宝宝喜欢听大人聊天,小孩喜欢强迫大人做事

宝宝喜欢听大人聊天，小孩喜欢强迫大人做事？

李玫瑾教授说：“孩子的每一种心理和行为问题一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。”

这也就是说，每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是在纸上作画的人，白纸变成什么样，关键在于父母。

因此，当孩子的行为方式出现问题，做为家长，我们首先需要做的就是反思。反思这个问题原因在哪？然后再想办法解决。

下面，我们先来通过下面的提问来反思下，这个问题可能的原因。

首先，做为家长，你是否经常用命令式语气和孩子说话？如果孩子不听从你的安排，你是否表现的气急败坏？你是否经常强迫孩子做他不喜欢的事情？如果答案是肯定的，那么，孩子是在学习你。

其次，你们家庭氛围怎么样呢？你是否经常对伴侣指责，争吵？

再次，作为父母，你们在家是经常盯着手机呢？还是放下手机，专注的陪伴孩子玩耍？尤其是，孩子在呼唤你的时候，你有没有及时回应呢？

最后，在孩子幼儿阶段，甚至是婴儿阶段，你们有没有经常及时回应他的哭闹呢？还是等他自己哭累了，才去抱抱他？

以上四个原因，你可以一一排除，如果有，那就先改变自己。因为孩子，其实是在模仿父母的举动。过去的改变不了，那就好好把握现在。

其实，不管是哪个答案，最根本的原因，都是孩子的安全感出现了问题，他着在寻求父母的关注。因此，你需要牢牢记住一点：看见孩子，尊重孩子，及时回应孩子，让孩子感受到父母无条件的爱。

希望我的回答能对你有启发。

能表达我要什么？

您好，我是晓笛，您的问题我来答。

您知道吗？刚上幼儿园表达能力不好的孩子有很多。现在独生子女多，孩子在家里的玩伴比较少，并没有一个好语言的环境锻炼孩子的语言。

也许您会觉得平常在家父母跟孩子交流，还不算锻炼他的语言吗？其实很多时候我们大人跟孩子交流起来，孩子需要说的很少。

他只需要简单的回应，或者只说一个字，使一个眼神，我们大人知道孩子想要什么了，孩子不需要说太多，她也在父母这里也能得到回应。

所以说孩子语言能力不好，更需要去到幼儿园，因为孩子需要一个多元的语言环境机会，来锻炼自己的语言能力。

什么时候孩子语言表达能力不好，更需要去幼儿园呢？

第一，3到4岁的孩子是孩子语言发展的飞跃期，他需要一个多元的语言锻炼机会

曾经带过一个幼儿园小班，有一个女孩子叫乐乐，他三岁四个月才来上幼儿园。她刚入园的时候跟我们的交流很少，记得那乐乐也会说：自己要什么，不要什么？一些简单的语言。

一个月后，发现乐乐和以前明显不一样了，话变得多了起来。并且表达什么也说的很清楚，因为她来幼儿园后交了好朋友，自然话就多了，在课堂上在玩耍时都可以锻炼他的语言表达能力。

3到4岁的孩子，他们的学习能力和模仿能力最强，语言发展也是一个飞跃期。而小朋友和老师，游戏活动，课堂就是孩子在幼儿园的多元语言环境。这个环境可以提供孩子很多锻炼一年的机会。

第二，孩子需要更多与他人交流的体验，获取用语言交流经验

还是说刚才的孩子乐乐，他刚入园那段时间也是很少说话，但后期是因为它交了小朋友，她和孩子的不断交流获取了语言交流经验，让她在幼儿园越来越放开自己。

我们知道幼儿园的孩子是通过经验来学习的，他积累更多语言交流的经验后，他的语言就自然而然地发展起来了。

最后还温馨提醒一下，其实我们在家里也可以跟孩子组织活动，让孩子来做小老师。鼓励他来讲，您来听。尽量跟孩子交流时注重与孩子的互动，不要只是我们说孩子听。

孩子的语言不仅需要环境，更需要的是交流的机会，我们当耐心一点，不要代替孩子说话，让孩子多说，给我们听，孩子的语言就会在不知不觉中发展起来了

以上就是晓笛，跟您分享个关于孩子语言能力不好，为什么要去幼儿园的原因！希望我的回答对您有帮助，幼儿园是锻炼孩子语言能力最好的一个环境，希望您的宝宝去到幼儿园，有一个快乐的开始。

