富豪搭讪珠宝店美女,地铁中你遇到过渣男吗

富豪搭讪珠宝店美女，地铁中你遇到过渣男吗？

男子地铁里撩美女，不加微信挥拳便打，他说喜欢找漂亮姑娘搭讪。

就在不久前，上海地铁上，发生了这么一件事。

一个30多岁的男子，上车后眼睛就开始忙碌，专门聚焦美女，看中了美女后，他便凑过去撩妹。

这时，他看见旁边座位上一个妹子长得漂亮，便站到美女身边，想上前搭讪，又看到这个美女只管低头滑手机，男子便也拿出手机来胡乱滑。

过了一会，男子忍不住了，就弯下腰来搭讪，说，美女，加个微信好吧？美女抬头看他一眼，理也没理他一下，就又低下头去。

男子转过身看看周围的乘客，觉得很没面子，就又一次弯腰说，美女，我是个创业者，开个珠宝店，加个微信做个朋友，好吗？

女子厌恶地看他一眼，只说了一句：不好意思。就不再理他。

男子很尴尬，这时候地铁到了站，车门打开，男子突然反手狠狠地照女子的右脸上就是一拳，然后窜出车外。

女子被打蒙了，在车上痛哭起来。

乘客报警后，这名男子很快被公安机关抓获。他自己交代，他已经结婚，可是仍然喜欢找漂亮姑娘搭讪，因为这还被单位领导批评过。

后来他摸到了一个窍门，当看到漂亮姑娘时，就死缠烂打说自己是创业者，是小老板，请求对方加他微信，然后他再找时间慢慢跟人家聊。

如今他朋友圈里有几十个姑娘的微信，他骄傲得像个皇帝，想跟哪个聊就跟哪个聊，你别说，这些姑娘还都给她面子，有几个还聊出火花，时常见面约会。

姑娘的软弱、虚荣和轻信，给了这个渣男胆量和可乘之机，让他“路边的野花随便采”，把这个渣男炼得越来越渣。

顺便提醒女性朋友，对付渣男有三招：一是置之不理！二是对他说，滚！三是直接报警。

有没有什么段子能让你笑到肚子痛？

1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。

闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。

吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。

她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！

作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”

“它们有什么区别？”

Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”

4、你喜欢《睡美人》吗？

喜欢，可是我从来没睡过。

5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”

老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。

店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

6、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。

怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

7、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。

我：“舅舅，我错了。”

舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”

8、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”

医生回答：“恐怕他已经死了。”

男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”

妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

9、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”

小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”

10、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”

秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

11、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”

妻子：“嘘，别让人听见。”

12、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”

妻子：“他忙什么呀?”

丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”

13、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。

过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。

只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

14、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”

“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”

15、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。

老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”

老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

印象最深的骗局是什么？

旅游出门在外，避坑的方法主要有：1.管好你的钱包，不占小便宜，坚决不乱花钱。2.在旅游出行前必须向旅行社问清楚，需要进几个店？明确还有哪些费用要付钱？做到高高兴兴旅游，明明白白消费。

由于受疫情的影响，旅行社生意很惨淡，倒闭的也不在少数。旅行社为了生存下去千方百计设计各种套路，来坑害消费者，主要骗局有以下几种。

第一，低价旅游、还送礼品。景区的门票是免了，但景区内小交通和众多的景区内小门票还是需要另外付钱。

第二，看似低价旅游，但其不含餐费，上车后导游会说为抓紧时间，按旅行社要求必须集中用餐，需要另外缴纳每餐的费用。旅游看似价格便宜了，若加上强制收取的餐费，价格也就不低了。

第三，有些旅行社会与旅游地的商家相互勾结，说此次低价旅游费用是由商家赞助和提供的，必须给予商家回报、向旅游地作出社会贡献，必须购买自己不需要用的高价保健品或商品。

第四，到达旅游地旅行社配合商家对游客进行封闭洗脑子、讲授销售产品知识，时问要60-100分钟，还不准用手机、不准进出。为投其老年游客所好、爱占小便宜特点。比如介绍一个商品，售价并不高只收20块，游客心想市场价格会比较高，经不住诱惑，积极响应付了钱，商品发放后商家假意为了表示诚意，希望游客使用后多对商品宣传，然后把这20块钱退还给了游客。反复几次后拿出另一商品报价1000元，游客误认为还会把钱退还回来，付钱后拿到的是不值钱的商品，游客哑巴吃了亏说不出口，把戏就此结束钱也不会返还你了，使游客深陷其套路。

