石春梅聊天,以后她老了我有义务照顾她吗
石春梅聊天，以后她老了我有义务照顾她吗？
班长秦姐打报告不干了，理由是帮女儿带孩子，女儿要上班，她这份工作只能忍痛割爱了。
我记得我给别人介绍对象时，她听说男孩没妈妈，撇着嘴说：“找个没婆婆的，以后孩子没人带，日子肯定过的不稳定，你想想，找保姆花钱不说，那个保姆做事带孩子会像家里人一样，我女儿就嫁在隔壁小区，公婆都年轻，孩子就让奶奶带，她有事我帮一下，我不带。”
在高校做宿管的秦姐，穿着制服英姿飒爽，说话直率，做事干净利落，对人接物也是热心实在，所以我们相处的很好。
只是她这种想法我不苟同，如果抱着这种想法，那么单亲家庭孩子找对象就是一种缺失，没有妈妈帮忙带孩子，就娶不到媳妇，就得打光棍！
当时我还和她有过语言碰撞，我说：“人都是两面性，你现在看到的亲家和以后的亲家不可能是现在的样子，就如你姑娘的表现和以后的表现也是不一样的，时间和环境都在变化，你现在就能保证以后不变化，你不带孩子，你女儿让你带，住的那么近，都是躲不掉的。”
秦姐说了好多亲家的好，也说了女儿和女婿恋爱五年，两家相处如何如何随意又亲密，还给我们看了亲家微信圈的照片，妥妥的一个热血大妈，穿旗袍摇团扇，露着大长腿，妩媚的对着镜头。
我说：“你亲家是享受派，你当保安她当模特，不谈未来就现在已经是两极分化已成定局。”
秦班长不置可否，大概认为和我争下去伤和气，影响团结，她奔着平易近人做事大度彰显身份的态度，主动息事宁人：“没婆婆也可以，只要男孩家有钱，嫁过去可以不用工作，自己带孩子更好。”
女儿结婚喜宴，关系好的几个同事都参加了，保安队长带着几个管事的也参加了，大家对秦班长的女儿赞赏有加，很出色的女孩子，女婿也不错，诚实帅气很听话的样子。
两亲家站一起却很分明，男孩的妈妈很妖娆，但不管事，男孩的爸爸很绅士不太表现，秦班的老公很疼女儿，牵着女儿走红毯时把女儿的手交到女婿手里时，落泪了，女婿帮丈人擦了一下眼泪。
也许秦班的爱人心情不太好，往后的时间就陪在老丈人身边，秦班像花蝴蝶，一会招呼客人，一会招呼记账先生，一会又要和亲家互动，很忙很耀眼。
据说两家的礼金全部交给了孩子们，蜜月期小两口甜蜜，老四口也是很亲热，隔三差五两家凑一家吃吃喝喝，也一日游也一起逛街，给未来的孙孙做着努力。
女儿生完孩子过完满月，就回到秦班家里，秦班下班急着往回赶，买最贵的水果，买女儿爱吃的食物，女儿说：她妈啥都不让吃，说水果凉性，糖分太高，羊肉上火，牛肉煮不烂，虾吃了伤口会发（破腹产）鱼有刺，除了鸡汤还是鸡汤，生怕没奶水他儿子没钱买奶粉。
秦班听了心里不舒服也很难过，一个女儿当宝贝蛋，生个孩子受这委屈。秦班能做到秦班，也有她能力，家里做了好吃的，都是无私的带来，学校老师小队长都有机会尝鲜，当然我们也会兰花指轻点拿一点放嘴里：“太好吃了，秦班，你怎么这么能啊，有机会教一下我啊。”
秦班的茶饭好，女儿住回来以后就不想回去，女婿下班直接回到丈母娘家。再然后不知道是亲家吃醋还是亲家多心，亲家直接报团去旅游了，然后夏天北海，冬天海南。
秦班上班时总接到女儿电话，要么点吃的，要么说孩子拉了尿了，哭了闹了有时候有孩子的清脆的笑声，咯咯咯的远程传来。
