女人幽默搞笑短句(在头条看到最搞笑的回复是什么)

女人幽默搞笑短句，在头条看到最搞笑的回复是什么？

低情商:有没有段子给我看看

高情商:看到最搞笑的回复是什么？

满足题主要求，上图。

女朋友下班了幽默关心句子？

1、每天上班想睡觉 ，下班睡不着，这是种病 得改。改。

2、．上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

3、下班了，做一桌轻松的佳肴，泡一杯快乐的香茗，放一首轻快的歌谣;坐在软软的沙发上，彻底放松心情，让美好伴跑;祝你下班后快乐美妙!

4、你知道我在想什么，并不代表你真的了解我。

5、你摸摸我的衣服，看我是不是做你女朋友的料子。

6、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

7、如果问题可以解决，就不会有那么多人去烦恼。

8、你的离开，带走了我生命中所有的色彩，只留下焦黄的寂寞。

9、我很好你们都走吧我一个人也可以。

有哪些农村相关的搞笑段子？

1，有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代，说等会儿亲家母一家吃饭时，你可要斯文点，我在你脚上绑一根细麻绳，到时候我拉一下，你夹一囗菜，记住了没。

傻子连连点头，回答说：记住了。

刚开始吃饭时还算正常，媒婆拉一下麻绳，傻子夹一口菜，谁知过了一会儿桌子下面来了一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这老母鸡不停地拉，傻子就拼命地夹菜，嘴巴里塞满了，绳子还在拉，傻子生气了：你拉个铲铲，你想噎死老子呀。

2，有个花🌸花🌸公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨，一天，乞丐遇到一农民，农民对他说：你也是七尺男子汉，不缺条胳膊少条腿的，为啥不自已劳动养活自己。

这个乞丐听了不以为耻，他拾起一根树枝在地上写道：朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝庭法，任我天下行。

那农民看了诗后，也捡了一根树枝，在每句诗后添了两个字：朝吃千家饭，不饱，夜宿万户亭，盖草，未犯朝庭法，还好，任我天下行，狗🐶咬。

3，省里要下来检查，县长反复交代乡长千万不能给县里丢脸，第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是满山遍野的牛🐮羊………

晚上，乡长县长陪检查组吃饭，突然，有人在门外高喊：乡长，天黑了，借来的牛🐮羊怎么办？

4，某山区通火🔥车，沿途的农民都来观看，车上一女乘客来了例假，换纸后扔出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下一看说道：这火🔥车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血。

5，一城里人到乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑🏃过来说：还不赶快上来，你踩着我的麦子了。

城里人一撇嘴：你真没文化，这叫踏青。农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲把他推进路边的水塘里，城里人大叫：你把我弄水里干嘛呀？

农民冷笑道：你真没文化，这叫踏浪。

6，一群人在喝酒，他们说该喝什么品牌的酒。

老农说：我是农民，有钱💰就存自己的银行一一农村信用社，喝酒就喝五粮液。

牧民说：我是放牛🐮娃长大的，一辈子养牛🐮，喝酒当然喝牛🐮栏山。

渔民说：我经常在江河湖海打渔，向往汪洋大海，喝酒就是洋河大曲。

一位先生说：我姓郎，俗话说饮水思源，喝酒我就喝郎酒。

王先生马上说：我姓王，那我不喝別的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的一一西凤酒。

7，基层干部雄赳赳，不管种来不管收，农民群众气昂昂，又骂爹来又骂娘。

8，一天，儿子嬉笑地问他爸爸：老爸，你和我妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀！

爸爸引经据典地说：知道守株待兔🐰的故事吗？儿子点点头说：知道。

爸爸说：我和你妈谈恋爱的时候呀，你妈就是那只兔子🐰，我就是那棵树，这下你明白了是谁追的谁了吧。

儿子若有所思地点点头，突然眉头一皱，焦虑惶恐地问：可是那只兔子🐰最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸爸？

