聊骚群取个什么名字,如何在微信朋友圈发布长视频
聊骚群取个什么名字，如何在微信朋友圈发布长视频？
点开这篇文章的人，肯定是喜欢小雷的人。
也是经常发朋友圈的人……
今天，小雷又大发善心地来帮微信擦屁股了。
说的呢，正是你们朝思暮想的朋友圈发长视频技巧。
方法一（仅限安卓）
只需一个 App ，就能在朋友圈里发完整视频。
（在“小雷搞机”公众号后台回复【长视频】获取）
别不信，我来展示一波效果。
小雷手机里有个视频，27秒，2.88M。
小雷把它导入到这个 App 里包装一哈，朋友圈立马乖乖发送。
看，真的一刀未剪。
（动图有压缩，实际画质没问题）
屏幕前的你肯定瞪大了眼睛，“我X，这是什么邪术！”
别激动别激动，小雷慢慢给你分解。
打开这个 App ，点开“发现”页，顶部有个「微信小视频」。
导入视频后，它不会帮你裁剪，只要求你压缩视频大小。
压缩到多大才合适呢？
这个 App 说了，3M 以下。
不要以为你的视频小于 3M 就可以松一口气了。不管视频多小，都得经过它的手。
下面小雷来教你自定义压缩↓
别被这些参数吓到了，我们只要在「视频码率」和「音频码率」上动手脚。
计算方法很简单的。
打个比方，小雷把这两个参数减少一半，视频也缩小了一半。
尺寸的话，小雷建议大家最好不要动，否则会糊得妈都不认识。（除非是横图）
你说，软件为什么就不能帮我们自动压缩呢？
小雷也想啊，but……
总之，一定要确定视频压缩到了 3M 以下，才能进行下一步。
点击「转朋友圈小视频」后，会跳转到微信。
然后需要你从相册里挑另外一个视频，点编辑，再点完成。
（这是另一个视频哦）
这个过程看起来迷惑，但背后的原理很简单：
App 会暗中替换你选好的朋友圈视频。
你什么都不用做，等它替换成功了，发布就行。
别看小雷写了这么多，其实就 3 步：
压缩视频→转朋友圈小视频→从相册选择另一个视频编辑。
嘿嘿，学会了这招，以前那些喜欢发小视频的老司机，又能大施拳脚了。
但有一种情况下可能会翻车。
小雷不完全测试，原视频＞ 25 M ，压缩完可能会乱码……
所以，对于特别大的视频，小雷推荐你用第二种方法。
方法二
现在出马的是微信外挂，小程序。
（小程序在“小雷搞机”公众号回复【长视频】获取）
点击上传视频，加个吸引人的标题，就完事了。
但如果，你想骚一点，可以对视频进行收费。
这，就是新的致富经啊！
试想一下，换张让人血脉贲张的封面，很多老哥肯定都出于好奇买了。别问小雷是怎么领悟到的。
最后，发到朋友圈里的效果是这样滴，好友得扫码才能观看。
这个方法也许并不直接，但操作起来很简单，直接在微信里就能弄。而且也不限制视频大小，苹果安卓都能用。
ok，解决完了朋友圈发长视频，大家心里想必还有一个疑问“那要怎么在朋友圈里发动图？”
这个操作一两句说不完，感兴趣的机友，点个在看报数，人多小雷就再详细写写。
至于微信为什么不肯放开 15s 视频限制，你可以理解为「克制」。
视频时间越短，你会为了突出精华部分，删掉繁琐的内容。这样既提升视频质量，又节省别人的时间成本。好了，小雷编不下去了。
说白了，微信就是不想改。
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微信漂流瓶遇到过哪些人？
2015年夏天的一个深夜，我在微信上捡到过一个白领丽人的瓶子。她在漂流瓶上直言不讳地说：“找个穷男人把自己嫁了，丑一点没事，远一点也没事……”
我捡到瓶子的第一反应是：她要寻找的男人，不就是我这样的男人吗？
接着，马上又停止“烧包”，产生了第二个反应：骗子，绝对是骗子！不是要祸害我的钱包，就是想祸害我的双肾！
但对方的头像实在太过诱人，犹豫再三之后，我最终还是没能把控自己，不由自主地就和她打起了招呼：
美女，你看我行吗？又穷又老，而且还是窖藏二十多年的的童男子……
我原本以为，对方是不会回复的，即使回复，顶多也是骂上两句，再让我圆润地走开。
没曾想，对方很快就回复了一个“笑脸”的表情，不只没骂，还称赞说：“你还挺幽默的，是真心想当我男朋友吗？”
“不，不是男朋友！我是想当你男人！”
“有区别吗？”
“有！男朋友是过眼的云烟，男人才是最终的归宿！这关系到权限和时长的问题，不能混为一谈……”
