老婆逛街被奥迪男搭讪,你听过最好笑的笑话是什么

老婆逛街被奥迪男搭讪，你听过最好笑的笑话是什么？

1：妈妈正在辅导读二年级小青的作业。

你说说，让你找出同类，并把它们圈起来，你看题：有狮子，豹子，妈妈和狗。这道题已经很明显了，你把狮子，豹子，狗圈在一起就行了。

我问你，你怎么把妈妈跟狮子，豹子圈在一块了？

你说，青青，难道我跟狮子，豹子是同类啊，你说，怎么解释你？

只见小青怯怯地看了眼妈妈，说：妈妈，那狮子是不是猛兽呢？

对啊，狮子是猛兽。

那豹子呢，妈妈，豹子也是猛兽咯。

对啊，豹子当然是猛兽。

那老虎呢，妈妈，老虎也是猛兽吗？

老虎是森林之王，当然是猛兽了。

那母老虎也算是猛兽了，没错吧！小青抬眼看了眼妈妈。

没错啊，母老虎也是猛兽。突然，妈妈好像记起了什么，青青，不是，你这是什么意思？

妈妈，没有什么意思，是你自己想多了。

第二天，妈妈又一次辅导小青的作文。

当妈妈检查到小青写的作文《我的妈妈》，顿时气不打一处来。

小青，你这句描写什么意思：我的妈妈是一个暴躁的老虎…

我滴个神呐，有这么形容你妈的嘛，我有这么暴躁吗？

只见小青弱弱地说：写作文不都是实话实说的。

你就不能美化一下，说我妈妈像一个公主，漂亮，大方，温柔，贤惠吗？

只见小青听了妈妈的话，顿时来了火气，妈妈，我老师是让我造句，不是让我造谣的。

2：小青的爸爸从学校开完家长会后，回到家，看到躺在沙发上玩手机的小青，一脸无奈地看着小青说到：青青，你说你要是个班长多好，我去开家长会的时候也有面子。

小青看了眼爸爸，缓缓说道：爸爸，那你要是个校长多好啊，我更有面子。

爸爸听完小青的话，顿了顿，仿佛思绪又回到了以前：校长是爸爸小时候的梦想，可惜…

小青，你现在有梦想吗？

只见小青坚定的眼神，说到：爸爸，我的梦想是长大后当一名法官。

想当法官？为什么？爸爸一脸疑惑地看着小青。

除暴安良，为民除害，维护正义。爸爸，这就是我长大后的梦想。

喔喔，那爸爸问你，如果有一天爸爸犯事了，你是法官，你可以通融爸爸一下吗？

当然可以，因为你是我的爸爸。

我就知道女儿是爸爸贴心的小棉袄。

还没等爸爸开心得瑟一下，只见小青缓缓说道：爸爸，你枪毙的时候，我给你插个队。

3：昨天，李小明从工地搬砖回来，向周围好友炫耀说：

王思聪他爹王健林给了他五个亿的启动资金，他挣了四十个亿，翻了8倍。

而我爹就不同了。

我爹昨天给了我五元钱，我买了一副手套和一瓶矿泉水，去工地搬砖一天就挣了200，足足翻了40倍呀！

事实证明，其实我们每个人都是有能力的，只是我们普通人启动资金太少了，要不然我也可以成为王思聪那样的人。

4：语文课上，老师正在声情并茂地讲解崔颢的《黄鹤楼》：

昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。

黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。

当老师正讲解到黄鹤一去不复返时，突然看到坐在后排的小明在打瞌睡。

老师见状，有点生气，提高嗓音说：人家崔颢写的《黄鹤楼》多好，可有些同学不懂得欣赏，还在课上打瞌睡，真的是不应该。

小明，你来说说“黄鹤一去不复返”，后面一句是什么？

旁边的小刚看到老师点名让小明回答问题，推了下小明，说老师点你名了，让你回答问题。

小明正似晃似乎的梦游着，漫不经意的站起来。

老师见状，更生气了。

小明，你有没有听到刚才我问你的问题：黄鹤一去不复返，后面一句是什么？

只见小明听了老师的话，瞬间清醒了，支支吾吾的半天，连一句话说不出来。

小明，黄鹤去哪里了，你倒是解释一下？老师眼里快要喷出火来了。

老师…我…，不关我的事，黄鹤和他的小姨子跑路了。

5：圆明园到底是谁烧的？

