纹身师小白街头搭讪,你被特殊对待过吗
纹身师小白街头搭讪，你被特殊对待过吗？
百分之70会特殊看待，对待。
好比亲戚吃饭聚会，看到你这样纹身就算表堂兄弟会同等对待你，长辈也会教唆儿女不能和你某某太参合，等你知道你内心是难受的，那换句话说同流合污者会欣赏你，感觉你好酷，好有个性，还你得教唆你堂表或者长辈纹身，有可能吗？？？？提醒你好好做自己吧。按我个人看到你全身纹身我是老板招你来看柜台或者销售等职业，我会三思后行，除非我认识你知道你能力。
讲述我亲戚得真实故事吧，他18岁刚成年就入了狱为什么？因为他和她女朋友那晚去开房然后威胁她拍了照片，叫她不能分手，女的气爆了摔门而去，他选择了上传照片，传到了校长耳边，引起了家长，最后抓了，他全身纹身，探望他时，他很后悔更加说出了入狱老监一直调侃他纹身，欺负他等等小动作。
纹身的人是一种什么心理？
看到这个话题，我就点进来了，因为喜欢了一个异性，我不知道他有纹身。本来网恋就是不可信的，尽管早有准备，还是难逃一劫。先不说我个人感情，在遇见他之前，我一直认为身体发肤，受之父母，而且，在大部分人的意识里，纹身是一种不良风气，试问一个人如果都不能好好爱自己，如何去爱别人，就算爱，也是偏激的爱。年少轻狂谁都有，如果我们做事不顾他人感受，那就得接受这样做带来的因果。我是八零后，思想保守，但不代表我不懂潮流，但我会去分析这个潮流的利弊关系，不盲目跟风。每个人的经历都不一样，但是如果遇到一点挫折就这个那个，以后还怎么去面对更大的风雨，不经历风雨，又怎么成长，有些事其实很小，只是我们过于看重它，加了很多感情色彩，当你聪这个迷宫里走出来的时候，再回头看，其实很简单，困住的不是迷宫，而是我们自己本身，如果在被困的时候，我们选择偏激的做法，纵然醒悟也已经回不了头，所以无论遇到什么事，怎样的困难，我们首先保持冷静，多想想我们的亲人，朋友，也许他们不一定帮的上忙，但可以给你精神鼓励，支持，何尝不是一种无言的力量？人生没有重来，如果错了，能回头则回头，就算回头路不好走，但只要你坚持下去一定会有所值。再或者，错了就错下去，也许错着错着就对了也不一定。但我们一定要分是非，知黑白。现在虽然好像可以黑白颠倒的生活或者工作，但我个人还是更喜欢日出而作，日入而息的生活。以作念想为理由而纹身的不过是自欺欺人罢了，就像爱情，爱一个人可以有很多种方式，毕竟每个人经历不一样，性格不一样，但如果，你爱人的方式只是你自己愿意，乐在其中，这就是畸形的爱，不得善果。办法总比困难多，我相信只要我们肯用心，一定可以找到两全其美的怀念方式，太过血腥的方式还是能免则免。以上是我个人观点，没有针对谁的倾向。我们不能去随意评判别人，但是我们可以遵从自己心里的感受，倾听自己内心的声音，毕竟我们活着不是为了取悦别人。但话说回来，纹身，顾名思义，就知道不是一种善举，如果实在喜欢，可以适当的又能在别人接受的范围内，岂不是更好？如果非要选择，我觉得最好不要，我比较重情，但从不喜欢表现在口头之上，因为在我心里，它不单是纹在了身上，更是纹在了自己的亲人和好友心里，这种损人不利己的事，我们应当少做，以上纯属个人观点。就像我开头说的那段情恋，我最终选择悬崖勒马，回头是岸，我不能保证是对的，但如果对未来甚至余生是有益无害的，我愿意牺牲自己的私人感情，给彼此更好的人生，谢谢理解，谢谢大家！
有什么奇葩的事让你笑的合不拢嘴的？
1.刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈转一下！”对方没憋住，她笑场了！
2.今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换绳子。我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！我勒个去！我……我不跳了！
3.大街上，一男孩拿着钻戒单膝跪地向女孩求婚，姑娘很感动，但很疑惑地说：“我很开心，不过，我们认识才一个星期啊，你真的了解我吗？”男孩赶紧说到：“当然了解了，而且了解得很清楚。”“真的吗？”女孩吃惊地问道。“真的，我在银行工作两年了，你家里有多少存款，我知道得一清二楚。”男孩说道。
4.小舅子的空姐女朋友家里跟他要房子，媳妇就偷偷瞒着我借了亲戚20万帮他交首付。生米煮成熟饭，为了还钱，我只好每天都在厂里加班到很晚。昨晚下班以后没有公交车了，我就打了一辆滴滴回家。没想到来了一辆大众辉腾，我俩聊了一路。他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，做人一定得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，想不开，这不老家拆迁赔了1.2亿外加三套房，才想开。”
