二货搭讪最新视频,有哪些有趣的笑话和段子

二货搭讪最新视频，有哪些有趣的笑话和段子？

哈哈，可惜只能发九张图

攒了好多的

喜欢的话顺手点个赞呗[笑]谢谢啦[可爱]

多车停高校女生宿舍楼下车顶放矿泉水？

其实这种现象已经见怪不怪了，现在每个高校的大门外几乎都有，为什么会出现这种现象？说白了就是有很多得手过的，这就是一个愿打一个愿挨！要是没有那些不自重的女生自然不会有这种现象！

现在校园门口有许多豪车，车顶上放一些饮料，很多网友还不知道这个梗，我就给大家普及一下！“喝我水=和我睡”的意思，一般会放四种饮料。放农夫山泉200，放一瓶绿茶300，放一瓶脉动400，放一瓶红牛600，其实就是谈价钱，假如上车了谈的不满意就说在等人，女方就会主动下车，并且把饮料重新放回去。如果女的上车了没有下来，就说明双方谈妥了！其实这种现象已经和“卖淫”没有区别了，很多人说这是一种不尊重女生的行为，说的是没错！但之所以出现这种现象也是因为有一部分不自重的女生。要想得到人家的尊重，首先要自重自爱。

我建议部分女大学生要理性消费，不要盲目拜金，更要经得住诱惑，有自己的原则，加强自我保护意识。同时校方也行加强管理，只有这样才能减少和杜绝这种不良风气！以上就是我的观点，如果认同的记得点赞转发关注哈，谢谢！祝大家生活愉快！

你见过哪些剧情反转的段子？

现在的小学生，王者你打不过他，撩妹你赢不了他，就连情书都写得比你好......再不努力，等他们长大了你就更没机会找对象了！

来感受下00后的爱情故事

猜中开头却猜不中这结局系列

哈哈哈哈哈哈这突如其来的转折，闪了老夫的腰

所以说结局是两个男的在一起了，有点猝不及防，让我先清醒会儿。

尴尬到满脸通红的笑话有哪些？

生活中总有一些不经意的事情在当时感觉正常，可是略等一会反应过来后真的是让人捧腹大笑！下面几个让人尴尬但是又忍不住的笑话，是日常生活中大家可能就经历过的笑话，希望大家看了能够开怀一笑。

1.大爷住院了，早上护士帮他打屁股针，大爷系裤子的绳子解了半天才解开，下午还有一针，差不多到时间的时候，大爷走到护士站说护士，打针时间准备到了。护士正在配药，准备过去，顺口说了一句：来了大爷，你躺到床上脱了裤子等我哈。

2.高中时我和班花一组打扫卫生，两人拖地一个拖左边，一个拖右边，拖着拖着并到一起了，我绅士的说：你先拖吧！她说：你先拖，你拖干净了我再拖！我说：还是你先拖吧，不行我帮你拖了也行！边上坐的同学哈哈大笑，笑得我云里雾里，班花扔了拖把气呼呼的走了！我还没搞明白呢。

3.有一次在车间，大家都不忙我给大家讲笑话，我说昨天看见一男一女吵架，吵着吵着男的说，我不和你说了，你上面一个嘴巴下面一个嘴巴，说不过你，我才说不过你，你上面一个嘴巴下面一个话筒外加两个功放，刚说到这，门卫老婆过来找我说:借你话筒用用，闺女来了要唱歌。几个同事哄堂大笑，搞得我特别不好意思。

4.刚参加工作那会儿经验少，不会干活，有一次设备装完车后要用绳子捆住，防止歪倒出事，我们这边土话呢，就会说哎哎，那谁，你过去把绳子死住去之类的，当时呢老师傅就喊我，哎，你把绳子死住去，我就去了，鼓捣了半天，没死住，也挺着急，我就喊，王师傅王师傅，我死不了，你过来死吧！王师傅从车那边喊，你怎么还死不了啊，你过来吧，你死不了我去死！可把旁边的同事笑坏了

5.想起一个卫生间保洁大姐的故事，说是一个小伙着急忙慌跑去上厕所估计快憋不住那种，正好保洁大姐提着拖把就要拖那个蹲位，估计别的位置有人占，，俩人站蹲位门口，小伙子说你先脱吧你脱完了我在上，大姐说没事你先上了我再拖，小伙子，你不拖干净我上着不得劲

6.铁路有工务段，电务段，还有一个单位是大型机械线路养护段，流动单位，简称大机段。施工前要开个碰头会，其它单位人员相对稳定，见面多，唯独大机段的见面少，开会时猜猜估估应该那位就是大机段的，于是问道：你是大机吧！对方客气的回答：我是我是。

7.工厂就一个澡堂子，不分男女。这天领导告诉管事的，上午男的洗，女的去博物馆参观，参观时只能看不能摸。下午呢再换女的洗。结果管事的说话太简单:上午男的洗澡，女的参观，下午女的洗澡男的参观，只许看不许摸[我想静静]

最后祝大家笑口常开，最后让我们用发财的小手一起来点点赞，大家一起发财！

有哪些简短而又好笑的段子？

1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

8、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

9、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”

11、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

12、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”