每次恋爱后的感受句子,读过围城的读者有什么感想

每次恋爱后的感受句子，读过围城的读者有什么感想？

婚姻就像一座围城，里面的人想出来，外面的人想进。

这是大部分人初读《围城》时的理解、感受。

《围城》表面上看，就是写了主人公方鸿渐一连串的“爱情”经历，直至最后结婚。

而实际上，要更好地理解《围城》的深意，就要结合钱钟书先生的创作背景、以及他自己谈到《围城》时的创作心态。

然后，大致归纳了两个想法：

1.处理不了感情的男人，何以抗战建国？

2.你所失去（缺失）的，总会用某一种方式回归

《围城》是钱钟书夫妇蛰居上海的时候，具体的时间就是1945-1946年，钱钟书先生自己说写《围城》时的心态是“忧乱伤生”，他十分担忧战乱中的国家，也悲叹当时深处战争中的普通民众的悲苦生活。

《围城》里并没有直接描写战争，只有几个侧面提到了故事是发生在战争期间。小说本身基本上是绕开了战争，只是描写了战争期间的各种人物，当然最主要的人物还是留学归国的男主角方鸿渐，以及他的婚恋故事。

方鸿渐无论是跟“露水夫妻”鲍小姐，还是跟未见过面的未婚妻周小姐，或是跟唐小姐、苏小姐，他的态度都是暧昧不清又自作聪明的，直到最后到了孙柔嘉这里，他仍然没有存着真心，但是他却“栽”到了孙柔嘉的手上，同时也因为利益关系，最终尝到了婚姻是围城的滋味。

在那个时代，他并未直接跟孙柔嘉直接结婚，而是先订婚，订婚之后就开始同居，乃至以后孙柔嘉总是以这个作为攻击方鸿渐的理由：并不是真爱她，只是为了满足自己肉体的欲望。

方鸿渐和唐小姐的恋爱失败，一直是方鸿渐的阴影，以至于婚后孙柔嘉指责方鸿渐还想着唐小姐，方鸿渐被逼之下说出一段真心话：

“现在想想，结婚以前把恋爱看得那样郑重其事，真是幼稚！老实说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，换了另一个人。早知道这样，结婚以前那种追求、恋爱等等，全都可以省掉。”

从这段话可以看出，方鸿渐的意思是并不相信爱情了，那孙柔嘉当初指责他，为了满足肉体的欲望，根本不是因为爱，一点没有冤枉他。

一个男人，如果你对一个女人没有爱，那就应该大大方方告诉对方，而且就更不应该跟对方结婚，半推半就地开始了同居生活之后，又把自己说的像受害者一样，多少会显得没有担当。

不管是不是钱钟书先生的本意，从方鸿渐的恋爱婚姻中确实可以看到：一个人在男女关系有忠心、有爱心是多么重要。

具体到方鸿渐这样一个人男人来说，如果不能在家庭婚姻中取得成功，而是弄得四面楚歌，又怎么能在那个乱世“正心诚意，修身齐家治国平天下”呢，担负起抗战建国的大任呢？

结合钱钟书先生说的自己创作这本书时的心情“忧乱伤生”，或许可以领会到他对当时那种所谓的“归国知识分子”的失望，对他们在精神道德上的困境的声讨。

就像郜元宝先生解读《围城》时说的那样：当我们看到被孙柔嘉骂作“全无心肝”的方鸿渐最后“和衣倒在床上”的那副几乎要死掉的样子，我们担忧的就不止是这个归国不到一年的28岁青年的明天，也是无数个这样的青年所组成的国家民族的前途。

据方鸿渐的同学苏文纨介绍，大学时代的方鸿渐是非常羞涩的，远远地看见了女同学，就会脸红，走的越近脸就越红，原著里是这样写的：

“我们背后叫他‘寒暑表’，因为他脸色忽升忽降，表示出他跟女学生距离的远近，真好玩儿！”

可见，方鸿渐在青春期，甚至是直到27岁的时候，都没有什么男女恋爱经验。

但是，就是这么一个“寒暑表”，从欧洲“学成归国”以后，突然放开手脚，一年之内马不停蹄地谈了四次恋爱，当然还有在船上的“露水夫妻”鲍小姐。

就当方鸿渐在苏小姐和唐小姐之间忙得不亦乐乎的时候，他那挂名的岳母周太太还为她夭折的女儿吃醋，说出这样的话：“瞧不出你这样的一个人，倒是小娘们你抢我夺的一块还肥肉。”

想必方鸿渐现在是因为留洋的缘故，再加上经济相对独立了，就有了自信，也是把自己在青春时期“浪费”的精力都重新找补回来。

男人也好，女人也好，就是应该在什么年龄干什么年龄的事，至于恋爱嘛，就是应该多谈几次，在了解自己真正想要什么样的伴侣，找到自己真正爱的那个人之后，再结婚，否则害人害己。