5.出差回来，在门口被隔壁帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜。妈呀，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我都玩不了游戏……”
6.我只是个没考上大学靠送快递为生的打工仔，却和一个漂亮的空姐好上了。未来岳父看不起我的职业，完全就不同意我俩的婚事。为了讨好未来岳父，我下血本买了两瓶茅台就登门了。酒过三巡，我们两个人越聊越投机，我不由得大喜过望，总算是快搞定了。老丈人打个酒嗝儿，对我说：哥们，你人真的不错，酒品也好，实在不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！
7.吃好晚饭后独自回家，快到小区门口时，突然从马路的拐角处跳出一个身影，恶狠狠地说：把钱拿出来。我怯怯地说：钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。黑影笑着说：我知道你没钱，有钱你就打车了。我壮着胆子问了一句：大哥你半夜不劫财反而吓唬我，为啥呢？大哥：不吓你一下，你现在还打嗝呢！说完扭头就消失在十五的月色中。
8.小姨子30多了，今天终于找到对象，她还说人家请她看电影，我们全家人都很高兴，老婆以过来人的身份，对小姨子说：和男友交往一定主动点，女追男隔层纱，不能太矜持。小姨子不同意：我这么漂亮，为什么我追他？我不但要让他追求我，而且还要故意设置困难，不能让他轻易得到我，那样他就不珍惜。我叹气道：看来这个对象又要黄了。小姨子：小明，你说什么呢？就凭本姑娘闭月羞花之貌，哼！从小爸妈就说我漂亮，最近夸得更厉害了。老婆：咱爸妈说的话你也信？这两年你找不到对象，更不要夸你漂亮，不然你更没自信，但你长什么样子，自己心里没点数？
9.这个月卖了二十台保时捷卡宴，经理大方地送了我一箱茅台散装老酒。下班以后，我给了老爸4瓶，老丈人4瓶，自己留了4瓶。老丈人问我这酒多少钱，我故意说：也就是几十块钱吧。到了第二天老丈人给我打电话：女婿啊，你上次送我的那瓶酒味道不错，你再给我弄几箱吧！唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪儿买去？于是我就对老丈人说：这个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢。
10.今天老妈又去买红茶，递给老板三块钱说：“老板，这三块钱先给你，再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了老妈，老妈：“你给我盖子干什么？”老板：“我们家红茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧。”老妈：“我给你钱，你怎么不给我盖被子啊。”老板：“盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？”老妈想了想说：“好像也对哦。”
11.昨天老婆自己一个人去吃40块钱一位的自助餐，不得不说老婆是真饿了，就跟三天没吃饭一样呢！特别能吃，吃完之后，老板问老婆要80元。老婆不愿意了：这不是讹人吗？当时就报案了。管事的来了，了解情况以后问老婆：姑娘，你是多久没吃饭了？老婆说：我当然天天都吃饭啊！管事的说：姑娘，真没见过像你这样吃自助餐的，吃了人家3斤龙虾，2斤鲍鱼，8块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
12.邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，收买她给我提供的情报！昨天我看到她和一个男的手挽手出现，我愤怒地找到小侄女问她：“为什么不告诉我？”小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告诉你你就不给我送了，叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！”
13..昨天晚上饿了，我拉着闺蜜出去寻觅食物，路边有一只狗一直在叫，很吵，我想到一个梗，上去对着狗狗就来一句：“我今年的桃花运旺不旺？”闺蜜刚开始有点懵，反应过来哈哈大笑，说我会玩儿。然后，然后那只狗居然沉默了！
14.这天和老婆开着新买的宝马去兜风。在山区时车速有点快，我就说：开慢点。老婆不在意地说：没事的。结果前面直角转弯，我急得大叫：减速，前面是转弯。老婆立马给了我一拳说：你在开车，你倒是减速啊！
