女朋友损我情商低,不懂给人台阶下是不是情商低
女朋友损我情商低，不懂给人台阶下是不是情商低？
遇事不给人台阶下，一定是低情商的表现之一。人难免有犯错的时候，在不能改变现状的情况下不要总是指责或者冷嘲热讽，这样你无论在生活还是工作上很大程度上会多一个敌人。
我们公司一个女同事小玲平时很注意着装打扮也很漂亮，她跟旁边的小娟平时关系也还可以。一天小玲穿了一套新的品牌运动装，很鲜艳漂亮，两三个同事都上前打招呼，问衣服在哪里买的，多少钱，并称赞很漂亮。小玲笑着说：“也不便宜，七八百。”这时小娟上前说：“我在某东上看才三百多一套。”
小玲脸上有点不悦，答到：“可能不一样吧。”小娟继续说道：“一模一样，一个品牌的，再说某东上的东西怎么会有不一样的。”此时小玲脸上已经没有刚进来时的喜悦之色，轻轻答到：“我是在商场买的，网上的衣服应该跟店里的会有不同的样式和颜色。”
“哪有什么不同，我都说了一模一样，还是一个品牌一个颜色的。”小娟说着拿出自己手机继续道：“来，我给你搜一下看看。” 这时小玲明显已经很很愤怒了，旁边一个老同事李姐赶紧上前说：“哎算了，我看小玲买的挺合适的，最起码穿上的感觉都不一样，你看钱花哪儿，哪儿美，小玲穿上这套衣服感觉就是为她量身定做的。小玲你的衣服我们欣赏了，该工作了，来，有个问题还要你去解决一下。”说着拉着小玲就去办公室了。
从此小玲见小娟总是爱搭不理，小娟有事情需要帮忙总是会得到同样的结果：“我有别的事情，爱莫能助。”可见小娟多了个敌人。
一些事情明明不能改变了就不要再在上边不给人家台阶下了，话到嘴边想一下，克制好自己。
每次女朋友都会因为一些小事情而吵半天架？
总为一点小事爱吵架的女人你不觉得烦吗？你不觉得会影响感情吗？你不会有忍不住想冲动得打她几挙的想法吗？你还老是哄她，谁有耐心总是哄着玩呢？都是成年人了，男女都是平等的，把那耐倒性子哄她玩的劲头拿出来考虑考虑该换一个女朋友了，别把一点好心情都败光了！耐性是有限的，不能任人随便挥霍无度，所以不如换个女朋友。
我是个女人，我不喜欢女人太浪太作，总以女人的身份换取男人的心疼和关注，好戏唱一二回，要是总是一点小事就吵半天，对不起，人总会累的，情感也会耗尽的，好感也会变厌烦的，那不如拜拜，互相间留有一点美好的回忆！
生活就是柴米油盐酱醋茶，沒那么多文人墨客说的风流浪漫，我讲究一是一二是二，该怎么样就是怎么样，偶尔来一次是取乐，戏看多了也会生厌，生活就是平淡如水，爱情就是体谅和关心，温暖而含蓄，相互的理解和包容，共同维护和经营，珍惜彼此之间的缘份，这样的爱情才是真挚的，才是长久的！
为什么不如你的人会一直讽刺挖苦你？
每个人都有自尊，每个人都有维护自尊心的需要。
题主提到的行为，其实就是一种维护自我自尊心的行为。
自尊，又称“自尊心”、“自尊感”，是个人基于自我评价产生和形成的一种自重、自爱、自我尊重，并要求受到他人、集体和社会尊重的情感体验。
从对自尊的定义中，我们已经可以推测出构建自尊的因素：
1.自我评价
2.社会比较
当你在课堂上出色地回答了老师的提问，当你在跑步赛场上第一个冲过终点线，当你所写的文章得到很多人的认可（我自己就很想这样
）
……这个时刻，你信心倍增，你自我感觉良好，你认为你比身边的人更强，吃饭的时候吃嘛嘛香；相反，当你因答错问题尴尬地站立在教室，当你迎着人们的目光最后一个跑完，当你写的东西无人问津……天空是灰色的，你认为自己一无是处，身边的人个个都比你好，你感到无地自容
。
生活中的成功失败，让你对自己的评价不时变化，同时你又进行着社会比较，两者交互作用影响着自尊的高低。
一般来说，社会比较主要有两种方式：一种是与比自己强或好的人比较，我们通常称为上行比较；另一种是与比我们弱或差的人比较，我们通常称为下行比较。为了增强我们的自尊心，我们时常进行下行比较，与没有自己好的人比较。
然而，当不得已地，必须与比自己成功的人比较时，出于保护自尊心的目的，我们常常拉大与成功者的距离，使自己与成功人士的相似性降低。
比如，甲乙是同班同学，甲考上了名牌大学，乙却名落孙山。乙可能会说：“他家条件多好，我哪能和他比呀！”乙的目的便是通过降低相似性（同一班级，同样的老师授课，家庭条件不如甲）来避免自尊的降低。