以上诸多把戏套路，我自己也遇到的种种现象比较多，就不一一列举了，希望这篇文章能给旅游者提个醒，不占小便宜，提高觉悟，小心被坑。

你碰到过黑导游吗？

首先，不要走低价团！不要走低价团！！不要走低价团！！！你要想想，几百块去云南、四五千去美国和欧洲这种，连往返机票都不够，旅行社靠什么赚钱？ 那必然是让导游背着人均宰你几千的任务——中国旅游业所称的“人头费”啊亲！！ 既然选了低价团，就要做好被宰的准备。否则这些低价团的导游只能吃土。

第二，如何鉴别低价团。简言之一句话，判断一个旅游产品好不好，看它敢不敢把配置摆在明面上。

比如司空见惯的一种旅游产品文案，通常把目的地美景写得天花乱坠，各种玩法写得花里胡哨……可说到要怎么去？飞什么航班、住什么酒店、有没有服务，就显得特别含蓄、模糊。

碰到这种你就要小心了！千万不要被那些美图冲昏了头脑，稀里糊涂交钱下订。

要在脑子里多问几个问题：

贵司卖的是风景吗？（仅仅拿风景图吸引人买产品的都是耍流氓）

通过贵司的产品，我得到的是怎样的配置？产品包含的价值几何？

贵司是否能为我提供我想要的服务？（跟团游是否尊重我的人权，自由行是否能提供一些我自己纯DIY自由行所没有服务和保障？）

同样是去巴厘岛，住宝格丽的是明星，住五星酒店的是懂行的中产，住三星快捷旅馆的就是小白。体验能一样吗？

第三，还有哪些坑可以避免。

1、一旦你发现某旅游产品，用的尽是不确定性的词（比如“同级”“参考酒店”）；或者干脆没说酒店位置、星级，没说航空公司，没说服务包含哪些，你就要警惕背后的猫腻。

2、还有一些旅游产品，你买完后商家要过好久才能二次确认的，这说明：他不掌握真实库存，是二道贩子。他能否对你最终的旅行体验负责？

3、如果你发现一个小门店或者新公司，却号称全世界哪里都能做，就要对它的品质打个问号。

互联网时代，旅游行业已经不能再靠信息不对称赚钱。除非是懵不会上网的老头老太太……

最后一句话：要明白，目的地的风景就在那里，不一样的是你以何种姿势享受它。 用好的航班和酒店，价值自然不一样。

针对三个问题来回答一下，如何避免遇到黑导游？如果已经遇到黑导游了，该怎么办？ 自助游如何避免被宰？

一、如何避免

1、远离一日游，选择旅游线路产品，要“货比三家”杜绝低价团。如果报团旅游一定要签与旅行社订合同，而且签订前要仔细研究合同中的每一段话，旅行社口说的都不要当真，都要求写在合同里面。尤其是街边小广告和酒店代理，坑人不浅。如果不幸被坑了，后面的购物也千万别贪图小便宜。

2、了解旅行社有没有合法资质。可以上他们的网站去查看相关信息，如果一个网站长期不更新的话，那就值得怀疑了。记住各地旅游局的电话号码，对旅行社资质等问题不甚明了时，可以打电话咨询。同时还可以上网或者向身边亲友了解旅行社的口碑。

二、如何处理

1、如果不幸的已经跟着导游团队的话，那么你要时刻保持冷静。不要受周围人的影响，别人买你也跟着买，这是不行的。告诫自己，景区的东西是没有必要买的，价格超贵，而且里面暗含很多我们不知道的内幕。千万不要抱有来都来了的心态，有的东西是不必要买的，现在很多景区的东西同质化严重，极具当地特色的东西到处都有，尤其在国内，很多地方都大同小异。

2、不要全部听导游的话，讲解的、安全的一级路线安排类的可以听，其余的要有自己的看法，不要过于被动，这样很容易成为被宰的对象。

3、旅途中假如导游临时增加项目时，游客要确定自己是否对此感兴趣，然后要问明此项安排是否要另付费用，最后还要了解清楚新的安排会不会影响下一个景点的参观。如果觉得不妥，可以拒绝新的安排。因为《旅游法》规定：旅行社组织、接待旅游者，不得指定具体购物场所，不得安排另行付费旅游项目。但是，经双方协商一致或者旅游者要求，且不影响其他旅游者行程安排的除外。

4、导游私自减少景点的，要保存证据，因为付了费而没有得到相应的服务，可以要求退钱，甚至投诉赔偿。记住，无论发生什么，都要巧妙的留下证据，这样才有维权的可能。

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5、如果出现了损害游客利益的事情，游客相关证据证据，向旅行社的质量管理部门投诉。如果旅行社的质量管理部门不能妥善解决问题，及时向当地工商、旅游、物价、市场监督等部门投诉，必要时通过网络曝光，甚至诉诸法律。

