夫妻搞笑段子短句(爆笑奇葩搞笑段子)

夫妻搞笑段子短句，爆笑奇葩搞笑段子？

掏出我积累多年的搞笑段子和图片[捂脸]:

1： 一个同学的母亲。今年母亲节同学送给他妈一瓶500?的神仙水，他妈特意拍的朋友圈：“虽然羊毛出在羊身上，但羊依旧很高兴。。。。。。。。”

2：印第安人来问他们的酋长，“今年冬天冷不冷？”酋长也吃不准，但也不好直说不知道，就说：“肯定很冷，大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。 酋长是个认真负责的人。一个星期之后，他跑到电话亭里打电话给国家气象服务中心，问：“今年冬天冷不冷？”气象中心的人说：“冷得很。”酋长这才放心，回来后又通知了他的子民一遍：“要多准备柴火过冬。”又过了一星期，酋长有点不放心，又给气象中心打电话，被告知：“非常非常冷。”酋长再次通知子民加大准备柴火的力度。两个星期后，酋长又打电话，被告知：“非常非常非常冷。”酋长急忙通知子民要把收集柴火当头等大事来抓，尽一切努力收集柴火。3个星期以后，酋长再次打电话，气象中心的人用极其肯定的语气说：“可以肯定地说，今年的冬天将是有史以来最冷的冬天，因为我们看见印第安人正疯狂地收集柴火.................

3：.一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

4：刚才和一二货朋友去做公交，车上好多人，好不容易挤到了靠窗的地方，那天噪子不舒服，就咳了几声，我二货朋友，深深看着我说道，兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的。这时身边的人，和坐在座位上的人都闪了，我们就坐下了.................

5：夏天的时候，我到朋友家做客，午睡时，朋友问：“需要拿毯子之类盖一下不？”我说：“我要一块薄薄的，不用太大，能盖肚脐眼就好。”然后我就睡了，醒了以后发现肚脐眼上盖了一个眼镜布..............

6：今天开车不小心压死了一只鸡，正想找这主人赔偿，这时有一位挺萌的小盆友在旁边，我问：这只小鸡是你家的么？她说：不是的，我们家的鸡没有这么扁...

7：就刚刚被我5岁的女儿一巴掌拍醒 对我恶狠狠的说，谁让你睡觉前给我喝那么多水的；现在尿裤子了吧，快点给我换。

8：家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类

我姓周搞笑段子？

老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：

1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；

2、取名字要有纪念意义；

3、两个名字要同一个意思！

今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……

老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：

1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；

2、取名字要有纪念意义；

3、两个名字要同一个意思！

今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……

话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。老公听了说这个名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