以上是我读《围城》的一些感想。

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感谢您的阅读！

拥有一段糟糕的恋爱是种什么体验？

谈恋爱在脑子清醒的人眼中，是不值得一提的。但往往刚成年的孩子那么的渴望拥有一段纯碎而又难忘的爱情。

刚踏入大学的校园，那会那么的纯真无邪，脑子里也很渴望恋爱。

我爱好穿搭，形象还算可以。大部分的生活费都用来穿搭上了，所以生活很拮据。

平时吃饭一日三餐也不敢超过20元，零食水果也基本不买，室友看我这么节省，一般买了都会分一些给我。

一天我看到宿舍楼下，闹闹哄哄的，围了一群人。我往下看了一眼，一个男生在楼下弹吉他，弹的还不错，音乐很悦耳。

我就问了室友，这男生弹得挺不错啊，干嘛来女生宿舍呢？室友回答说，好像是跟哪一个女生表白吧，具体是谁不清楚。总之很多女生都趴在窗户上听着音乐。我也一样。

过了几天，这个男生又在女生宿舍下弹吉他，我也没有当回事，下楼买东西。

刚走出门口，那个男生不知道从哪里知道我的名字，叫住了我。我刚想问怎么知道我的名字的，他居然直接叫我做他女朋友，我不知道该怎么回答了。

我说你等等，我缓缓思路。就这样跑开了，因为我还蒙在鼓里呢，不知道咋回事。

我也没有把这个当回事，这个男生又委托我们班的同学给我带了一封信，上面说道第一次见到我就心动了，想和我认识。他比我大一届。

我就打听了一下他的为人，听同学口中说他很花心，不靠谱的。

听到这个评价，我从那以后他的信一律不收。就这样一个学期马上过去了，到了放寒假了。我买了一张回家的车票准备回家。

我刚坐上回家的大巴，我看到了他早在大巴车上等我了。我不明白难道他要去我家那边嘛？

看到我他笑眯眯的看着我说，介不介意我去你家那边玩玩，散散心。他都已经这样说了，我也不能拒绝，更何况他已经上车了，我也没说什么。

一路上我很少搭他话，他有一句没一句的和我聊天。我只能笑笑不语。

开了两个小时的大巴车到站了，我下车他也跟着下车了，他问我：“为什么不愿意搭理他”，我说：“你自己做过的事你自己不明白吗”？

他似乎明白什么，他说：“你是不是听别的同学说了什么，导致你现在这样讨厌我。”我说“对，你的花心已经出名了，我跟你谈恋爱的话，我会受伤的。”

他继续说：“宝宝，我发誓你是我见到唯一心动的一个，不管我说再多，时间可以证明一切我的对你的爱。”

我也不再多说什么，在家的期间，他住我家边上的民宿。我们家边上有个风景旅游区，他叫我陪他去玩，毕竟人家大老远来这边，地主之宜还是要尽一下的。

虽然他长的我并不是很喜欢，但他对我真的很温柔，说话，做事，对我都轻声细语的。慢慢的我不在排斥他了，去了风景区，他买了很多小布偶，小挂件送给我。说看到这些小玩具就会想起他。因为他明天就要回家了。

他说明天要回家了，我居然有一点小失落，我也不知道我怎么了，反正不是很开心了。他好像看出了我的心思，对我说：“宝宝，我们可以天天视频的，而且回去我也天天想你。”我有点脸红，毕竟我对恋爱一点没有经验，他说的话我还是很爱听的。

他回家期间确实天天找我视频，慢慢的我居然对他有点好感了。他确实很会，哄得我很开心，心情不好了，他会安慰我，逗我笑。这不就是我梦寐以求的爱情吗？就这样来了？

把同学的话抛在脑后了，我答应做他女朋友了，他很开心，说要带我去一个地方，我自然对他不会有什么防备了。

然后他带我来到了我从来没有去过的地方，酒吧，灯红酒绿的，我不敢进去，他一把拉我进去了，说这个地方我经常来，可以放松心情。喝喝酒烦恼就忘记了。

我酒量并不好，他和他朋友一直罐我，喝的大醉，头昏昏的，还好我最要好的同学，接我回宿舍了。还是要好好谢谢她的，不然我都不知道后面会发生什么事了。可能会毁了我一辈子。从那以后，我再也不想见到他了。

