烧，特意挑出鲜嫩的部分给她吃。
闺女吃得满嘴油光，啧啧有声，问道：爸爸，真好吃，这是什么肉啊？
我学了几声驴子的叫声：嗯～啊！嗯～啊！嗯～啊！这样叫的，你猜是什么？
闺女小眼睛瞪圆，小嘴巴微启，一脸不可思议的表情：警车肉吗？！！
8、
“我希望你可以出现在我家年夜饭的饭桌上。”
“我跟你讲，吃人犯法的啊。”
9、
医院里医生们集体罢工，请愿，写了一封请愿书，交给院长。
院长看过之后，显得很焦虑，在那里转圈，抽烟。
副院长问，怎么？不好处理么？他们提了什么要求。
院长叹口气，说，我在等....
在等什么？赶快要他们复工吧。医院罢工人命关天。
院长不好意思地说：我在等药剂师。
10、
初二的时候，班里有个男生L给他哥们儿F打电话叫他出来玩
电话通了以后，L先讲的话
“喂！？F出来玩啊”
“你是谁啊，F不在”
这哥们儿不知道怎么想的。
当时就回复了个“我？我是他爸爸”
对方沉默3秒，问“那，我是谁？”
“…………”
11、
圣诞老人问小明：“你有什么愿望？”
——“我想要一条龙”
“这个有点难，说个别的。”
——“我想要个女朋友。”
“说吧，想要什么颜色的龙？”
12、
当年隔壁高中的真事，当时据说通报批评是这么写的：某某某同学进入不良场所，被教导主任当场抓获。
嗯，当场抓获。
13、
有一个船长，他的一只手是一只铁钩，还瞎了一只眼，就像电影里经典的海盗形象那样。
有一天，有人问他:“你的这只手是怎么回事？”
船长答到:“有一次我们在海上遇到了海盗，战斗时我断了一只手。后来我就装上了铁钩。”
“那你的眼睛又是怎么回事？”
“那次我在甲板上晒太阳，谁知道一只海鸥拉了坨屎掉在我的眼睛里了！”
“海鸥屎就把你的眼睛弄瞎了？”
“不，那TMD是我装上铁钩的第一天！”
14、
高中的时候老姐早恋，老妈狠揍我姐一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!昨晚吃饭时，老妈问我姐那个初恋还单身不？
我姐说我不清楚。
老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他!
人 = 吃饭 + 睡觉 + 上班 + 玩,
猪 = 吃饭 + 睡觉,
即:人—玩 = 猪 + 上班。
你在西藏穷游路上遇到过什么刺激的事情？
西藏穷游路上遇到过什么刺激的事情？我觉得你说的西藏穷游路上，这种表达有些不妥，进藏的路上不只是有穷游，西藏路上有各种不同的游人和不同游玩方式。
一、西藏旅行跟穷游无关
西藏旅行，和内地其他地方一样。除了高原环境，沿途独特的美景，其他没太大的差别。难道有钱人玩内地，没钱的就去穷游西藏？
富得流油的人照样游西藏。几十万摩托，上百万的越野，川藏南北线比比皆是。而且也不能因为徒步的多，拖板车的多，就认为别人是穷游，热爱甚至痴迷徒步的百万富翁，同样大有人在，别人早实现了财务自由，把徒步当成了生活的一部分，房车生活车跟后面，可别人只是住，一步也不偷懒。
也曾经看到有人说，进藏的都是"三失"人员，失恋、失业、失学。我真的不想爆粗……只说明一帮从来没去过西藏的白痴，在那评价进藏的人。我三次进藏，按这道理我几乎失去了全部。
另外，进藏是要花费时间的，你穷的叮当响，拿什么维持长时间旅行？内地玩个5A景区三天就够了，徒步进藏你30也远远不够，你喝西北风啊？
二、西藏旅行的刺激
西藏旅行，更多的美景是在旅途之中，这也是为什么徒步、拖车、骑行，这些长时间旅游的人选择西藏的理由。由此，漫长的旅程也才不会那么枯燥乏味，有几个在大城市马路上长期徒步的？
西藏旅行途中遇到的刺激，我不清楚你是指哪些方面的。个人觉得最大的刺激就是，沿途的高原风景。连绵的雪山，成群的牛羊，清澈透明的湖泊，蓝得醉人天空，金碧辉煌的寺庙，虔诚的藏民……初上高原，一切会能让你震撼，耳目一新。
我今年摩旅进藏，刺激谈不上，可以说是印象比较深刻吧，那就是几次摔车了。317摔车到沟里，自己扶不起来，一位大货车的师傅刹车上百米，下来帮我……真心感谢！
318怒江72拐，由于本人技术差（实习期），骑车下坡很慢，一位大姐自行车超我，没多远拐弯就摔倒，我加油门赶上去想帮忙，结果人家爬起来，骑上车又跑了……真心佩服。
丙察察下暴雨，稀泥里面摔车，差点就滚下悬崖，蹲那抽烟……半个小时平息了，才去想法扶车。
贵州跑高速，一个隧道接着一个隧道，我差点被逼疯，越跑越快，不仅大车，连小车都超……现在想想可能长时间走隧道，很压抑，被逼的奔溃了，最后主动下了免费的高速，改走国道了。
其他方面什么艳遇，姻缘，打劫，被黑之类的，特别刺激的，我反正没遇到，至于别人我就不清楚了。我认为旅行不是找刺激，排除那些高大上的理由，只是一种自我放松，消遣，愉悦。
你的朋友圈是不是经常有真人囧事笑话？
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二十四、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