如果你的父母总是骂你不信任你指责你你会厌恶他们吗？

如果一个孩子整天处于被父母打骂的状态之下，整天被斥责，被批评，这的确是一件非常悲哀的事情。我们有很多家长以为这样是在教育孩子，不以为错。但其实在这种状态下教育出来的孩子是自卑的、懦弱的、缺乏安全感的，即便便是长大以后他的生活也会缺少幸福感。

但话又说回来，这世界上有很多事情可以供我们选择，但唯独拥有什么父母却不是我们能够选择的。假如我们遇到了这样的父母，作为子女的，我们到底应该怎么办呢？

我先给大家讲一个小故事。在英国伦敦威斯敏斯特大教堂，有一块扬名世界的墓碑。碑上可有这样的一段话：当我年轻的时候，我梦想着改变这个世界。当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，于是我决定只改变我的国家。但当我进入暮年以后，我发现我也不能改变我的国家，于是我最后的愿望是改变一下我的家庭，但发现这也是不可能的。后来当我躺在床上即将死去的时候，我才意识到如果我一开始我仅仅去改变我自己，也许我可能会改变我的家庭，然后在家人的帮助和鼓励下，我可能会国家做出一些事情，然后，甚至可能改变这个世界。

这个故事告诉我们，当我们无法改变我们周围的世界的时候，那么就改变我们自己吧。试着去理解父母，关爱父母，体谅他们的艰辛，我包容他们的情绪，也许，最后会活成你所期待的母慈子孝那个样子。

听那么多故事是好事还是坏事？

我孩子听故事没完没了，听那么多故事是好事还是坏事？该怎么办？我是丽丽郭，职场二胎宝妈（大宝7岁，二宝4岁），鸡毛育娃，从不忘个人成长，希望我的回答能帮到您。

恭喜你，孩子听故事没完没了是好事情，你遇见了一个天使娃娃，该做的最重要的事情，就是无论孩子什么时候想听，随时随地开讲就好。

现在虽辛苦几年，但等孩子在长大一点，认识的字多一点，喜欢上自己读书的状态后，恐怕你再想给讲，孩子也没耐心听了。

如果说只能培养孩子一个学习能力，让我选择的话，我会首当其冲选择阅读能力。

为什么孩子多听故事好？

启蒙教育对人的一生至关重要，影响深远。

黄金期在3岁前，之后的十多年时间也是关键期。而智力启蒙的第一要诀是语言输入。 因为人是用语言来思维的，语言的清晰度和思维清晰度完全呈正相关。

落实到具体的操作上，其实非常简单，不外乎就是多和孩子说话，尽早带孩子进入阅读和背诵。

越小的孩子，对听故事、读绘本感兴趣是好事情，通过语言刺激大脑发育，刺激心理发育。故事有情节，孩子越听越喜欢听，很多小孩子听得足够多，自然就能倒背如流。

我家孩子，从小就是个故事王，各种绘本、语音故事只要给听，什么时候都愿意听，我们也是刻意制造阅读环境，多陪孩子讲故事，即使现在7岁了，只要给讲还是听得津津有味。

那体现在大宝身上好处有很多：识字量大、背诵速度快、知识点汇总能力强、语言组织能力强、喜欢问问题、热爱阅读等等。在家里，经常会看到大宝拿起一本书，自己看得咯咯笑的场景。

故事如何讲给孩子听？

指读是个好办法。

但这个要因孩子而异，最大的好处就是能认识很多的字。我之前见过一个6岁的小男孩，识字量特别大，在画画班等换场的间隙，自己随意拿上一本书来读 ，无拼音版本。

当时和他妈妈交流，就是小时候讲了很多故事和绘本，指读给孩子听，没想到孩子认识了大量的字，现在阅读对孩子而言，根本不是难事，只有有时间就会如饥似渴地开启阅读模式。

我家大宝，从来不让指读，因为他特别喜欢看图画，所以他之前识字量并不是特别大，但有一段突飞猛进，因为很多故事讲得次数太多，他都已经背下来了。

再后来就喜欢自己看，看着看着那些字就爆发出来了，一下子就认识很多字，然后也开启了自主阅读的模式。

我建议给孩子买一些中外有名的绘本，和孩子一起读，只要孩子想听，随时都可以开启。

不要刻意解释绘本内容，孩子慢慢长大后，自然就懂，而且最好是家长陪伴着读，不要交给没有人任何温度的语音朗读，讲得故事要有妈妈、爸爸的味道才是最好。

如何从被动听故事到主动阅读？

培养孩子的阅读兴趣是发展其智力，让其智力不单以加法增长，而是以乘法递增的最好、最简单的办法。

很多孩子一直习惯于大人讲，他被动听，是很好的习惯，但我们最终要过渡到培养孩子自主阅读的能力。

1.首先让孩子爱上阅读。

听故事输入就是最好的办法。这期间，尽量让孩子认识到200多个基础的汉字，是开启自主阅读第一步，有了字的基础，大意阅读基本不成问题，至少不会成为孩子自由阅读的拦路虎。

