二货下馆子搭讪视频,跟团去旅游要注意哪些不必要的消费
二货下馆子搭讪视频，跟团去旅游要注意哪些不必要的消费？
很高兴回答你这个问题，跟团去旅游要注意哪些不必要的消费？作为一个呼伦贝尔旅游人，给你回答如下，也感谢你的邀请，跟团游是现在旅游方式的选择之一，那么什么是跟团游呢？？
什么是跟团游？
跟团游是一种传统的旅游方式，你只用到旅行社报名，旅行社就会根据你提出的要求进行安排，在指定日期由导游带领到目的地进行游览，其中住宿、饮食、交通及旅行线路都已经由旅行社事先安排好，跟团游最大的优点就是省心省力了，在出行前，旅行社就已经安排好路线，住宿，餐饮之类的了。所有这些东西都不需要操心，直接带上行李出发就可以了，
跟团游不必要消费
其实跟团游就包含了你的吃住行，游玩，但是个人消费还是看你自己需要不需要，跟团游在报团前就商定了价格，报名以后基本也不会存在其他额外费用，吃住行都由旅行社安排，个人的费用也就是买点纪念品了，所以费用能得到很好的控制，旅行社为了增加收入，会将游客带到一个又一个购物点，以此获得购物点的返佣。有时候逛购物点的时间比逛景点的时间还要多，所以有些朋友如果想出游的话，必须跟旅行社签订无进店购物环节，也就减少了很多消费，其实旅行团途中，有些东西真的没必要买，只要看到沿途的美景就可以了，以下照片是我的家乡呼伦贝尔大草原，如果朋友们喜欢，可以关注我，朋友们，还有什么更好的意见在这里和呼伦贝尔，谷哥一起探讨
曾经你喜欢的女孩？
曾经喜欢过的女孩有好几个哦，成熟比较早吧！时隔多年，都还在一个群里，但是几乎没有话语沟通，只是有时看看她们的朋友圈状态，不曾惊扰，一起安好，不过可以回忆一下过去的故事！
第一个是小学同学，我们一直在一个班直到高中毕业，从此被高考划分了不同的人生。
我小学四年级就给她写过情书，但是在一个教室这么多年都没有说过二十句话。因为我紧张和害怕。我只能从后面静静的看她的长发，如果她回头给我一个眼神我都要兴奋遐想很久。
这么多年，她时常会出现在我的梦里，我没有说谎，我也感觉很奇怪，经历这么多女生，为什么只有她出现在梦里。去年，她加了我的微信，我看了她的朋友圈，才发现已经和梦中的不一样了，不再是个秀发齐肩、文静秀丽的女生，而是一个颜近中年的小城妇女母亲，之后，她却神奇的在我梦中消失了！
第二个，大学的女神，个儿高，长相标致，也很文静，或许文静就是我喜欢的类型。我大学第一学期就是班长，组织国庆出游登山，一路上我安静的跟着她，不敢多有言语。爬山累的时候，我走在她前头，牵引她往上爬，但是我并没有牵她的手，而是我抓在雨伞的这头，她握着雨伞的那头。
后来，我没有抵制住她室友的主动追求，我成为了别人的男朋友。我不能和她有再多的接触，甚至不能提起她的名字，女朋友会很不开心，很不开心！
这样，毕业之后为了前程各奔东西。我直到前年在深圳见着了她，以前个吃饭，她还带着娃娃。很不错，已经在深圳定居，全职照顾家庭，只是岁月在脸上留下了痕迹，还是文静标致的脸庞。
期间，也有几个“女朋友”，初中的小巧玲珑大眼睛，当时周边总有同学你侬我侬，我本是给别人送情书给她的，可结果她靠近了我，我每天晚自习送她回家，中考后分开，今年第一次看到，应该是容颜变化最小的一个，在附近的小城开了蛋糕店，照顾着两个孩子。
高中是班主任的妹妹，直到临近毕业，她才主动跟我表白，在学校边的河滩上，从此她给我写了两年多书信，最为痴情的一个，直到她发现我有了大学女友才停止往来，但13年的时候我们见过面，苍老最快的，已经物是人非。
当然，其中为我付出牺牲最多的就是大学女友了，不过注定我们走不到一块的。大学女友分手后，我有了现在的老婆，不能以喜欢来概论，我们相爱了在一起！
你听过哪些搞笑段子？
一根牙签走在路上，一边走一边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车，停！
路上遇到一对夫妻，男的说：媳妇，你说什么东西进去是硬硬的，出来就软软的？妹纸笑着说：挂面...男的说：对喽，走回家吃面去......留下我一人在风中凌乱！！！
那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障的说：生菜放少了
公司打算招几个人。结果收到了一千份简历，经理看都没看直接拿出九百份简历扔垃圾桶里去了，别人都不理解啊都跟经理说：万一里面有人才呢？ 然后经理就说：凡事都是讲究运气，他们运气不好！
我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。
有一天，老师问学生，这道方程解怎么求解？没人回答，老师又说，谁求解就直接放学！这时候，一个学生站了起来，说，姐，我求你
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了
冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的尖叫声炸开了锅：“妈呀，救命啊！西红柿来了”
“据说当你害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”
“有人叫卧槽吗？”
有哪些可以让你开心一天的笑话事情或者小说中的搞笑句子？
1、搞笑段子：女友是南方的，我是北方的……女友对我说：“大年三十一定要洗脚。” 我疑惑为啥要洗脚。 女友解释：“我们这边的习俗，洗去一年不好的…” 我问她：“为什么不直接洗澡呢？” 女友诧异的说：“能洗澡当然最好啊，我还以为你们那缺水，洗脚省水…”