现在‬想想‬都‬后怕‬，如果‬我‬同学‬没有来接我‬，我会‬怎么样‬？

谈恋爱‬是‬可以‬，但要‬洁身自好‬。要擦亮‬眼睛，人品‬不好的‬人‬，不管‬他再‬怎么‬甜言蜜语‬，也不要‬当回事‬，不然‬后悔‬的是‬你自己‬。

奉劝‬那些‬单纯‬善良的‬女孩‬，一定一定‬不能‬轻易‬和‬男生‬出去‬酒吧‬喝酒。因为‬单纯‬的女孩‬只觉得‬喝酒‬后面‬的事‬，她‬想不到的‬。

你们都经历过糟糕的恋爱吗？你们觉得那是爱情吗？大家来聊聊自己的恋爱经历吧！

认识一个女生刚开始聊的挺好的？

很多人兄弟和女生聊天，根本不知道重点在哪里，也就是不知道自己该说什么，该说多少。

首先我需要强调一点就是聊天的谈话7：3法则。

就是指在谈话的初期，你必须准备70%以上的谈话内容，因为她最多会回应30%。

把妹和普通的交谈是不一样的，前期吸引不足的时候，男生需要承担70%以上的话题。

因为女生没有责任和义务带领话题，毕竟你更想要得到她。

后期，我们才能谈平衡谈话价值。

也就是说你可以把你在你们谈话中的比例缩小，逐渐诱导她在谈话中贡献更多的话题和价值。

下面我详细讲解一下，该如何平衡及诱导。

平衡聊天关系

如果你已经在你们的谈话中贡献了很多的价值，满足了7:3法则，也就是你起到话题带领的作用，女生也给了你足够的反馈。

如果这时候，你仍然承担大部分的话题，一直用你的高价值往谈话中添加。

过不了多久，你就会发现你所能展示的越来越少，女人对你兴趣也逐渐的丧失了。

就像有人说，我跟一个女人聊天聊的也很好，一聊就几个小时，但是后面怎么就不爱理我了，或者不想跟我聊了呢？

这就是我们通常说的高价值展示透支！

虽然提供价值才能吸引对方，但是我们普通人有多少的高价值能砸？

你聊完了，女人自然就对你没兴趣了。

简单的例子就是，聊天当中你一直在聊自己，聊你是怎么样的人，聊你的生活，女生只能听你说，你说完也就意味着聊天的终结。

而我的理念就是，你在和女人谈话的初期可以占谈话中的多数比例，但是想要推进关系你就得平衡你的谈话价值。

一是，你没有那么多的高价值去砸，砸也推进不了关系！

二是，你需要诱导她为你敞开心扉，需要听她说。

三是，她说的同时也是一种投资，你需要让她去赢取你的欢心。

主角是你而不是她，我们需要建立这样的奖品性。

说到这里我不得不提到一个边际效应递减的法则。

什么是边际效应递减呢？

在经济学里是这样解释的：有时也称为边际贡献递减，是指消费者在逐次增加1个单位消费品的时候，带来的单位效用是逐渐递减的（虽然带来的总效用仍然是增加的)。

可能不太好理解，我举个通俗的例子：我看到陈佩丝吃面条的那个小品，他吃第一碗的时候抢着吃，吃第二碗已经饱了，吃到第四碗对他来说就是一种惩罚了。

那么就是说他的需求是依次减弱的，第一碗面和第二碗面带来的满足感也是不一样的。

那么我们把这个法则联想到撩妹中，如果你一直在谈话中的贡献价值，那么女人对你谈话的价值感受也是依次减弱的。

开始她会觉得你很牛，和你说话很有趣。

很快她就会觉得你贡献的价值是应该的，理所当然。

慢慢的她就会觉得你的很无趣了，甚至是有点讨厌了，就不愿意搭理你了。

所以我们不仅谈话的风格需要多变，而且需要引导她多说话，让她多谈论她的事和她自己。

但是值得注意的是，你的谈话比例需要逐渐减少，但是该如何逐渐减少呢？

你需要通过引导她和你的谈话互动。

我在初期学习的时候也没有注意过这一点，也犯过这样的毛病。

就是我一直和女孩子说，一聊聊一两个小时，都是我说，她听。

结果是她对我的兴趣慢慢丧失了。

就是因为我没有拉她进来互动。

平衡与互动

你可以通过提问题的方式和她互动，让她谈论她的事。

比如：我以前坐了一次过山车，把我坐的都晕了，下来的时候走路都不稳，都扶着墙走的。（很多人可能以为就这么完了，或者再继续拓展话题，但是不是）

我会问：你呢？有没有坐过过山车？或者是你有没有体验过这种感觉？

然后她会说她的感觉或者这种类似的体验，那么我们就产生互动了。

或者是，我今天在家做了个饭，巴拉巴拉，你呢？平时在家做饭吗？

那么她就会回应我的这句话，这是一个很棒的互动。

通过这种筛选类的互动，女人会去迎合你。

我希望建立的谈话动力是，让女孩来追逐我。

就像搭讪女生，你主动过去找女孩聊天，就告诉了女孩你对她有兴趣，这是声明你的意图。

我在想，当我们和女人谈话的时候要不要有这样的意图声明呢？

答案是肯定的。

比如经典的套路是，如果我和你接吻，你猜我会给你的吻打几分？

这个例子不太适合中国国情，有可能会吓到女人。

我联想到的是，如果我们去海边，我想带你一起牵手漫步夕阳的沙滩。

这个意图声明可以用陈述的方式进行，那样更容易让她接受。

不论女生接不接受这个意图声明，她的脑海里都不得不浮现出你说出的画面。

因此我们在聊天的时候就一定要有画面感，而且不用过多的考虑她是否接受。

这个运用在网络聊天中，我们叫做场景植入。

我用过，而且反应很好，能让人产生画面感和极强的联系感。

同时我觉得这种互动方式算是互动中的进阶，比普通互动更加多了一层联系感和性意图。