秦班就开始说亲家，小心翼翼的说亲家：婆婆不在家，难道公公也不在家（还没退休）自己孙子不管，一毛钱的菜也不买，一家三口在我家，我两份工资都不够搭。
再然后秦姐就抱怨亲家：女人真不一样，我都不知道她怎么做到不看孙子只顾自己浪，难道不想想老了怎么办，现在不光我女儿有意见，女婿也很生气。
过段时间又聊起：天热了海南待不住了，这不回来了吗，回来了想带孩子了，我女儿不让她带了，打麻将跳舞能把孩子带好。
这不秦姐给对上提出暑假辞职回家带孙孙的事，我就怼她：你当初说的找女婿就要父母全和，必须有婆婆，孙子有人带，姥姥只是锦上添花，不能大包大揽，怎么这么快就角色互换了。
她笑的有点扭捏：呵呵，呵，谁知道以后的事，天都有不测风云，何况亲家变心，我能管住吗！
秦班最后说了一句话：我帮女儿女婿，我也不是老了要靠他（她）们，我帮是看我女儿面子，让她去上班，自己手里有钱，有个事干，花钱供上大学，毕业结婚生娃，女孩子没工作就没底气，我要让我女儿活的有底气。
然后她又说：都是一个孩子，我们老了家产房产都是娃们的，存着抠着都是为娃们，而我亲家只顾自己享受，谁不知道夏天苍天洱海，冬天椰树海南，春天小桥流水秋日秦岭红叶，谁不会浪，谁不会享受生活谁不会躲清闲，你以为我爱做饭啊，不就是想娃们吃好身体好，两家和气日子幸福。
然后她叹了一口气：女儿女婿搬出来了，婆婆不讲理，女儿也很犟，年轻时候怎么都成，你说老了娃们不管不来，怎么办，怎么办？
我问：你操心没用，现在孩子家长是左右不了的，你女儿怎么做才是根本。
秦班说：带孩子的时候她去浪，孩子大了她想带，女儿女婿也不让带了，你说她老了，女儿能管她吗？我女儿说了，就这样，谁也别管谁，你拉大儿子是你的事，我难道不是我妈拉大的，我妈帮我带孩子，我妈老了我管，至于她（婆婆）让她的麻友舞伴网友去管。
这年代婆婆不好当，媳妇不好管，都是有交集能力，有做事能力，谁也不靠谁谁也不服谁，作为婆婆儿子的妈妈，帮媳妇带孩子也是帮儿子过难关。带孩子的妈妈本身找工作就有难度，家人给点支持，让孩子们有个稳定的工作无后顾之忧，这是所有妈妈的义务和爱，但是有些人就不怎么认为：我拉大儿子拉孙子，凭什么，我这年纪不享受，等到七十岁八十岁在享受，我能动的了吗？
丈母娘有理婆婆更有理，清官还难断家务事呢，更何况我这个写文的，只是讲一下，丈母娘的抱怨，婆婆的呐喊，媳妇的决心，儿子无奈。
你怎么看待大张伟多次追问张柏芝儿子喜欢什么菜这段？
母亲好不好只有自己的孩子们才懂，我也是一个两个孩子的妈，就我一个人在家带两娃，一个四岁多，一个两岁多，平时我老公一月都难回来一趟，所有的事都要我一个人，所以我对两小孩要求严格，平时也会体罚和打骂，但是孩子们还是很爱很爱我，我有点不舒服他们两个都会给我捶背揉肩的安慰我，夜里睡觉都会抱着亲亲我，家务活也会主动帮我。我虽然天天都要给他们做饭，其实我也不知道他们两个真的最喜欢吃什么？孩子们一般一个菜连吃两次都不爱了，所以我也天天换，一般都是仨菜，变着花样的做，妈难当，儿也不易啊！
如果儿子找的女朋友自己真的不喜欢怎么办？