当然，如果乙的情商不怎么高，加上嫉妒心理，他很可能更为直接地体现出维护自己自尊的欲望：直接地贬低，讽刺，挖苦成功的人。
男人突然不联系时？
那天凌晨快4点了，姐夫还没到家，我姐以前和他说过：“你看你那些朋友孩子都大了，没有压力了，可是你孩子才5岁，不能再这样了。”后来姐夫有一段时间按时回家，但是时间长了，这些话就不管用了，后来我姐直接拿出了杀手锏。
那天快天亮了，姐夫还没有回来，我姐也不打电话催他了，只是把孩子送到婆婆那里，然后自己打扮得漂漂亮亮的出门找小姐妹逛街了。
说实话，孩子出生以后，都是我姐一个人再带孩子，做家务，用她自己的话说：“我都忘了多久没逛街了。”确实，除了菜市场就是家里，每天忙忙碌碌的。
后来她发现，姐夫回家越来越晚，后来干脆失踪，联系不上他了，我姐这才让她恍然大悟，她一直忙着家庭，忙着孩子，丈夫和她之间的距离越来越远了。
不得不佩服我姐的情商，确实高，姐夫每次有什么想法，都被她扼杀在摇篮里，不管婚前还是婚后。
01我姐和我姐夫是大学同学，当时他追我姐的时候，可是追了两年呢，倒不是我姐矫情，其实姐姐也很喜欢他，姐夫长得非常阳光帅气，性格又非常温和，虽算不上富二代，但是家里条件也非常好了，妈妈市医院的医生，爸爸是教授。
当时也有很多女孩子喜欢我姐夫，但是他只喜欢我姐姐，因为他说我姐给他感觉和别的女孩不一样，好像雾一样，看得见抓不住。
当时我问我姐：“姐姐，你明明也喜欢他，为什么不接受呢？”我姐回答：“我喜欢他，可是我不知道他到底喜欢我到什么程度，是不是一时的新鲜？我要把时间拉长，才能看到他的真心。如果他都不愿意坚持，我又何必把爱情浪费在大学里呢？”
就这样整整两年，姐夫一直以朋友的身份照顾姐姐，记得那次，有个喜欢姐夫的女孩子直接当着所有同学的面表白我姐夫，姐姐也不在意，只是淡淡一笑，看了一眼姐夫便走开了。
这个眼神把姐夫惹恼了，丢下表白的女同学就追上姐姐：“我只喜欢你，你难道看不出来吗？”
“我知道，可是你也没有拒绝她啊！”姐姐刚说完，就被姐夫拉到同学面前大声说：“我只喜欢安琪（我姐的名字而且毕业后我们就会结婚。”
那个女孩子气地跑开了，确实姐夫是非常有责任心的男孩，毕业后很快找到了工作，第二年就和我姐结婚了。
我就非常纳闷问我姐：“姐夫这么优秀，她为什么对你这样死心塌地呢？”
我姐回答：“我也很优秀啊，在学校那些女生都围着他打转，而我却在认真学习，每个学期的奖学金难道不是我的发光点吗？”
确实是这样，就连婚后，姐姐也没有放弃自我成长，姐夫总希望她能辞职在家做全职太太，可是我姐宁可请钟点工，也要自己工作。
用她的话说：“专业的事情要交给专业的人做，我只做自己专业的事。”
但是有了孩子以后，好像一切都变味了。
02或者存在所谓的七年之痒，婚后第三年，姐姐怀孕了，姐夫希望她能辞职安心在家养胎，可是姐姐一直工作到快生的时候，她说：“不工作我就会和社会脱轨。”
生了一个男孩，姐夫非常开心，公公婆婆也从乡下过来，给姐姐包了一个大红包，但是后来姐夫就回来越来越晚，甚至有时候夜不归宿。
总是说工作很忙，我姐知道，因为自己总是忙着带孩子，忽略了夫妻之间的沟通。她也不着急，我姐是一个内心非常强大的女人，所有的一切她都会很有计划地去做。
她也不联系自己的丈夫，相反该干嘛就干嘛，很多人不能理解她的做法：“你就不怕你丈夫变心吗？”
她说：“从结婚那天开始，他的工资卡就在我这里，而且我每天都已经很辛苦了，大家都是成年人，我又何必去约束他呢？只要为自己做的事负责就好。”
果然没过几天，姐夫回家了，看到我姐，他明显感觉非常愧疚：“你为什么不问我哪去了？”我姐从厨房给他端来了饭菜：“你做事有你的理由，我不会过问。”
“难道你不怕我背叛你吗？”姐夫试探着。
“除非我不知道，那是你的本事，如果我知道，那我就能让你净身出户，而且我知道你不会做对不起我的事，我相信你。”
姐夫突然声音放柔和了：“我最近真的太累了，在朋友家呆了两天，对不起，以后我不会了。”
果然以后姐夫再也没有消失过，姐姐后来说，其实她也没把握姐夫到底会不会背叛，只是觉得如果一直打电话追问丈夫到底在哪里，她会崩溃，丈夫也会厌烦，所以才忍着。
后来，姐姐也会在孩子和丈夫之间找到平衡点，两边都冷落，也会每天和姐夫沟通，他们之间充满了欢声笑语，姐夫也会主动帮忙带孩子。