这时候随着互动的增加，你会发现你们的谈话变成了她在说的时候多，你说的时候变了少了，但是离诱导敞开还有一定的距离。

下面我们来说说诱导敞开，也就是我所说的诱导谈话投资。

诱导敞开

其实每个人都喜欢她自己，都喜欢聊她自己，由其是女人。

只是往往我们找不对方法。

况且，知己知彼，百战不殆。

曾经有个女人经常的给我打电话，一聊聊两个小时，聊天基本都是她说的多，而且期间她还告诉我，我发现我跟你很能聊的来哦。

我一直在想，这是为什么呢？

原因一，我建立了足够的奖品性；

原因二，诱导她输出自己的价值观，然后找到她想要，给予她想要的回应。

下面我详细讲解下，该如何诱出价值观。

有人会问，诱导敞开就是诱出对方的价值观吗？

答案是，没错！诱出价值观是核心！

什么是诱出价值观，通过对话得到别人价值观的方法。

通常是为了了解她们生活中深层次的渴望。

价值观是陈述你的生活，想法，价值观，人生观，社会观。

你的价值观谈论，会引发女人的谈论，直到你们互动谈论，找到你们人生价值的共同点。

以前我有过一个女人，她告诉我，我发现我们很像，你就像是另一个我。

我想这就是因为我们的共同点吧。

但前提是，你需要知道她真正所需要的核心价值观是什么，找到了核心价值你就可以思考你如何在核心价值观和她产生连接了。

比如女生喜欢被宠溺的感觉，恰好你是一个善于宠溺女人的男人，那么你们的价值观就产生了连接，她会觉得你很适合她。

想要诱出价值观你需要先去了解她想从一个男人身上想要什么，或者是让她想象自己的完美情人是什么样的，然后你就间接证明你就是那个男人。

但是绝对不要问她喜欢什么样的男人，这个问题很挫，而且会一定意图的暴露。

她会觉得你在迎合她，况且你也得不到你想要和答案，因为这个问题只会调动女人的理性，答案是不可靠的。

那么我们该怎么做呢？我们应该对她回答的问题进一步的分析。

就像我会问女生，你对现在的夜生活和酒吧文化怎么看？

她可能会说，我不喜欢酒吧，也从来没去过。

那么我会觉得这可能是一个比较保守传统一点的女人。

但是有时候也会上女人的当，注意不要被耍，女人也可能会说谎。

可以试着多让她发表一些看法或者她喜欢什么，从而诱导出核心价值观来。

举个例子：

男：恋爱中对你最重要的是什么？

女：恩……我喜欢个高的男人。（表层需求）

男：（点头…）那，这个高个子的男人给你什么感觉？

女：我觉得有安全感，有被保护的感觉。（她所最求的核心价值，也就是核心需求。）

我觉得“核心需求”比核心价值更准确、更直观。

延伸开来，可以是她对任何事物的看法和价值观。

我们可以先说我们自己对该事物的看法，然后再诱导她谈论看法。

可以通过她对一个事物的看法，侧面了解她的价值观，从而做到从价值观上和她产生共鸣或者说是联系。

如果这种联系更加是情感层面的，女人会觉得你的看法和她的一样，从而觉得你和她有共同点。

很相似，有可能会觉得和你有相见恨晚的感觉哦。

所以我们需要了解女人的核心需求，然后我们有针对性的给予，我们就可以讨得欢心，达到最终的目的。

每个人都有自己的核心需求，只要我们找到了，用对路就没有拿不下的女人。

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嫁了一个自己不爱的男人是什么感觉？

婚姻与爱情不是完全对等的，但如果嫁给完全不爱的男人，是很难幸福的。电视剧《父母爱情》就是人们所羡慕的爱情，他们的感情也是建立在彼此拥有好感的前提的。但如果彼此没有好感，是很难投入感情的。

婚姻不是儿戏，一个女人嫁给不爱的男人，至少会有以下的感触。

1. 没有关心，感受不到对方的存在。

他的好与坏，生气与否，健康与否，在你心里没有任何意义。他说的每一句话，你都会觉得厌烦，在他的身上你完全看不到优点，只有缺点。

2. 生活失去欢乐，人生变得平淡乏味

婚姻是几十年，不是几年。在《半生缘》里所说：对于年轻人，三年五年就是一辈子。如果两个人在一起不幸福。每一天都仿佛是在煎熬中度过。三年五年仿佛度过了一辈子，很难。

3. 排斥对方，甚至无性婚姻。

女人不同于男人，女人所有的意识都需要有基础。没有爱，女人不会付出感情和经历。而对于性，也如此。如果两个人没有感情，哪怕一个拥抱，一个亲吻，都仅仅是一个形式，甚至是逃避。

女人的青春是有限的，仅仅定格在那几年，甚至决定下半生，不要拿婚姻开玩笑，因为既输不起青春，也输不起感情。

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和外国人交往是一种什么感受？

你是海外党吗？你有过和外国人谈恋爱的经历吗？你和他们的感情状况如何呢？他们和中国男生有什么相同和不同呢？让我们一起来听听那些和外国人谈过恋爱的小仙女们的经历吧~

我今年23，他是日本人，比我大5岁，很帅很幽默很体贴，还有很体面工作，和他在一起，我很幸运很幸福。

第一次见面，他表现很自信很淡定，后来才知道他是“故作镇定”，心里想“说好的见光死呢，这么美我没戏了”（写上来自己夸夸自己哈哈）在他眼里我是一个比较保守、聪慧的人。然后我就说那你要加油哦，其实心里美死了。