身边就发生这样的事情：同事阿兰和大学就开始谈的男朋友分手了。三年的感情败给了未来公婆的阻挠。在广州这个城市里，阿兰是属于外地的户口，他的母亲因此否决，并给儿子安排了一个本地女子相亲。南方的家庭基本是妈宝男家庭，男朋友对此不满意却又不得不屈服。从题主身份来看，特别强调自己不喜欢，这样感性的习惯是女性角色。作为母亲对儿子找的对象不满意，要么是自己包办一个，要么睁只眼闭只眼。
母亲包办的婚姻一定能幸福吗我们先来做一个假设，母亲包办的婚姻，男方应该出于什么样的角色？人生大事由母亲做主，其实是妈宝男的角色。这种男的做任何事都要请教母亲意见，结婚了也是这样，成为长不大也靠不住的“巨婴”。所以如果遇到包办的婚姻，“一定是听母亲的话”这件事要大于自己的幸福，其次婚后生活也是母亲处处做主。
而从女性的角度来看，遇到妈宝男几乎就是婚姻的噩梦：婆婆强势干涉生活，丈夫胆小没主见靠不住。福建石春梅一母二子悲剧刚刚过去了10多天，根源就是老公没有作为，让她一直受到公公婆婆和大姑子的虐待。石春梅并非不爱自己的丈夫，而是这位深爱的丈夫让她一直忍。女性如果遇到妈宝男，即使很爱他，也不能从他身上获取安全感，自然也谈不上幸福。
儿子结婚主要的目的是什么作为母亲，看到儿子长大成人，进而结婚成家，是希望小两口幸福快乐的生活，然后尽快抱上孙子，享受晚年乐趣。我想，这是天底下的老母亲都希望的结果吧？那么重要的是什么，或者是儿子结婚的目的是什么，是要过的幸福。幸福的基础在于两个人互相磨合和充分了解，比如阿兰和他男朋友的三年恋爱，绝对比介绍的相亲对象要更融合。
无论是儿子自己找的，还是相亲来的，根本目的是小两口幸福，而不是自己喜欢不喜欢。如果因为自己不喜欢强势插手儿子的家务事，其实也就把儿子放在一个弱势的位置。自己帮得了一时，帮不了一世啊。百年后，还是儿媳妇陪伴儿子过完这一生。开明的婆婆都放手，让儿子选互相喜欢的对象。
小家庭和大家庭如何相处儿子成家，是组建了一个新的家庭。他的身份，已经转变为另一个家庭的顶梁柱。两个家庭的相处，根本上就是婆媳关系的相处，这是有窍门的。比如，交往中要注意女性角色的特点，巧妙安排。
好人让婆婆和媳妇来做 坏人坏事自己做 二人都在的场合维护好面子具体的窍门请移步至笔者的问答《作为儿子和老公，一边是妈妈一边是媳妇，怎么才能处理好二者关系？》观看。
总而言之，儿子在结婚后，和自己交集不是很大，且儿子的幸福占第一位。作为母亲尽量理性一点，看开一些，以促进小两口生活幸福美满为目的。（end）
中国为什么婆媳关系这么紧张？
婆媳关系是一种比较特殊的人际关系，自古以来就很难处理。但其实，现在的婆媳关系已经没有传统社会里那么残酷了。在传统社会中，婆婆和儿媳是一种上下级关系，也就是说儿媳对婆婆必须得服从。这也导致在传统社会中，儿媳受尽委屈，只能百般忍耐，对婆婆只有服从跟讨好。
现代社会的婆媳关系已经升级了很多，儿媳也相对过上了“好”日子，但还是有些婆媳关系真的是让人苦不堪言。还记得漳州的“石春梅事件”吗？就因为跟公婆长时间处不来，石春梅带着两个孩子走了极端。这是长期婆媳关系不和所导致的家庭悲剧。女人在结婚后，但凡是跟朋友聚会，所谈论的话题必然离不开婆婆。我是做情感方面工作的，每天也是有很多读者来跟我讲自己跟婆婆之间的矛盾。难不成婆媳关系就这么难处理？不禁感叹，女人好难，结婚之后要面临孩子的问题已经够闹心了，还要面临跟婆婆之间的复杂关系。