15.我开车去接加班的女友回家，在路上被一辆特斯拉追尾了。特斯拉车主下来看了一下，直接给了我2000块钱。他一脸不屑地跟我说：“不就是一辆大众吗？给你2000不少了！”我淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华。我对他说：“哥们，别小看大众，不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱？”特斯拉车主当时就傻了，立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后，他又找我要了1800块钱！
16.回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我打电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支烟。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。
17.小舅子开着花钱租的玛莎拉蒂约自己暗恋的女经理去吃饭。喝了几杯后，小舅子借着酒劲对女经理说：“我喜欢你，做我女友吧？”女经理想都没想直接拒绝了，小舅子很伤心，转身就走！走了几步后，女经理在后面大喊：“爱你！”小舅子屁颠屁颠地跑回餐桌，女经理来了句：“你还没付钱呢！”
18.老丈人在电子厂退休在家实在是无聊，于是就去彩票店买双色球。就这样坚持了大概一个月左右，没想到还真中了1700万，知道消息后的老婆费了九牛二虎之力才把这钱要过来。钱到手以后，我们立马在市里的高档小区买了一套三室两厅。我们小区有个百年老人，一次下楼碰见了，看他一个人孤独地在那坐着，于是就上前问：大爷，你怎么不去跟门口那些大爷下象棋呢？那大爷看了一下说：跟那些六七十的小屁孩有啥好玩的。
19.陪高富帅朋友喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想2021年我人生发生了重大变故……”我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。话说你去年到底发生了什么变故？”“年收入过了7位数。”
20.我对暗恋的女同事说：我妈要过来住几天。 你能帮个忙冒充我女朋友吗？ 女同事犹豫了一会还是答应了，还约法三章！ 后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候。我对她说：我喜欢你，你当我女朋友吧，于是我们在一起了。 最后送老妈的那天，我给她塞了2000元说： 阿姨，下次再用妈，我还雇你！
你给别人讲过最多次数的笑话是哪个？
大家好，我是开心生活乐不停，很高兴能在这里和大家一起分享搞笑趣味的段子。
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长话短说，接下来我就给大家分享几个非常搞笑的段子，看完过后，开心的你和家人可以试试点个👍哦。
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1. 公司有笔三十多万的欠款，一年多了，一直要不回来！老板又急用资金，委以重任，将讨债的重任交给了一个怀孕的女员工。
女员工每天打扮的花枝招展的去对方公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司前台的美女，你们张总在不在？一个星期后，张总急了。
主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！”
2. 有个朋友车祸去世两年了他的微信一直留着没删，有天心血来潮给他发了一个信息
“你在那边还好吗？”过了半分钟，消息框蹦出两个字“还好！”😱😱😱
3. 逃课在寝室睡懒觉，特意叮嘱室友，老师点名帮我答“到”。
后来收到室友短信：“老师点你去黑板上做题了，我冒着生命危险替你上去做的！”
我：“够哥们，晚上请你吃饭。”
室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果记我旷课了！”
4. 某初中同学在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课去上网。
刚翻过围墙，边上是一银行，停着一辆运钞车。两名特警拿枪指着我们问：“干什么的？”我们哪见过这阵势，当时就吓傻了，弱弱的说：“逃课。”特警蜀黍说：“滚回去！”
我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：“你们几个，干什么的？”我同学反应特快：“找人的！”校长大吼：“滚出去！”
笑了吗？嘿嘿嘿！好东西要分享哦！