一起吃饭的钱都是他付，送我小贵的礼物，我也体贴回实用小礼物。他特别疼爱侄子侄女，我送小礼物给他们他就很感动，说觉得我越来越好了。小礼物也要用到节骨眼呀嘻嘻。

至于和中国人的不同就是：很细心，很有品味，对当地很熟悉，特别聪明，说起工作的事的时候那闪灵灵的眼神，让我有可依靠的大哥哥的感觉。

虽然我们在一起才2个月，很甜蜜，但也有过闹矛盾的时候，是我不对，我要检查他的手机。后来解释说想“了解下”他的朋友，他就给我看了。

他去洗澡了，出来的时候我说“我知道现在不开心，我表达得不好，没顾及你的感受。但你最后说以后还是愿意给我看手，我很开心。

现在我说5个该感激你的地方（省略）...来，抱一个（抱抱）我们和好好吗”然后他竟然哭了，也说5个感激我的地方，我趁机说下次闹矛盾你主动哄我就更好了，他赶紧说好，还乖乖掏出手机说“还看吗？”真是太可爱了。

遇到他真的太好了，来了日本太好了。「彼と出会ってよかった、日本に来てよかった♡」

我是一校在校大学生，他是休学来我们学校学汉语的韩国富二代。认识半年多在一起在一起一年分手。交流用汉语，他说汉语的时候很可爱，韩国人天生就有一种好玩儿的气质。。。人仗义大方又好玩儿朋友都很喜欢他......

经常跟别人夸我"我的女朋友很漂亮，像仙女一样" 。跟他在一起感觉特别踏实，天天带我各种吃玩儿享受旅游，晚上经常一起在他的房间看电影，看韩国综艺，饿了点炸鸡啊披萨啊什么的，口味和体重都变得越来越重，哈哈。

也是因为他长了不少见识，现在由奢入简很难。分手是因为我觉得将来异国不会在一起而且我毕业后出国读书会更优秀可以找更好的。半年多了这才发现难找像他那么好的了，最后的时候对他特别差，喜欢一个人真的很难。后悔，内疚。

我26，160，47kg国外硕士,目前在国外工作。我一共和三个歪果仁谈过恋爱。

第一个文凭低，工作也不怎么好，PU不是一点点的高，每天死死的监视我，一个小时不和他联系就开始发牢骚，最后我实在忍无可忍再加上家人反对，也没什么前途，就分了。

第二个长的像贝克汉姆，180mv估计在国内的话得9了，舍得给我花钱，工作也好，但是没完成雄性竞争说3年内不能给承诺，我看不到未来，而且跟他没有很多共同语言，就分了，当时还有点舍不得，心想可能再找不到那么帅的了。

然后现在的男朋友，虽然比我小3岁半，还在读本科，但是对我炒鸡好，又聪明，又上进，长的又帅，又幽默，184，身材也好，标准石头男，把我当宝贝一样，虽然还没钱但是我从不在乎，把他当男神，他表示长择以后结婚，需要等他。

原来国内也谈过一个6年的，我感觉歪果仁和中国男人的区别就是他们不在乎你的过去，不管你过去谈过几个，是不是处女都不重要，中国男人就比较在乎这个。而且他们都不急着结婚不会为了结婚而结婚，很多30多也单身的很常见。

跟男朋友在一起已经半年了，他是美国长大的亚裔。最大的差别就是交往模式和思维方式吧。

他们接受的教育是原谅对方的历史，所以交往初期就互相交换了恋爱史，他也表示不介意过去。虽然国外很多都是AA制，但是谈恋爱还是男生出大部分钱，尤其是约会的时候。所以带你出去约会还AA的男生真的有问题啦。

相比较而言，国外男生更重视性格吧，所以千万不能作。美国男生虽然体贴，可是并不入国内男生会哄人。

我们有什么事情都是交流解决，如果我闹脾气，他会提出要不要给我个人空间。最大区别就是素质吧，他会很尊重我，什么事情都会跟我商量，从来不大男子主义，都听我的。

会给我开车门，会帮我夹菜，剥海鲜，特别会体贴我。亚洲女生相比美国女生最大的优势就是身材小巧，所以还是蛮受欢迎的。

我是台湾人，分别和美国人与台湾人谈过。

美国社会性行为开放，性关系发生的早，所以对处女比较不要求。现任美国人男友是个程序员，在三选一时，直接很嫌恶的拒绝一，因为一是处女，感觉很缠人没情趣。

感觉上美国男友对女友的期待主要落实在：女生能够好好的敬业乐群，该干啥就干啥，尊重自己的工作，不随便发飙，没有奇怪癖好，不随便给男生丢面子，还有最重要的是女生要自重自爱(花大把时间在健身，学习才艺)，但雄性竞争真的不必太强，钱赚的不必多，但书要读的多。

我和男友从不AA, 相处模式就是出门他一律买单，但我平常帮他做便当给他带到公司，三不五时烤烤蛋糕，织织毛衣给他，让他知道他是我男神这样。

他已经飞到台湾见过我父母，目前感觉挺稳定的。

我老公是法国人，我们现在因工作生活在英国，结婚两年，四个月前刚迎来我们的第一个小混血儿男宝，准备明年再接再厉造二宝。

我们其实踩了几个雷区，姐弟恋(我大两岁)，女财郎貌(他的颜值至少高我两分)，我独他非独，但对比与中国男生恋爱，这些因素对我们感情的负面影响小很多，可以说这些在我老公眼里没什么影响。