而想要解决好这些，真的很伤脑筋。也有读者问我，你跟婆婆之间的关系好吗？坦诚地说，我跟婆婆在婚前闹了很大的矛盾，结婚后通过一年的时间缓和，现在反而没有什么婆媳矛盾。但是归根结底，我们没矛盾是三个原因：一我跟老公很自立，她无需为我们承担和负责什么，带娃以及经济上都不靠她；二我们离得很远，远香近臭；三我跟老公的关系很好，更多是过三口之家的小家庭生活。有没有想过，为什么中国的婆媳关系会普遍难相处？除了媳妇有苦衷，有的婆婆也是苦不堪言。婆婆会认为，自己好不容易熬成婆，好不容易可以耍“老太太”威风了，竟然还是很不痛快。一个家哪里那么多复杂，想要处理好婆媳关系还是得搞清楚自家婆媳关系的原因，对症下药，方能解决。这篇文章我们来谈谈：为什么中国的婆媳关系会普遍难相处？02第一：彼此之间的界限不清人与人之间的矛盾是怎么产生的？就是因为彼此之间的界限不清产生的。中国呢有很大一部分人是比较看重儿子，尤其是女人，就指望儿子能让她过上好日子，有的女人跟老公关系不好，甚至把所有的希望都寄托在儿子身上。儿子在婆婆心里通常是很重要，婆婆的安全感来源于对儿子的掌控，而不是老公。有很多婆婆在儿子成年结婚之后，还是想掌控儿子的生活。这种心态，会导致她觉得儿子在娶了老婆之后，自己就没了安全感。一没安全感，就越想控制，然后就想掺合小家庭的生活，就很容易出问题。还有一个界限不清，是小家庭对上一辈有过多依赖，需要婆婆来帮助他们，但是却又不想受婆婆的管束，也就很容易出现争执。第二：年轻夫妻普遍不自立，对公婆依赖过多你真的去研究婆媳关系，你会发现有很多年轻夫妻是不自立的，他们在结婚后经济上还是得需要依赖公婆。孩子会觉得父母给自己花钱是应该的，但其实不是，父母可以帮助你结婚可以有援助，但是在结婚后你们还是得靠自己。不自立，在经济上对上一辈依赖过多，你又不想受人家管控，这算什么，“人家出钱出力不讨好”。换位思考下，如果是你自己花了钱，别人还不让你管，你自己心里会好受吗？年轻夫妻靠自己没有办法生活的很好，甚至在生了孩子之后还得指望婆婆带孩子。不光是做媳妇的苦，有的婆婆也是苦不堪言，觉得自己晚年的生活被“带孙子”霸占，但是出钱出力不讨好，儿媳还会嫌弃婆婆带孩子带得不好。能没有矛盾吗？你对婆婆有所求，还觉得人家干得不好，谁会心甘情愿做这样的“赔本买卖”。想要处理好婆媳关系，在第二个原因上，就是要做到两点：一，足够自立，在经济上对婆婆不要过多依赖；二，带孩子的事不要当成义务更不要当成是应该的，婆婆能帮是好事，不能帮就自己跟老公解决。婆媳之间也没有那么多应该，很多年轻媳妇把养老跟带孩子混为一谈，甚至说出“你不给我带孩子，将来我就不给你养老”，其实要不要养老是你老公的事，做媳妇的只能是帮，不要觉得养老就是你的事。中国女人就喜欢什么事都往自己身上揽，但其实你应该让男人多承担一点。你对婆婆做到尊重就行，至于以后怎么赡养，那是你老公跟婆婆之间的事。同时，任何时候，做媳妇的都没有权利干涉丈夫不让其赡养父母。你可以不养，但是你老公得养。媳妇跟婆婆之间不存在权利跟义务的关系，但是你老公跟他父母之间可存在权利跟义务的关系。第三：夹在中间的男人，不作为婆媳关系之所以会有矛盾，还不是因为夹在中间的男人。