产小青蛙 第三部 搭讪,能分享几个最火的笑话吗

产小青蛙 第三部 搭讪，能分享几个最火的笑话吗？

1、

孙子对儿子说：我要去学跆拳道。

儿子对孙子说：不行。

孙子对爷爷说：我爸不让我去学跆拳道。

爷爷对孙子说：为什么？

孙子对爷爷说：我看他是怕挨揍！

2、

大狗熊和小白兔一起便便。

大狗熊问小白兔：你掉毛不？

小白兔回答：我不掉毛。

大狗熊抓起小白兔擦了擦屁眼，扔下小白兔就走了。

3、

远远地看到一只大象走过来。

一群小蚂蚁忙着让路。

其中一只小蚂蚁不肯走，使劲儿地伸出她的一条腿。

蚂蚁妈妈问小蚂蚁：你这是干嘛？

小蚂蚁大声地喊道：老子要绊他龟儿一跤。

4、

长颈鹿对小白兔说：

你要像我一样长一个长脖子该多好。

小白兔对长颈鹿说：

有什么好处？

长颈鹿对小白兔说：

夏天我喝冰镇啤酒，冰镇啤酒流过长长的脖子，让我感觉十分的凉爽。

冬天我吃火锅，麻辣毛肚的滋味儿，流过长长的脖子，慢慢地品尝。

小白兔对长颈鹿说：

哥，你有没有呕吐过？

5、

一个老汉驾驴车走在进城的马路上，一个村妇在路边招手 ，示意要搭车。

老汉顿时起了邪念，请村妇上车，

路过一片高粱地。

老汉说：让我的驴子去吃草，我们到高粱地里休息一下。

村妇说：好的。

一会儿，高粱地压倒了一片。驴子吃了很多草，肚子饱饱的。

她们上车继续前行，走着走着，驴车路过一片小树林。

老汉说：让我的驴子去吃草吧，我们到小树林去乘凉。

村妇说：很好呀。

小树林儿里春意荡漾，老汉心满意足。驴子吃了很多草，肚子饱饱的。

她们上车继续前行，又见一片小树林。

村妇说：让你的驴子去吃草吧！我们俩去小树林里乘凉。

老汉说：还是让我去吃草吧！你和我的驴子去小树林乘凉吧。

有道是：只有被累死的牛，没有被耕坏的地。

6、

毛驴每天拉磨，感到生活单调、辛苦、无聊。

早上刚起床。

毛驴对主人说：世界这么大，我想去看看。

主人对毛驴说：外面的太阳大，阳光刺眼，你带上黑眼罩，我们一起出去看世界。

毛驴带上黑眼罩，辛辛苦苦地走了一天。天黑了下来。

主人对毛驴说：走了一天，该休息了。

毛驴走进卧室才发现，如此遥远的地方，驴舍的家具和装修怎么跟我常年住的房间一模一样呢？

7、

毛驴问小白兔：什么水不能喝？

小白兔回答：铁水不能喝！

8、

小刚养了一头猪，猪好吃懒做，小刚越来越烦他，打算把他扔掉。

扔了好几次，这头猪都认识路，自己跑回家来。

这一次，小刚生气了，他开着车，拉着猪，一口气跑出100公里。

小刚把猪扔在路边，自己开车就走了。

慢慢的，天都要黑了。

小刚给老婆打电话：那头猪回家了吗？

老婆回话说：猪已经到家了。

小刚对老婆说：叫猪来接电话，老子迷路了。

9、一头猪找到了上帝。

猪说：我要投胎去做人。

上帝说：做工人吗？

猪说：太累。

上帝说：做农民吗？

猪说：太穷。

上帝说：做商人吗？

猪说：太操心。

上帝说：你到底需要做什么？

猪说：我要当躺平都能赚到钱的人。

上帝说：我操，这货是想当窑姐！

你有没有能把人笑岔气的段子？

1，一天，地理老师问：同学们，河水向哪里流呀！

一同学猛地站起来唱到：大河向东流啊！

老师没有理他，接着说：天上有多少颗星星★啊？

那位同学又唱到：天上的星星★参北斗啊！