另外，老外更能用欣赏的眼光来看待自己的伴侣参与到雄性竞争，即使学历比自己高工作更好更高金。我在国内是典型的4分以下路人甲，出国后追我的外国同学比国内交的几个男友高出好一个档次，他们比国内男生更欣赏我的高学历和工作热情以及好性格与独立的心性。

所以感觉像我这样的海外女生不妨考虑老外同学，当然前提是你很享受你们之间的文化差异并且有足够的语言能力来与对方进行精神交流以及分享生活点滴。

男友美国人，已求婚。我感觉和美国人在一起特自信。因为我本身属于个性张扬的类型，国内很多男生不吃这套。和美国人谈恋爱就是必须保持自己的爱好和生活。空间和信任非常重要。但这一切都是他只认定你一个女友的基础上。

所以恋爱初期就要约法三章。否则身边也有很多失败的例子，大部分是外国男生和多个女生约会，亚洲女友急着确立一对一的关系，结果不欢而散。

男友是日本人、认识一年、交往大半年了对我很温柔体贴。

跟外国人恋爱我觉得最重要的差异就是文化方面，日本虽说跟中国文化有很多相似之外但细节处却还是很大的不同。就拿花钱这一方面来说、日本男生真的普遍都觉得跟女生AA制是理所当然、在这方面我通过尽量保持低pu的情况下运用娃娃姐的理论慢慢沟通、现在男神已经把为花钱当成很正常的事看待。

其次是日本虽然在杂志漫画岛国动作片等方面很开放但日本男生很传统保守的也非常多。还有就是日本的萌妹子真的超多好多超可爱的。

身边日本妹子多还有有益的地方，每次听男神说起日本女生会很主动跟男生告白；跟外国人相处最重要的就是在互相了解尊重异国文化的基础上、好好理解和包容对方。

我在美国快六年了，交过两个男朋友都是美国人。现任交往一年半多，感情很甜蜜，他比我高30公分，大我四岁，智商情商都很高，律师。

在移民法案改革活动上认识，有点一见钟情，几天后第一次约会，从此感情都很顺利。交往以来我们每个月都至少旅行一次，所有旅行约会费用基本都是他出，连我电话费都是，节日纪念日会送礼物，他妈妈也对我好到不行。

他父母在他12岁时离婚，16岁时妈妈改嫁感情很幸福，20岁他爸爸独身去世。他一直说家庭是他最看重的事情，以后一切都是以我们要组建的家庭为中心。本来他要陪我搬来洛杉矶，今年又决定陪我一起搬去新加坡。

我家人也很喜欢他，最近他还陪着我家五口人在美国旅行两周，所有行程都是他亲自预定安排的，对我弟弟妹妹也很照顾。美国传统是女方承办整个婚礼，男方出戒指和蜜月，也没有上交财政一说。

我们准备婚后财务放一起，他比我会理财很多，我很多事情都靠他帮我出建议和规划。不过我好像事业心比他强，他对我一直很支持，以后打算一起跟我一起做风投公司。

跟他在一起很有安全感，天天夸我，热爱生活，心智成熟，是我soulmate又对我好得无可挑剔。

在澳读研，最近跟一个local男生处在seeing阶段。最大的差别当然就是约会文化了。对西方人来说，性爱就像吃饭一样平常，好像既然一起约会吃饭了，发生关系也是自然而然的。但另一方面男女平等的思想很深，男生会很尊重你的意愿。

澳洲男生说话非常直接也很浪漫，对女生的赞美和甜言蜜语毫不吝啬，很容易把女生哄的很开心。另一方面他们又很在意个人空间，如果你觉得你们约会了上床了你就可以介入他的生活了，那你就大错特错了。

我本身是很容易一开始就很投入的人，所以跟西方人谈恋爱，刚开始一定要多给自己点冷静期，宁可少见面。这一点上感觉戒律很好用，而且由于尊重个人空间的关系，对方也并不会觉得你态度冷淡，只会觉得你有自己的生活。

另外，西方人其实也并不都是喜欢AA制的，我遇到的很多男生，不管是朋友还是约会对象都很愿意为女生买单，这对于他们来说也是一种教养。但是生活方式和人生观方面我觉得中西方差异还是不少。

生活方式上比如说他们喜欢早上起床洗澡，晚上是可以直接脱掉衣服就上床睡觉的。这点我还是没有很习惯啊。人生观价值观方面，很多西方人更注重享乐主义，愿意花钱在旅游和朋友出去玩，对于物质生活在意的不多，所以他们很多人都没有存款。

当然啦我接触的外国男生也不算太多，总结的不全面。但个人觉得，最重要的是女生自己一定要有主见，知道自己想要什么，然后彼此尊重，不必觉得有差异就心烦。

我在西班牙的时候和一个大我四岁的外国人恋爱过，发现南欧人都是典型的剪子啊，嘴巴特别甜，把你哄的很开心，我们在一起十几天就把我带去见父母了，感觉对他们来说，见父母不是很慎重的事情…他是理科生又是艺术生，是我们同校的博士生还是研究生的导师，研究载人飞机的无人驾驶：清华大学请他去学术交流半年他嫌工资低没去后面去了美国交流。