但是男人们通常是不作为的，任由婆媳关系自行发展，这样你老婆跟你妈的关系能好吗？有的男人甚至过分到，不愿意处理婆媳矛盾，然后不想回家，觉得女人就是麻烦。这样只会让婆媳矛盾愈演愈烈。倘若夹在中间的男人，有作为，哪里还会有那么多婆媳矛盾。聪明的男人在处理婆媳关系的时候会懂得“两头瞒，还有说好话”。杨女士在结婚后跟婆婆关系就不是很好，但是经过一年多的相处，她们不是母女胜似母女，归根结底是因为男人比较会办事。男人会跟婆婆夸自己媳妇儿，也会跟媳妇儿夸婆婆，同时很能拎得清彼此之间的关系，夫妻之间的事绝不让婆婆来干涉。长期如此，自然也就不会有什么婆媳矛盾。婆媳关系好与坏的关键，就是得看中间的男人怎么办事。第四：原生家庭和新生家庭的概念不清婆婆要有一个清晰的认识：儿子结婚后，跟儿媳是一家人，你得尊重他们，对他们的生活不要有过多的干涉。怎么生活是他们自己的事。媳妇也要有一个清晰的认识：结婚之后，你跟你老公是一家人，公婆以及你的父母都是外人。你们俩要清楚意识到现在什么都得靠自己，不要理所当然的觉得婆婆就得给你们花钱，凭什么呢？一个家庭怎么生活，更多是你们小两口自己的事。什么是原生家庭？就是我们从小到大所生长的家庭，也就是我们父母的家。新生家庭是我们结婚之后跟伴侣的家。新生家庭跟原生家庭最好的关系就是，彼此独立相互依赖，不要存在谁啃谁，都很自立，把这种关系处理好了，婆媳矛盾就会少很多。有很多女人会有一个特别错误的观点，认为生孩子就是给婆婆生的，我想说不是，哪怕你生的孩子是跟你老公姓，也不是给婆婆生的。你生孩子，更多是给你们俩生的，是为了你们的新生家庭考虑。媳妇要是能意识到这一点，不把婆婆带孩子当成是应该的，而是自己跟老公之间的事，想必也就不会有那么多矛盾了。我听到过这样的抱怨：我生孩子我婆婆什么都没出，人家婆婆还出钱出力，我婆婆一毛不拔。婆婆愿意出钱是好事，要感激，如果不出也无妨。不要强迫人家非喜欢你，合不来不强融，没必要跟婆婆之间有过多的联系。第五：婆媳之间的思想观念有太多分歧，很难接纳彼此婆婆和媳妇毕竟是两个不同环境的人，但是又对彼此之间的期待过高，思想上有很多分歧，接触多了会看不惯彼此，也就很难接纳。我跟婆婆在婚前有矛盾，主要也是因为思想观念的原因，她比较传统，接受不了她儿子过分宠我，但是在我们看来这些亲昵的行为算不上什么。我婆婆曾因为我老公订婚时给我单膝下跪的事而生气，甚至拍的婚纱照有一张他儿子背我也生气，管得太宽了，把自己儿子看得太重，就很看不惯自己的儿媳。这当然是婆婆的不是，婆婆不应该过多干涉小年轻的生活，他们俩爱干什么是他们自己的事，想明白这点也就不会有那么多不愉快了。但是后来我跟婆婆关系变好，主要是因为我们都学会了互相尊重。我曾跟婆婆长期生活过一个月，那一个月我们很和谐，她不干涉我我也不管她，两个人都彼此尊重，也给对方自由的空间。我们就很合得来。婆婆呢要与时俱进，不要对小夫妻过多干涉；媳妇呢，也要尊重婆婆，尽量不要发生正面冲突。03婆媳关系能处理好吗？当然能，如果婆婆和媳妇都能把彼此之间的关系拎清楚。我要跟“做人家儿媳的”说一点我个人的见解：倘若你跟婆婆脾性合不来，不要强融，面子上过得去就行，不要对婆婆抱有过高的期待，更不要把婆婆对你的帮助当成是应该的。