三、自助游避免被宰

要想不“被宰”，那就要从住、吃、行、玩、买五个方面准备，掌握自助游防宰攻略。

1、外出旅游，要有一定的思想准备和预防行动。提前了解目的地的消费水平。

2、住宿提前预订，不轻信拉客仔。在旅游住宿选择时，要找当地正规的宾馆酒店和特色民宿，自助游客应该提前预订，可以在网上详细比较，选择位置、价格都适合自己要求的住处。

3、觅食提前做功课。最好是找当地的吃货推荐，如果没有熟人那就搜一下大众点评网、当地论坛之类，选择几家口碑相对靠谱的当地特色餐厅。

4、在购买前一定要搞清楚单价是多少？这包含3个方面的重要信息：

A、单位是什么？是按斤算还是按条算？还是按个算？还是按其他的方式算？也就是说物品的”量词“一定要搞清楚，很多人因为太相信卖家最后吃闷亏！

B、多少钱？如果按单价买要支付多少钱？有明码标价的一定要核实清楚，没有明码标价的一定要问清楚，学会问也是一件不容易的事情。是”十“和”四“、”一“和”七“、”九“和”六“等容易说混淆，这个时候，作为游客有必要把你那双很懒的双手拿出来，打手势问清楚卖家选哪个意思？为了保险起见，录像录音也是可值得考虑的选择，不要怕麻烦！

C、问清楚支付货币的种类，这点尤其对于出国旅游的朋友而言很重要，英镑、美元、人民币、日元购买力差别很大，一不小心就会被坑！

5、在自己确定想要购买数量的时候，要明确准确告知卖家，同时拿出手势比划做辅助说明！保险起见，也要录像录音记录整个交易过程。

6、在外旅游，尽量闭紧自己的嘴巴，不要随意问卖家的物品价格。有的卖家很坏，问了就要买，不买就不让走，也就是所谓的强买强卖！这种情况当然可以直接报警，但自己是去开心游玩的，为了不影响心情，建议还是不要随意问的好，以免招惹是非。

7、出行选择正规车辆。如果目的地比较偏远，交通不方便，建议尽量选择公共交通到正规站场乘车，也可以通过可靠的酒店及网络平台预约用车，还可以找有信誉的租车公司租车，不要贪方便找黑车，避免不安全因素。

8、国内景区的门票价格都不便宜，请不要轻信门口拉客卖票的，逃票被抓住要被罚款，有些逃票线路是未开发的危险地带，不要前往，否则容易得不偿失。要省钱，可以尝试通过网络提前预订、参加团购、相关商家景点的联票等获得优惠。

9、购买特产选择大型超市。想购买手信，最好选择在当地的大型超市中售卖的当地特产，尤其是那些价格适中，适合跟人分享的特色食品。对于一些价格高昂的特产，如果没有一定的鉴别能力，就要认真思量，以防被宰。

现在是讲证据的时代，任何见不得阳光的龌龊交易都不可能在广大群众雪亮的眼睛下经得起推敲！因为正义的力量是伟大的！而坚持正义的基础就是铁一样的证据！

有什么笑话能让人想起来就乐？

1、

我家楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。

每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？

她总是笑而不答。

昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？

妹子转身就走了……

老板娘，你是故意的还是吃醋了！

2、

老张给儿子买婚房，他乘电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。

这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”

3、

哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！

小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看得上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！

他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！

4、

上午公司一90后妹子叫我帮她接个电话。

貌似是她前男友打的，我：喂，你找谁？

男孩：我找XX。

我：找她干嘛？

男孩：找她有点事。

我：有事给我说，我女儿不在家。

男孩：叔叔。

5、

下班刚到家，老婆一个巴掌甩过来。

我：为啥打我？

老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？

我：这难道不对吗？

老婆：对你个头！今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了，一堆钢蹦儿还堵了马桶！

6、

陪科长去见客户，路过一省道收费站，不接受任何扫码转账，只收现金，跟她好话说尽，理论半天，没用，天热，气极了甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个带钱包！”

刚说完，从车内后视镜瞄见科长从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去！

7、

女朋友是学医的的，一次我不方便，就让她给我…搓背，洗了很久还在洗，我忍不住了就问她：到底要洗到什么时候才算洗干净啊？

她淡定地说：洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。

你几个意思？我才不是玻璃！

8、

股民老李炒股经常被套。

一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”

妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上就可以发财了。”

“不是，是我学会割肉了。”

9、

唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。

黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！

百花公主一看，纳闷：怎么有七个？

黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…

10、

某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职，就问：“你在那个单位呆得最久，有多长时间？”

这人答：“在我们中学，6年”

招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

他答：“我是在那里上学。”

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