你碰到过哪些令你笑掉大牙的搞笑段子？

90年代初，哈尔滨嵩山路，一所大学里的女生寝室里，气氛极其的压抑，极其的紧张。

压得每个女生都喘不出气来。

寝室老大王春妮直挺挺地躺在床铺上：咱们几个命是真苦啊！本来就到月底没饭票了，一个个饿得和干尸似的，偏偏又发生盗窃案！

老大，没那么严重吧，不过是小六子新买的洗发香波，被偷换可而已！三姐彩霞颤颤巍巍地端着金庸卧龙生，直挺挺地躺在被子里，边挨饿，边发言。

彩霞完全和寝室姐妹不一样，别人饿了睡觉。她总是在最困难的时候，靠小说撑着。

什么不至于，我那飘柔新买的！麻辣隔壁的！也不知道谁那么损，把我的香波倒她瓶子里了，给我换成了自来水！

我说，小六子，不是二姐说你，这话你可不能在寝室说啊，好像是咱们寝室干的似的。咱们姐妹情同手足，怎么能干那事呢！

二姐钱金花，一边给二姐夫织毛衣，一边数落小六子。

二姐，怎么不可能！穷急了，就能干出来！

那你怀疑谁！

谁不说话，谁心里就有鬼！

老四蹦起来了！老四最大的特长就是睡觉，搂着破娃娃睡觉。

六妹，你别血口喷人啊，我自己有洗发香波！

我没说你！

那你麻辣隔壁的，说我呢呗！老五王大菊蹦到小六子的窗前，恶狠狠地瞅着小六子。

谁干得谁清楚！

王大菊一个大嘴巴抽向小六子：啪啪！

小六子哇哇大哭：大姐，她偷我东西，还打人！

王大菊上去就是一脚，让你再诬赖我！

老大嗷嗷的，一声河东狮吼：行了！谁也别哔哔了！今天起，大家开始破案，谁要是破了案，奖励她四个烧饼，一袋方便面，两个茶蛋。

这钱寝室出！咱们的小金库还有个几块钱！

三天后，王大菊成功破案了。

把一个低年级的小男生薅到了寝室：跪下！

那个小男生哆哆嗦嗦：姐姐们饶了我吧，下次不敢了！

老大王春妮上去一脚，然后在对方兜里一顿搜刮：兜里的泡泡糖，小黄书，还有10块钱饭票……

姐，那是我下个礼拜的口粮！

什么口粮，我要是给你告到学校，你就完蛋了啦!

晚上，寝室卧谈会。王大菊得到了一包方便面。

老大邀请王大菊分享破案经历。

王大菊：我从来没用过香波，我先是闻了闻六妹的香波瓶子，记住了香波的味道。

然后，我就每个晚自习，在学校一楼大门口守着，假装等人，然后，挨个闻别人的头发。

咱们学校使用香波的人也就几十个人。大多是穷人，洗头用香皂。

香皂的味道有点像臭袜子，呛鼻子，首先排除大多数。

几十人中，有30多个女生，几个男生。

那帮女生的头发，感觉不像是飘柔，好像杂牌子，也被我否了。

后来，我发现几个男的都头发也有味道，其中最值得怀疑的是三个。

一个是咱科任老师，老师不可能，首先排除。

还剩两个，我把他俩薅住，挨个用力地吸允他们的头发，一个头发呛人，明显是用洗发精。

剩下就这个小子了。

麻辣隔壁的，味道轻柔，沁人心扉，满头清香，我就给他扣下来了！

全体鼓掌：五妹英明！

小六子哭号：对不起，大菊，对不起，五姐……

不用对不起，你根本没看得起我，从今以后，我没有你这个妹妹。是，我家穷，是，我从来没用过洗发香波，我都是用肥皂，可我的灵魂是干净的！

我这次，不是为了你，就是为了给我自己证明清白。你好自为之吧。

寝室静得吓人，没人出声，大家知道大菊记仇了。

突然，不知道哪里传来的一声巨响。震耳欲聋，爆破力极强！好像一个皮球炸了，窜出一股热流！

谁，谁真没不讲究，谁放的屁！真特么臭！

是我，刚才我吃了四个烧饼，两袋方便面，2个茶蛋，肚子不舒服，好像蹦出屎来了！

五姐，你真不讲究，好像淌我床上了！

是吗，让姐看看！大菊一下跳到下床，钻进小六子的被窝，然后蒙着被子，裹得密不透风。

然后，噗噗……噗噗……如鞭炮的炸裂声。

大姐，二姐，三姐，四姐，快救命啊！五姐在我被窝里，炸臭豆腐啦！

关于小麦作诗的搞笑段子？

小麦秕得没人要，

两口子气得要上吊。

齐穗这遍药没有打，

人人都说这俩口傻！

小麦齐穗要打药，

这事还用别人说！

小麦管理很重要，

千万不要瞎胡闹。

最新夫妻正能量搞笑段子？

女问男：你爱我吗？

男说：爱。

女问：也爱别人吗？

男说：也爱。

女问：你不老说我是你的一切么？

男说：对，你就是我的一妾。