有天，老师正在讲解《火烧圆明园》，突然又发现小明在课堂上鸡啄米似的又在打瞌睡。

小明，你什么情况，老师问你，圆明园它是谁烧的？

只见小明一脸疑惑，胆怯地从座位上站起来说：夏老师，我没看到，反正不是我烧的。

老师气不打一处来，直接喊了小明的爸爸妈妈来。

过了好一会儿，只见小明的妈妈和姥爷来了，没见到小明的爸爸。

小明看到妈妈的一刹那，突然泪如泉涌，委屈巴巴地说：妈妈，老师说我放火烧了圆明园。

小明的妈妈心疼地说：乖孩子，那你放没放火？

一旁的老师见状，向小明的妈妈解释说：是这样的家长，我给孩子讲了一堂课《火烧圆明园》，我问孩子圆明园是谁烧的？

只见一旁的小明姥爷气愤地说：夏老师，这就是你的不对了，你都不知道谁烧的，你怎么能问我的孙子是谁烧的？

我当然知道是谁烧的。

你知道，那你为什么还能问我孙子是谁烧的，这不多此一举嘛。

不是…家长…这，老师一时语塞，不知道怎么回复小明姥爷的发问。

老师，我孙子诚实得很，他说不是他烧的，就不是他烧的。

老师，你就告诉我圆明园在哪里，真的是我孙子烧的，我买下来还不成，你就别为难我孙子了。

6：最后一个是我昨天买菜遇到的新鲜笑话。

昨天下班后，路过小区门口，看到有人在卖菜，觉得应该买点什么。

我就左看看，右瞧瞧，总感觉这菜那菜都不太新鲜。

只见老板看了我一眼，说：帅哥，下午刚到了，都新鲜着呢。

我挑起一把叶子菜，问道：老板，这菜看着就蔫蔫的啊？

只见这老板慢悠悠地说：从下午两点到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

当时，我听了瞬间觉得这老板有前途。

看完上面六则笑话，你今天开心了吗，欢迎在下方评论区留言。[呲牙]

有什么事情是去格鲁吉亚才知道的？

我是2019年的今天到达的格鲁吉亚。8天的行程基本上走遍了这个只有7万平方公里的“小国”。

要说有什么事情是去了才知道的，我的感觉就是这是一个“袖珍大国”。

1.历史悠久，曾经是世界文明的旗帜。

格鲁吉亚国土面积只有区区7万平方公里，比起我国的很多省都是“小个子”。让我吃惊的是，如此“小地方”，却拥有联合国教科文组织认定的世界历史遗产38处，而且保护措施十分到位。而且风景优美，河湖遍地，有亚洲的古朴符号，又有欧洲流畅细腻的风格，十分具有标志性。流连这些地方，充分感受了文明的曙光最早曾经照耀在这里。几千年前的教堂、酒窖，真的可以用大气磅礴和精美雅致来形容。考古发掘发现，世界上第一瓶葡萄酒就诞生在这里，酿酒历史多达8000年。原来始终以为，葡萄酒那是西方的专利。如今格鲁吉亚大力发展推进葡萄酒产业。

2.国民性格顽强不屈，国家认同感极高。

这个“弹丸之地”千百年来历经多次战乱，几近毁灭，但是终究还是劫后余生，保留了自己民族的文化、语言、艺术。而且这个英勇的民族有一种精神就是不畏强权。最近的一次就是敢于挑战俄罗斯。在接触的一些格鲁吉亚人的过程中，充分感受到他们民族的豪放与善良。所到之处都是非常外露的性格。

3.民族文化历史特征极其明显。

众所周知，格鲁吉亚是斯大林的故乡。格鲁吉亚认为，斯大林时代扭曲了格鲁吉亚。使得这个本来在苏联时期应该发达的地方一度经历了艰难曲折，民不聊生。说起斯大林，每个人的表情都是义愤填膺。他们认为，格鲁吉亚有自己灿烂而悠久的文化，有自己独特的文字和生活方式而斯大林是这个民族的刽子手。所有与斯大林有关的景点全部关闭。我国过去课本上的《第比利斯地下印刷所》也不允许进入，。对于政治，我们不愿也不知道如何评说。

过去格鲁吉亚对于我们只是一个符号，只是了解它是苏联的加盟国，是一个高加索山脉中的小国。这次发现这是一个美丽的国度，经济曾经发达，现在一切百废待兴。这次亲密接触，发现，无论任何民族都有自己辉煌的历史和民族的自豪感，每个民族也都有自己的使命归宿，每个民族都在努力向前。