2.做个有智慧的家长。

从听到自主阅读的过程，其实就是家长偷懒的过程。偶尔有事可以给孩子留个尾巴，因为有兴趣想知道结果，孩子便愿意自己主动去读，遇到困难，家长在一起讨论。

3.可以和孩子一起开启阅读模式。

尝试到自主阅读的兴趣后，可以和孩子读同一本书，互相讨论书中内容，了解孩子阅读是否有困难。

一旦孩子开启自主阅读模式，就会沉浸自己阅读的快乐中，对家长的讲故事也就不在如此着迷。

但怎么说呢，其实从小听故事的孩子，再大也还是喜欢依偎在父母的身边，享受父母的温度，感受书香气息，好像一种 久违的安全感围绕在身边，多了一份亲密无间的味道。

即使这样，讲故事的时间也远远小于最初小时候的那几年。

我家孩子就是从小听故事长大的，各种讲各种听，书都翻烂了，口干舌燥了，仍然要听。

因为我知道培养阅读的重要性，所以从来都是有求必应，包括现在，大宝自己都能读长篇小说，但依然是想妈妈讲故事， 随时随地都能听到，但已明显感觉到，没有以前那么需要我讲了。

一个被故事喂大的孩子，少了很多看电视、玩手机的时间，而且一旦爱上阅读，会觉得比看电视有意思多了。

因为故事里的事情，任务感情，可以浮想联翩，有更多创意，而电视只是被动输入的强刺激画面感而已。

所以，有个爱听故事的孩子，是家长的一件幸事，应该不遗余力地去跟随孩子一起讲下去，让他听下去。

如何有效聊天？

随着孩子长大，很多父母都说越来越难跟孩子沟通。

原因是亲子之间有很多的沟通障碍。比如：

1 孩子大了有自己的小圈子，也有自己的小秘密；

孩子世界有自己的规则，他们不想把这些告诉大人，觉得这很酷。

我们已经离开孩童世界太远，不明白这里面的各种道道，有时候看着孩子会觉得不可理解。

2 父母的评价让孩子对他们很失望；

我们都经历过这样的情形：父母总拿你跟别人家的孩子对比。由点及面地扩大事实，看不到你的好。

比如今天多玩儿了会儿，作业到十点还没写完。妈妈会说：你总是拖沓不写作业，磨磨唧唧，看你长大能有啥出息，看邻居家小明·······

看，今晚玩的时间长了，作业完成的晚结果被父母说成了“总”拖沓，上升到长大有啥出息的高度，又拿来跟小明比，好像自己一无是处。

这样不实的评价，让孩子很愤怒，他们最讨厌父母这样的行为。陷入这样的谈话，你们的沟通便没法继续。

3 自我保护，不承认自己有问题。把自己的焦虑都推到孩子身上；

教育界里有句话：每个有问题的孩子身后都有一位有问题的家长。

很多家长意识不到自己的问题，看到孩子有他们不喜欢的行为就着急，希望孩子立马变成爱学习的乖孩子，如若不然就焦虑，焦虑转变成气愤，气愤变成指责、批评。这样孩子轻则反抗，重则也会被传染焦虑，不知如何平复。

其实家长有必要思考一下自身有什么不足，反观自身可以为孩子做什么，而不是武断地要求孩子。身为父母，要努力为孩子创造条件，做好表率。

4 不尊重孩子。

不懂得尊重孩子的想法，不会站在孩子的角度思考问题。只想让自己的想法得以践行，这便是

孩子口中的专治父母。

没有把孩子放在平等的地位上，站在父母的高位指责，命令。孩子会感觉自己说什么都没用，面对这样的父母他们有一种无力感。还如何沟通呢？

5 蔑视，忽视孩子的感受。

很多孩子在父母面前分享自己的感受，期望得到回应与共鸣。然而父母却说这有什么呀？我那会儿·······你看，孩子告诉你是想从你那里得来一些认同与帮助，结果被你一下否定了。更有甚者，否定的同时还蔑视孩子的感受，你小屁孩还有这想法，你有这想法说明你太········