9，女：你是官二代？

男：我爸妈都是农民。

女：你是富二代？

男：我家三代都是穷光蛋。

女：那你来相什么亲，浪费我时间。

男：我，我家拆迁。

女的一听，高兴地上前拉着男的手说：走，亲爱的，我们马上去民政局登记结婚。

10，农民赶驴进城，遇到了无赖，无赖问：吃饭了没？农民说：吃了。

无赖说：我问的是驴。

农民一听，气不打一处来，转身对驴扇了两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

11，一富豪牵着一条狗🐶出去逛公园，突然从草丛里冲出来一个杀手，杀手拿着枪🔫，啪啪啪对着狗🐶开枪🔫，富豪大惊问杀手：你为什么要打我的狗🐶？

杀手回答：有人出钱💰让我要了你的狗🐶命。富豪上前一步握着杀手的手，激说：你的语文老师是谁，我要给他发红包。

12，小时候在农村被年龄大的熊🐻孩子欺负了，哭着跑🏃回家，家里一堂姐看到我哭，问了原因，就拿了一根棍子杀出去了，当时路边有一团牛🐮屎💩，我姐把棍一搅，追上那熊🐻孩子，举起搅屎💩棍打得那熊🐻孩子哇哇大哭，嗑头求饶，真的是太解恨了。

13，一计生办的领导去偏远山区问一老农：请问，你知道为什么不能近亲结婚呢？

老农笑着说：呵呵呵呵，这人太熟了吧，不好下手。

14，一农民养了一头母猪🐷，怎么也配不上小猪🐷，于是找来兽医，兽医来他家看了猪🐷一眼👀，然后说：不行的话，就人工授精吧！

老农绕着猪🐷圈走了几圈，犹豫半天才下定决心：行到是行，但我怕猪🐷咬我。

15，男子开车从农村经过，不小心轧死了一只鸭子，男子下车看到了一小男孩在旁边玩，于是就问小男孩道：这只鸭子是你家的吗？

小男孩看了一眼👀说：不是的，我家的鸭子没那么扁。

16，一女子夜间走在小道上，突然路边窜出来一个人：别动，抢劫。

女的说：大哥，你是劫钱💰还是动色😍。

男的说：哼哼😤，你说呢？女的说：我没钱💰，要不你劫色😍吧！

劫匪走之前仔细一看大吼一声：你想的美，你不要过来，我手里有刀。

17，朋友说他儿子结婚才半年就离婚了，我忿忿不平地说：现在的年轻人说离就离，那像我们那个年代的人想离都不敢离………话还没有说完，我瞅了一眼我媳妇儿，只见她狠狠地瞪了我一眼👀，皮笑肉不笑地说：老娘现在就给你一个想离就离的机会，你敢吗？

18，老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中大奖了，你第一件事干什么？

我正在思考，旁边的儿子说：你不会第一件事就是换老婆吧！

我点了点头，随即又马上摇了摇头。

19，一天，一个衣衫褴褛的农民去银行取钱💰，营业员拿纸条让他签字，那农民接过纸条，倒着就签字了。

营业员说：乡下人就是乡下人，你拿倒了，你倒顺都分不清，真是的。

那农民说：是拿倒了，可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛👀一看，确实这样签和正着签是一祥的，脸上一红，原来那农民是高手，竟然能倒着签名，他的名字叫“王中王”。

在你家乡的方言中有哪些听起来搞笑的话？

1.在路上听到一位男同学对他室友说：“接个吻吃饭去!”我们一脸震惊地看着他们两个，直到看见他两拿着碗去食堂，我们这才反应过来，原来他们说的是：“借个碗吃饭去”。

2.请同事来家里吃饭，其中有个南方的小伙子。吃完饭后，小伙子帮我收拾桌子。我对他说：“不用你端盘子了，一会儿你把桌子骂骂（骂骂，就是用抹布抹抹桌子）就行。”等我们收拾完桌子上的碗筷，只见他站在桌子前，一本正经地指着桌子骂道：“你这个猪狗不如的东西！”