坦白讲，到后半句的时候，我已经在“开车”了，不是因为虫子上脑，而是在对她进行试探：
如果她和正常女人一样表示反感，那就证明她不是骗子；如果她欣然接下，并无反感，那她十有八九就真是骗子！
但是，她完全没有按套路出牌：先是很激烈地骂了我几句“上脑”，后又主动添加了我的好友……
完全超出了我的预判和设想，也直接就把我整不会了……
她到底是不是骗子呢？
加上好友之后，她很认真地对我说：“我是真心想找男朋友的，你放老实一点！”
我没在第一时间搭理她，因为加上好友以后，我就开始翻她的朋友圈，从最近的一条一直翻到了最初的一条，且深陷其中完全不能自已……
她的朋友圈里，几乎全是各种各样的自拍美照，有穿职业装的工作自拍，有穿短裙polo衫的高尔夫球场自拍，有睡眼惺忪的睡衣自拍，还有穿学士服的毕业自拍……
目测身高在170以上，体重在115左右，一身衣服在5000元以上，如果再算上背包的话，“身价”至少在万元以上……
在翻过她的朋友圈之后，我已经确定她不是什么骗子，而是标准的美女，标准的白领丽人，也是我永远都高攀不起的那种存在……
“算了吧美女，我决定弃权了。咱俩简直一个天上一个地上，不属于同一类物种。”
“别呀，我又没嫌弃你。你不试试，怎么知道会追不上呢？没准儿，我真会成为你的女人呢！”
“哎哟，窝曲……”
我发现，在面对优质女性的时候，男人适当地“贬低自我、恭维对方”，在很多时候都能收获到意料之外、甚至喜出望外的效果。
我卑微地自惭形秽几句之后，竟是真的换来了她相对短暂的主动和热情……
刚开始的时候，她几乎每天都会发一些美美的自拍过来，而且几乎全是高端场所的那种场景。
炫耀的成分很明显，引诱我称赞的小心思也很明显。
当然，诚实如我，本分如我，一直也都很恰如其分地拿捏好了“傻小子”的人物角色，也一直都在不停地夸她好看、夸她有气质、夸她有品位……
用一个夏天的时间，说尽了我大半辈子的鬼话……
后来，关系进一步升级之后，她又经常打视频过来，偶尔会唱一小段，偶尔会跳一小段，因为我总在夸赞的同时，也会问她会不会唱歌、会不会跳舞……
她中了我甜言蜜语的毒……
当然，在“美色当前”的巨大诱惑之下，我中“毒”的程度也很深，满眼都是她，满脑都是她，整天就盼着夜深人静的时候，能接到她打来的电话。
不过，她明显更沉不住气一些，当夏天还没过完的时候，她已经在网上管我叫起了“老公”……
她当时的表情是真的很认真，声音也是真的特别甜，但我却一直都没敢当真。
游戏毕竟就只是游戏。她能在网上管我叫“老公”，没准儿也能在线下管我叫作“哈皮”、“土龟”、“乡巴佬”……
这点事儿，我能懂。
2015年刚入冬的时候，她在网上给我买了一件羽绒服，然后略带幽怨地说：“老公，我们都聊好几个月了，见一面吧！就在这个冬天！”
她说这句话的时候，智商应该是为零的，既没考虑网友见面的种种危险，也没考虑到我是否已经准备好的问题。
于是，我再一次提醒她说：“我真是穷小子一个，也配不上你的！你快别闹了，咱就在网上聊聊得了！”
但我越是退缩，她就越是来劲。
在2015年平安夜之前，她真就驱车两个小时，直接冲到了我所租住小区的门口。
当然，地址不是她自己查出来的，而是我给的。说不想见面，那肯定也是假的……
平安夜前后，她在我那里住了大半个月的时间。就跟真的小两口一样，一起做饭，一起吃饭，又一起在街上溜溜达达地逛到没完没了。
期间，她向我坦白了两件事。
第一件是：她当初发那个漂流瓶，不是口味独特地想找对象，就是无聊，想找点刺激的事情做；
第二件是：她不是什么公司高管，也不是什么白领丽人，就是在自己家公司混混日子、摸摸鱼，而且真实年龄要比我大两岁。
我当时挺想告诉她说：这些，我早就看出来了，也猜出来了。
但思来想去之后，没敢说。一直到有过很多次“夫妻之实”后，也仍然没敢说。
半个月之后，因为工作上原因，她又匆匆两个小时赶回了她的城市。此后不久，她便没了往日的主动和热情，并很强硬地要求我搬到她所在的城市，去发展。
大小姐的做派和口吻，一展无遗。
我明确表示了拒绝，因为她不再主动之后，我在她面前就愈发地自卑和没有自信。
很快，我们的关系也就慢慢淡了下来，也慢慢就没了联系。
来得突兀，去得迅速，前后总共也就七个月左右的时间。
写在最后：