人类历史的长河中，每个存在或消失的民族，都有可歌可泣的一页，都曾经为这个世界做过贡献。格鲁吉亚，值得尊重！

你们有没有碰到过非常奇怪的事？

去年的时候，老家院子里飞来几只乌鸦，奶奶看到后说了一些奇怪的话，只不过被我都当做玩笑听了。没想到有天早上，我去喊她的时候，才发现她永远地离开了我们。

前些天我回了安庆老家一趟，和奶奶坐在院子里聊天，她突然跟我说:“前两天院子里飞来了老鸹，阎王爷喊我去报到了。”

我笑着说:“奶奶，您别胡思乱想了，我看您身体好着呢，能吃能喝的。今年88，要活99呢！”

奶奶看着我笑了，她招着手让我坐到她身边去，然后摸着我的头说:“大孙子说话好听，奶奶听着高兴，就算死了，也会保佑你平平安安的。”

我听到这里，突然心里一阵心酸，不知道为什么，就感觉好像奶奶真的要离我而去一样。我抬头看着奶奶的满脸褶子，忍不住摸了摸，问了一句特别傻的话:“奶奶，是不是每个人都会老去呀？”

奶奶也被我逗笑了，她说:“傻孩子，不老的都是神仙，他们住在天上哩，我们这些凡人，哪个没有生老病死！”

我知道奶奶活了88岁，对人生的感悟是我不能比的。她虽然是个农村老太太，没读过书，但是吃的油盐酱醋比我吃的大米都多，所以什么人情世故都见到过了。

我们正说话的时候，一群老鸦又飞到院子的天空上盘旋，奶奶昂起头喊了一声:“老伙计们，你们先走，我把事情交代完了，就跟你们去。”

我喊了一声奶奶，对她说:“那是一群乌鸦，您不要多想了。”

奶奶没说话，过了会跟我说:“你打电话让他们都回来吧，我有事情说。”

我没在意，只当奶奶在跟我开玩笑，毕竟只是一群乌鸦飞来了而已，这能代表什么呢？

奶奶的说法是，乌鸦是致阴动物，到哪里去叫，说明就有不好的事情发生，然后行将就木的老人就有一种感觉，在这个世上的时间不多了。

虽然有句俗话说:“乌鸦头上过，无灾必有祸！”但是对于奶奶这种说法我自然是不信的。

首先，乌鸦是雀形目鸦科鸦属中数种黑色鸟类的俗称，又叫老鸹，喜欢栖息于低山、平原。它们到冬季时候常在农田、村庄等人类居住地附近活动，有时也出入于城镇公园和城区树上。

其次，大家之所以讨厌乌鸦，是因为大多数人都知道乌鸦喜欢吃腐尸,因此它们喜欢这种腐尸气味,而且对这种气味很敏感。

一般病人在病入膏肓的时候,身上都会有微弱的腐尸气味,虽然人类的嗅觉是闻不出来的,而对于乌鸦这种动物确实很有诱惑力的,于是它们靠着灵敏的嗅觉会在最短的时间之内飞到气源地并且发出叫声,这种看似巧合的事情被人传了出去，就变得非常玄乎。其实乌鸦叫就一定会死人是没有科学根据的。

最后，行将就木的老人之所以都喜欢臆想，是因为死亡对每个人来说都会产生一些焦虑。他们喜欢把外界因素往自己身上联想，试图通过这一点来让自己的心里得到一点宽慰。

不过我知道这样给奶奶解释的话，她也听不懂，索性就安慰了她几句，让她吃好穿好，每天乐呵呵就行。

第二天中午吃饭的时候，奶奶又问了我一句:“孩子，给他们打电话了吗？”

我一愣，想起奶奶昨天跟我说的话，于是我撒了一个谎说:“电话都打了，但是他们都忙，说只能过年回来了。”

我一说完，奶奶摔了筷子就出了门，我不知道她到底要干嘛，便在后面悄悄跟着她。

她走到村里的小卖部里，从口袋里掏出一张纸条然后对小店的女老板说:“小娥，帮我打几个电话。”

小娥接过纸条看了一下，上面的人她都认识，因为我的几个叔叔和姑姑。

奶奶一共生了9个孩子，5个男孩，4个女孩，我父亲排行老大，所以一直都在老家，几个叔叔和姑姑去了浙江，武汉，宿松，深圳这几个地方。

我们一家子人很少聚在一起，因为每个人的时间都不一样，有时候三五年都不定能见上一面。

第一个电话拨过去以后，还没接通，奶奶就对着电话说道:“二宝，你快回来一趟吧，妈活不久了。”

小娥在一旁提醒道:“老太太，电话还没接通呢，你等接通再说。”

可是一连打了几个电话都没人接，奶奶一脸失望的样子看的我心里直泛酸。我赶紧走过去扶着她，然后跟她保证道:“奶奶，咱们先回去，这电话我帮忙您打，肯定让他们都回来。”

