婆婆和我聊天总是吵架,婆婆和娘家妈妈会经常走动吗
婆婆和我聊天总是吵架，婆婆和娘家妈妈会经常走动吗？
忽然想到一个问题？娘家妈妈和婆婆经常走动？
这俩者一开始俩家是有缘人，婆婆和媳妇相处融洽，女婿和岳父岳母也一样，俩边家长自然也合得来，得门当户对吧，相互理解有共同语言，家长都是通情达理，教育孩子孝敬对方父母，才能经常走动。
我和亲家相处的很好，我们是农村人，他们是北边黑龙江人，般到我们这边，住在城市，大家都是农村人，能想到一起来。
我种菜儿子他们老家了，都捎带点给老亲家吃，城里人可喜欢吃农村的蔬菜水果，过年我养俩只大肥猪，给他们过年吃，当然人家给钱，大公鸡都在我家抓着吃，我使当的收费。
大年初四一家老小来我家串门，我这边婆婆闺女几辈人也一起来家看我婆婆，可热闹了，20来个人，小姑，我儿子帮忙做菜，放俩张桌子满满当当围一⭕人，可喜庆了？过年老亲家一家来串门，我各外高兴😃，吃完饭唠会嗑，大人唠嗑小孩子玩耍，年味十足真好，我伺候老婆婆，不能去她家，儿子回去捎点礼物给亲家，过年有客人来访，太有面子了，现在想起来，心里热乎乎的！
你们的婆婆公公经常胡说八道吗？
那天跟朋友聊天，她说跟婆婆不知道怎么相处，我惊讶的说：“你跟老公不是一个村的吗？一个地方的人又没有语言不通、没有饮食差异，怎么会处不来？她说：“”你以为婆媳关系那么简单，千古难题都无人能解呀。”
我们这一代80后和90后的媳妇比较尴尬，我们面临的婆婆是60后和70后，我们受教育程度不同，原生家庭和时代背景不同。有一部分婆婆没有念书识字，有些受封建思想毒害，她们觉得媳妇都是这么过来的，她们好不容易多年媳妇熬成婆，也要让我们尝尝当年她被公婆柯待的苦，急于树立婆婆的威严。
朋友说她婆婆跟谁都合不来，现在大嫂和婆婆像个仇人一样，经常吵架打架，大嫂从来没叫过她一声妈。因为她婆婆经常没事找事、倚老卖老、蛮不讲理，背后跟村里人嚼舌根说是非，当面甩脸色说些指桑骂槐的话。我朋友在家里做自媒体写作收入比她老公还多，但是公婆不知道啊，以为她整天不上班吃喝用度靠他儿子养活。逮着机会就批评教育她如何节约，如何贤惠孝顺，稍有反抗就跑到儿子面前哭诉装可怜……。
朋友说她姐姐就非常幸福，公公婆婆是高情商的大学老师，为人处世通情达理，对她姐就像亲生女儿一样好，将心比心，婆婆爱媳妇，媳妇爱老公，老公爱媳妇，媳妇爱婆婆，一家人和睦相处，这是一种良性循环。
或许等到我们这代人做了婆婆，我们的媳妇就是00后和10后，大家都是受过高等教育的人，我们也从媳妇变成了婆婆，作为过来人的经验总结，不让悲剧延续，知己知彼，感同身受，懂得相互理解包容，或许婆媳关系会缓和一些吧。
你是能以德报怨还是跟婆婆建立敌对关系？
我做别人儿媳妇，已经走过6个年头。从一开始的相处和睦，到后来的两看相厌，再后来的幡然醒悟，一路跌跌撞撞走来，真的恨过，怨过。
为了这些事，不知生了多少闷气，做了多少心里斗争，最后发现，原本美好的生活，被我们两代女人搞的乌烟瘴气。婆婆会将气撒到老公身上；孩子们会跟我说，我想跟奶奶玩。当婆媳问题祸害到家庭的其他成员时，尤其是我在意的老公和孩子，我于心不忍。
多少个夜晚，我不断地拷问自己的内心：“我每天这样跟她争，到底是要争些什么？”
“如果以后我的女儿也这样跟她的婆家相处，我还会愿意让她结婚吗？”
“我们结婚是为了什么？是为了赢了某些人，还是为了让彼此的生活更好地前行？”
显然我结婚不是为了变成怨妇的，更不愿让孩子看到亲人间丑陋的争吵。不在一地鸡毛中改变，就在一地鸡毛中堕落。我要为了我自己和我在意的人去改变。
想想我坚持的家庭教育理念，想想因为这事我给孩子留下的创伤，以前横在婆媳之间的那些坎，也没有真的那么难以跨越。
