搞笑恶搞语录(致未来亲家的幽默句子)

搞笑恶搞语录，致未来亲家的幽默句子？

亲爱的未来亲家您好，我儿子有房有车有保险会游泳，会绘画玩音乐，年满十八岁会配车，结婚给房给车给彩礼，礼金全都给孩子，过年去哪家过都行。唯一要求，能不能现在就把你姑爷接走，把作业辅导好，毕竟您姑爷出息了享福的是你闺女。

幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？

你好，幽默搞笑而且还富有哲理的笑话有很多很多，比如这句“每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了”。那下面就让我来分享一些相关的笑话给你。

一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

三、女人混得好，衣服穿得少，男人混的好，头发向后倒。

四、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。

五、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

七、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

八、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

九、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

十一、风光的背后不是沧桑就是肮脏。

十二、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

十三、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

十四、英雄不问出处，流氓不看岁数。

十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

十六、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕

十七、不以结婚为目的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

十八、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

十九、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

二十、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

二十一、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

二十二、说起谈恋爱，三观很重要，但五官更重要。

二十三、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

二十四、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……而我，却在想：该不该聘用他。

二十五、生活就是很残忍，给你一点天赋让你发现自己与别人的不同，但又不给你脱颖而出或是挣脱枷锁的能力。

二十六、人生就像弈棋，一次重大的失误，则满盘皆输；人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能够悔棋！

二十七、不愿意交际，不喜欢聊天，不习惯进行人情走动，知道怎样多说一句多笑一下就能带来更好的关系，也不想做，别人说这是傲慢，是端架子，是臭清高，而我最懂自己，其实就是懒。

二十八、生命太短，一分钟都不要留给那些让你不快的人或事。

二十九、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。

希望我上面这些能够对你有帮助，如果帮到你记得采纳喔，谢谢～

搞笑自媒体怎么可以吸引粉丝？

一、留住粉丝：内容和更新周期

1、内容

我一直在强调内容为王内容为王，我们要知道做自媒体没有高质量的内容是完全玩不下去的。首先，你要知道粉丝为什么关注你，不就是因为你发表的内容中有他需要的吗，所以高质量的内容是关键。

2、稳定的更新周期

这个就好比很多人喜欢看的某个节目，每天准时播放大家自然就会记住这个时间点，每到那个点就打开电视机播放，突然有一天不按时间播放了，随便选个时间播放，那么就会有很多人错过了。长时间这样不固定，关注你的粉丝也不知道你什么时候更新内容，可能很长时间不更新你的粉丝可能觉得你放弃了，就不会再去关注你了。所以我们更新的时间也是很重要的，你大可不必每天都更新但是一定要有稳定的更新周期。

以上这两点是留住粉丝的关键

二、吸引粉丝：内容、活动和渠道

1、内容和渠道

在上面提过高质量内容是留住粉丝的关键，你的内容编辑好之后可以投放到其他的自媒体平台让更多的人看到，以便吸引粉丝关注你，同样的也要保持你的更新频率周期。

2、活动和渠道

说到活动吸粉，我们就会想起微商，微商是目前靠活动吸粉做的较好的，他们主要是推荐多少人添加关注他们就免费送礼物，这种方式真的是屡试不爽。那我们做自媒体的怎样做活动?我们可以换汤不换药，例如推荐多少人关注可以送自媒体课程等等，如果是个人号的话也可以送自媒体领域相关的东西。

一般的个人自媒体主要是靠内容方面吸粉，把这点做好比什么都强，活动类都是辅助。

三、吸粉留粉运营技巧

1、自媒体定位

这一点也是经常提起，我们在最开始做自媒体的时候就会提到定位这件事，前期定位不准可以慢慢的根据你输出的内容进行标签细化，用户精确化。这样你的内容更容易推荐到精准用户，便于吸引粉丝

2、互动

粉丝关注你给你留言评论，你是需要去维护的，用户积累到一定量的时候，就一定要有用户运营和互动的意识，粉丝互动好建立信任有利于后期打造自己的品牌。

哪种类型更有趣受欢迎？

只要是简短的笑话就可以。我来举一些例子:

小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？

“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”

“你说反了吧？”

“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”

我。。。

一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。

猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。

只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。

结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说：还没发货！

穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。

机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”

我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。。。

大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”

我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”

闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”

我。。。

字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！

一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”

小伙子：“是的，我抽，谢谢。”

老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”

小伙子一脸懵B。。。

小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。

还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

瞬间我就笑的不行了。。。

小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。

今天房东来，进了我房间：“真热啊。你这怎么睡得着？”

我心想房东是要帮我装空调了？，说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”

房东"嗯"地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”

然后就走了。。。

在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”

我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”

为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”

她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”

我。。

为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？

我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”

结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”

老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”

女友啪地一巴掌：“流氓！”

男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。

小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！

侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

我。。。

喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。

老板看见问：你这养的什么啊？

我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。

我隐隐的听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。

福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”

华生不解的问：“为什么这么说？”

福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里，但是更要小心篮子都在一辆货车里。

帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。

大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳。。。

我。。。大伯啊，你吓死我了。。。

女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”

我脸一红：“啊？”

女同事：“你还冲我伸舌头呢。”

我：“哈哈，我有这么调皮么？”

女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”

我。。。

问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？

带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。

侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！”

我。。。难道我的担心是多余的？

表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。

我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。

这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。

对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。

可惜车与车总是撞，人与人总是让。

阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”

我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”

老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”

我。。。

“我把我房子卖掉啦！”

“你是有多缺钱？房子也卖，打算租房吗？”

“我还有九套！”

“哦。。。”

有没有那种刚看到很搞笑？

1.紫霞转世女子：那个人样子好怪。” 夕阳武士：“我也看到了，他好像一条狗啊！”

2.“不上班行不行？”“不上班你养我啊？”

3.其实，我是一个演员！如果你非要叫我跑龙套的，请不要加个死字在前面！

4.谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

5.愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞，愿你一路上有良人相伴。

6.爱那么短，遗忘那么长。

7.我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

8.人生若只如初见，当时只道是寻常。

9.问世间情为何物...