3.长跑拉练中，一个小伙子肚子疼得厉害，停了下来。班长过来问他怎么回事。他说：“我不（肚）疼。”班长说：“那继续跑，快！”新兵皱着眉头说：“我真的不（肚）疼！”班长也不知道他要说什么，只好拖着他继续跑！

4.昨天吃大排档，边上桌一小哥半醉了，天南地北瞎扯，说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地上了。

4.一女医生方言味比较浓，某次给一大叔看病。医生问他：“叫妈妈（脚麻吗）？”大叔：“……”医生重复了几次，大叔不说话，和医生大眼瞪小眼。医生最后实在无法忍受，提高嗓音：“说话呀，叫妈妈（脚麻吗）？”大叔：“妈妈……”

5.课堂上，一学生钻桌子底下。老师问：“干嘛呢？”学生答：“找不着北（笔）了。”老师不解：“你方向感这么差？一钻到桌子底下就找不着北了呢？”

6.一记者采访一公交车司机。记者：“请问车上有什么可以用的工具吗？”司机：“有个锤子!（意思是没有）”记者：“有一个锤子是吗？”司机：“有锤子个锤子!（没有锤子）”记者：“那到底有没有锤子呢？”司机：“有个铲铲儿!（也是没有的意思）”记者：“那是有铲子吗？”司机：“有锤子个铲铲儿!（没有铲子）”记者：“那到底是有铲子还是锤子？”

7.某普查员来到某一小区开展人口摸底工作。普查员：“请问，您家里是几口人？”住户：“是一口人。”普查员：“十一口？”住户：“不是十一口，而是一口人。”普查员：“二十一口？”住户：“不是二十一口，其实一口人。”普查员：“七十一口？不会吧？”住户：“不是七十一口，就是一口人！”普查员：“九十一口？”住户：“对了，就是一口人。”

8.乘客：“前面走弯道！”司机：“直道！”乘客：“我说走弯道！”司机：“直道！”乘客：“弯道！！”司机怒了：“直道！我直道（知道）了！”

9.一外地人问一当地人：“请问这附近有旅店吗？”当地人：“这附近旅店贼多（很多)！”外地人:“那我不敢住了，去别处住吧！”

10.有一个女同志叫赵梅，有一天媳妇给我送饺子吃！我都吃了，晚上回家媳妇问我好吃不？我说：“今天的饺子太好吃了，都让我给造没了！”当时我媳妇就急眼了！生气地说:“我辛苦给你包的饺子，你给赵梅了！”顿时气氛神一般的尴尬！

11.上经济课，老师问投资跟投机有什么区别。一个学生说：“”一个是普通话，一个是广东话……”老师：“就你知道多，滚出去!”

12.一天，天气寒冷，兄弟三人去银行取钱，刚好印钞车过来，兄弟仨只好在旁边等候。这时，大哥问：“冻手不？（动手不？）”结果4杆抢瞬间指向兄弟三。在被押的路上，三弟问：“你们怎么还不开腔呢？（开枪呢？）”结果8杆枪瞬间指向兄弟三……

如何表现出一个人的幽默风趣？

一般来说,幽默有以下的几种表达方式。

1.偷天换日,避实就虚生妙趣

偷天换日的幽默口才是把概念大幅度的转移、替换、使预期目标偏离方向,从而产生了意外的效果。

偷换的越多,概念的内涵就越有差距,幽默的效果就越强烈。

2.曲解义词,牵强附会更有风趣

根据曲解的特点不同,可以把它分为附会式曲解和返原式曲解两类。

比如说老王还不到三十就秃顶了，还跟老婆说自己“聪明绝顶”，老婆笑他：那世界上秃顶的人都聪明老。

“他们不行，他们是自作聪明”

返源式就更好理解了，每个直男都会。

女人最喜欢问的一个问题：我跟你妈同时掉到水里你先救谁？

“你俩有病啊！往水里跳，还同时。”

知识是幽默的沃土，幽默是知识的产物。广博的知识使幽默得心应手，左右逢源。总而言之，幽默只有扎根知识的沃土，饱吸知识的营养，才能茁壮地成长起来。