2、搞笑段子：吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百??”我：可以！小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”我……
3、搞笑段子：我那笨蛋儿子，星期天闲着没事干啥不好，非要和他妈玩角色扮演，他当灰太狼，老婆当羊。儿子追着老婆喊抓羊，抓就抓呗，偏偏作死的拍着我老婆肚子上的肉显摆，好肥的羊呀。这不是打脸吗？老婆瞬间怒了，一脚把儿子踢出了门，让他滚蛋。臭小子走到门口还不忘了说一句，我还会回来的。切，真把自己当狼了，回来又能怎样？是狼到哪儿都吃肉，是犊子到哪儿也挨揍。就不能学我一样安分点？瞧我，跪在搓板上一小时了根本没动……
4、搞笑段子：快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊？”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊。”我：“分了。”我爸：“为啥？”我：“钱花完了。”
5、搞笑段子：电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。我……
6、搞笑段子：家附近有个商场开业我们去溜达！门口铺了好长一溜红地毯！周围人潮拥挤，奶奶挽着爷爷手在前面走，爷爷说“你看 像不像咱俩结婚？”
7、搞笑段子：去驾校第一天，去的比较早，场地上只有一个人，就闲聊两句。“哥们儿，你也来练车呀？”“嗯。”“你练多长时间了？”“五年了。”“我靠，五年都没过，这里的教练是傻逼吗？”“我就是教练。”
你每次看都能笑出腹肌？
每一个都是经典段子。
1.洗完澡钻进被窝跟老公撒娇，缠着问我是他的什么。老公说，你是我身体难以分割的一部分。好羞羞哦，“哪部分？”老公抱着我，深情款款：“你在我的血液、肌肉，在身体的每一处，有的还会慢慢汇聚成一颗……”“哇，珍珠！”我尖叫，原来我在他心中这么重要！老公放开我，一脸贱笑：“不，是结石！”字字剜心，以后不能再爱了！
2.有一次在XXX高速，碰到前女友在那做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走！别让领导看见！此刻车上刚好放着刘欢的好汉歌。那一瞬间我眼角的泪水随着一脚油门流了下来，内心一阵内疚和懊悔，她还喜欢我！ ！后来我上了高速公路黑名单 。
3.婚前偶尔去媳妇家住，通常我睡她房间，她睡客厅。每次想和媳妇在一起，还得等她的家人都睡着了，然后再吹三长两短的口哨为暗号！一晚，我又吹了暗号，外面媳妇却久久没有回应，我就纳闷了，探头往客厅看。只见老丈人正在推醒熟睡的媳妇，说道：醒醒，喊你进去呢！
4.等了半小时，发现妻子从宝马有说有笑车下来，我就感觉头顶有个帽子，具体是什么颜色的还有待观察，我假装还是正常点回家，妻子主动向我交代今天老板送她回家的，我一想妻子这么诚实，指定没事。
5.我现在正提着菜刀去未婚妻闺蜜家，原因无它，本人长得黑，因为媳妇很白又温柔，还是当初我们学校的校花，当初追我媳妇的时候废了九牛二虎之力，结果今天媳妇回来哭着死活说退婚，不结了，细问下才知道，她闺蜜在后面说她那么白我那么黑，以后孩子生出来会不会是个斑马？斑马！我斑你大爷！
6.晚上和女友在米其林五星级餐厅吃饭，要了四个菜。
刚端上来一道菜，只见女友往上抬了抬屁股。
于是我问她：“亲爱的，你干嘛呢？”
话一出就感觉不合适，人家绝对是放屁了，我还问。
女友笑了笑说：“没事，我整理一下裙子！”
看来是我多想了，当我放心的拿起筷子吃菜时，那股酸臭的气息扑面而来……
7.由于中午吃坏肚子了，看见个公共厕所，就在外面小卖部买了包纸巾，
结果因为纸巾质量不好，在擦完之后发现纸一天坐在我旁边的小姨身体突然颤了一下，回头对我说，我们来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而小姨又转过头去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我吸了一口气。结果差点把我熏晕了!靠，这排污能力太强了！巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，
“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里...
至今我还记得那味道...
8.大学毕业后，我就去外地工作了，特别想家！
一次和同事聚会喝多了，我回到家特别想我妈，就打电话过去。
我感叹道：“妈，下辈子我还做你的儿子！”
电话那头我妈沉默了好久，估计也是感动得不行。
结果，她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
9.一天坐在我旁边的小姨身体突然颤了一下，回头对我说，我们来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而小姨又转过头去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我吸了一口气。结果差点把我熏晕了!靠，这排污能力太强了！