老师气急：你给我滚出去。

学生：说走咱就走啊。

老师：你有病啊！

学生：你有我有全都有啊！

老师：你再说一句试试。

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你！

学生：该出手时就出手啊！

老师：我让你退学。

学生：风风火火闯九洲啊！

2，一万姓的朋友说：以后给孩子取名一定要大气，特别是在孩子上学点名时候要叫得响亮。

一圈⭕️朋友都陷入了沉思，突然一个声音答道：叫“万岁爷”。

大家一听，全乐了！

3，老公：老婆，今天新买的自行车被我撞散架了。

老婆：老公，没事的，你若安好便是晴天。

老公：老婆，你真好！

老婆：安不好我弄死你。

老公惊讶地张大了嘴：啊……。

4，一个人得了怪病，于是去医院看大夫，那人问道：大夫啊，我经常放屁，但也不臭，请问大夫这病可治不？

大夫：你放个响屁我看看。

说放就放，那人“啪”的一声放了个响屁，大夫大半天才缓过神来，捂着鼻子👃说：你还是先治鼻子吧！

5，和老公认识三天就闪婚，完婚后又在娘家住了三天，－天跟闺蜜出去逛街，大老远一男子叫住我，我问：你认识我吗？有什么事儿？

他说：不好意思，我认错人了，我以为你是我老婆了。

旁边的闺蜜瞪大了眼睛👀说：你们不是刚结婚了嘛。

6，年初员工动员大会上，我们张厂长激动地给大家承诺：今年我要不让你们大家拿到年终奖，我就不姓王，员工们听了都被感动了！

7，一名越狱的逃犯被抓了回来，狱警👮问：为什么要逃狱。

逃犯：因为伙食太差。

狱警👮又问：那你用什么工具撬开监狱的铁门的。

逃犯：早上的油条。

8，小时候跟我哥出去玩，看到大街上有两块糖，可是谁都不好意思捡，怕别人笑话。

于是，我灵机一动把糖捡起来大喊：谁丢的糖？

结果我那不要脸的哥哥接了一句：我丢的，快给我。

9，早上公交车上，一个人从包里掏手机看时间，突然说了句“啊”，还以为他时间来不及呢，再仔细一看，发现他手里拿了个空调遥控器。

10，楼下一个女人喝高了，找不到家门了，站在小区里扯开嗓子大喊：睡着的都给我起来，于是，看见很多住户的灯都亮了。

接着女人又喊：起来的都把窗户打开，很多住户都莫名其妙地打开窗户伸出头出去看发生了什么事。

那女人又继续喊：大家看清楚我是谁家的老婆，把我领回去，今晚我喝高了找不到家了。

11，A，B两人在聊天，A问B：你小时候的梦想实现了吗？

B答：实现了一半。

A问：哦，那小时候想当什么呀？

B答：想当警察👮叔叔。

A问：那怎么叫实现了一半。

B说：现在是叔叔了。

12，儿子战战兢兢地回到家：爸爸，今天考试只得了60分。

爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸。

第二天，儿子垂头丧气把回来：对不起啊，哥。

13，我是一名护士，一天夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕别人偷了，打电话给我妹，让她帮我收，顺便再偷点别人的。

打完电话，去给病人送口服药，我轻轻的走进病房，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧，大爷一惊问道：你说什么？