可见情商在沟通中起着非常重要的作用。
03很多女人在面临爱人突然不联系的时候，会歇斯底里，一直打电话纠缠，其实这样适得其反，只会让他更快地离开你。
爱人当然很重要，但是更重要的是爱自己，在照顾自己心里的情况下，再去爱别人，这时候你会发现，爱要轻松很多。
情商高的女人，永远让自己站在主导位置，一切在她掌握之中，她不纠缠，而是懂得分析和思考，会对事情进行分析，研究，再做出决定。
这样的人非常有个性，不会因为谁放弃自己的原则和底线，而且还能非常敏感的捕捉对方的心里，进行分析，巧妙的运用。
这样的女人真可谓“进可攻退可守。”她们永远都能知道对方的想法。这样的人能够控制好情绪，对自己有着绝对的信心。
人格的魅力不是傲慢，而是尊重，他们都非常尊重别人，给对方自信和尊严，让人看到她的美好，男人在离开她以后，会情不自禁的想到她所有美好的品质，那是其她女人身上没有的。
高质量的沟通胜过所有的纠缠，很多女人往往控制不住自己的情绪，开始大吵大闹，缺乏思考，而她们永远冷静地面对。
当然这是男人对你还有感情的情况下，给他自由是让他回归的最好办法，但是如果男人对你真的没感情了，也不要气馁，“聚散本是人生常态，你我有怎能例外。”
如果感情真的没有了，高情商的女人会懂得放手，也给自己自由，才能遇到更好的。
如果你的另一半是指责型人格？
这样的人生活中比比皆是，他们大多都是狂热的强迫症患者和精神分裂的人。
这样的人往往是自己的人生过得一塌涂地，也让他们身边的人苦不堪言，不胜其烦。
即便如此他们永远不会认为这是自己的原因造成的，反而会认为是别人不识好歹，总把自己的好心当成驴肝肺。
我为什么对这样的人总结这么到位，因为我和孩子还有我的亲友就是身受其害的人，没错，我家的大猪蹄子就是指责型人格。
既然说到这我也顺便讲几个他的黑历史。
孩子刚刚五岁那年，幼儿园的家庭作业有一题是安排家长教会孩子正方体几个面。
他看到后立马亲自上阵，带着孩子去厨房拿了个白萝卜用大菜刀切了好几个正方体，孩子学不会他是又吼又叫，再不会就又打又骂，最后的结果是孩子死记住正方体有6个面。
事后他逼着孩子吃下那个自己认了半天面的萝卜正方体，孩子不愿意吃又害怕挨打，只能边哭边吃，这深刻的心理阴影导致孩子到现在都不愿吃白萝卜，他总咬牙切齿的骂孩子嘴刁，却不曾想过孩子不愿吃萝卜完全是由他造成，就这样他也不会觉得自己当年的行为有多不妥。
孩子从小在他这样的教育下长大，对他的积怨已久，亲子关系淡漠疏离，现在见到他视若无物，他还骂孩子白眼狼，没有感恩的心。
他小的时候在北方跟着爷爷奶奶住了几年，长大后才来南方的父母身边，面食是他最喜欢的食物，尤其是饺子。
逢年过节到亲戚家走动时，别人做一大桌子菜盛情款待他，如果没有饺子，他就会当着主人的面说:“好吃莫过饺子，这些东西有啥吃头？”主人很尴尬，我和孩子也觉得很丢人，难道做人连起码的礼貌都不懂吗？
结婚已经二十多年了，现在是亲戚朋友几乎不通往来，他还总沾沾喜自喜，认为反正我不喜欢打扰别人，也不喜欢被别人打扰，这样的状态特别好。
说到饺子我就更来气了，他自己啥都不会做要求还挺多，别人家吃个饺子，皮买现成的，再在菜场买点肉绞碎，回家后切一下菜加点作料拌好就可以包了，简单又方便，可他每次非要我自己剁肉、擀饺子皮。
他不会擀皮，每次我擀皮时他还会在旁边指点，说你这个擀大了、那个擀小了、这个擀厚了、那个擀薄了，这样不好吃……这样瞎指挥让人不胜其烦，我彻底的愤怒了:如果你觉得我做的不好那我不擀可以吧？这之后再包饺子又想乱指挥时我立马吹胡子瞪眼，还别说他立马将嘴边的话咽回去，有时用这招对付又馋又懒又笨他还真管用。
家里家外大小事情他都要积极发言，生怕将他漏掉。明明自己小气、自私、懒惰，还要天天站在道德制高点上发言，生生的将自己活成了孤家寡人，还整天怨天怨地从不怨自己！
讲了这么多，大家觉得他是不是有强迫症和精神分裂症？他是不是将自己的人生过得一塌糊涂，也让他身边的人苦不堪言，不胜其烦……
不过我马上就要退休了，他让我开不开心已经不是很重要了。我有很多自己的新爱好，退休后只想按自己的喜好过开心的日子，实在不行咱惹不起躲得起可以吧！到时咱躲他远远的又有何不可呢？