久而久之孩子觉得自己从你那里得到的都是不好的反馈，就不愿搭理你了。

正是这些行为阻隔了你和孩子的沟通。如果你想跟孩子好好沟通，首先你要意识到自己的问题。然后针对问题找解决方案。

孩子不是机器，你不能随意改变出厂设置。这个世界上我们能真正控制一个人很难。每个人都有自己的想法，他们我们应该从自身出发做出改变从而影响周边。那么如何做才能跟孩子更有效沟通呢？

以下这些方法，亲试有效，希望对你有所帮助。

一 换位思考，互相理解、尊重。

换位思考是沟通的前提。

生活中我们总是站在自己角度想问题，容易根据自己的经验臆测。都为自己发声，聊天就进行不下去。

你想跟孩子沟通，就要站在孩子的角度思考。想一想他们为什么会有这样的想法，他们为什么会这么做。

理解之后，站在孩子的立场上为他们出谋划策。

每个人的成长都不容易，孩子如此我们成年人亦是。每个人都有独特的思想，每个人的思想都值得被尊重。给予对方尊重不武断地否定他们，让孩子感觉到自己被重视，沟通得以继续。

二 共情孩子，然后一起想办法

很多父母一看见孩子哭闹、跟自己想法不同、不配合等，就有莫名的火气。有人能忍住不说，但态度上大打折扣，有人简单粗暴，严厉呵斥。这股负能量在你们之间流动，没有出口。

面对孩子的负面情绪最好的办法是共情孩子，蹲下来以平等的姿态跟他们说话：我理解你为什么不开心，是因为刚才·······等孩子平复了之后再跟他们分析，你看刚才这种情况是因为·······，让我们一起来想象如何应付这样的事。下次我们再遇到这种事该如何办？

这样做让孩子得到安慰的同时，感到有人在支持自己。你们一起想办法这种积极的做法，也会对孩子将来处理情绪问题大有助益。

三 “看见”孩子，跟孩子建立链接平时

武志红说：我们每个人都希望自己被看见。当你知道自己被看见、被容纳，就感到了爱，与人建立了连接。

孩子每天都在求关注。 不会说话时指给你看，希望你来分享本宝的心情、感受；会说话后每天都嚷嚷：妈妈看我，妈妈你说这样如何？爸爸我也·······；

有的父母能及时捕捉，给孩子很好的回应：我看到了，你搭这个积木好像·······

有些则心不在焉匆匆回应。这样，你与孩子的连接就断了。

时间一久，孩子会觉得跟你说没用，继而转向他人，或内化，变得孤僻不爱言语。从而你越来越看不懂宝宝，宝宝也不乐意把心事讲给你听。

怎么办呢？倾听，“看见”他们。

用心回应建立连接，容纳，理解他们，这就是爱发生的核心。包裹在爱里，宝宝知道自己是被接纳，被支持的，你们的关系会更融洽，更易沟通。

四 注意说话方式

如何说话让别人更爱听是一门学问。同样的内容措辞不同，结果不同。礼貌公平，不带评价的“我表达”就是其中一种不错的方式。

1. 当……的时候（引发感受的情境是什么）

2. 我感觉……（把你的感受表达出来）

3. 我希望……（说出你希望发生的事情）。需要注意的是，此时不要把对方作为原因放在里面，比如我很烦躁，因为你不好好写作业。这只是给责备披上了一件外衣，对方依然感受到批评，就会启动各种不良应对模式。

你可以说，我上了一天班很累，下班后还要做各种家务。我希望你可以早点儿写作业，这样可以帮助我减轻一下负担。

表达的时候陈述事实，不带评价性词语，这样别人便不会感到攻击。

这些便是我总结的各种方法，欢迎补充交流。其实很多道理大家都懂，但不注意践行。这就叫：懂得很多道理依旧过不好这一生。

其实你所谓的懂得，只是在大脑里储存了这个信息，真正实践过，体会过才叫“知”。才会有更深一层的体会。

育儿是一条辛苦又充满乐趣的自我进阶之路，很多人在这条路上成就自我，又有很多人在其中迷失自我。该如何走，自己掂量。与诸位共勉。