我脸一红，忙改口说：大爷，快起来喝药💊吧。

14，某校园论坛上，有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没有看见这么多。

某学生马🐴上回答：你家人不见了，你不着急出来看看吗？

15，一醉汉坐出租车，过了一会儿，对司机说：师傅，和平饭店，8号房🏠，然后就开始脱衣服了。

司机提醒道：不慌，还没到你房🏠间呢。

醉汉一听火🔥了：怎么不早说呢，我把皮鞋脱门外了。

16，晚上聚会后回家，感觉后面跟着个人，把我吓得赶紧给老妈打电话说：妈，快叫老爸下来接我，后面有人跟着我。

老妈漫不经心地说道：你赶紧上楼吧，你爸已经跟了你一晚上了。

17，一男的在厕所里小便，一醉鬼👻酒后误入，听到“哗哗”声，忙说：别倒了，我真的不喝了。

男的吓到了，不敢再尿了，憋不住了放了一个屁，醉鬼👻说：我靠，又开了一瓶。

男子尿完了出来生气地给了醉鬼一拳：你能不能少喝点猴子🐒尿。

18，有两个人到东北出差，在某地下车后问本地小伙子：你们这地方旅馆好找吗？

小伙子很认真地说：好找，好找，这附近旅馆贼多。

两个人一听立刻跑🏃了，嘴里叨咕着：贼多的地方不能住。

19，一天，妻子躺在床上说：我是雨☔️，你是雪。

丈夫问：你怎么会这样认为呢？

妻子说：不是有种天气叫“雨夹雪”吗？

丈夫说：我是肉，你是馍，妻子没好气地嘲讽道：你就只知道吃吃吃。

20，村长喝醉了错进猪🐷圈，躺在母猪🐷身边说：老婆，给我倒杯水，母猪🐷“哼”了一声，村长说：不倒就不倒嘛，还撒什么娇。

随后随手一搂，咦，买皮大衣啦，还是双排扣的。

21，昨天下午去市场买菜，看到小尤虾，就问老板：这小龙虾怎么卖？

老板说：六十八块钱一斤。我说太贵了，不要了，这时老板说：旁边有一堆死的八元一斤。

我问老板怎么死的，老板瞄我一眼👀说：太贵没人买气死的。

旅行青蛙好玩吗？

旅行青蛙的高级使用说明到此结束。

你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

3、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

4、有两个神经病患者，从病院里逃出来。

两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来碍…？

上面的那个人回答他：不……行……碍…

我还没有熟……

5、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想

吃包子了？！！！”

6、小白兔和大灰狼打电话邀请小蜈蚣来家里吃饭。

一个星期过去了，小蜈蚣还没有到。

小白兔就给小蜈蚣打了一个电话，小蜈蚣说一个星期前接到电话她就开始穿鞋准备出门了，现在已经穿了一半了。

小蜈蚣让小白兔和大灰狼再等她一个星期。

7、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下

........做到第二题的时候发现已经不喜欢她了。

8、我妈在鱼塘收网，慢慢往一头收拢，快到头的时候我爸回来了，嫌我妈动作慢。

自告奋勇“我来！”脱了鞋就下水，

一脚踩空滑倒，还把网拉倒了，

鱼全跑了，

她嵌泥里了。

9、我六七岁的时候，中午趁我妈睡觉，爬树上摘樱桃，摘了一篮子，坐在枝丫上阴凉里慢慢吃，惬意地不得了，我爸过来了，，踮起脚抓了一把就丢嘴里。

我抗议：“要吃你自己摘去，我爬了半天呢！”

我爸哄我说他能表演“机关枪”，于是就一把把地往嘴里丢樱桃，含了满满一嘴的核，满地“突突突”，我高兴极了，一把把地塞给他，让他表演“突突突”。

然而过了一会就哭了起来，因为他突突来劲了，不大会就把我的樱桃吃完了，哭声引来了我妈，两人一起罚站，我是因为爬树，他是因为没阻止我爬树，还抢孩子东西吃，他辩解说自己纯属无辜，一颗都没吃，就看着怕我摔下来，情真意切，深情并茂，拳拳慈父之心溢于言表，结果晚上就肚子疼，趴那哼哼唧唧，才想起来问我洗没洗。

10、一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”

11、网络赌博真的不能碰，

十分钟输了70多万，

双手在发抖瘫痪在沙发上感觉天都快塌下来，

染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩，

我对不起学校从小对我的教育，

我有罪，

默默卸载了欢乐斗地主。

12、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的。”

13、爸晚女神主动约我说晚上在公园放炮，就在我把一袋子插炮摔炮拿出来的时候，女神愣了一下说：“你没带火机吧，我去买。”我说：“你是不是傻，这是摔炮不用火机的。”结果女神还是义无反顾的去买火机了，然后她再也没有回来了！这是放我鸽子了吗？

14、刚做工地那会儿，王哥是我工友，大我20多岁。有次他洗完澡，把洗发水忘浴室，被人拎走了，这货也没去买，每次洗澡都跟我一块，感觉挺尴尬，直接买了一瓶丢给他。后来，为这事儿，我俩倒成了很要好的哥们，一起搬砖，一起打拼，一起搭伙，一起包工地…… 以至于，我跟我老婆闹别扭的时候，我老婆总是白眼一翻:“你用一瓶洗发水，就把我爸收买了，还把我换了来，你还好意思跟我计较？！”

15、初中毕业去北京旅游，临行前几个同学嚷着要我带纪念品。

在北京欢快的玩了一个星期之后回了家，几个同学约了一起玩耍，然后说要我把纪念品给他们。当时我才想起来没给他们买！

可是几个老铁还有5分钟就要碰面了，怎么办！ 于是我急中生智，在路边找了几颗白一点的鹅卵石，碰面之后像宝一样一颗颗发给他们，悄悄和他们说:别声张！我从故宫围墙上抠下来的！汉白玉！

我永远也忘不了他们像做贼一样把石头揣进兜里那副样子哈哈哈哈哈哈哈哈

前几天去同学家还看见那块石头被放在他们家书架上哈哈哈哈哈哈哈哈。