奶奶看着我问道:“好孩子，你不骗我？”

我一脸愧疚的说:“对不起，奶奶，这次孙子肯定不骗你。”

回到家以后，我当着奶奶的面拨通了所有人的电话，把奶奶交代的事情都说了一遍，直到他们都答应尽量抽时间赶回来，奶奶才肯罢休。

放了两天假，我准备上班去了，却被奶奶在大门口拦住了，她让我跟公司领导多请几天假，过几天等她走了再去上班。

我知道奶奶的脾气，她犟上来了谁说话都不好使，于是我只好打电话跟领导说了这件事，没想到领导说:“你的假我批了，听老人的话，把家里人都叫回来，让老人家宽心。”

我不喜欢领导为什么这么说，但还是按照对方说的做了，于是又打了几个催急的电话，把几个叔叔姑姑都叫了回来。

除了小叔在深圳实在回不来，第二天所有人都聚齐了，我们在一起吃了一个团圆饭。

那天吃饭的时候，奶奶开心的像个小孩子，一直在那笑。小叔虽然没回来，但是也通过视频和我们在一起聚餐聊天。

奶奶说:“我活了88岁，现在看到你们这么多人，日子过得好，我心里高兴。”

她从口袋里掏出一些幸运符，然后递给了我们这些晚辈们，一脸慈祥的说着:“孩子们，这是我上庙里给你们求来的，可以保佑你们一生平安，你们都贴身带好了，别弄丢了。”

我们双手接过来后，都小心珍藏了起来。等吃完饭，奶奶又说:“这次把你们叫回来，就希望我不在了，你们也要聚一聚，都是一家人，不能我不在以后，这个家就散了。”

我们低着头没有说话，等吃完饭以后，见老太太没有话说了，便都散了。

第二天一早，我准备去上班了，走之前想跟奶奶打声招呼，不过奇怪的是，往常这个时候她都坐在大门口，今天却没看到她的身影。

我去奶奶房间，看到她还躺在床上，便出声喊了一句:“奶奶，我今天要去上班了，您在家里好好的，照顾好自己，有事让我妈电话给我。”

奶奶没有说话，我有些奇怪，便走近过去看了一下，发现她闭着眼睛在睡觉，于是我动作放轻了些，怕吵醒了她。

等我走到门口要离开的时候，我突然发现不对，因为奶奶睡觉从来没有这么沉，以前都是一点动静她就醒了。于是我赶紧回去一看，才发现奶奶的身体已经冰凉，不知道什么时候已经离开这个世界了。

写在最后

奶奶去世前几天发生的事情真的非常奇怪，不管是乌鸦在天上飞也好，还是她要打电话让我把所有人都叫回来。

这些事情也许都是巧合，但是奶奶却是知道自己要离开我们一样，在临走之前见了我们这些晚辈一面。

唯一有些遗憾的是，当这些奇怪的事情发生以后，我们并没有重视起来，所以奶奶走的时候很安静，而我们心中的却永远留下了一起愧疚！

现代人都能接受相亲吗？

我觉得现在也是可以接受相亲的。

其实相亲也是一种认识异性的一种方式，它只不过是开启交际圈的另一种方式，它和搭讪，聚餐，同学同事都是一样的。

之前我是特别反感相亲的，感觉相亲都是老传统思想，现在的社会都是寻求自己的真爱，并不需要将两个陌生人强安排到一起，现在长大的自己终于明白了，其实相亲也是认识异性的一种方式。

一、快节奏生活影响了人的恋爱生活

现在人们都生活在快节奏的生活中，什么事情都要讲究效率，人们都在忙着工作，工作之余也都是在自己的世界里放松一下，也没有时间去接受异性。

而现在的相亲恰恰满足了这一点，提前看一下对方的照片，了解一下对方的简单条件，感觉到还挺不错，就可以进一步见面详细聊一聊，不用再去自己重新认识一个异性，再去了解，接触等等，可以节省更多的时间。

二、对方条件更优越，以后生活更好

到了快三十了还没有结婚，还得依靠相亲的方式，肯定是为了事业而耽误了自己的婚姻，这样的人一般都是很有能力的人，在生活上已经没有丝毫压力了，就是为了能够更好的得到提升。