毕竟婆媳之间隔着不同的年代背景，代沟必然存在；不同的生活方式，也会造就在一起生活中的各种摩擦；有了孩子后双方南辕北辙的育儿观念，更是导火线，星星之火可以燎原。
找到问题的根源所在，才能一击即中地破除危机。
婆婆看儿媳不顺眼，爱挑毛病，爱计较，这些都只不过是问题的表现形式。最深层的原因，我认为是：
“谁才是这个家的女主人？”
婆婆会留恋曾经女主人的号召力，加上经验加持，对年轻人的不放心，越发地不舍得体面退出。
孩子大了成家立业，有了自己的家庭，正是独当一面，施展拳脚的时候，岂能还容得一个他人在这里抢占风头。
如果能独立在外自己组建小窝，还好，山高皇帝远，偶尔见上一面，大家呵呵呵也就过去了。如果迫于经济的原因，必须同住一屋檐下，那就来一场“成长式”的扭转。
一、真正以“大人“的姿态跟婆婆相处，不要再奢求一方面像孩子一样享受老人家的照顾，一方面又想拥有你主导的想法。这种不成熟的表现只会将你那懒惰，想占人便宜的缺点暴露无疑。
二、将内斗的精力用来孝顺老人。矛盾越积越厚，有客观的原因，更多的是主观臆想的结果。太多的怨恨会蒙蔽了双眼，我们只想听到和看到我们想出来的事，对客观存在的事视而不见。放下成见，好好地孝顺老人，就当是给自己以后积福，给孩子做榜样，你会发现，心情顺畅了好多，老人家也比从前好相处得多了。
三、停止唠叨。女人都爱唠叨，自己唠叨起来特别爽，听别人唠叨特别心烦气躁。为什么总是喜欢唠叨呢？找存在感，希望被关注。主动给老人家调好她爱看的电视节目，让小孩子跟她玩上一会。她忙起来了，也就没有那么多时间去唠叨这唠叨那了。
四、找个气氛好的时间，跟老人家聊聊你作为妈妈对育儿的看法。理解老人的担忧，肯定她的付出，相信老人也会对你回报支持。你的育儿观念，提前要跟老公通气，商量好，有老公的加持，得到婆婆同意的机率大很多。
其实，老人家还是很乐意看到孩子长大成人，能独当一面的。平时多孝顺老人，给老人家报个团去旅游，或者支持她们去跳跳舞，参加一些老年人活动，她们的精力就不再困在家里这一亩三分地上，唠叨少了，矛盾就少了很多。
我是家语幼学，很高兴有你，一起分享，育儿路上的喜与忧。
接着夫妻吵架了？
婆婆骂人的话确实过了点，在当时那样的情况下，是人都会生气，能理解你的感受，你也回嘴回去了，算是发泄了，现在平复一下情绪，我们来分析一下这件事中各自的对错：
一、不知道你的孩子几岁，你给他弄了折叠雨衣，是他年龄小不会使用，还是懒不想麻烦从书包里拿出雨衣来用致使自己淋雨还感冒了。
如果是年龄小导致的不会使用折叠雨衣，这个确实是你考虑不周，这个咱得承认，有过改之，无过勉之，也都是为了孩子好，没有本质上的对错，谁也不会想着害自己的孩子不是。有了这次的教训，咱吸取经验就不会再犯同样的错误，而让孩子因同样的原因生病。
如果是孩子懒，不想麻烦从书包里拿折叠雨衣用，他之前又同意用折叠雨衣而在下雨时放弃使用而让自己淋雨生病，那淋雨生病就是孩子要付出的代价，做为家长应该加强这方面的教育，尽量避免相同事件的发生概率。
二、问题描述中你这样说的：
我被彻底激怒了，就回嘴了，就吵起来了…… 接着老公也和我吵起来了，现在在冷战中。
开始婆婆带侮辱性和攻击性的语言确实是过了，你开始反击，两个受“情绪”控制的人，肯定在争吵的过程中都说了伤人的话，你老公并不是一开始就出来阻止你和你吵，可能是在场面不受控制了，老 的不能说，只能说和自己同辈的，你又觉得他是在帮“她”一起欺负你，心里的委屈一下全窜上来，不管不顾的和老公吵起来。