婆婆能帮是好事，不能帮，就跟自己老公想办法解决。举个例子，譬如你跟婆婆合不来，那就不要强迫婆婆帮你做月子。你完全可以请自己的妈妈，又或者请月嫂或去月子中心。凡事你要跟老公商量好，你有很多种解决问题的办法，而不是把婆婆给你做月子当成是应该的。我生孩子做月子婆婆没帮忙，主要是我也不想让她帮我，我跟自己妈妈能合得来，做月子那42天主要是我母亲帮我。合不来不融，不要给自己找麻烦。带孩子的事情也是，我不把婆婆带孩子当成是应该的，你能帮我我感激，你不能帮我也无妨。儿媳若是把做月子以及带孩子都当成是应该的，你跟婆婆之间就很容易出矛盾。怎么解决女人结婚后必然要面临的困境，你跟你老公之间商量好。我孩子一岁半之前是我自己带，后面就请了一个半天阿姨，前几年很艰难，但也慢慢的过来了。年轻小夫妻多自立，媳妇有困难找老公，老公有作为，就不会有那么多婆媳矛盾。为什么欧美国家好像就没有什么婆媳矛盾？只要是因为他们之间没那么多利益牵扯。父母跟孩子之间更多是独立的，没那么多应该，也就少了很多矛盾。很现实的一个问题，女人一定要意识到你跟你老公是一家人，关于钱的事更多也是你们两个人自己来。多自立，两个人好好商量怎么处理自家事，不把婆婆的帮当成是应该的，想必也就会好很多。婆媳之间，两好各一好，愿少点矛盾，好生尊重，好好相处。妈妈和媳妇闹矛盾？
第一：打感情牌。
首先要坐下来和妈妈谈一下：郑重强调你和老婆感情很好，你们的婚姻走到今天真的不容易！她其实对你们作为父母的很好：老说你们不容易。叫我不能忽略了你们，你要对她好一点，她嫁到我们家。和她的亲人分离了。我们不对她好就没有人对她好了。回过头来也要和老婆好好沟通：我们是晚辈，对老人尊敬是应该的。我们得大量些！凡事都让着一下妈妈！毕竟老人不容易，多一些理解少一些计较。只要两夫妻感情好，什么问题都能解决！
第二：不能偏袒
婆媳吵架做为儿子和老公绝对不能在明面偏袒任何一方，它会使吵架事件更加极度恶化。在明面上得说她们二人说的都有道理。她们都没有错。如果这时你偏袒妈妈，老婆会更加委屈心里难受，心里不平衡！觉得自己没面子！你的偏袒好比火上添油！你如果偏袒老婆直接说妈不对。，妈妈也不会答应：当真娶了媳妇忘记了娘！白眼狼一个！老人本来就是非常敏感的。导致他会把更多的怨气发到老婆身上。让事情更复杂！
第三：绝对不能用做宝妈男。
一定要有自己的立场！如果自己和妈妈的沟通效果不明显，就要直接向妈妈表明你的态度：这样下去不行！你做妈的要考虑我的感受，我们之间感情那么好不能因为你们的一些小事离婚。你当然也不希望我们离婚。你们如果真的不能相互理解包容我们就只有搬出去住了。儿子是妈的全部了！当你表明你的立场作为当妈妈的哪不心疼自己的儿子。严重的后果也不是她愿意看到的！她会退一步做些改变。
也有的母亲由于生经历的原因性格上欺软怕硬，你如果有了坚决的立场她会有所顾忌会有所收斂！
第四：那就搬出去住。
如果经过了很多努力都没有效果，搬出去住段时间也不失为一个好的选择。搬出去住不是目的。是给双方都留下冷静反思的空间！在这段时间你也可以左右逢源来调节她们之间的误会！远香近臭。距离产生美！说不一定过不了多久都会想明白了。认识到自己当初没有做好。又可以搬回家了。