除此之外还是爵士钢琴家，整天会有演出的那种，虽然我mv高过他(周围的老外朋友都那么说），但是还是妥妥高攀了，虽然他那时候没啥钱，但绝逼的潜力股啊后面他工作太忙整天忙到深夜一个月则见不了几次，他也没那么爱我，就分了。

就像你说的，他给了我很高的的感情浓度和情绪价值，也给我未来择偶制造了很大的障碍，害我单身了一年半。说真的回国之后也找不到像他那样的人了。

本人在俄罗斯留学，先在在和一纯种俄罗斯人谈恋爱。要说感受的话，感觉大体上差距并不大，男人嘛都是差不多的，不过我感受到的最大的差距就是在性方面。

他们的性开放程度比中国人要大很多，我的感情经历在很多正常的中国男生那里表示不好接受，而在他看来我还是太纯真了…处女情结基本没有，而且表示不喜欢在床上什么都不会的。

他的大男子主义很重，认为自己是男人而且是俄罗斯男人就要全方位的扛起来一片天，而且超级爱吃醋…和男生说句话都会好大醋意各种猜测。而且和所有男人都一样，喜欢漂亮的，温柔的，我没事就撒撒娇说自己是笨笨的小女生，你可要保护我神马的，他特别受用~

他不止一次的向我表述过做妻子的话要每天都给自己的男人做好饭才是最重要的，此外最好还要有自己的工作。个人感觉他的要求和我想要的生活还是有些冲突，本人并不想成为每天忙活家里工作的家庭主妇，所以也在慢慢向他灌输自己的思想，看看到最后双方能不能达成妥协吧，就算不能走到最后的话也算是一段美好而有趣的回忆~

本人在国外留学，先后谈过美国，韩国，迪拜，西班牙的男朋友。外国男生比较绅士，加上我们学校是贵族学校，谈恋爱时所有账单都是他们出的。

追求期有一次只是带我出去吃了顿大餐，加上来回车费和饭钱一个晚上花了人民币将近一万。追求期的时候也是信息电话轰炸和一直叫我出去玩，但是很尊重我的意愿，不强迫我。

其实他们观察一个女生会很久很仔细，约会文化吧。但是一旦决定迈入serious relationship后特别爱我特别宠我，喜欢什么场合都拉着我一起，也会对所有人都说我是他女朋友，家务也好还是大事也好都不怎么要我付出，我有时候做中餐给他们吃他们就特别惊喜。

性方面也不强求我，说实话这些男生都谈了半年一年以上的，但我只跟其中一个做过。分手都是我提的，分了后我们还是朋友，直到现在也很关心我。分手原因是觉得外国人挺蠢的，细节方面做的不够，加上文化背景差异，我还是更喜欢中国男生。

我在德国读书，有一个交往了8个月的德国男朋友。我们一般大，感情很好，几乎没有吵过架。

我刚过来时德语不好，所以我们一直用英文交流，沟通上并没有什么障碍。至于其他方面的差异也是有的，比如德国人早饭和晚饭一般都是冷餐，而我习惯吃热的，所以我们商量着来，分开吃或者他和我一起吃热的。所谓文化差异，只要给对方更多的理解、包容和自由，其实都是可以解决的，只要相互不强迫对方一定要做什么。

德国男生动手能力很强，平时修修补补都不在话下，发现你需要帮助，没有花言巧语，而是很实际的帮你解决问题，这点比很多中国男生都要强。交往方面，德国男生比较害羞，尤其是对外国女生，他们一般都会非常礼貌的进行试探，不会死缠烂打，奉行好聚好散。30岁以下的年轻人结婚的比较少，和国内比起来，德国人不太在意那一纸婚书。对他们而言，门当户对、父母同意与否都是次要的，感情排在婚姻中的首要位置。

到美国后和当地白人谈过几次。谈过的白人有学生有工作的，和中国男生比起来，他们虽然请客吃饭出去玩，节日生日会送礼物，但其他就不会给你买买买，对你投资不大。

而且他们都有那种美帝天下第一的傲慢，能看出只会表面尊重我的国家。大部分时间不会哄你，只会据理力争让你心塞。后来认识我老公，阿拉伯人，颜值高，觉得男人养家天经地义，不和异性联系，尊重我的想法有同理心，尊重我的文化和国家，对我有保护欲愿意宠我哄我，帮我办了婚姻绿卡，感觉自己好幸福。

出国8年了，现坐标美国。男友在美国出生长大，通过交友平台认识开始约会。我觉得他跟追我的中国男生最大的不同是：他认为女生如果也有兴趣，一定会表现得比较明显，而且也会适时地主动安排约会。所以当约会进行到第四次之后，他一直不主动，导致我认为他不认真，可能同时还在联系其他的女生。

不过他最终还是打破了他的规矩主动约我出来了。之后聊到此事，他说他其实一直在等我主动安排一次约会，可我一直没有，感觉上也不是特别热情（我本身性格比较含蓄）。他纠结了半天决定再试一次，并且还送了花，然后我也比较真诚地表达了自己的心意，然后才逐渐确定关系。