也许一开始你老公并不觉得你有什么大错，只是一个是含辛如苦一把屎 一把尿把自己拉扯大的妈妈，一个 是自己的妻子他只能说你，对你他能在你们两个人的事情上对你牵就、忍让或别的地方补偿，但对父母怎么补偿？
父母老了，父母也希望得到孩子的偏爱，这是情绪是情怀，而不是机械的讲道理能解决的事，清官难断家务事的难也是难在这。
你也是有孩子的人，你能想像到你付出一切养大的孩子为了另一个人对你“义正言辞”讲“道理"的样子吗？讲的什么不重要，重要的是态度，那对父母来说是最大的“背叛”。谁能忍受“背叛”呢？
俗话说，养儿方知父母恩，所以在父母和妻子的立场上会偏向父母。
而你在不管不顾的和他争吵，对你来说，你只是发泄你的委屈，对你老公来说你是在他的父母面前证明他的“无能",这是你对他“威严”发起的挑战，这是一场不能输的关于尊严的“战争”。
所以才有了，在“别人”面前要给男人面子，女人才有“里子”这个俗话，有得必有舍，舍去那个可有可无的，得到你最看重的。
三、事情既然发生了，我们想办法解面对，分析、解决。现在你两夫妻在冷战中，看谁先走出第一步了，男人是不会表达和发泄情绪的“动物”，即使他现在想和你说话和解，也无从下手，除非是“情场高手”，有足够的经验来应对，但是应对并不代表是真心，不应对不代表不是真心。
作为情商天生高过男性的女人，你有没有能力控制住这种局面，也从另一个侧面反映了你对幸福的掌控能力：
婆婆什么样，和你没多大关系，爱怎么样怎么样，没有根本性的竞争关系，你应该意识到自己的身份，你是儿媳妇，儿子的媳妇，她是一个长辈，也是你的半个家人。
对家人，包容一点，不是什么原则性，触碰底线的事，不去计较就过了这事，这不是个事。做好一个晚辈一个儿媳妇的本份就行。
而你的老公才是关键，他平时对你好吗？对你包容吗？除了在父母的事上，其他事对你偏爱吗？
如果答案是肯定的，请想个不伤自己自尊的办法和老公和解，俗话说，无妻之间床对吵架床尾和，你看这个传了几千年的夫妻相处之道不是没有道理，发个短信，发个表情，
可以化解很多的尴尬和矛盾。解决情绪问题后，再说出你的委屈，说出你的难受，你并不是故意要挑战他， 为难他，也是他理解你的途径，会更包容你，体谅你。
如果对上面那个问题的答案是否定的，那你就要好好想想，你们的这段婚姻，到底是出了什么问题？问题出在哪了。
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你婆婆上来不分青红皂白就凶你？
记得刚生大宝两个月，产假到期，也忘什么事，跟孩子爸闹别扭，我生气地挂了电话，然后抱着大宝，不说话。
婆婆看见了，赶紧安慰我，说他一个大男人什么都不懂，你别听他的！她一说我竟然落泪了！
我们吵架，但凡婆婆知道，都会数落儿子！至于不问青红皂白凶我，不可能！
婆婆和孩子爸不是这样的人，如果是，我肯定不会结婚，就算结婚，如此待我，我一定会闹得天翻地覆，反正我站着理，说出去不丢我人！
很多时候，女人在婆家的地位，都是女人自己给的，只有自己没错，就不该卑躬屈膝，仰人鼻息！大家都是人，结婚是为了日子好过，如果不好过，那么不婚也罢！
当然，如果真有如此情况，我会告诉婆婆，我俩吵架，轮不上你插嘴，如果你想跟我吵架，那你可以试试，如果不想，最好别管！
我也会告诉丈夫，吵架是两个人的事，如果你让你妈掺和进来，我也敢让我妈掺和进来！如果不想事态扩大化，就不要乱引战火，否则咱俩过不下去！
除非你打算跟我离婚，否则还是保持队形，才最明智！
特别是刚结婚那两年，一定要占领自己的地盘，画好边界，亮出底线，做事有原则，处事拎得清！别欺负，也不能让别人欺负了。别让别人侵犯自己的地盘，否则日后翻盘难如登天！
但说到底，还是搞好夫妻关系，否则一切都白搭！