互联网是一个很容易产生暧昧和爱情的地方，但由于现实情感基础的缺失，往往都会是比较虚无、比较悬空的一种存在。
多数走不长远，多数也走不到最后，只能是在茫茫网海中，留下淡淡的一点痕迹。
他泰搞笑宿舍名？
1. 憨豆宿舍
2. 疯狂小屋
3. 快乐公寓
4. 爆笑床铺
5. 笑傲江湖宿舍
6. 欢乐之家
7. 开心驿站
8. 爆笑屋檐下
9. 欢乐盒子
10. 嘻哈驿站
如何礼貌地拒绝暧昧？
暧昧一词虽然听起来不怎么舒服，却也分情境，但既然是要拒绝的，肯定就是不想要，也不需要的了。
拒绝暧昧，有以下几个关键点：
一，态度明确，不模棱两可
因为你自己对待事物的态度，决定别人对你的态度。
有句话是这样说的：态度可以决定一切，你对人的态度，对事的态度，都会有相应的结果。
你如果能够很明确的表示自己的态度，别人也不好对你再做出暧昧的举动，即使有人脸皮厚，但始终要脸的比较多。
二，跟暧昧者，主动保持距离
如果是工作的同事，那就只进行工作上的交流，其他别的交流注意避免，如果有人刻意问，那也可能含糊一点回答，或者选择性的跳出话题，既不尴尬，也不用回答。
如果是朋友关系，那更好拒绝，只想暧昧的关系本身就不正常，他的问题，或者举动都可以直接忽视，凉一凉人家也就明白了。
三，潜移默化，展现自己的幸福状态
你是单身，在日常工作和生活中要展现自己享受现在的生活，并不需要类似情感的出现，甚至可以表现出这种情感的出现会影响到自己，导致自己不开心，不快乐。
你有男友或者已婚，那多多在自己的朋友圈或者言语中分享，因为你不是个自由人，不仅有爱人，更有责任。
一个人想要拒绝暧昧，最忌讳自己态度不明确，别人献媚切莫一边享受一边苦恼， 做好自己别人也无从下手，因为苍蝇不叮无缝的蛋。
也不要借口说是上司，或者对自己有帮助的人不敢得罪，这种人只会得寸进尺，你退他进，真正想要进步或是得到什么，最好的是自己不断地努力，自己的能力才是最好的实力。
你有没有听过看过能让你笑到窒息的笑话？
1、
某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
2、
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。3、
今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。
我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！4、
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5、
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！
6、
今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
7、
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”8、
没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……
这些东西我不舍得退……
9、
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
10、
多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
11、
12、
孩子和爷爷玩游戏。
孩子：我是警察！
爷爷：我是警察的爷爷！
孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！
13、
“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
14、
一天去上网，网吧前台的小姑娘可能是新来的，我经常去这家网吧的，接过我身份证，刷一下，看了下我“你有二十没？”
我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”
都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……