和这样的人在一起可以使双方都能得到帮助，可以在对方的身上学到更多的优点，同时也不用为生活而发愁，也是为了下一代着想，可以更好的教育下一代。

三、了解的更加透彻，不用担心被骗

相信在家人们给你介绍的这个异性都是从自己的好朋友那里得来的，他们肯定是把这个异性打听的非常透彻，各方面都挺满意才拿给你看的，所以说不用担心被骗。

现在的人谈个恋爱不容易，好不容易找到个异性还害怕被骗感情，被骗钱财，使得人们都不敢去谈恋爱，生怕自己上当受骗，然而相亲则会避免这一点，可以放心大胆的去接触，感觉好了就继续，感觉不好就结束，两个人都很轻松。

我感觉相亲挺好的，相亲不是非得和这个异性结婚，它只不过是接触异性的一个途径，合不合适还得看两个人的感觉，彼此感觉不错迈入幸福的殿堂，彼此感觉不合适，各自忙各自的事情，同时也获得了一个朋友，愿大家接受相亲。

原创不易，还望点赞支持。（图片来源于网络，侵删）

有哪些让人哭笑不得的搞笑段子？

1：儿子中考考试没考好，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”

儿子弱弱来了一句：“別的我不敢保证，但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”

2：老板对新来的职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

3：一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“老婆，这么美妙的时刻，还是别提我那点微薄的薪水吧！”

4：我暗恋一妹子，想找机会表白。今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男朋友，细想一下我的为人处事，备感自信。我认真的问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说：“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”

5：老公长相一般，缺乏自信。一天在卫生间照镜子，发现头发长了，手指一梳就能让头发立起来，于是捯饬几下问我：帅么？难得他问我这种问题。我赶紧回应：帅，太帅了！并用真诚的眼神看着他。这货飘来一句：我就喜欢像你这样眼瞎的……！

6：丈夫回到家后，妻子温柔地说：“晚饭已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了，老婆越来越棒了！”饭菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

7：一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的？”她说：“我喜欢很久的一个男生。”我愣了一下：“可是里面没有东西啊！”她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一箱情愿！”

8：记得上学的时候我有一个同学，最烦考试。有一次考试，把他憋的实在没招了，就想打小抄，然后就把书放桌棠里，噼里啪啦的翻啊，最后老师实在看不下去了，就走过去，也没有没收他的书，完了捅咕捅咕他说：“孩子啊，我都瞅你老半天了，你说咱考数学，你整本化学书干啥玩意儿啊！”

9：我妹翻我书包，挺认真的看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触到了，妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧的问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑惑时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧，看她服不服。

10：父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子愤怒的训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗，老师出的还是上次考试的那些题目。”

11：刚问同事，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包；我说不错，好男人嘛，那第二个呢，同事深吸了一口气，缓缓吐出几个字：找个女朋友。

12：老婆：“老公，我摔坏了一个碗，决定惩罚自己。”

老公：“怎么惩罚？”

老婆：“惩罚自己一个月不做家务。”

13：小明考试考的不好，回家爸爸看了卷子后狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子，我就怎么打他儿子，告诉谁打你了。儿子说：没事，我就随便问问。

14：老爸老妈这个礼拜上夜班，老妈问我，自己在家害怕吗？我拿起酒瓶说，我让他们有来无回！老妈说武力是解决不了问题的，真的来坏人了，你就打开灯，撩起你的刘海，保准来几个吓死几个。

15：老婆：“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包、鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”

老公：“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心绞痛啊！”

16：吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我，还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

17：女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？”

女儿：“没有。”

爸爸又问：“为什么没有呢？”

女儿委屈的说：“我们班里同学很多，却只有三张奖状，奖状都不够分了！”

18：今天下午女邻居说她家的灯泡坏了，非得让我给她换灯泡。我想这次是个好机会，然后去到她家正在换灯泡的时候我随口问了一句：“你没有男朋友吗？”她说：“有啊！”我追问道：“那你怎么不让他帮你换？”女邻居很不好意思地回答道：“我怕他被电到！”

19：老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吗？”

我说：“挺好看的呀！”

老婆：“嘿嘿，我是用你的私房线买的。”

我说：“啊，藏这么隐蔽你都能找到啊？”

老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来吧！”

20：晚上想买零食吃，被老妈制止，问我：“你不减肥了吗？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看了我好久，说了句特励志的话：“万一想换一个呢？”

21：甲：“听说你很会砍价？”

乙：“唉，陪老婆逛街逼的。”

甲：“为什么这么说？”

乙：“砍下多少就是我的零花钱……”

22：小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件平时很少穿的名贵衣服，对镜打扮好了，手伸进口袋希望发现些零花钱坐车，却发现有一张纸条：打扮这么整齐想去哪啊？

23：吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，就问：“怎么啦？”女同事：“刚才发现我的一个U盘丢了，8个G的。”

24：两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到，她问：老公“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底了。老婆：哦，怪不得我钓不到鱼。