他说从来没有一个女孩让他这么头大过。我想表达的意思是：在比较开放的西方国家，女生相对更加独立，更有自己的思想和主意，喜欢就大胆表达，主动争取也会被鼓励。不过如果一个男生真的喜欢你，也是会为了你打破一些规矩哒。

英国留学党。我觉得吧，国内国外的男生各有各的好处。国外的男生像国内男生这么大方的比较少，可能是从小习惯的问题，惯性思维让他们觉得在女性身上不需要投入太多因接受的西方教育为国外的女性很独立。

我男朋友是意大利人，同是留学党。除了偶尔很正式的约会和聚餐是他结账，私底下我们两都算的很清楚，我也觉得这没什么不好，不需要靠他养。任何场合他都很尊敬我，不会限制我什么。

不过从小受到的环境和教育不同，经常观念合不来，一般情况我都忍着。经常被气到肝都是疼的。不过我会撒娇，不逞强，在他的身边我是最特殊的女孩子，所以大部分时候他宠我很厉害。所以我觉得外国的男生适合谈恋爱，但是对于中国女性来讲真的不适合结婚，除非从小就是。

留学党下周和英国男票一周年，谈了半年异国半年，相互喜欢没有显著矛盾，双方都是初恋，也是处。

刚恋爱的时候觉得外国小哥跟中国男生的感觉很不一样，绅士风格，理性与包容，可能也是不同人性格的原因，我有时很敏感，他也很敏感，小哥很浪漫，在不经意的小地方让人感动，总会照顾到你感受好不好。其实，没有感觉外国人和中国人是不同的，最大的感觉是双方都在恋爱和成长的路上be better me。

初恋和第一次都是现在老公，他是韩国标准男人，个高眼小，我颜值明显压过他。由于没有和中国男人正式恋爱过，所以也不知道中国男人什么样。我知道男人都一个样，服软不服硬的。现在孩子两个，我也翻译做代购的，忙的时候还OK，闲下来就想的特别多。

总结下韩国男人！

1. 大部分都MOM BABY。什么都听妈的，他老娘生气了就慌了神。

2. 大男子主义明显比中国男人厉害，要他洗个碗还得好声好奇的，做饭也是一年不过5次。

3. 浪漫简直没有，生日礼物要不没有，要不就是钱。

4. 酒是他们生活中不可缺少的部分，喝的烂醉还叫头痛。

5. 两个人毕竟文化差异还是有的，我们中国主张对错，他们不管对错长辈老大。

总之，要想和韩国男人结婚一定要再三考虑！虽然可以来韩国享受一些稍微比国内好的福利和服务教育，但作为女人你牺牲的也特别多！

一回娘家再怎么交通方便也不可能和国内那么方便。

二文化差异导致你和韩国婆家丈夫和社会都很难全部融合。

三离婚的话，涉及更多问题，可能孩子财产一毛都拿不到！

四其实韩国生活压力很大！除非你老公特有钱，不然买个西瓜都要思考半天。我国内朋友过的都比我好。如果想过的舒心方便开心还是再三考虑！

男朋友是韩国人。我是韩国交流生，交流期间遇到了他。现在我回国了。我是学生，他工作了。我韩语只会一点点，每次交流都用英语。存在的障碍，一应该是距离，异国恋比异地恋还要难上几分，不能一时兴起就去见他。二是语言，倒不是两人之间，我们用英语足够了。是两方亲人(我俩感情很好，他天天说要娶我，让我现在就去韩国跟他住一起)，以后跟家人沟通是个大麻烦。所以现在努力学韩语中哈哈~

之前有个交往一年多的男朋友，是个日本人，感觉日本人和中国人没什么不一样，性能力是不错，至于性格方面，他是属于那样自己明明有大男子主义却不承认的类型。

与中国男人相比，唯一很突出的优点就是很有礼貌，而且做事情很仔细，包括家务事。记得有次我去他家，然后看到干衣服帮他折了，结果他看到后把所有我折过的衣服都拿出来重新折了一遍，然后告诉我说：这个衣服是要放在这个抽屉里的，所以要这样折才可以。是的，他折的衣服放进去后很整齐的把整个抽屉的每个缝隙都填满了(汗-_-||)。

还有一次，他帮我整理行李箱，我通常能放一半衣服的行李箱，他也是把行李箱的每个角落和缝隙都利用起来了，居然可以把我大部分的衣物都塞进去，而且十分整齐。我又无语了。他强大的家务能力和收纳能力我没有见过哪个中国男人可以跟他比的。

虽然可能大家对日本男人的印象会觉得他们很大男子主义，但是其实我前男友告诉我，在日本，他们从小都会被教导做家务的能力。因为我不会做饭，平时也是他做简单的料理给我吃。

还有，之前我也交往过一个美国人，也是差不多交往了一年，也是经常他给我做饭吃的。我感觉，不管是哪国人，在感情世界里都是一样的，只要对方对你需求度高，他就会愿意为你做许多事，会愿意为你付出，感情世界里这一点惊人相似的相处模式真的是不分肤色的。